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以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

摘錄自《#接住受苦的靈魂》

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各位朋友，晚安：

我很重視，在不同時空中進行連結。也就是坐著時光機，回到過去，再以現在的閱歷與資源，重新跟不同時期的自己互動。

廖老師的努力，我相當佩服。我們同時藉著這個例子也看到，霸凌所造成的傷，幾十年都不一定能消亡。

廖老師能接住受苦的靈魂，對我來說，是她願意接住自己的苦。這種勇氣，並不是每個人都有，很多人對內在的傷痛常常避之唯恐不及。

祝願您，藉著這篇文章，願意鼓起一些勇氣，看看以前曾經無力脆弱的自己！

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ps. 今天沒有直播，明天要看狀況，但後天（1/31）有直播喔，只是沒贈書，歡迎參與。

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隔壁班的女孩

【文/ 廖玉蕙】

風雨欲來，氣象報告說是颱風即將來襲。天空透亮，空氣裡似乎夾帶著飽滿的水分，天邊一片暈紅，不時地，在某個地段，忽然細雨飄過車窗前，雨刷方才展開工作，隨即發出乾澀的「嘎嘎」聲響，雨又沒了。我一邊開車，心裡疑惑著，什麼樣的人會在這樣的時刻出門，到文化中心聆聽一場定名為《對荒謬微笑──文學與人生》的演說呢？

這些年，南北奔波，常常會在奔赴的當下，感到迷惘：到底所為何來？雖然從事語文教育多年，也不間斷地執筆為文幾十年，但是，相關的文學體驗，能不能精確地傳達給來聽講的人？或者更確切地說，觀眾能不能從我的演講裡聽到些什麼？他們心裡的疑惑會因此得到開解嗎？而我在侃侃而談之時，心裡難道就不無疑惑嗎？車子在鳳凰花盛開的路上驅馳，斑駁的樹影和時飄時停的細雨在車窗上輪番演出，就在反覆思量之際，文化中心已然在望。

午後的文化中心，彷彿沒有受到颱風來襲的干擾，兀自悠然矗立。走進大廳，穿著制服背心的志工忙碌地走來走去，家長則帶著孩子張望著。我不確定演講的廳堂，四下尋索海報，以便確認。終於，在樓梯口處矗立的看板上找到答案。正想移步演講聽，一位女子閒閒站立，雙手交疊在胸口，朝著我微笑：

「不認得我啦？」她說。

略嫌外擴的鼻翼旁，近似圓規畫出的圓臉龐，單眼皮下的眼珠子混濁暗沉。啊！這是一張怎麼也忘不掉的臉啊！屬於我童年的夢魘，大部分來自這張臉的主人。前塵往事忽然一股腦席捲過來！瞬間，高挑的空間忽地顯得壓迫逼仄，我忘記此行的目的，站在樓梯口，腦袋亂紛紛。幾十年來，我被莫名的陰影環繞，不知自己到底犯了甚麼錯必須飽受折磨！我驀地氣憤起來，大聲回答：

「怎麼忘得了！王美麗！就是你！王美麗！」

她完全沒注意到我語氣中的不滿，反倒因為我認出她且叫出她的名字而感到相當鼓舞似的，高興地笑起來，嚷嚷著：

「唉呀！你還真的記得我欸！…你知道嗎？當年有一位甲班的男同學因為喜歡你而被他父親送去日本讀書，這是眾人皆知的事啊！……」

她天真地回憶著往事，彷彿又回到小時候一般。長年積累的氣憤忽然猛爆出來！我等不及她說完，大聲且嚴厲地打斷她的話：

「別再提這麼無聊的事了！妳到底怎麼啦？我跟你無冤無仇的，小時候，你幹麼老造謠陷害我！你為什麼這麼討厭我！我得罪了你嗎？你折磨得我好慘！到現在，還淨說這些子虛烏有的事……」

我將心裡潛藏數十年的憤恨悉數潑灑出去。可能是口氣太嚴厲了，這回，輪到她嚇一大跳！接近六十的婦人陡然搖身一變為犯錯的稚齡兒童般，低聲地囁嚅著：

「哪有！人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！……你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！」

說到這兒，看我沒接話，她又興奮起來，說：

「當年，學校教跳土風舞，甲、乙、丙三班的男生，爭著跟你搭檔，握過你的手的男生都說手心發麻，得意得不得了，你好有魅力哦……」
「我不是說別再胡說了嗎？你說的事，怎麼都奇奇怪怪的！哪有什麼手心發麻的事！…我只想知道你造謠的目的是什麼？為什麼成天跟我過不去？」

她嘴唇微張，露出納悶的表情，彷彿我說的是外星語言，她一點都不懂。這下麻煩了，我們兩人頓時陷入僵局，一時都不知可以再說些什麼。我看她一臉無辜，猛然揮出去的大刀再也砍不下去，心腸一軟，問她：

「你來幹甚麼？聽演講？」
「哦！我沒辦法去聽你的演講。我在那邊的兒童室值班，要上到四點左右。」她指著斜前方的兒童圖書室。
「你在文化中心上班？還是當義工？」
「都不是。就是馬上救濟專案，你知道的嘛！」

演講時間已到，工作人員前來接人，我來不及問她什麼是馬上救濟專案，便匆匆跟著工作人員走了，連再見都沒說。

「天下最荒謬的事情莫過於此了！」一站上講台，我就忍不住憤恨地向台下的觀眾大吐苦水。

我想起自己一向的座右銘：「對荒謬微笑，和遺憾握手」，如今真正和荒謬貼身相逢，看來卻怎麼也無法豁達地付諸一笑了。聽眾將演講聽擠得水洩不通，工作人員不時地在走道上添加椅子。何其荒謬的人生！聽眾追究卡繆和沙特的荒繆有何不同，我卻心不在焉。雖然沙特一再呼籲，必須拋棄過去的阻礙，寄望未來的行動，創造自己的新存在，卻無助地在自傳中寫著：「我憎恨我的童年，憎恨由它而來的一切…」不管他如何努力，就是無法超越過去，他如此痛恨童年的不可逾越；而我，不也是如此，被那樣的陰影苦苦纏繞的人生，只有親身經歷者才能確切感受。年少時，閱讀瘂弦詩集，翻開《深淵》裡的第一首詩，入眼即是：「主啊！嗩吶已經響了／冬天像斷臂人的衣袖／空虛，黑暗而冗長」我的眼一下子便迷濛了！我跌坐在黃昏的地毯上，號哭不止，被完全支解開的童年，好像乍然被詩人展攤出來了，我卻完全拿自己沒辦法。

那樣的痛入心肺，無法自我開解，也無法言宣。或者在童年的當下，曾經幾度企圖向忙碌的母親尋求慰藉，然而總是被簡單的打發，諸如：「這有什麼關係呢？他們愛講就讓他們去講啊！」或者：「哪會常常這樣！一定是你不對，要無，他們怎會這樣。做人就是要……」之類的，要麼不痛不癢，要麼希望你反求諸己，雖然完全符合儒家的那一套大道理，卻對紓解小孩子心裡的鬱悶或傷痛一點也不管用！

日日，我背著沈重的書包，在往城市去的街道間茫然穿梭。夏日裡，鳳凰花開，天空一串串的火紅爆開，像止不住的鮮血，沿著四肢百骸殷殷流淌；寒冬中，木棉的禿枝寒樹，峨然孤立，像煞孤獨國裡狂嘯吶喊的靈魂。而我夏日穿著一襲白衫，冬日則在黑色洋裝制服外，套上母親親手縫製的黑色披風。走進校園時，心情絕望，一如衣衫的暗黑與蒼白。一個鄉下小女孩，表面，以燙得筆挺的制服喬裝風雅，在操場的升旗台上，昂首指揮全校師生唱國歌，像一隻驕傲的孔雀；內心最底層，自卑、自憐，徒手迎戰不知從校園的哪個角落發射過來的箭戟，在暗夜中，背著蒼涼的月光舔噬每道流血的傷口。如此這般的童年，讓我苦苦思索探問了四十多年，竟然得到的是：

「人家小時候是很愛你的呀！哪有討厭你！你當時紮著兩條長辮子，好美麗、好優雅啊！……」

那麼，到底發生了什麼事？那些讓我哀痛傷心、無能排解的問題追根究底都是些什麼？它們都因何而起？當年的悲痛猶在，如今，行兇者卻坦然示愛來了！那個磨刀霍霍的陰森孩童，日日追著我或趁隙偷襲或照面狂砍，招架不住的我，只會懦弱地嚶嚶哭泣，束手無策。不就是她嗎？ 怎麼她竟露出無辜的笑容，勇毅地站到面前跟我敘舊來了！

事有湊巧，過沒幾日，我應邀到師大向讀者詮解所謂的「孤獨」。滿堂的學生，疲憊地齊聚階梯教室。外頭夜黑風高，教室裡奇異地瀰漫蠟炬成灰的焦灼感，不知怎地，我說著、說著，竟止不住哽咽失聲。蔣勳讚美孤獨之美，強調革命者的孤獨造就了美麗的背影，秋瑾、稽康、魯迅，無一不是體認出孤獨的微妙，發出千古獨唱。然而，如何以尚未成熟的稚齡心智來對抗群體？孤獨的人生若缺乏奧援，如何開拓更大的發展空間？又何來可以期望的未來與夢想？眼前是一群即將展開教學生涯的老師呵！當年我的老師是如何處理孩童的孤獨問題？轉身走開，事不干己？還是嘲笑天真無聊，讓孩童自行摸索療傷？

「還是讓孤獨駐留在書本上吧！現實人生裡，我期待相濡以沫，一點也不希望成為失敗英雄……」焦灼的聲音在挑高的屋宇內高高低低地迴盪，夜越深、我的聲音越來越接近自言自語。

孤獨於童年的我，最直接想起的是太陽下操場裡鐵製地球儀發出的鏽味。

十歲的孩子，渴望被接納的情緒幾近病態的飽滿。陽光下，鐵製地球儀狂轉，如歌的笑聲如爆開的鞭炮拖著斷續的尾音迤邐游移，陽光照不到的陰影處，我支頤伺機，猶豫又雀躍，在地球儀速度回緩的某個間隙，像兔脫般，衝進，扳住，企圖讓週期性提高的速度將我轉出360度的歡樂，迴旋又迴旋，天知道我垂涎了多久！這種鄉下學校沒有見過的遊戲，翻天覆地的離心力勢將快樂升騰到最高點。然而，不對！哦……哦……沒有想像中的飛昇，速度反而逐漸歸零，孩子群中的領導者，用富權威感的音調在高處發號施令：

「她喜歡玩，讓她自己一個人玩！哼！鄉巴佬！……我們走。」

然後，無異議的，猴兒似的幾個伶俐的孩子身手矯捷地翻身下去，我獨自掛在鐵製的地球儀上，扎眼的陽光毫不留情的將我照得通體透明，我覺得五臟內腑都曝屍荒野，手心的汗水和鐵鏽繾惓交溶出奇特的異味，我就那麼尷尬地隻身掛在那兒，維持不變的姿態。白花花的陽光下，孤獨橫徵暴虐我卑微的靈魂。上課鐘聲響起！我低頭拔下緊箍住鐵鏽至幾乎滲出血的雙手，回身怏怏行近教室的陰影處，眼睛的餘光，瞥見一雙鄙夷和幸災樂禍的眼在暗處熠熠發光。不容易忘記啊！那雙混濁暗沉的眸子竟有那般的光彩，屬於隔壁班的不相識的女生。

接續下來的那兩年轉學生活像長長的恐怖夢魘，悠悠遠遠，似近還遠。每回受挫，隔壁班女孩那雙教人害怕的眼總在我轉身拭淚時再添尖銳的一鞭！感覺眼神裡滿是奚落與落井下石的快慰。

「廖的裙子太短，在台上指揮時，台下的值星官看到她的內褲。」回家哭訴，「隨便伊講！你莫睬伊就好，又不會怎樣。」媽媽輕描淡寫，我急得嚎啕大哭，媽媽氣我懦弱沒用，用雞毛撢子伺候。

「廖是留級生，難怪第一次月考就考前三名，都念過了嘛！」

又回家哭訴冤屈，忙碌的母親一邊炒菜，一邊若無其事說：

「無影的事情，莫睬伊就好！伊嫉妒你。」
「但是，大家都相信，說是潭子國校的同學說的，都笑我是留級生。」
「你若睬伊，伊越好款、越趣味。」

媽媽取過帶泥的青菜，背過身子，往後方溝渠大步邁去，背影好堅強！我失望地掩面痛哭，連帶痛恨自己的軟弱。

「甲班的張某，中秋節到廖的家裡去送月餅！」
「沒有！真的沒有！」我改絃易策，正面迎敵。

「怎麼沒有！張某自己說的。」那個張某到底是誰？他為什麼空嘴嚼舌？眾人指指點點，我回家又哭得肝腸寸斷，母親不耐煩地操起棍子追打：

「叫你別睬伊，你不聽，這款代誌有什麼好哭的！真無聊咧你！認真讀書就好。」

我蜷曲挨揍，心裡流血。啊啊啊……世界總有一個甚麼樣的地方，沒有謠言，沒有心機，可以只是單純地學會雞兔同籠和植樹問題；如若不然，世界的什麼地方總有一個溫暖的肩膀，可以容許我趴在上頭傾訴、痛哭、耍賴，但是，沒有，真的沒有。每天都有新鮮事，大夥兒樂此不疲、言之鑿鑿，彷彿真的發生。

「她媽送禮給老師，所以，老師才選她參加演講比賽。」
「她暑假去隆鼻！你看她的鼻子變得多挺！」
「狗肝有什麼了不起。」導師的綽號叫「黃狗」，我是黃狗的心肝。

啊！真是絕望的人生啊，不由分說的罪行如影隨形。一度，我決定玉石俱焚，用棍棒或飛沙，決定不下，於是，不了了之。而那雙眼長期側視、旁觀，隨著事件的嚴重度調整光亮。我強烈懷疑，那樣的亮光就是謠言的起點，有一種惡質潛藏，只是怎麼也想不出惡意從何而來！雖然全校只有兩班女生，可我和她既不同班，又無競爭。

在學校，我踽踽獨行，只能在分數中尋求勝利，而這樣的勝利又為人際挫敗添加柴火。長大以後，我才知道城裡的孩子不能忍受鄉下小孩的光芒，當時，母親或老師應該有人告訴我：跳格子時要假裝踩線；踢毽子時要故意讓它跌落；跳高時不要竭盡所能；考試得少寫一題；要留一些機會給別人，不能讓其他的同學一整個下課時間都眼睜睜看你一人跳上跳下。遊戲裡永遠不死的角色，越是頭角崢嶸，就越是註定被唾棄。

黃昏回到家裡也不好受。鳳凰木下，昔日的同學對揮著堅硬的長條鳳凰果，舉行聖戰，我興沖沖加入，他們也隨即有默契地走開，天真的女孩還撇嘴瞪眼，小小聲地留下一句：「到台中讀書就了不起哦！」然後，隱隱約約聽說，老師告誡他們：

「廖看不起我們鄉下學校，怕因此考不上女中，所以，轉學到城裡去。你們一定不要讓她看不起！要好好用功，絕對不要輸給她！」

老師說了實話。母親確實是因為不放心鄉下學校的升學率而大費周章將我轉學，這樣的激勵語，果然激勵出那年鄉下小學空前絕後的高升學率，然而，卻也因此讓我遍體鱗傷。星期假日，我灰心地踞坐頂樓窗台邊，俯看鄰居孩子或放膽高歌、或執劍拚鬥、或在樹下展裙兜攏血色鳳凰花，然後互相追撒……，所有的繁華都與我無緣，明明是爛漫的春日，卻無異徹骨的寒冬，而我真的不知道我到底虧欠這個世界什麼！這個世界為什麼得這樣報復我！

淚水日日流淌。作文裡，不是常說：「歲月如梭，光陰似箭」嗎？何以屬於我的時間竟像蝸牛爬行，似乎永無止盡。那年，我也不過十一、二歲，天天躲在閣樓上，背著所有人和馬路上指天畫地胡言亂語的瘋子展開自以為是的祕密外交，且時時萌生自殺的念頭。

終於捱到畢業典禮那天，我穿上雪白的制服，對著台上的師長致畢業生謝辭，心情完全不受無端忘詞的干擾，感受到前所未有的雀躍。總算要脫離苦海了！我決心無論如何得設法奔向自由路的女中，啊！終於可以永遠離開這個可怕的深淵了！儘管畢業致謝詞講得纏綿悱惻，實則一絲絲留戀也沒有。我丟開那襲掩飾寒磣的黑色披風，覺得如釋重負。天好藍，身上彷彿長出一對翅膀，眼看不小心就要撲撲飛上青天。我嚮往迷人的陽光、遼闊的大海，雖然像西西弗斯（Sisyphus）那樣帶著荒謬的遭遇，卻願意跟卡繆一樣，仍肯定美好的大自然，希望窮盡今天，盡可能地生活。

然而，事與願違！自由路並不真的自由，陽光也不特別璀璨。第一天的新生訓練，赫然發現那雙暗沉的眼睛竟然又出現在隔壁的丁班！人群中的諦視微笑，嚇得我魂飛魄散！她像一縷遊魂，窮追不捨，瞻之在前、忽焉在後，好不駭人！

然後，就是那樣了！身體抽長，心理掙扎，我成了隱性的憤怒少女，表面乖順，內心悖逆。雖然依舊打從心裡害怕，卻不打算再逃避了，有時甚至刻意迎向她，用稍稍凌厲的眼神和她對視，而她一逕微笑，對我的底細瞭若指掌般。

也許命運就是一連串的巧合。升上高中，那雙眼睛的主人又如芒刺在背的被編在隔壁八班的自然組，幸而，我們七班是文組的最後一班，定居一樓的角落；從八班起，躍居二樓，除了升旗典禮比鄰，我們不容易見面。奇怪的是，陰影依然罩頂，噩夢仍舊連連。直到唸了大學，出了社會，人際關係一逕畸形扭曲，不是過度拘謹，就是自命清高。慣用倔傲的姿態掩飾內心的渴慕，用鄙夷的嘴角對應可能的拒絕。更糟的是，老覺得有一雙不懷好意的眼睛直盯著我的後腦勺，隨時擔心被暗算，心情緊繃，沒辦法和別人怡然相處。

那次演講過後的幾天內，我魂不守舍。好不容易經過幾年的文字療癒方才感覺重新和正常接軌的人生，忽然因為那雙眼睛的重現，霹靂啪啦亀裂開來。成天，我抱怨這、懷恨那，「她為什麼這樣對我！」不時掛在嘴邊。接近耳順之年，忽然對人生起了大惑，回頭斤斤計較細微末節的童年往事。家人逐漸都不耐煩了！「不過是小朋友間的惡作劇罷了！值得這樣一提再提嗎？」我從他們的表情裡歸納出這樣的訊息，感覺有一點委屈。有人乾脆建議：「既然妳這麼介意，何不再找個機會當面問個清楚？」我吶吶地回說：「你們以為我不敢！」的確！這正是我的心聲，我不敢，除了那天乍然照面所突生的直覺抗議，我從小就是個膽小鬼，缺少家人支援的豎仔，有事只能往心裡擱，說了反正沒人理。他們總覺得我的煩惱瑣碎、無聊，「只要免睬伊就好。」說的簡單！

就在此時，有位小學同學正好來招兵買馬，籌開同學會。我喬裝不經意，閑閑探問。同學笑說:

「她呀！從小就怪怪的，我們都不想理她。她是私生女，小學時，我們都知道她沒有爸爸，媽媽在車站前開一家小旅店。……」

說到小旅店，同學還嘻笑著加強語調說是「供人きゅうけい（休憩）的那種哦」！同學滔滔談起她的身世，我卻彷彿明白了些什麼。也許，我們是該同病相憐的，差別只在：她飽嘗不被理睬的忽略，我受到過度關注的困擾。我是從鄉下轉到城市的鄉巴佬，企圖透過聯考及第改換門第；她是身世不詳的私生女，同樣是被期待在高階華麗的世界中浴火重生。在地位和金錢環伺的貴族學校裡，家長的社經地位偏高，她必然跟我一樣，備感窘迫。好不容易盼到來了個鄉下孩子，以為終於找到門當戶對的交往對象，她以那雙窺伺的眼和紛紛的謠諑，企圖引我注意、和我產生連結，卻偏偏遇到了敏感且自卑自憐的楞女孩，只知道哭，視她所散發的結交訊息如洪水猛獸。

距離那日重新邂逅後約莫一個月，我終究還是按耐不住好奇，打電話去她任職的文化中心，打算將幾十年來潛藏內心的困惑，做一次了結。居然一下子就讓我給找到了，電話接通的剎那，我心虛得差點兒當場掛掉逃走，終究還是挺住。她絮絮叨叨地兀自講個沒完，還是和演講日同樣的說詞。這回，我靜靜聆聽，一句話都不回應，假裝莫測高深。她說得興起，下語不能自休。或許是總機小姐不耐煩，動了手腳，電話忽然斷了。我愣坐著，不知道該如何繼續下去，我還是跟上回一樣連再見都不說？不行！事情依舊撲朔迷離，我得弄個清楚。於是，又撥了電話。她一聽我的聲音，立刻鬆了口氣說：

「幸好你打來了！我沒有你的電話。上回，我去跟主辦單位要你的電話，他們不肯！真是瞧不起人，他們不相信像我這樣的人有像你這樣的朋友！」

「你是哪樣的人？我又是哪樣的朋友？……我是曾經隆鼻的狗肝嗎？」我本來想跟她開個無聊的玩笑，卻也只是想想。雖然，實際上我只是個記恨的小人，但是，我得符合她的想像，舉手投足像個有教養的人。她語氣熱切，好像有許多不吐不快的事，但是，上班時間談私事，終是不宜，我要了她家裡電話，打算改日另談，跟她鄭重道了再見。

隔了幾日，我們又聯繫上。我仍舊保持沉默，她依然滔滔不絕。說的那些往事，在午後的書房裡，迤迤邐邐，劇情、對白、聲光，一應俱全，似幻還真，我像聽故事一般，聽著自己陌生的童年，感覺非常詭奇。她說的種種，也許是真的，否則，她怎能拼湊得如此天衣無縫又歷久彌新！譬如：有名有姓的愛慕者、綁在手腕間的小手帕、穿起來神氣活現的黑披風……；也或許只是虛構，否則，既是我切身之事怎會自己毫無所悉！譬如隆鼻、送禮、愛男生…等等。我問：「你幹嘛這麼注意我？我們又不同班？」她說：「你不知道當年的你氣質出眾，磁場有多強！剛轉學過來，立刻贏得那位驕傲的音樂老師的青睞，輕易取得指揮的榮銜，那些家世顯赫的女同學如醫生、校長的女兒都嫉妒得眼睛發紅！我不一樣，我是很喜歡你的。」我說：「就算這樣，你也不必造謠啊！」她急了！賭咒又發誓：「我才沒有！是你們班的同學說的，她們姑妄言之，我姑妄傳之而已，我這個人是很誠懇的。」這麼說來，仍舊是我的錯，我不該太過敏感！……哼！姑妄言之、姑妄傳之？對她而言是雲淡風輕的！對我來說卻是跨不過的橫逆。

即便當面對質，往事依舊迷離，宿恨一時難解。唯一可以肯定的，是她對我的關切，許多早被歲月遺忘的往事，又被一一召喚回來，她彷彿是我身邊的姐妹，專門負責幫糊塗善忘的姊妹留下恍惚迷離的記憶。我真的被驚嚇到，居然有人比我自己還要熟悉我的過去？而我卻對她一無所悉，這豈不是最大的荒謬！四十多年過去，她猶然抱持昔日的熱情，鉅細靡遺地收攬過去的記憶。聽著、聽著，隔著迢遞的距離和空間，我握著電話的手，忽然微微顫抖起來，心裡的某個堅硬的角落像冰山遇熱，逐漸溶解成溫柔的涓涓流水。一宗懸疑多年的公案，終於不清不楚卻又彷彿已有定見地結案。

我想起那天聽眾的提問，同樣是存在主義的健將，卡繆和沙特對荒謬的看法有何差異？

沙特懷著強烈的絕望，把希望寄託於未來，實際上是寄託於想像的世界；而卡繆則把希望寄託於當下，不相信虛無飄渺的明天或來世。他說：「生活就是活用荒謬、凝視荒謬。」他們兩人最大的差別在是否包容自己那充滿誤謬的過去，願不願意在當下也包容所面對的世界，而我此刻最能體會卡繆「我就在這兒，這就是荒謬」的說法，我決定選擇向卡繆致意，必要時，履踐自己演講的主要觀點－對荒謬微笑，否則，說什麼也無法諒解如此荒謬的人生！

……

注記:

對你造成傷害的罪魁禍首，大剌剌地照面寒暄，橫亙數十年，潛藏在人生幽影中的窺伺之眼，炯炯注視。任你遍體麟傷，獨舐傷口，她卻若無其事走來，理所當然親暱，彷如知心密友。

你驚怒質問，卻攢不著公道，無端從受害者變成加害者。歲月所賜，竟非飽滿圓融，那弓滿的張力，原來只是漲碎的泡沫。悚慄回首，以為早已解脫的一切，仍如影隨形，未曾釋然。

作者於文中細數遭受無妄之災的童年，原該遊戲嘻笑的青春，被過度關注給囚困，失去與世界怡然共處的信任感。一路倉皇跌撞，反覆受傷自癒，於荊棘中踏出血路。疼痛猶在，那受傷的女孩，卻漸漸長成他人依靠的存在。既然世上沒有那個溫暖的地方，就讓自己擁有溫暖的肩膀。

執筆演說的同時，她亦反覆思量人生的困惑，直至與荒謬貼身相逢。一連串的追索，讓兩個隔壁班的女孩身影再次浮現。往事迷離，宿恨難解，兜兜轉轉，終究回到最初的開端。隔著迢遞的時空，她決定將主控權握在手中，不再被命運推擠。縱然荒謬無所不在，她仍願與之微笑，諒解共存。

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以上文字摘錄自
《#接住受苦的靈魂》
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我覺得自己一直以來都是一個比較念舊，以及比較容易感傷的人。

那天把公司帶回來的東西都unpack，看著我塞好塞滿的大黑與小黑還有軟包，這是我最後一次使用它們，想到這，我又難過了起來。
但我還是有很多東西沒有帶回來，移交配備的當天還帶著行李箱去搬，因為我的Locker不是普通的滿。

身為資深港片咖的我，昨天打開電視又再看了一次《最佳損友闖情關》，裡面阿貴的叔公說：如果在公司放很多私人物品的話，表示這個員工對公司有向心力及歸屬感，會做的長長久久。

我的私人東西真的是非常多，多到可以在公司住半個月沒問題。我很愛我的工作，因此我總是會帶很多能讓自己在飛行及飯店裡能過的很舒適的各種東西。雖然我總是嚷嚷要離職，但卻把公司當家一樣堆滿自己的東西，到現在我還是覺得很不真實，我沒有想過我真的會離職。

以下又是超級長文一篇，記錄這幾年自己的心境與回憶。

—

最後這一年來我都在想同一件事，到底要離職，還是要繼續飛。

要離開大學畢業後的第一份工作，其實非常的緊張，再三個月就滿七年了，對於這個佔據我1/4人生的地方，我還是不捨在裡面遇見的人、去過的地方、看過的風景。

在一腳踏離前，其實我沒有什麼準備，甚至也沒有什麼特別的舉動，像是去查資料或是問怎麼離職的事之類的。

突然有一天，我一如往常的去找醫生報到，醫生說我身心狀況不好，最好住院觀察，於是我默默的去辦了留職停薪。
直到前幾個月回來工作後，我才真的體悟到我已經不再想待在這裡了。

我熱愛我的工作，但我無法熱愛我的公司。我不想上班前總是不斷的發抖，不想進公司後對每個經過的地勤內勤空勤所有內部陌生人微笑點頭，不想在社群網站上失去言論自由⋯等。

關於言論自由這點，嗯簡單來說就是2018年時，有天待命我突然被廣播叫去管理課，然後管理課說：「妳知道公司嚴禁副業嗎？有人檢舉妳賣面膜。」我完全沒意料到這種展開，我一臉茫然的問：「蛤？賣面膜？」接著，公司拿出我2017年在instagram 上發的文章，這文章連著照片被公司以A4紙印下，推到我面前跟我確認是否是我本人發的。

這個發文主要內容是我在分享當趟有客人想買面膜，問我某款面膜好用嗎？我說我不知道，後來她買了那款面膜，並拿三小包送我要我試試，這樣以後比較好跟乘客介紹，我試完覺得超喜歡，並且自己也在機上購買了。
（如下：https://www.instagram.com/p/BVys92pHEJr/?igshid=za1weuc5z3l6 ）

我完全沒有抓到賣面膜的點在哪。於是又疑惑又茫然的說：「對啊是我沒錯。」
正當我覺得「怎麼了嗎？」的時候，十行紙瞬間出現在我眼前，公司要我說明為何我要分享機上免稅雜誌裡的商品，還說如果公司要打廣告會自己打，不需要我來分享。並要求我撤下版面及保證以後不會有類似發文出現，而會不會有懲處還要再評估。

像這樣的事情，都要出動懲處評估，真的很難以置信。

—

我知道還是有很多人想進來，想做這份工作，我不會叫妳們不要來，反而我非常希望妳們來，來體驗看看這麼多人的覺得的公主是長什麼樣子，來吧！

我進來之前，跟大家一樣覺得這公司飛安及形象良好，爸媽甚至也說我只能來這家公司飛，不然他們不放心。
那時我認為在這邊工作不會飛一飛就掉下去往生、不成立工會也還好、學姊學妹制是能有多嚴重、公司是能有多兇，一定是那些草莓族撐不下去或腦子不好在亂說話，不就端端盤子而已嗎？不就嘴甜一點就好了嗎？不就背一堆都全長兩分鐘的全英文口訣就好了嗎？誰不會啊！

進來之後，才知道這個曾經在我眼裡可以到處出國玩的爽工作，原來付出的不只是不斷老化的體力、不斷退化的腦力（大量吃錫箔及保鮮膜加熱的餐食及熬夜）；原來飛出去後是用補眠休息的時間在跑行程，不是年輕不懂事的我以為的可以悠閒、開心的到處玩；原來時差會讓人累到躺下卻無法睡著，我從來不覺得有一天我會睡不著覺，連在大學時，常常被朋友說：「欸Isis人呢？」其他人：「肯定還在睡啦！」的我，竟然也會得到嚴重的睡眠障礙，不吃安眠藥無法入睡。

這些年在這個高風險、高工時及高壓的工作中，我身體徹底崩盤。同事都以為我天生身體弱、底子不好，很多學姊妹每次看到我都會問：「最近身體好多了嗎？」甚至會在我的mail box放一些國外買的保健食品送我。
但其實在大學畢業前，我的身體非常健康，不太感冒，也不太生病，那時朋友還說這份工作根本是為我這個好入眠又好健康的人設計的。

壓力、時差及無法規律的作息，讓我在第一年三叉神經上長了帶狀皰疹，第二年腿部長了小血瘤，第三年小中風住院，第四年整年都沒來生理期，並開始下巴爛痘不斷，第五年胃潰瘍整整半年，每天都吐好幾次，甚至到現在時不時都還要去吐一下，而第六年重鬱症被醫生要求住院觀察一個月，直到現在我也還在吃藥。

其實我從來也都不知道自己是否過勞，因為我都覺得我還不累，我也從來都沒考慮過我的心理是否到達臨界點，因為我覺得我還能笑，那好像就沒事，但真的不是這樣。

昨天2019年7月1日，我正式離職生效，每個同事都說「恭喜啊」、「好羨慕」或是「要不是⋯，不然我也好想走啊」，沒有一個人說公司這麼好為何不留下，真的沒有半個。

我很開心我做了這個決定，卻也不捨要離開這片與世界相連的天空。

—

馬雲說過：「員工離職原因只有兩點，一是錢給不到位，二是心受委屈了。」
畢竟對公司而言，我是免洗筷，反正也不會有人在乎我離職的原因不光只是身體狀況不好。

今年是2019年。

2017那年，正好在公司全面更換新款制服之前，那時我已經受訓完副事務長DP，也已經實習完了，接下來就等paper work更改職稱、領新制服，但遲遲沒有後續。

在2018年初，公司打電話來，向我們三個梯次受訓完DP的員工說：「抱歉，2018年職位空缺都飽和了，所以沒有辦法晉升了。」

yep, just like that. 說是打來道歉，但我心中只覺得可笑，原來我們基層就只是一通電話就能打發的；原來花了五天受訓，再花了五天上機實習，然後一句抱歉就當什麼事都沒發生過。

五天的受訓期間沒有飛，就等於沒有飛時可以進袋，然後一句抱歉，不但那五天沒有飛時數，更被告知要再晉升還要重新看考績、出缺勤、重新受訓、重新實習。

對公司而言，我們只是大批序列裡的一串數字，所以有通知已經算是尊重我們了。

所有人都說公司有人事權，我也知道，所以這也不是什麼能抗爭的事，各大企業可能也都有相同的事。因為對公司來說，這只是件在2017年發生的一件人事缺額評估錯誤，僅此而已。

因此，大家反應無果後，都接受了。

—

我還記得在DP受訓完後，教官對我們喊話說：「妳們接下來就要開始練習發號施令、學著如何恩威並施，不要只是自己埋頭苦做，要點出學妹做的好與需要加強的地方，需要開始練習抬起頭看看大家在做什麼，並給予指導及分配，而不是低著頭什麼都不管的搶事情做。」

而在機上實習完第一段餐，準備去匯報工作進度及準備輪休時，我從未看過任何事務長在認識我之前，就擺出一副「辛苦嘍！」這樣信任的臉。

她把我拉到一旁，問我今天的學妹工作認真嗎？她們有微笑嗎？對同事尊敬嗎？對乘客好嗎？⋯等等的問題，並跟我說要我放輕鬆，因為看起來很緊張的話，會被學妹、被乘客欺負這類的經驗談，我當時覺得一個職級的轉變，談天居然能備受尊重，而非長久以來一貫的懷疑態度。

然而這些都在那通電話後，一切歸零，沒有什麼要發號施令、恩威並施的了，有的只是繼續埋頭搶事情做。

在2018、19年，常常被同事問：「妳怎麼還沒升DP？工作效率不好還是請假咖？我記得妳們期大多都升了不是嗎」、「姊妳怎麼沒升？我同學都升了耶！」這類的問題。

一開始都會解釋我之前生病留停過，加上不能留停又不被公司允許上班的日子上請的病假比較多⋯等等。（關於這些，我2018年初打過一篇文長慎入的文章，有蠻仔細的講述），（如下：
https://www.facebook.com/599630824/posts/10155045402820825?s=599630824&v=i&sfns=mo ）

但到後來都乾脆說：「對啊！我請假咖，請好請滿」，因為懶得再多做解釋。

其實很多人都說，晉升有很多不好的地方，因為錢沒有領更多，甚至因為長班少了，所以薪水比我們領的還少，但要擔的責任卻多的多了。

其實我也不是真的非常想升遷，因為目前的工作真的很上手，花時間重新研讀新職掌，其實是很累的，但我就是想要接受新挑戰。

DP同事們都說：「如果可以重新來過，我才不想升DP！做AP才好呢！好羨慕妳，做完自己的事就可以休息了。」嗯，如果我是DP，我也會抬著下巴講一樣的話，但反正我不是。

更不用說，因為我已經到達目前職級薪資限制的天花板頂端了，看到別人加薪只能羨慕，卻也只能繼續抱著自己不變的碗及不變的職級。

—

2018年，帶我父母出國的時候，我開了公司提供一年一張的免費票，但最後我依舊沒搭上飛機，因為大家都覺得很羨慕的便宜機票，是後補票。

但都查好資料並預估自己能候補上的我，最後沒搭上飛機，因為去程我的免費票，被一個用一折票的員工一家三口上去了。

用公司的候補票是先比票種，後比職級，也就是說免費票因為一年只有一張，所以是最高等級的票。

但她插了我的隊後（我知道她是一折票，她也知道我是免費票，我們有小聊一下，所以她說她要去問地勤機位時，我毫無防備的讓她過去），我不知道她跟地勤講了什麼，但她拿到票後，連一眼都不看我的就拉著老公、小孩走了，我甚至大喊學姊順飛，但她還是沒有回頭。

我媽這時就發現不對勁了。

於是推我走上前，但地勤哥堅持不拿我的護照，我說：「我是免費票，剛剛的學姊是一折票。」他說：「反正今天這班就是滿了，沒位子了。」

我不敢置信的張大眼睛消化他剛說的話，接著冷靜下來想說可能有什麼我不知道的方式可以比我先上機吧，接著我說：「⋯嗯，那可以至少幫我on下午的班機嗎？」

他說沒辦法，接著他旁邊的地勤姊姊說：「可以啊！為什麼沒辦法？護照拿來，我幫妳。」接著這個地勤哥在地勤姊姊耳邊講了悄悄話後，地勤姊姊把護照還給我，說很不好意思可能要等半個小時，妳再拿給我幫妳改⋯。
⋯⋯大家知道發生什麼事了嗎？

(補充：有人一直問我到底發生什麼事以及怎麼可能免費票會輸，一定是妳不會用。
當妳時間到卻沒報到，當然就是給下個priority 的人上去。我剛才翻出當天跟友人的訊息來看，那天，我把這件事告訴我同期的朋友，她覺得很不可思議的告訴她當班的事務長，她當班的事務長說從沒聽過這種事，比我還要生氣的去問她的地勤友人，得到的答覆是資料被砍了，幫查的地勤友人說應該是怕被後續懲處，就把資料全砍了，她的地勤友人也非常生氣，覺得不能這樣。但事情已經發生，飛機也飛走了。有人說為何我不上呈，現在離職要來抱怨，因為我就是多一事不如少一事的個性，我都已經沒搭上了，上呈我還是搭不上啊！以及這是離職心得，我六月初就打好這段了，噢不對，事件發生我就打好了，只是不知道什麼時候離職才可以講出來，一直到離職生效我才敢發文，被綠色恐怖的心情我無法言喻，我只求不信的人進來當空服員感受看看）
（補充：有人問說我怎麼不自己手機改票，還要麻煩地勤改。因為當天有三班，我上述是在第二班。第一班空位少，我不確定上不上的去，所以我等看看，結果沒上去，有上去的都是免費票的學姊們，地勤直接說幫我on第二班，因為當時她們人很好跟我說：「因為這是免費票，一年只有一張，妳自己用要刪掉整筆再重新on list，如果妳搞錯的話可能免費票就作廢了，我們可以不用刪掉整筆就on 好下一班，所以我幫妳比較快」就直接幫我改好（真的覺得長榮地勤非常貼心，連對員工都很好❤️）。所以我才下意識覺得他們可以幫忙，我當然可以自己改，因為我之後就是自己改的）

而回程我也是晚了一天才回來。

而這次我輸的是職級，搭上飛機的都是DP以上的職級，甚至進公司比我晚幾年的公司同仁因為空地職級算法不同，也上去了，20個人都上機了，只有我，又硬生生的在日本多待了兩天。

從那次經驗之後，我再也不使用公司的票。

—

每個人都知道只要是工作，就有責任要擔，副事務長這個職級，對這個泥淖來說，也只是說話開始可以被聽見一點點聲音，以及真的比較能使用上公司票。

仔細想想，我想要的就是不再總是一（ㄗㄞˋ）貫（ㄐㄧㄢˇ）的（ㄅㄠˋ）被（ㄕˋ）懷（ㄅㄟˋ）疑（ㄨㄣˋ）能（ㄨㄣˋ）力（ㄊㄧˊ），還有可以比較順利的搭上飛機吧！
噢對啦，主要其實是我太喜歡粉紅色（DP制服）了。

—

上上個月教官跟飛時，問我是哪一期的，我有點緊張的說：「12，教官，怎麼了？」因為通常被問期數，不是做得極差就是極好，而我因為留職停薪剛回職，所以非常緊張教官這句話的意思。

她說：「哦難怪，我本來想說如果是14、15的話我就要大力的誇獎妳。」我說：「哈哈哈，12是應該的哄！」她說：「對呀！如果12還不能做到這樣，那真的是白做這麼多年。」接著告訴我，在停滯兩年後，又要開始招空服員了，所以最快年底、最慢明年，就會開始晉升DP了。

我聳了聳肩，告訴她之前發生的事。
她拍拍我的背說：「可以升了⋯⋯」

但，我已經完完全全失去這個想望了。

—

我一直記得剛上線第二年，商務艙有一個客人很美、很溫柔、很優雅的買了一堆海洋拉娜。

銀貨兩訖之後，她對我說，很久以前她也是長榮空服員，後來她趁年輕出來自己創業，現在可以用自己賺來的錢買商務艙票，不用再可憐巴巴的為了免費票、折扣票而把自己關在這個籠子裡，不用再可憐巴巴的拍公司、學姊的馬屁。

她說她有時會對一些願意聽她說話的空服員說自己的經歷，希望我們能夠好好看清楚自己的能力，如果可以，不要一輩子待在這裡。

我每次下不了決心離開的時候，都會想到她把手放在著我的手臂上對我說話時，那張誠摯的臉及堅定的眼神。

就拿玩遊戲來說，我總要玩到破關或者等級達到近乎無人之巔才願意刪遊戲，工作也是一樣，想要爬到看到所有風景才離開，但真的是這樣嗎？

真的得這樣嗎？

—

2015年蘇迪勒颱風，我還記得很清楚，那是8月8日，是我從7/20開班表發現與姊妹Pauline Wang同飛後，就期待著的阿姆斯特丹。

那天凌晨三點我就起來了，一直check手機有沒有收到改報到時間的簡訊，我看著外面的風雨打去公司，希望能得到改時間的回應，但公司只說按時來報到。
於是凌晨五點我撐著傘、穿著雨衣及靴子，試圖走去上班，下樓時管理員還說：「颱風那麼大不要出去啊！」我苦笑著回答：「公司沒有發佈任何通知，還是得去⋯」

20分鐘腳程的途中大雨滂礡，風大到傘根本是一個拿著還嫌麻煩的裝飾品，途中樹枝、樹葉、招牌散落一地，路上一台車、一個人都沒有，只有大的誇張的風雨，及一窪一窪的雨水。
費盡千辛萬苦、落湯雞似的到了公司後，發現sign in處竟然有一個主管用手擋著sign in的機器說不能sign！不讓這些冒著風雨來的員工打卡。
一大早是最多班機的時候，整個公司一樓完全擠滿了冒著風雨來的同事們，全都不能sign in，不讓我們開始計算工時。
我向來都不是一個會自己爭取權益的人，我就只是默默的跟著自己要飛的班機組員進入簡報室，一起在簡報室裡等著消息，我已經記不得到底等了多久，反正最後有人通知我們可以回家待命，或去訓練大樓房間待命，所以我又冒著狂風暴雨走回了租屋處，回去後我洗了個澡，但我不敢卸妝，我躺在床上閉目養神，卻不敢睡著，就這樣一直等到下午，才通知我們要再冒著風雨去服勤，快起飛時已經晚上七點半，飛抵曼谷時已經是凌晨一點了。

隔天一早，我拖著疲憊的身體起床，洗漱化妝完，我下去一樓Lobby準備搭車去機場，才發現大家聚在一起窸窸窣窣的在講話，我湊過去問CP：「學姊怎麼了？」CP說：「公司打來要我們飛倫敦，說原本飛倫敦的那組凌晨三點才到，比我們晚兩小時到曼谷，所以她們休時不夠不能飛，但倫敦現在就馬上得飛，不然會來不及在半夜關起降前降落⋯」
公司在電話那頭還說拒絕服勤倫敦的話，每個人都會被懲處。就這樣，大夥兒帶著前一天幾近24小時沒睡，然後只睡短短6小時疲憊不堪、根本起不了床的身軀，以及帶著歐元，去了使用英鎊的國家⋯。

這就是我選擇的公司，我必須服從，我也只能服從。

—

張曼娟女士說過：「一個人如果不能做自己，不管擁有多少別人羨慕的東西，不管爬到多高的地位，都不會快樂，因為那不屬於你，也不是你真正想要的，於是，回首人生只感到空虛。」

如今，離開公司，我心裡並沒有多大的波瀾，反而覺得如釋重負。
歸還配備時，我弄丟了好多配備以及講義，著實覺得苦惱，因為要賠錢，但Chaochen Lin在我旁邊穩穩淡淡的說：「東西丟了沒關係，妳沒有弄丟的是妳自己。」
是的，我還在，我還活著，我還有自己想做的事，這遠比那些東西都還珍貴。

六月十一日去提離職時，我還不知道二十日將會有一場風暴。
在公司的最後幾天碰上歷史性的罷工，而滯留在倫敦，最後沒有執勤回來，而是搭華航的班機回來，所以一開始罷工我沒有跟大家一起經歷，只能每天在倫敦滑手機關注到半夜，終於回來的隔天，我去公司移交配備完，我靜靜的坐在罷工現場後方，真的好熱，我本來以為我會有什麼特殊的情感或想法在這裡乍現，但沒有，只有好熱，沒有別的形容詞，待了六個小時多，甚至還不到大家的輪班時間，我就離開了，回家後洗了個澡，我沒有辦法想像這幾天大家是怎麼度過的，看著大家滿身大汗邊哭邊喊口號，真的無法忘懷。
就是最後的這幾天，更讓我看清楚公司對我們是多麼的不在乎、不尊重，消弭我最後一點對公司曾經有的斯德哥爾摩症候群。

現在的離開，我唯一覺得有點悲傷的竟然是不能再以「會員」身份參與工會的罷工，但，我真心的期盼這場台灣最長罷工，最後可以圓滿落幕。

能不能看到大家破涕為笑我不知道，但真的希望能夠看到一個更好的長榮以嶄新的姿態出現在這個世界。
雖然⋯⋯好像⋯，嗯⋯還是要抱持希望。

最後我所能做的，就是訂製了粉紅別針要送給大家，希望大家堅持住，並保護著彼此，加油💪🏻

祝福我美麗的前同事們❤️
我先畢業了🎓

各行各業都有甘苦
想了解一下
長榮航空空姊真實工作生活日常
可以看看這一篇文章
這篇寫的很詳細

我覺得自己一直以來都是一個比較念舊，以及比較容易感傷的人。

那天把公司帶回來的東西都unpack，看著我塞好塞滿的大黑與小黑還有軟包，這是我最後一次使用它們，想到這，我又難過了起來。
但我還是有很多東西沒有帶回來，移交配備的當天還帶著行李箱去搬，因為我的Locker不是普通的滿。

身為資深港片咖的我，昨天打開電視又再看了一次《最佳損友闖情關》，裡面阿貴的叔公說：如果在公司放很多私人物品的話，表示這個員工對公司有向心力及歸屬感，會做的長長久久。

我的私人東西真的是非常多，多到可以在公司住半個月沒問題。我很愛我的工作，因此我總是會帶很多能讓自己在飛行及飯店裡能過的很舒適的各種東西。雖然我總是嚷嚷要離職，但卻把公司當家一樣堆滿自己的東西，到現在我還是覺得很不真實，我沒有想過我真的會離職。

以下又是超級長文一篇，記錄這幾年自己的心境與回憶。

—

最後這一年來我都在想同一件事，到底要離職，還是要繼續飛。

要離開大學畢業後的第一份工作，其實非常的緊張，再三個月就滿七年了，對於這個佔據我1/4人生的地方，我還是不捨在裡面遇見的人、去過的地方、看過的風景。

在一腳踏離前，其實我沒有什麼準備，甚至也沒有什麼特別的舉動，像是去查資料或是問怎麼離職的事之類的。

突然有一天，我一如往常的去找醫生報到，醫生說我身心狀況不好，最好住院觀察，於是我默默的去辦了留職停薪。
直到前幾個月回來工作後，我才真的體悟到我已經不再想待在這裡了。

我熱愛我的工作，但我無法熱愛我的公司。我不想上班前總是不斷的發抖，不想進公司後對每個經過的地勤內勤空勤所有內部陌生人微笑點頭，不想在社群網站上失去言論自由⋯等。

關於言論自由這點，嗯簡單來說就是2018年時，有天待命我突然被廣播叫去管理課，然後管理課說：「妳知道公司嚴禁副業嗎？有人檢舉妳賣面膜。」我完全沒意料到這種展開，我一臉茫然的問：「蛤？賣面膜？」接著，公司拿出我2017年在instagram 上發的文章，這文章連著照片被公司以A4紙印下，推到我面前跟我確認是否是我本人發的。

這個發文主要內容是我在分享當趟有客人想買面膜，問我某款面膜好用嗎？我說我不知道，後來她買了那款面膜，並拿三小包送我要我試試，這樣以後比較好跟乘客介紹，我試完覺得超喜歡，並且自己也在機上購買了。
（如下：https://www.instagram.com/p/BVys92pHEJr/?igshid=za1weuc5z3l6 ）

我完全沒有抓到賣面膜的點在哪。於是又疑惑又茫然的說：「對啊是我沒錯。」
正當我覺得「怎麼了嗎？」的時候，十行紙瞬間出現在我眼前，公司要我說明為何我要分享機上免稅雜誌裡的商品，還說如果公司要打廣告會自己打，不需要我來分享。並要求我撤下版面及保證以後不會有類似發文出現，而會不會有懲處還要再評估。

像這樣的事情，都要出動懲處評估，真的很難以置信。

—

我知道還是有很多人想進來，想做這份工作，我不會叫妳們不要來，反而我非常希望妳們來，來體驗看看這麼多人的覺得的公主是長什麼樣子，來吧！

我進來之前，跟大家一樣覺得這公司飛安及形象良好，爸媽甚至也說我只能來這家公司飛，不然他們不放心。
那時我認為在這邊工作不會飛一飛就掉下去往生、不成立工會也還好、學姊學妹制是能有多嚴重、公司是能有多兇，一定是那些草莓族撐不下去或腦子不好在亂說話，不就端端盤子而已嗎？不就嘴甜一點就好了嗎？不就背一堆都全長兩分鐘的全英文口訣就好了嗎？誰不會啊！

進來之後，才知道這個曾經在我眼裡可以到處出國玩的爽工作，原來付出的不只是不斷老化的體力、不斷退化的腦力（大量吃錫箔及保鮮膜加熱的餐食及熬夜）；原來飛出去後是用補眠休息的時間在跑行程，不是年輕不懂事的我以為的可以悠閒、開心的到處玩；原來時差會讓人累到躺下卻無法睡著，我從來不覺得有一天我會睡不著覺，連在大學時，常常被朋友說：「欸Isis人呢？」其他人：「肯定還在睡啦！」的我，竟然也會得到嚴重的睡眠障礙，不吃安眠藥無法入睡。

這些年在這個高風險、高工時及高壓的工作中，我身體徹底崩盤。同事都以為我天生身體弱、底子不好，很多學姊妹每次看到我都會問：「最近身體好多了嗎？」甚至會在我的mail box放一些國外買的保健食品送我。
但其實在大學畢業前，我的身體非常健康，不太感冒，也不太生病，那時朋友還說這份工作根本是為我這個好入眠又好健康的人設計的。

壓力、時差及無法規律的作息，讓我在第一年三叉神經上長了帶狀皰疹，第二年腿部長了小血瘤，第三年小中風住院，第四年整年都沒來生理期，並開始下巴爛痘不斷，第五年胃潰瘍整整半年，每天都吐好幾次，甚至到現在時不時都還要去吐一下，而第六年重鬱症被醫生要求住院觀察一個月，直到現在我也還在吃藥。

其實我從來也都不知道自己是否過勞，因為我都覺得我還不累，我也從來都沒考慮過我的心理是否到達臨界點，因為我覺得我還能笑，那好像就沒事，但真的不是這樣。

昨天2019年7月1日，我正式離職生效，每個同事都說「恭喜啊」、「好羨慕」或是「要不是⋯，不然我也好想走啊」，沒有一個人說公司這麼好為何不留下，真的沒有半個。

我很開心我做了這個決定，卻也不捨要離開這片與世界相連的天空。

—

馬雲說過：「員工離職原因只有兩點，一是錢給不到位，二是心受委屈了。」
畢竟對公司而言，我是免洗筷，反正也不會有人在乎我離職的原因不光只是身體狀況不好。

今年是2019年。

2017那年，正好在公司全面更換新款制服之前，那時我已經受訓完副事務長DP，也已經實習完了，接下來就等paper work更改職稱、領新制服，但遲遲沒有後續。

在2018年初，公司打電話來，向我們三個梯次受訓完DP的員工說：「抱歉，2018年職位空缺都飽和了，所以沒有辦法晉升了。」

yep, just like that. 說是打來道歉，但我心中只覺得可笑，原來我們基層就只是一通電話就能打發的；原來花了五天受訓，再花了五天上機實習，然後一句抱歉就當什麼事都沒發生過。

五天的受訓期間沒有飛，就等於沒有飛時可以進袋，然後一句抱歉，不但那五天沒有飛時數，更被告知要再晉升還要重新看考績、出缺勤、重新受訓、重新實習。

對公司而言，我們只是大批序列裡的一串數字，所以有通知已經算是尊重我們了。

所有人都說公司有人事權，我也知道，所以這也不是什麼能抗爭的事，各大企業可能也都有相同的事。因為對公司來說，這只是件在2017年發生的一件人事缺額評估錯誤，僅此而已。

因此，大家反應無果後，都接受了。

—

我還記得在DP受訓完後，教官對我們喊話說：「妳們接下來就要開始練習發號施令、學著如何恩威並施，不要只是自己埋頭苦做，要點出學妹做的好與需要加強的地方，需要開始練習抬起頭看看大家在做什麼，並給予指導及分配，而不是低著頭什麼都不管的搶事情做。」

而在機上實習完第一段餐，準備去匯報工作進度及準備輪休時，我從未看過任何事務長在認識我之前，就擺出一副「辛苦嘍！」這樣信任的臉。

她把我拉到一旁，問我今天的學妹工作認真嗎？她們有微笑嗎？對同事尊敬嗎？對乘客好嗎？⋯等等的問題，並跟我說要我放輕鬆，因為看起來很緊張的話，會被學妹、被乘客欺負這類的經驗談，我當時覺得一個職級的轉變，談天居然能備受尊重，而非長久以來一貫的懷疑態度。

然而這些都在那通電話後，一切歸零，沒有什麼要發號施令、恩威並施的了，有的只是繼續埋頭搶事情做。

在2018、19年，常常被同事問：「妳怎麼還沒升DP？工作效率不好還是請假咖？我記得妳們期大多都升了不是嗎」、「姊妳怎麼沒升？我同學都升了耶！」這類的問題。

一開始都會解釋我之前生病留停過，加上不能留停又不被公司允許上班的日子上請的病假比較多⋯等等。（關於這些，我2018年初打過一篇文長慎入的文章，有蠻仔細的講述），（如下：
https://www.facebook.com/599630824/posts/10155045402820825?s=599630824&v=i&sfns=mo ）

但到後來都乾脆說：「對啊！我請假咖，請好請滿」，因為懶得再多做解釋。

其實很多人都說，晉升有很多不好的地方，因為錢沒有領更多，甚至因為長班少了，所以薪水比我們領的還少，但要擔的責任卻多的多了。

其實我也不是真的非常想升遷，因為目前的工作真的很上手，花時間重新研讀新職掌，其實是很累的，但我就是想要接受新挑戰。

DP同事們都說：「如果可以重新來過，我才不想升DP！做AP才好呢！好羨慕妳，做完自己的事就可以休息了。」嗯，如果我是DP，我也會抬著下巴講一樣的話，但反正我不是。

更不用說，因為我已經到達目前職級薪資限制的天花板頂端了，看到別人加薪只能羨慕，卻也只能繼續抱著自己不變的碗及不變的職級。

—

2018年，帶我父母出國的時候，我開了公司提供一年一張的免費票，但最後我依舊沒搭上飛機，因為大家都覺得很羨慕的便宜機票，是後補票。

但都查好資料並預估自己能候補上的我，最後沒搭上飛機，因為去程我的免費票，被一個用一折票的員工一家三口上去了。

用公司的候補票是先比票種，後比職級，也就是說免費票因為一年只有一張，所以是最高等級的票。

但她插了我的隊後（我知道她是一折票，她也知道我是免費票，我們有小聊一下，所以她說她要去問地勤機位時，我毫無防備的讓她過去），我不知道她跟地勤講了什麼，但她拿到票後，連一眼都不看我的就拉著老公、小孩走了，我甚至大喊學姊順飛，但她還是沒有回頭。

我媽這時就發現不對勁了。

於是推我走上前，但地勤哥堅持不拿我的護照，我說：「我是免費票，剛剛的學姊是一折票。」他說：「反正今天這班就是滿了，沒位子了。」

我不敢置信的張大眼睛消化他剛說的話，接著冷靜下來想說可能有什麼我不知道的方式可以比我先上機吧，接著我說：「⋯嗯，那可以至少幫我on下午的班機嗎？」

他說沒辦法，接著他旁邊的地勤姊姊說：「可以啊！為什麼沒辦法？護照拿來，我幫妳。」接著這個地勤哥在地勤姊姊耳邊講了悄悄話後，地勤姊姊把護照還給我，說很不好意思可能要等半個小時，妳再拿給我幫妳改⋯。
⋯⋯大家知道發生什麼事了嗎？

(補充：有人一直問我到底發生什麼事以及怎麼可能免費票會輸，一定是妳不會用。
當妳時間到卻沒報到，當然就是給下個priority 的人上去。我剛才翻出當天跟友人的訊息來看，那天，我把這件事告訴我同期的朋友，她覺得很不可思議的告訴她當班的事務長，她當班的事務長說從沒聽過這種事，比我還要生氣的去問她的地勤友人，得到的答覆是資料被砍了，幫查的地勤友人說應該是怕被後續懲處，就把資料全砍了，她的地勤友人也非常生氣，覺得不能這樣。但事情已經發生，飛機也飛走了。有人說為何我不上呈，現在離職要來抱怨，因為我就是多一事不如少一事的個性，我都已經沒搭上了，上呈我還是搭不上啊！以及這是離職心得，我六月初就打好這段了，噢不對，事件發生我就打好了，只是不知道什麼時候離職才可以講出來，一直到離職生效我才敢發文，被綠色恐怖的心情我無法言喻，我只求不信的人進來當空服員感受看看）
（補充：有人問說我怎麼不自己手機改票，還要麻煩地勤改。因為當天有三班，我上述是在第二班。第一班空位少，我不確定上不上的去，所以我等看看，結果沒上去，有上去的都是免費票的學姊們，地勤直接說幫我on第二班，因為當時她們人很好跟我說：「因為這是免費票，一年只有一張，妳自己用要刪掉整筆再重新on list，如果妳搞錯的話可能免費票就作廢了，我們可以不用刪掉整筆就on 好下一班，所以我幫妳比較快」就直接幫我改好（真的覺得長榮地勤非常貼心，連對員工都很好❤️）。所以我才下意識覺得他們可以幫忙，我當然可以自己改，因為我之後就是自己改的）

而回程我也是晚了一天才回來。

而這次我輸的是職級，搭上飛機的都是DP以上的職級，甚至進公司比我晚幾年的公司同仁因為空地職級算法不同，也上去了，20個人都上機了，只有我，又硬生生的在日本多待了兩天。

從那次經驗之後，我再也不使用公司的票。

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每個人都知道只要是工作，就有責任要擔，副事務長這個職級，對這個泥淖來說，也只是說話開始可以被聽見一點點聲音，以及真的比較能使用上公司票。

仔細想想，我想要的就是不再總是一（ㄗㄞˋ）貫（ㄐㄧㄢˇ）的（ㄅㄠˋ）被（ㄕˋ）懷（ㄅㄟˋ）疑（ㄨㄣˋ）能（ㄨㄣˋ）力（ㄊㄧˊ），還有可以比較順利的搭上飛機吧！
噢對啦，主要其實是我太喜歡粉紅色（DP制服）了。

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上上個月教官跟飛時，問我是哪一期的，我有點緊張的說：「12，教官，怎麼了？」因為通常被問期數，不是做得極差就是極好，而我因為留職停薪剛回職，所以非常緊張教官這句話的意思。

她說：「哦難怪，我本來想說如果是14、15的話我就要大力的誇獎妳。」我說：「哈哈哈，12是應該的哄！」她說：「對呀！如果12還不能做到這樣，那真的是白做這麼多年。」接著告訴我，在停滯兩年後，又要開始招空服員了，所以最快年底、最慢明年，就會開始晉升DP了。

我聳了聳肩，告訴她之前發生的事。
她拍拍我的背說：「可以升了⋯⋯」

但，我已經完完全全失去這個想望了。

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我一直記得剛上線第二年，商務艙有一個客人很美、很溫柔、很優雅的買了一堆海洋拉娜。

銀貨兩訖之後，她對我說，很久以前她也是長榮空服員，後來她趁年輕出來自己創業，現在可以用自己賺來的錢買商務艙票，不用再可憐巴巴的為了免費票、折扣票而把自己關在這個籠子裡，不用再可憐巴巴的拍公司、學姊的馬屁。

她說她有時會對一些願意聽她說話的空服員說自己的經歷，希望我們能夠好好看清楚自己的能力，如果可以，不要一輩子待在這裡。

我每次下不了決心離開的時候，都會想到她把手放在著我的手臂上對我說話時，那張誠摯的臉及堅定的眼神。

就拿玩遊戲來說，我總要玩到破關或者等級達到近乎無人之巔才願意刪遊戲，工作也是一樣，想要爬到看到所有風景才離開，但真的是這樣嗎？

真的得這樣嗎？

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2015年蘇迪勒颱風，我還記得很清楚，那是8月8日，是我從7/20開班表發現與姊妹Pauline Wang同飛後，就期待著的阿姆斯特丹。

那天凌晨三點我就起來了，一直check手機有沒有收到改報到時間的簡訊，我看著外面的風雨打去公司，希望能得到改時間的回應，但公司只說按時來報到。
於是凌晨五點我撐著傘、穿著雨衣及靴子，試圖走去上班，下樓時管理員還說：「颱風那麼大不要出去啊！」我苦笑著回答：「公司沒有發佈任何通知，還是得去⋯」

20分鐘腳程的途中大雨滂礡，風大到傘根本是一個拿著還嫌麻煩的裝飾品，途中樹枝、樹葉、招牌散落一地，路上一台車、一個人都沒有，只有大的誇張的風雨，及一窪一窪的雨水。
費盡千辛萬苦、落湯雞似的到了公司後，發現sign in處竟然有一個主管用手擋著sign in的機器說不能sign！不讓這些冒著風雨來的員工打卡。
一大早是最多班機的時候，整個公司一樓完全擠滿了冒著風雨來的同事們，全都不能sign in，不讓我們開始計算工時。
我向來都不是一個會自己爭取權益的人，我就只是默默的跟著自己要飛的班機組員進入簡報室，一起在簡報室裡等著消息，我已經記不得到底等了多久，反正最後有人通知我們可以回家待命，或去訓練大樓房間待命，所以我又冒著狂風暴雨走回了租屋處，回去後我洗了個澡，但我不敢卸妝，我躺在床上閉目養神，卻不敢睡著，就這樣一直等到下午，才通知我們要再冒著風雨去服勤，快起飛時已經晚上七點半，飛抵曼谷時已經是凌晨一點了。

隔天一早，我拖著疲憊的身體起床，洗漱化妝完，我下去一樓Lobby準備搭車去機場，才發現大家聚在一起窸窸窣窣的在講話，我湊過去問CP：「學姊怎麼了？」CP說：「公司打來要我們飛倫敦，說原本飛倫敦的那組凌晨三點才到，比我們晚兩小時到曼谷，所以她們休時不夠不能飛，但倫敦現在就馬上得飛，不然會來不及在半夜關起降前降落⋯」
公司在電話那頭還說拒絕服勤倫敦的話，每個人都會被懲處。就這樣，大夥兒帶著前一天幾近24小時沒睡，然後只睡短短6小時疲憊不堪、根本起不了床的身軀，以及帶著歐元，去了使用英鎊的國家⋯。

這就是我選擇的公司，我必須服從，我也只能服從。

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張曼娟女士說過：「一個人如果不能做自己，不管擁有多少別人羨慕的東西，不管爬到多高的地位，都不會快樂，因為那不屬於你，也不是你真正想要的，於是，回首人生只感到空虛。」

如今，離開公司，我心裡並沒有多大的波瀾，反而覺得如釋重負。
歸還配備時，我弄丟了好多配備以及講義，著實覺得苦惱，因為要賠錢，但Chaochen Lin在我旁邊穩穩淡淡的說：「東西丟了沒關係，妳沒有弄丟的是妳自己。」
是的，我還在，我還活著，我還有自己想做的事，這遠比那些東西都還珍貴。

六月十一日去提離職時，我還不知道二十日將會有一場風暴。
在公司的最後幾天碰上歷史性的罷工，而滯留在倫敦，最後沒有執勤回來，而是搭華航的班機回來，所以一開始罷工我沒有跟大家一起經歷，只能每天在倫敦滑手機關注到半夜，終於回來的隔天，我去公司移交配備完，我靜靜的坐在罷工現場後方，真的好熱，我本來以為我會有什麼特殊的情感或想法在這裡乍現，但沒有，只有好熱，沒有別的形容詞，待了六個小時多，甚至還不到大家的輪班時間，我就離開了，回家後洗了個澡，我沒有辦法想像這幾天大家是怎麼度過的，看著大家滿身大汗邊哭邊喊口號，真的無法忘懷。
就是最後的這幾天，更讓我看清楚公司對我們是多麼的不在乎、不尊重，消弭我最後一點對公司曾經有的斯德哥爾摩症候群。

現在的離開，我唯一覺得有點悲傷的竟然是不能再以「會員」身份參與工會的罷工，但，我真心的期盼這場台灣最長罷工，最後可以圓滿落幕。

能不能看到大家破涕為笑我不知道，但真的希望能夠看到一個更好的長榮以嶄新的姿態出現在這個世界。
雖然⋯⋯好像⋯，嗯⋯還是要抱持希望。

最後我所能做的，就是訂製了粉紅別針要送給大家，希望大家堅持住，並保護著彼此，加油💪🏻

祝福我美麗的前同事們❤️
我先畢業了🎓