前幾天看到一則故事，講述人大概深覺自己是受害者。
一位女性和一位離婚有小孩的男性談戀愛，一開始的甜蜜讓兩人即使相隔兩地，也願意一週見面數次，以解相思之情。幾個月後女生開始覺得不被重視，因為男方可能以帶孩子為由（也可能是真的）或是工作忙碌（也可能是真的），而見面次數降低為一週一次。女方抱怨自己不被在乎及珍視，於是停止回覆男方的訊息（搞失踨），讓男方緊張的檢視自己對對方的疏忽。在這個策略奏效恢復甜密後的沒多久，女方又開始感受到男方的不在乎或是缺乏殷情相待，而感到受傷被忽略。
這類故事我想發生在世界各個角落，姑且先不論事實為何（因為我們也不是當事者的任何一方），但從女主敍述裡可以嗅出對於關注及關懷的高度需求，這也可能是顯現為生理或心理的親密連結，一旦這個需求沒有被滿足，就容易感到不被愛、不被重視、甚至被貶低。
這讓我想到史帝芬．卡普曼（Stephen Karpman）博士的戲劇三角形理論，意即一個心理遊戲需涵蓋加害者、受害者及拯救者，缺一不可。簡單來說若迫害行為開始，也需要受害者的買單；受害者渴望的救贖，也需要拯救者泛濫的同情心或是投射出的聖母情緒來支撐。這三者環環相扣，在角色不斷變換下劇情不斷向下發展。
如同上述當女主控訴男方不夠珍視她、忽略她、不關愛她時（雖然以行為制約對方），但也得靠男方買單。這當中激發的是男方的愧疚感，以及對於「受害」而升起的保護欲或是補償心。然而畢竟不是事實，因此過沒多久，人還是會回到該存在的位置。換句話說，我可以以死相逼求你不離開我，但我也只能困住你的愧疚心，無法獲得真正渴望的關愛及關懷。
一個需要高度關注及關愛的「受害者」，我們可能會發現他很習於舔傷疤。方式不外乎抱怨他人的壞、世界的不公、命運的無情，或是貶低自己覺得自身無能、沒有價值、弱勢，好讓外界及他人對他們仁慈、照顧及愛護。說穿了這是裹著弱小委屈的糖衣，但行使的是強勢操控的意圖。然而受害者本身並不會自覺，因為他們的情緒及感受，源自兒時自己的親身經歷。以上述的女主來設想，有可能兒時缺乏父母的關愛及肯定，或是更糟的常處在焦慮危險的情境中，而讓她無法擁有安全的體驗，因此無法得知何為安全及信任。而這樣的孩子長大，情緒在受威脅時會自動化的反應-戰或逃，而帶起一連串主觀認定的信念想法及感受。因而，一旦再觸發類似的情境，就會有一樣的感受，認為自己不被愛不值得。再則，因為對情緒沒有涵容力，也沒能力或經驗去處理這樣的事，那麼最簡易的方式就是歸究他人，責怪及咎責就能夠逃離面對自己內在的不舒適感。
我想要脫離受害者角色得到自己真正渴望的，第一步必須得覺察到自己正在扮演受害者，一旦心理遊戲一方不繼續演，遊戲立即終止；第二則是釐清受害的源頭從何而來，並試著修通這個兒時傷痛；第三試著在僵化思維下，擴展意識的多元性及訓練情緒的涵容力。
這三步分別是覺察、探索及調整。我個人認為前二步最為困難，因為要一個人去認清事實：「我從小從未擁有卻極度渴望的，你卻這麼輕易唾手可得，而我可能這輩子要從原生處取得是不可能的，必需靠自己長出來。」是極具挑戰的，若是能走過前二步，那麼解脫就在不遠處了。
當我們對愛的需要充滿恐懼時，我們會離愛與被愛越來越遠。
#雜念與雜唸
#每個人多少都帶著一點傷
#來到地球學會療癒自己啊
