快來看看自己是不是 #高敏感 一族~~(#愛吃的倫)
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#人格 #測試 #敏感
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅蔡佩軒 Ariel Tsai,也在其Youtube影片中提到,Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG 上集講到對高敏感的初步認識與四大特徵,這集我們繼續探討高敏感的其他特徵,藉由和外向高敏感的Skimm...
低敏感 人格 在 洪雪珍 Facebook 的最讚貼文
[別讓「情緒」掉入「感覺的黑洞」]
有時候,學英文不只是學英文,也學到智慧。今天上午這堂線上英文課教的主題是「分手」,其中老師問我們emotions(情緒)與feelings(感覺)有什麼不同,當下我也愣住了,心想它們不是同義詞嗎?但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等,要我們要用多個字表達它們的相異。
後來他深入解釋之後,我很開心,發現自己不只學到兩個常見英文字的分野,也學到人生智慧。他說,
emotions指涉的是事情發生當下,我們產生的感覺,那是一時的﹑短暫的。
feelings不同,它指的是事情過去了,但是感覺一直在,相對比較長期且持久。
這麼一說,我就留意到我們日常的確是如此的,比如在職場,主管處置不公平,我們當下很生氣,這是情緒。但是有事過境遷嗎?很多時候並沒有,我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵;好一陣子過後,談起這件事時,我們依然忿忿不平,這是感覺。再來,很多人談到原生家庭,即使現在中年,仍然感到受傷,小時的情緒成了永久的傷痕,痛的感覺一直在那裡,未曾褪淡,一生無法抹滅。
我自己是如此,在上班的你可能也是如此,或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此。也就是說,我們讓「情緒」擴大成「感覺」,然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡,再不斷翻回記憶裡,舔著傷口,讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常。將自己塑造成受害者,自艾自憐,成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。
但是最近有個例子,我發覺有人可以不是這個樣子,而此人在事業上非常成功,讓我有個不小的啟示,不斷向前行的人在遇到事情時,反應的確不同。一般人的情緒反應有以下三個階段,這些人多半只在第一個階段駐足一會兒,便頭也不回往前行,或是頂多到第二個階段,卻絕不會掉入第三個階段。
第一階段:發生事實
事情發生了,有人就會產生各種認知與解讀,少數人只會停留在事實層面,不過度臆測,僅就事實看事實。
第二階段:產生情緒
情緒有可能是負向或正向,這跟認知有關係。同一件事發生,有人往好的認知,有人往壞的認知,這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」,由阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出,A(Affairs事件)發生了,會產生不同的C(consequence結果),有人高興,有人生氣,主要是因為過程中的B(Belief認知)不同,導致不同的情緒結果。
第三階段:掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒,或是沒有做正確的梳理,情緒積壓久了,就變成感覺,形成對自己的印象﹑或對別人的觀感,以及對雙方關係的解讀。
回頭來講上面的例子,他在錄製影片時,每每遇到英文字都唸得很不輪轉。換作別人,當下一定有個情緒跑出來,感到不好意思,他並沒有,而是持續唸,唸得流利為止。接著換作別人,可能認為自己英文不好,遇到英文場合就產生自卑感,而他完全不迴避說英文,而且說不好時,絕不會說「對不起」。
可見得成功者心理素質之所以高,來自於他們遇事不會情緒化,而且不會藉此否定自己。會不會唸英文單字對他來說,根本不是個事兒,可是很多人就被打敗,從此不碰英文,最後英文當然學不好。這個情況,在其他地方也很常見,比如拍照不漂亮,從此不拍照;或是上台說話表現不佳,從此不上台等。
這兩年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」,遇到事情會想很多,內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演,很干擾情緒﹑工作與生活,非常折磨人。相較於這類人,成功者不僅低敏感,甚至是鈍感。日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出,「成功的人善用鈍感,克服敏感。」
一般人是還沒做就想出各種危險,鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險。人類的行為概分兩種,一種是規避危險或損失,一種是追求歡樂或利益,所以我們一般人想著想著,各種情緒跑出來,接著就掉入感覺的黑洞,活在自卑感﹑罪惡感裡,內心能量大大耗損之後,連小小步都跨不出去,怎麼向前行?
成功者不是贏在比較聰明,像是想很多,而是贏在行動力,亦即做很多,秘訣是停留在第一階段,看到事實即可,並且最好往好的方面去認知;至於第二階段產生情緒就省了吧,遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。
人難免有情緒,怎麼做到不掉入第三個階段?原諒(forgive)是最好的辦法,卻最難做到這個境界,因為我們一般人都誤解了原諒二字。今天上課的英文老師有很強的考字癖,而且他在拆解時,也存在著很深的哲理。對於forgive,他提出兩個意涵,打破一般人對原諒的迷思:
1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤,或是幫對方找理由,或是忽略自己受傷的感覺,而是幫助自己從怨恨中解放,重新感到自由。
2. forgive不是因為對方有好的品格,而是展現我們人格高尚。
原諒不是為了對方,而是為了自己。這個解釋,很能夠讓人從情緒中釋然。如果一直不原諒對方,以為用負面情緒可能勒索對方,報復對方,讓對方活在痛苦中;事實不然,情緒綑綁的是自己,而窒息的是自己,身在地獄裡的也是自己,因此原諒是唯一自我解救之道。
想想看,我們一直有哪些感覺長期困擾著自己?裡面一定隱藏著對於某個人不原諒。請試著原諒對方,鬆綁自己,像天空的雲朵,輕起來,飄起來。不論工作或生活,走出負面情緒,拋開不良感覺,自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功。
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圖/2019年德國
低敏感 人格 在 吉爾家 Facebook 的最佳貼文
【台灣阿公的浪漫與我在澳洲的鄉愁】
去年十二月的昆士蘭旱災嚴重,處處怒火燎原;今年十二月則時而大雨傾盆;時而霪雨紛飛,有的地區甚至淹起水來。看來今年布里斯本的聖誕,要在一片濕漉漉中度過。
昨天自外返家,門上插了一張郵局包裹需簽收的單據,料想是漂洋一個多月的書籍終於到了澳洲,於是趕緊請老丹下班後去郵局取件。
結果拿到手的是一箱重量頗輕、以牛皮紙仔細包著的長方形盒。沒有頭緒。
打開一看,是一箱聖誕主題的無牌樂高玩具;再瞄了一眼包裝紙,是台灣阿公寄來的。
原來,有種禮物叫做阿公怕你來不及收到禮物。
傳了封訊息問阿嬤:「妳知道阿公寄這個過來嗎?」
過一會阿嬤打來,「怎麼會有那個?我不知道耶。」原來這份禮物阿嬤完全不知情。
「阿公怎麼知道Lara和小丹喜歡樂高呀?而且他去哪買?但孩子看到一定會高興地跳起來。」我滿腦疑惑,嘴角卻又不住漾起微笑。
阿嬤頓了一下,似乎想通什麼,笑著碎念了起來。
「恁爸厚……每天都在唸聖誕節要寄一份禮物給Lara和小丹,又擔心寄過去時聖誕節已過,你們會來不及收到。就跟他說算啦,但他就很堅持。」
「但他怎麼會買這個玩具?他問哥哥嗎?」我好奇。因為阿公是現代版山頂洞人,完全不會3C,不用網路,也不愛問人。個性獨來獨往。
猶記去年底回台灣時,Lara與小丹曾短暫在阿公家客廳玩了舅舅買給表妹們的無牌樂高,玩得不忍離去。阿公當下沒說什麼,但原來一切都看在眼裡,記在心底──外孫們喜歡這款玩具。
「那天恁爸說他在屏東看到一家賣玩具的店,說要買玩具給孫女們。所以大概也是在那裡買這款樂高的吧。」還是聖誕主題的哩,多浪漫。
接著阿嬤忿忿不平起來,「恁爸才在唸哥哥買這些樂高整個家亂七八糟,以後不准買了。結果哩,自己卻買了一樣的東西寄給你們。簡直就是兩套標準。」我聽了不禁苦笑起來。
這就是我家高敏阿公的浪漫吧。
壞脾氣、固執、極端擔心麻煩別人、想太多、鑽牛角尖、受不了許多雞毛蒜皮的事與刺激……我的高敏感人格真是其來有自。
但也因此,阿公有著敏銳的洞察力,才能透過極短的相處時間得知外孫的喜好。只是在比較低敏感的阿嬤看來,他就是那個超難逗陣的另一半(但也好在阿嬤比較低敏感,才能與他生活這麼久還不崩潰)。
──
看著這份禮物的同時,臉書跳出了11年前我在高雄糖廠與我爸散步的照片:那走路的姿態──我們就是同一個模板刻出來的。我才記起我曾有段時間就像跟著母鴨的小鴨,老是跟在爸爸身邊。
然而不知何時起,我們中間出現了一道裂口。那裂口越裂越大,我們都不願去修補,只是逃避。後來那道裂口演變成了一段五千公里的距離。
他曾罵我喝太多洋墨水,書讀到背上;我則恨他是個仇女的大男人,再也不想見他。
相同的模板,為我們刻出人生相似的稜角。
我愛他,卻又那麼恨他。在每次他對孫子所作的細膩舉動上,感覺心暖得像要融化。
如今細想,爸爸生長的背景有著過多駭人的生存威脅與親情問題,導致他這一輩子、一輩子,永遠都走不出從小被套上的沉重枷鎖與心理陰影。而我是何其有幸,生在一個幸福的時代,有這麼多機會能關照自己的心,走出上一代的無奈。
想起了龍應台《目送》一書中我最刻骨銘心的一段文:
「我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。」
原來,我早已消失在小路轉彎的地方。
而爸爸沒有追,只是以他帶點樸拙卻又心意滿滿的手法,來表達對我們後輩無止盡的愛。
低敏感 人格 在 蔡佩軒 Ariel Tsai Youtube 的最讚貼文
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上集講到對高敏感的初步認識與四大特徵,這集我們繼續探討高敏感的其他特徵,藉由和外向高敏感的Skimmy以及低敏感的宛芯對談,我也越來越了解自己的高敏感了,敏感並沒有錯,
高敏感族不是只比一般人容易感到驚慌、害怕,容易接受到世界的負面能量,我們也比一般人更能敏銳地感受到喜悅和世界的美。把自己照顧好,能發揮比別人更大、更多、更強的能力。其實每個人的感受、感覺真的都不一樣,當高敏感人也沒有好或壞,重點是要肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多,而對於不同的人格特質,尊重差異,盡量對彼此多一點同理心,不管是哪一個族群的人,都要活出自己的優勢,勇敢做自己!
節目的最後送上《我就是喜歡我這樣》,對,高敏感又怎樣,我就是喜歡我這樣!
《我就是喜歡我這樣》歌曲收聽:https://youtu.be/O0jKcu2yaYs
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Ariel 蔡佩軒的 3 步驟夢想實踐清單
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低敏感 人格 在 理科太太Plus Youtube 的最佳解答
看懂別人臉色、聽出弦外之音、讀懂現場空氣
你常被人家說「太敏感」還是「沒神經」?
先測測看你的類型,再看影片 https://bit.ly/2OlJjlB
無論你是哪種類型,都一定能發揮出自己的好
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🔬〖#太敏感還是沒神經〗片段節錄
高敏感的人可以收集到很多的細節
如果遇到注意到你特質的長輩或老師
你以後比較有可能變成很有創意的鬼才
但如果可能比較不幸的話
就會讓你比較沒有信心跟缺乏安全感
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