＃抓住夏天的尾巴
＃父母不需要說服孩子接受自己的決定
＃引導孩子找到自己的決定
昨天是暑假的最後一天，當小學老師的太太因為要預備開學忙到昏天暗地，
就由我負責帶兩個小鬼出遊散心，抓住夏天的尾巴。
我們選定的地點是台北市兒童新樂園，
不知是否大多數父母已經都氣力放盡，而孩子們都在趕工暑假作業的關係，
整個兒童新樂園小貓三三兩兩，我們三人度過了非常愉快的一天。
過程中六歲的女兒阿聆跟我鬧了點脾氣，我們也進行了一段親子間的討論，我想跟各位分享這段有趣的對話。
事件的背景是這樣的，我給兩個孩子都買了一日票卷，也就是250元可以無限制的遊玩大多數遊樂設施，加上樂園裡沒有什麼人，照理講應該可以玩得很盡興才對。但妹妹阿聆卻總是挑選那些要額外付費的設施與活動，例如拼豆作品、跳跳床之類的，即使我已經多次向她說明我婉拒的理由，她仍舊不放棄的想要再向我爭取看看，然後在我拒絕之後擺臭臉給我看，鬧得我們雙方都有點不愉快。在午餐的時候，她又再提出一次要求，我決定跟妹妹進行問題解決的對話討論。
阿聆用撒嬌的口吻說：「爸爸！我們真的不能夠去玩拼豆嗎？」
我已經被問得有點不耐煩：「阿聆！妳已經問過我很多遍了，我不是已經跟妳說不行了嗎！？」
阿聆不放棄的問：「為什麼不行？我真的很想玩拼豆！」
我在她身邊蹲下來回應：「因為我們今天買了一日的票，這是有點貴的票，讓我們可以玩很多很多的遊樂設施，所以我覺得不該再額外花錢玩別的付費遊戲！」
阿聆：「可是那些遊樂設施我都玩過了！」、「我現在想玩的是拼豆！」、「我又沒有說想要買這個貴貴的票，那是爸爸你決定的。不是我決定的！」
聽到阿聆這麼回應，其實我心理很不高興，感覺她在指責我；也生氣她不該這麼不知感恩且總愛抱怨。
我知道當下如果立即回應她，大概只會變成是對她無效的說教與叨念。我決定先冷靜一下再給予回應。
我：「我很難過聽到妳這麼說，我現在需要想一想才能夠好好回答妳！」、
（接著我起身牽著兩個孩子，走向下一個預定要玩的遊樂設施）
（又過了一陣子，我覺得自己想清楚了，找了一個路邊的椅子，坐下來跟女兒討論）
我舉起手上那個手環狀的一日票：「阿聆！妳說得沒錯，這個貴貴的一日票，是爸爸決定要買的，並不是我們三人一起討論的結果！」、「所以妳說不喜歡爸爸這個決定，爸爸可以接受！」、「既然是一起出來玩，妳當然可以表達怎樣玩才符合妳的需要！」、「今天已經來不及了，因為都已經中午了，但我們下次可以修改作法！」
阿聆對我的表白有點驚訝，帶著好奇問：「像是可以怎麼修改？」
我：「我把做決定的權力交給妳，爸爸仍舊願意花250元買一日票卷，但若是妳希望有更多決定的自由，妳也可以只買15元的入園門票，然後剩下的235元，自己決定要玩哪些設施或是活動？」
阿聆眼睛一亮：「連拼豆活動也可以！？」
我：「沒錯！但妳要先考慮清楚，因為如果妳把金額用完了，妳就只能看我跟哥哥玩了！」、「然後因為那是要拿來玩的預算，不可以把錢拿去買零食跟玩具！」
阿聆：「像我們現在玩得這個設施要多少錢？」、「拼豆活動一次多少錢？」
（阿聆請哥哥阿言跟她一起計算，如果沒有買一日票卷，我們今天每人會花費多少錢！）
（我們還一起去了拼豆攤位做了價格調查）
（然後我們三人回到原地接續討論這個討論）
阿聆：「天阿！做拼豆好貴，我只是做了一朵花，就要花掉200元！」、「然後我只剩下一次摩天輪還有一次小飛機，就沒得玩了！」、「那我不就整天都只能看著爸爸跟哥哥玩嗎？」
阿言：「而且妹妹！如果我們沒有買一日票的話，現在我們已經坐的設施，已經超過300塊了，所以即使你沒有做拼豆作品，妳一項項玩可能中午前就沒有得玩了。」
阿聆：「我不喜歡這樣，來遊樂園就是要全家一起玩！」、「我不喜歡自己一個人在旁邊等待！」
我：「無論你們的決定是什麼？爸爸我都願意尊重與支持！」、「我也該提醒自己，多讓你們參與家裡決定的討論，這樣你們可以有更多的學習！」
解析：
1.多讓孩子參與決定的制訂過程，然後把做決定的權力還給孩子：
很多時候親子間的衝突，來自於親子雙方想法與價值觀的差異，我們作父母的總會在設想各種可能性之後，做出一個我們覺得對孩子最好的決定。但孩子未必會領情與感恩，因為他們沒有參與整個思考過程，所以很難感受到父母的善意，反而覺得父母對自己過於管控與干涉。我們家的習慣的作法是，父母有責任畫出一個明確的範圍，例如在遊樂園中就只有250元的預算；然後孩子在這個範圍當中，可以有充分的自由去思考，在這個預算下，如何做決定才能讓自己玩得開心。父母的責任不是說服孩子接受自己的決定；而是跟孩子一起討論與對話，讓孩子學著找到自己的決定。
