區分「假性厭惡」:並非不想,只是不敢。
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✔ 認為自己只是不喜歡某件事
✔ 但其實沒有真正嘗試過
✔ 而且嘗試的機會不斷出現
👉 可能就是假性厭惡
前一陣子我因為準備塔羅影音課程而挖掘到我內心深處「對外表沒自信的恐懼」的恐懼,居然偽裝成「我只是討厭亮相」。原來我不是真的討厭拍照拍片,而是害怕拍照拍片而長期排斥、抗拒所導致的「假性厭惡」。故事有點長,我先分享結論-「假性厭惡」多半來自於內心有所渴望,卻因自信不足卻不敢面對,而這樣的厭惡會因為共時性不斷出現。
一直以來我都很排斥拍照,總把這股抗拒推給「因為我不上相,照片總是不好看,我也生性喜歡低調,那乾脆別拍了」,直到因為受夠了每次重複教導、表達同樣的內容,覺得這樣很沒有效率也怕無聊,因此一直有將課程影音化的打算,最後不得不面對拍攝時,才發現了這個埋藏很深的負面信念。
上過了很多線上課程,老師都會露臉,我也就理所當然覺得如此。原本我還因為講義還沒改版啦、工程浩大啦(全長至少三十小時)等,給自己找了各種原因拖延,後來我發現其實可以拆解成較小的主題,例如「神諭卡入門」就可以縮限在一小時內,也接了幾個視訊學生練膽,做了很多心理建設,例如我終於確認「其實學生是來上課的,不是來選美的,並不那麼重視我是不是漂亮的。我只要打扮乾淨整齊就可以」並知道此教學方法可行後,才決心去面對首次拍攝。
很奇妙,我明明這麼排斥露臉,這個計畫卻在我腦海中揮之不去,遲遲沒有被我從待辦事項刪除,並且時不時就會被共時性提醒,彷彿宇宙一直在催促我「該拍了~該行動了~你在等什麼?」
確實將拍攝列入行事曆,是在疫情再次爆發前後,線上課程勢在必行,並且很巧的是四月底我才剛針對「外表」限制性信念大清理一波,同時我的行程也因疫情被打亂清空,在家無事可做。萬事俱備只欠東風,種種天時地利人和,讓我也不好意思再逃避。這個大型計劃,牽動我太多內在的糾結,導致整個準備過程,從構思到開始拍攝,絕對超過半年以上(遠目)
我已化好妝,架好攝影機,教學內容也已實戰加演練數回合,我卻能連連拖延抗拒好幾天,幾乎連續一週都是化完妝什麼進度都沒拍到就卸妝睡覺了。看,我真的超怕面對鏡頭,不,是面對鏡頭內的自己-臉蛋不夠漂亮、妝容不夠精緻、談吐不夠專業,一千八百個不足。但,我知道不能再等了,再逃下去我會打亂我的計劃,我會看輕自己!
錄了一遍不滿意,除了眼神會飄移之外,看起來也沒有聚焦,當過 YouTuber的妹妹建議我可以找一個人在鏡頭後面,像是在和他說話一般教學就會比較自然。我找來了孋孋芽,她見證了我拍到七竅生煙的模樣XD 當我盡量把專注力放在好好表達課程內容,而不是在意我看起來怎樣的時候,我才發現我在談吐上的表現超級沒有效率。我喜歡精準確實的表達,所以一向我都喜歡使用文字,但要我用說話的方式表達,還要流暢地一步到位,需要耗費大量時間練習,我錄個十遍可能都還沒辦法連貫地說明我要表達的概念,但這段時間我早就能把概念用流暢的文字寫下來了。
「我幹嘛硬要拍片來折磨我自己,我為什麼不用寫的就好?」拍到氣急敗壞喊暫停的時候,突然冒出這個想法,對啊,我也可以把課程寫成小書呀,為什麼不?(後來去推敲才發現「寫書」早早就被我排除在考量選項的原因,是因為我把「成為寫書的作家」條件想得太高、太專業,我怕我自己不夠格,又是因為負面信念而阻斷了自己的道路,然後把自己逼上絕路啊)
接著我為了確認我的想法「將課程寫成書」,抽了神諭卡(畢竟這是一個超大型長期計畫),獨角獸告訴我「Truth」,接著又是一張「Absolutely Yes!」,感謝這超級明確表達肯定的兩張牌卡,為我毅然決然轉換「跑道」的決定打下強心針。
不過繞這麼大一圈的我也不是毫無收穫,在真正嘗試(拍片)後,我終於可以確認-不是我害怕拍片,而是這個選擇真的不適合我,然後放心地將拍片選項從我的清單劃掉,往前邁進。
回到標題,「假性厭惡」通常包含著「我無法做到、我很難做到某事」的信念,更深層的心態其實是「我其實想做,但我害怕做不好、害怕失敗所以乾脆不做了」,但因為這份渴望來自於靈魂,因此即使逃避了,這個選項仍「陰魂不散」跟著自己。
我的渴望在於我真的很想推廣我的知識結晶(課程)給更多需要的人,我也希望用這份洞見賺取金錢來支持我的道路;另外畢竟我曾見證過我的神性,知曉人其實可以接近「全知全能」,因此我也真的很想挑戰我表意識所設下的「困難」框架,想證明我「並非不敢,只是不想」。
所有來到身邊的人事物一定有其原因與可以服務到你的地方。環境中的機會不斷出現,念頭也不曾間斷,其實都是宇宙給你的訊息提示,也是擴展自己的契機,多給自己多一些信任,現在就行動吧。
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昨天,兒子八歲了,在生日來臨前幾天,他突然慎重的跟我說:「媽咪,我想跟你說,以後請你不要在外面叫我“奶諾了”。」表情非常的嚴肅認真。
「阿~為什麼啊?」其實我知道為什麼的,但我想聽他說。
「因為我怕別人會笑我,我不想要自己的小名被大家聽到。」兒子說。
隔一天週末帶他出去玩,在賣場時可能沒有意識到的叫了他的小名,回家後,他再度認真的說:「媽媽,你知道剛剛你在外面叫我我奶諾嗎?以後真的不要在外面叫我小名了」表情比前一天更嚴肅。
因為他很認真看待這件事,我也很認真的回應:「真抱歉,可能媽媽太習慣忘記了,下次我一定會記得的。」
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孩子,成長的速度比想像中還要快很多。
當我們還沈浸在他們奶聲奶氣的回憶裡時,現實生活孩子已經準備好要成為獨立個體。
回想起跟我差12歲的弟弟,小時候,每週陪伴他去上英文課,他上課時我拿個錄音機在後面錄音,沒有手機滑的年代,每一次陪上課都覺得非常無聊度時如年。
但是有一天,他就上國中了,學校的課輔就已經每晚到八點多,再也不需要額外去補習;曾經覺得厭煩的每週固定行程,突然從行事曆上刪除後,那個空白位置,實則也對應著內心,是難以言喻的小失落。
後來他開始暴風成長,再也不是那個需要陪伴的baby。
他們很需要我們時,我們多少有點厭煩;
有一天他們獨立了,卻換成我們空空的內心,很難再用什麼填補。
那個空,只好填上回憶;
雖然現實,他們已經是成人,
但我們內心,永遠被曾經奶聲奶氣的稚嫩小臉所盤旋。
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身為母親與照顧者,有很多自己的課題要面對。
即使充滿焦躁、情緒,我們都還是把自己奉獻在照顧者的位置裡;當孩子越來越不依賴我們時,能做的只有找回自己;但即使找回來了,依舊惆悵與流連過往,這就是母親的矛盾吧~自由回來了,但才發現也沒那麼渴望。
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兒子跟我說時,我知道,必須開始面對,他將逐漸成為一個個體;有了弟弟的經驗,我很珍惜兒子的每個時刻,但依舊迅雷不及掩耳,來到了他開始想獨立的交界。
「時間太快了、」
「我還沒有享受夠你奶聲奶氣的時光、」
「我其實還好需要你的陪伴、」
「而你的人生中我的比重卻會越來越少、」
「而我只能學習放手的藝術。」
從懷孕的那刻起,矛盾的心情就永無止盡的擴散了我們的一生。
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擔心身材走山,但是又想胎兒營養充足;
好怕餵奶胸部變形,但又好希望孩子身體健康;
好想重新回到職場闖蕩,但又只想在家陪伴孩子每一刻成長;
好想跟少女時代一樣悠閒下午茶,但手滑的網站都是親子旅遊;
好想為自己買個時尚單品,但最後下單的是孩子的用品;
好想要自由,但又好不想跟孩子分開太久;
好想他們快快長大,但其實無法準備好面對他們獨立的暴風速。
當母親犧牲太大了,但又默默祈禱第二胎能報到……
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八年前的今天,我站在育嬰室外面看著這個最熟悉的陌生小臉蛋;內心充滿焦慮與不安、身體因為剖腹還疼痛難耐;
其實已經開啟了這趟永生不後悔的奇幻旅程!
直到他們長大了、翅膀開始展開了,
我才知道自己這輩子最大的成就,
就是成為了他的母親。
#最愛的寶貝八歲生日快樂
#以後大家要記得叫他LIONL喔
(省錢阿娘)
為什麼蛋糕是單片呢?
兒子其實沒有要生日禮物欸,但有許願想要奶油蛋糕裡面很多水果,有香蕉有奇異果有草莓最好~
啊就只有奶油千層啊…
結果一顆要1600大洋,我很想心一橫!
但股市綠的要死,而且三個人吃完胖死!
所以有了單片蛋糕的故事。😆😆😆😆
#走一個人母從不幫小孩辦趴的路線
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疫情爆發後,活動範圍一點一點限縮。原本打算利用沒有工作的空檔上課充電,如今也準備讓這些學習行程告一段落,讓出門次數降到最低。
把演出從行事曆上刪除是很難受的事情,有朋友以為我製作的網路影片有錢領,當然是一毛錢都沒有。志村健確診對我來說是很大的打擊,從以前在上班不要看到後來的電動瘦交藍,其實沒有想朝網紅邁進,只想做像小時候看的「志村大爆笑」一樣的、本格派搞笑短片。但無論站上怎樣的殿堂,人類終究是人類,面對災害都一樣無力。
鐵達尼號沈沒時,樂團演奏到最後一刻是很感人沒錯,但現在只是開始漏水,這階段不會有人想管樂團正在幹嘛。這也是表演工作者們的處境。照這個情勢,在最後一刻,樂手們恐怕早已不在台上,是揹著UberEats的箱子大演死亡擱淺。
還好有動物森友會,可以讓我們暫時忘記自己的狀況很廢。在裡面,可以一直搭飛機去找朋友玩。
希望身心重獲自由的日子快來。
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使用iCloud的行事曆有一段時間了
平常都用Calendars 5來管理
但最近因故想找一兩個月前的所做過的事
突然發現全部被清空了?!
行事曆裡只有這個月和上個月的紀錄
請問這是正常的嗎?還是我不小心按到什麼?
謝謝~~
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