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▍在愛情裡要先自我，才能自由。

很多人在愛裡常會愛到忘了自己是誰，他們覺得無條件付出一切的愛，才叫真愛，但這其實叫做母愛氾濫。

前陣子朋友和我說他失戀了，很傷心。聊了一下才發現，原來他始終覺得自己配不上另一半，因為他在愛裡的關係是不對等的，因此總是想盡辦法討對方歡心，砸大錢買禮物、出去永遠他買單，為的就是希望能因此得到對方更多的愛，只是到最後對方還是離開他了。

他不解，對他這麼好，為何另一半還要離開他？我跟他說，因為你在愛裡「毫無自我」。

「你不覺得你在這段關係裡很不自由嗎？隨時緊張兮兮的，深怕做出什麼事情讓對方不開心，對方就會離去，那對方有考慮過你的感受嗎？」我講完這席話後，他似乎想反駁些什麼又無能為力，隨即陷入長考。

我認為兩個人在關係裡，必須要先自我，才能由妥協換來自由。

自我，表示你知道自己的需求，我們都希望能在愛裡滿足自己的需求不是嗎？如果這段愛讓你失去自我，也得不到自由，那麼這種愛，叫做變態。

兩個自我的人，因為愛彼此相識，又因為愛對彼此讓步出部分自我，才能一同嗅出何謂自由的愛。

而自由的味道又是什麼？或許我們能從法國精品香水品牌Maison Francis Kurkdjian的自由之我銀瓶Gentle fluidity，來嗅出一絲芳跡。

自由之我的核心精神是超越性別，表達自我意識。我喜歡這瓶打破男女界線的中性香水，前味是帶點個性的木質調，再經由肉豆蔻、芫荽子精華，轉換成溫婉的麝香。

我想這就是愛情從自我，轉換成自由的過程。

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《我們都不用抱著殺死浪漫的心態，去談一輩子的戀愛》

從校服走到婚紗，或，每年都換新伴侶；
哪一種是你身邊比較常見的愛情？

我身邊兩種都有，有的從中學時期就在一起，十餘年後再一起把婚給結了。

有的每一年見面，都見 Ta 身邊那一位又換了另一個人。

你問我，是 Ta 很花心嗎？

不，不是，Ta 很專一，一旦墮入愛河就把對方視為全世界，全心全意付出。但總是得不到月老的眷顧...

如果可以一輩子，誰會想要不斷上演從陌生到熟悉，然後把自己的心思、身體、靈魂交托不一樣的人，最後讓自己再一次受傷？

許多時候，兩個人在一起久了，會面對各式各樣的問題。

「為什麼以前你會 xxx，現在卻不會了...」有時候會覺得對方沒有之前用心，現在越來越不浪漫了。

「我以為你會 yyy，但你卻沒有這麼做...」許多自己腦海裡預設的情節，對方卻沒有配合演出，落得一地難過。

浪漫，本來就是一瞬間的事情；
偏偏我們卻奢望能夠得到一輩子的浪漫。

簡直妙想天開。

可是，難道我們就要抱著殺死浪漫的心態、平平淡淡地過完一輩子，才叫真愛嗎？

愛情，是「互相」的，
而不是一方等待另一方的主動。

如果察覺到愛情漸漸走向下坡，而對方還沒察覺到，與其兩個人一起墜落，你不妨先伸出手去抓他一把、抓你們的愛情一把。

我們唯一能做的，就是用心去創造一個又一個瞬間，讓這些小小的浪漫，貫穿整個平淡的人生，讓一輩子變得更美好。

我想，這也是為什麼人類被創造出來
與生俱來就特別擅長記著美好的事情

例如，第一次見妳的瞬間，第一次口吃吃說喜歡妳的瞬間，第一次牽妳手心的瞬間，還有，妳點頭說願意的瞬間。

愛一個人，就是即使我們之間沒了浪漫，
我也會努力為妳創造新的浪漫。

晚安，我是 Hamster 🐹

　　　　　　　　

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#我想幸福了 #HamsterLow #一粒鹽

有時候，我們和另一半之間，會斤斤計較著誰對誰比較好。

年輕的時候，我真的覺得是有差的，不是說自私的希望對方比較愛自己，而是我們好像把愛情當成一塊拼圖，斤斤計較著「我拚了五百片，你為什麼只拚了兩百片？」「左邊都是我完成的，右邊交給你很應該吧？」
你不是邀功，你只是怕對方怠工，所以總時不時地想提醒他：看，我對你很好喔！那你是不是也該對我好？

　
我們爭著證明自己很關心對方、付出很多，其實裡面包含了很多潛台詞：

我對你那麼好，所以這麼一點小事你不該和我計較吧？
我付出這麼多，所以脾氣不好你該體諒吧？
這些這些事都是我做的，所以那些那些事本來就該你負責，很公平吧？

我們只是希望對方能對自己好而已，不斷細數自己做了什麼，只是想證明，自己有理智氣狀要求對方的資格。

　
可是愛情就偏偏不是這麼一回事。

縱使全世界的道理都站在你這邊，連法官都認為你受盡委屈，你至多得到錢，也不會得到愛情。
愛情很殘忍，愛情本來就是對方高興給就給、不高興給就不給的事。他不願意給，你是哭訴哀求、還是拿刀架在他脖子上，都是沒有用的。
　

沒有人願意吃虧，我也不覺得願意委屈求全才叫真愛，公平還是必須的。可是，能拉到檯面上來計算和秤斤論兩的，是交易，發自內心、主動去做的，才叫互相。
我們老用前者的方式去計算付出和回報，然而愛情一但陷入秤斤論兩的境地，那就失去那種愛的感覺了，你可以用錙銖計較的方式，一一計較到彼此無話可說，可是那裏面沒有甜蜜，挑不出錯處來抱怨，不表示心裡真的沒有不滿，可是你也說不出要怎樣了，因為對方也照你的要求和規矩行事了，於是你成為對方口中那個「欲求不滿」「怎樣做都有意見」的人。


　
有時候，有讀者會問我：「一個禮拜是否應該至少見一次面？」「沒見面的日子是否該至少講半小時電話？」
　

我很難回答，因為能量化的都是交易而不是互相。你如果去問感情幸福的人，多半會得到很模擬兩可的答案，像是「再忙也應該留點時間給另一半，但是如果真的沒辦法，另一半也該體諒對方」，那麼，怎麼界定怎樣的狀況叫「沒辦法」？忙到什麼程度才叫「很忙」？不會有人能給出答案，因為那是互相的範疇，是你們之間的默契。