<我又沒有要當作家,需要學寫作嗎?>
我在小學六年級的時候,參加了即席演講比賽,就是那種抽到題目,給你十五分鐘,要上台做三到五分鐘短講的比賽。當時我的老師給了我非常嚴格的訓練:我把一整本的作文範本全部背起來,而且還背了不只一本。你以為小六的我是被國小程度的作文範本嗎?沒有,背的是國中甚至高中程度的範本。
有了這個資料庫,我拿了好幾年的演講比賽冠軍,平時課堂的作文、考試的作文常被貼在教室後面,高中當了三年的國文小老師、徵文比賽得獎、大學學測國文滿級分。
然後我跟你說,其實我不太會寫文章。
這不是為了業配而說一些昧著良心的話。憑良心說,以上這些時期寫的文章,其實都是「抄」出來的,從我記憶的內容抄出來的,只是沒有人知道而已。
直到我念研究所,遇到一個個難題:寫評估報告、寫碩士論文。
我簡單說明一下評估報告的內容,心理評估不像是一般的醫學檢查,例如量血壓或抽血,數字多少就是多少,心理是一個很抽象的狀態,我必須在檢查的最後,告訴醫生說,這個人因為什麼問題來看我,而我在診間看到了什麼、用了什麼工具、最後的結論是,有邏輯的推論出來,這個人的心理問題是什麼、以及如何產生。
要寫好一份評估報告,需要敏銳的觀察力、良好的邏輯推論能力、還有充足的心理學背景知識。
我開始發現,我對於個案的觀察力其實不太足夠的,我在描述一件事情的時候,扣除華麗的詞語,其實是講不太清楚的,甚至,我空有一大堆心理學知識,但我不知道該拿哪一些套在這個人身上,或者連該不該這樣套,我都沒把握。
於是,我開始觀察、開始寫作。
我觀察自己、包括行為與內心、觀察他人、觀察生活中的一切,能記住的就記住,記不住的就紀錄。
我發現,一段時間下來,我有了很明顯的改變,我開始言之有物了。
(這得感謝多年後的某次大學同學會,同學對我的回饋:大學時期的我,很會講話、很幽默風趣,但講話內容似乎有些空洞、似乎不太有心)
寫作,其實就是把自己、他人、還有這個世界,真實的反應出來。
不需要用成語、不需要修辭,只需要把話講好。
把話講好有多重要呢?記得我在追求我太太的時候,他問我:「請給我一個要跟你交往的理由」,這可不是甜言蜜語就可以帶過去的 (雖然有時也需要甜言蜜語),我還記得我講了一段話之後,他就眼眶含淚的......回去了XD
你看,是不是每個人都需要寫作?
直到今天,我是一個出版了三本書的作者,也是臉書粉專的經營者,我持續把我看到的人事物跟你分享,同時也要跟你分享大大學院裡,許皓宜老師的「超吸睛寫作力-22種寫作靈感配方」課程。
我充其量只是一個透過練習,讓自己進步的人,而皓宜老師是手把手的教你如何學會寫作。
不是要你當作家、不是要你去投稿,人生苦短、身邊美好的人事物稍縱即逝,我們都需要好的寫作力,把自己的所見所想所感與他人溝通,每次的互動,都是心的交流。
邀請你與我一起,用寫作,與人生連結。
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人生如戲戲如人生修辭 在 烏烏醫師 Facebook 的精選貼文
「女人的未來一定要是媽媽嗎?」這是最近火紅戲劇的招牌語句。我不習慣用影像吸收資訊,但最近剛好看了一本相呼應的書《不當媽會怎樣?》
當媽媽懷孕時,坊間有各種書好比 我著作的《孕動孕瘦》提供飲食、甚至運動參考,產後更有數不盡的育兒百科,你的女性親友也樂於指引你如何適應新手媽媽的情境。那非媽媽族群呢?我們通常無法靠媽媽來傳承如何當一個「非媽」,市面上也甚少相關書籍描述無後女人的生活。
而這本書剛好滿足了這些需求,作者身為一位資深非媽,訪問數百名無後女性,記錄他們為何選擇,或是不得不才成為「非媽」,以及她們怎麼看待自己無後人生的事業、居住地、健康財產,甚至涵蓋到無後的人如何善終。書中清楚呈現非媽生活絕非大家想的悲慘孤苦,一樣可以多元豐富,為社會貢獻心力。作者也沒有教條式地告訴你非媽媽一定要怎樣,也沒有大內宣,推崇不當媽媽一定比較幸福。
其中讓我感觸最深的就是其中一章節,剖析了非媽和媽媽之間友誼為何友誼難以維持。
新生兒的出現需要無止盡的關注、照料才能茁壯,媽媽族群的時間被切很破碎,各種聚會場所又未必適合帶著孩子出席,或甚至到最後一刻因為孩子出狀況,而被迫缺席。非媽族群不免感慨朋友花了兩個小時大聊媽媽經,最後還要補一句「嗯,你沒有當媽媽可能無法理解」。
這種感覺就像媽媽們一起去了不同國度,非媽媽留在原地,只能看著她們越走越遠。於是大人間的友情就像夏天的雪人漸漸融化,等妳想起,已消失殆盡。
這段看完,我深感愧疚。因為我的朋友們與我相約時,並不會只顧自己媽媽身份,談論目前關切的育兒大小事。甚至會直接說「我們不要一直講孩子的事情,烏應該沒興趣」,更主動詢問我最近忙什麼、看診累不累、又換什麼運動玩。反倒是這幾年忙碌的我常常臨時藉故爽約,不然就是自己預設立場,認定媽媽都很忙,應該沒空理我,一拖就是一、兩年不見面,甚至大言不慚的說,有事情臉書聯絡就好。
作者對此提到,友情的維持本該是面對面的互動,通訊軟體只是錦上添花,怎麼能輕易取代?讀到此處,我馬上拍照傳給我已成為媽媽的朋友,想要為我這幾年的疏遠道歉,正當我還來不及打字,溫柔成熟的她就迅速地傳了一句,「對啊,約一下!人不管當不當媽媽,都要有知心朋友。」
相反的,這也讓我想到,在我門診有許多大學剛畢業、相較同齡較早當媽媽的女生。他們也曾和我訴苦當了媽媽後好像和朋友都疏遠了。一方面沒時間主動聯絡,二方面朋友也會質疑她的人生選擇,「蛤,這麼早生真的好嗎?」一句無心的話,就讓她心情起伏不定,覺得被朋友懷疑。當她遇到新手媽媽困擾時,只能問我、問長輩,卻沒有親近的朋友可以討論,倍感孤單徬徨。
維持友誼的關鍵除了為對方保留時間,互相支持陪伴外,還要多注意有些朋友的人生歷程和身份與多數人不同,生活壓力變得更大,更需要被關心被同理。書中也一併提到一個有趣的研究,因為像朋友吐露心事能釋放壓力,促進催產素作用讓我們心情愉悅,因此女性的朋友越多,年老後的病痛就越少。
作者在書的尾聲直言,這個社會到現在都有鼓勵女性生育的文化,最具代表的指標就是各式聚會大家總愛用「你有小孩嗎?」破冰,只要當她回答「我沒有小孩 , ..... 」現場氣氛總是一陣尷尬,甚至有人開始質疑她的人生選擇。她只好總是用否定自己的方式打圓場,好比「我沒有小孩,但我真的很喜歡小孩」、「我已經很努力了,但還是生不出來」,但話剛出口就感到不舒服,雖然內容都屬實,但到底為何用如此負面的修辭呢?
直到她遇到一個律師,告訴她「有人問妳未必要認真回答。」也或許你可以轉移話題「我沒有小孩。你覺得今晚聚會氣氛如何?」或發揮幽默「我沒有小孩,我今晚要來找人生」。當然妳也可以拿回主導權地說「我沒有小孩,你有想過你沒有小孩人生會怎樣不同嗎?」或是更直白的說,「什麼樣的原因,讓妳想問這個原因?」,她才釋然。作者最後更完整附上了媽媽與非媽族群以及非媽之間的對話技巧,提醒大家避開很「雷」的問話。更重要的是,破冰真的未必需要靠一句「你有孩子嗎?」這問題和問月薪一樣隱私,不是嗎?
看到這段我真的會心一笑,因為這幾年我也是採取先發制人的策略。每當不熟的人頻頻催生時,好比「現在不生會後悔,你小孩一定很優秀,自己是婦產科醫師怎麼不生?」我就會笑笑地說:「那你為什麼要生,生了會後悔嗎?」另外,我也深刻檢討,過去當我遇到和我一樣的「非媽」族群的措辭常常也不太恰當,即使我在診間遇過無數不孕的女性,深知她們的辛苦。但在日常遇到和我一樣無後女子,我卻常預設立場對方和我同一陣線,一樣是「選擇」成為非媽,一頭熱地分享無子的獨立自由,忽略了對方或許陷入不孕陰霾,非自願地成為非媽。
另外值得一提的是,我也注意到隨著「未來媽媽」落幕,竟有人像發現新大陸似地,在網路上留言,建議不熟的不孕女性效仿劇中人物收養小孩,甚至起手式還是「反正這個世界上還有很多小孩沒人愛.....」。其實,受困於不孕的人怎麼可能不明白有此選項呢?但在不清楚對方對生育的想法以及所經歷的壓力下,給予這樣的建議,我認為太殘酷。戲劇的本意應該是想療癒這類族群,藉由劇中人物溫柔提醒她們,妳仍有其他選擇。但那終究是劇,雖說戲如人生,但真實人生每個人的感受經驗皆不同 ,又怎能直接套用呢?我想這也是我私心喜歡真實田野調查書籍的主因,結局或許不盡美好,但往往能更深入多角度,也更真切!
#我不當媽也不穿高跟鞋了
人生如戲戲如人生修辭 在 每天為你讀一首詩 Facebook 的最佳解答
感覺那根針還在 ◎游善鈞
這還是頭一遭
有人上門問自己為什麼和自己分手
我請他進來,換雙拖鞋並且脫下外套
像主人對待客人那樣
要他把這裡當做自己的家
他一度把這裡真的當做自己的家
我泡茶
他靠坐沙發,那張椅墊差一點點就要留下他屁股的形狀
我幹過的地方
他怎麼不跟這壺水一樣趕快滾開
他時常要我形容對他的愛:
我覺得你是癌,
多一點點就要命。
他不是很高興我提起他父親的死因
我以為他要的只有愛
伯爵茶、烤過的司康搭鮮奶油佐柑橘果醬
我想問他:
嘿!你有沒有喝出這杯熱茶裡
沒有添的一小滴蜂蜜
那就是我們之間需要的東西
他說我真的沒有想過我們會走到這一步
我多想打他的耳光
啪啪啪啪打到我們其中一人笑出來
我不好意思說曾經有一段時光
每天都希望他死在門外
我很壞
壞到不會出席他的喪禮
壞到想把全身脫光把自己的脖子吊起來近距離看他,的笑話
如果他上的是天堂
──雖然他一向是被上的那個
他用完下午茶
所有的食物都還在
大概是沒等到想聽的話
他起身去上廁所
我縮在沙發裡懷念那些很冷的笑話
他一直沒有出來
沒有。我敲門
然後再敲
我把嘴唇緊緊貼住光亮的木板告訴他
不可以在這裡住下來
他過了幾天才回來拿鞋子和外套
掉進馬桶前要我形容對自己的不愛
嘩啦──我沖水讓所有髒東西從人間流過
被蜂螫過的地方
感覺那根針還在
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◎作者簡介
游善鈞,曾獲優良電影劇本獎、拍台北劇本獎、林榮三文學獎、聯合報文學獎、時報文學獎、周夢蝶詩獎等獎項,作品並曾入選文化部改編劇本書推薦、臺灣文學館文學好書推廣專案。
已出版有:長篇小說《完美人類》、《骨肉》、《隨機魔》、《虛假滿月》、《神的載體》。短篇推理小說集《大吾小佳事件簿:送葬的影子》。詩集《水裡的靈魂就要出來》。
臉書粉絲團:友善君的推理上鋪
(選自《瞬間正義》作者簡介)
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◎小編林宇軒賞析
在2020年林榮三文學獎新詩首獎〈感覺那根針還在〉公布的貼文底下,有許多讀者對這首得獎作發表了不同於評審的看法:「將完整句子自以為地分段的傳統變得更不堪入目了」、「美感在哪裡?修辭技巧在哪裡?叨叨絮絮的分行散文沒有詩的凝鍊,反而比較像是極短篇故事,評審真的夠專業嗎?合理懷疑!!」即使作品無法獲得部分人的接受,但既然是經過五位評審投票認肯,必然在美學上的判準經過了一層檢驗。在大肆批評以前,或許可以從文本以及評審的看法來探討、分析作品「哪裡好」。
從詩中所出現的角色與書寫手法來切入,整首詩圍繞著「我」和「他」開展,所有文字所建構出的情節都是依憑著兩人、以第一人稱視角所呈現的;而從段落安排的形式上來探尋,可以觀察出這是一首節式工整的五聯句,視覺上規律的推進也使得內容一併產生時間往前的速度感。在各行安排上,錯落最多26個字的長句與最少3個字的短句,除了配合戲劇張力外,最後兩句的收束感也讓整首詩的餘韻有呼應前面全文、更深層而值得思考的意味,可謂將內容與形式結合得很完整。
在這首詩中,至少就包含了四個較為明顯的文字遊戲:跟這壺水一樣趕快「滾開」的語意雙關、「愛」與「癌」的諧音雙關、「上」天堂與「被上」的語意雙關,以及「他,的笑話」標點停頓造成意義的歧義。在情節上的衝突,則有客套行為的誤解、矛盾與不合常理的荒謬性,這些帶有惡趣味式的荒誕語言,驅使讀者不會在規律中感到疲乏;同時敘事也隨著段落向前推進時間,明快的節奏讓整首作品更容易讓讀者閱讀、進入其中的氛圍。
另一點值得探討的是,在這首以敘事為主、雜揉抒情的詩作中,在節與節之間並非斷裂地切換,而是有著微妙的關聯的。以第一二節的「家」、第七八節的「廁所」、中間下午茶的連結都可觀察出,尤其在「希望他死在門外」連結到「葬禮」,再從自己甚至不會出席葬禮的「壞」延伸到看「他,的笑話」,詩句之間的雙方互動與權力關係不斷置換,這些宰制與被宰制的文字流動狀態,都讓這首詩作顯得有趣、生動。
「我幹過的地方」、「雖然他一向是被上的那個」等句對於「性」的描寫直白露骨,而在這些句子前後都以各類語言的手法將這種散化的表現方式分散,同時扣合整首詩的調性,因而不會過於突兀。除了對於性直接敘述,詩中也寫到屁股、脖子、嘴唇等身體意象(或者,更大膽地猜測,這些意象也若有似無地在「『頭』一遭」、「分『手』」也顯現出來)。另外,這首詩並不是透過某一意象進行全篇的串連,主要還是在時間與空間的流轉中,將「愛情」的意義突顯出來;而「他一直沒有出來」更能與最後一句、同時是詩題的「感覺那根針還在」,顯示出精神與身體的雙重概念。
回頭來檢視,在人稱與這篇作品的對話對象上,全詩不同於時下常見的「你我體」,反而採取了另一種語言策略,直接地敘述我和他之間的故事。雖然只有簡單的兩個角色,但如此卻更顯得對話的對象是「你」,意即閱讀這首作品的各位,讓讀者在閱讀時能感受到自我在作品中的參與感提升。
讀完小編初步的分析,來看看決審的評審們是如何看待這首詩的吧!
評審陳大為提出這首詩呈現出的人生態度明確、語言調性鮮明、念頭自然而不刻意。零雨談及這首詩時,指出它的獨特性在於「荒誕」、「黑色幽默」、「大膽直率的用語」,這些語言的運用驅動了原始的生命力,而詩中角色我與他的「兩個焦點」更是體現出自我與自我的距離;而唐捐也提出這首詩如同自我的「照鏡」與「辯證」。不同於大多評審陳述優點,另一位評審羅任玲則認為其具有小說的「戲劇性」而「詩質」相對稀薄,而陳義芝亦對詩中某些描述「性」之太口語的部分存疑。
對於歷屆林榮三文學獎新詩首獎,似乎大多都是在語言使用上較為突出的作品,包括同音造成歧異的曹馭博〈與蒂蒂復健一日〉、勤於複沓的蕭詒徽〈並不〉與角色置換的〈乘客〉、以聲音形式出發的林儀〈注音練習〉到這首游善鈞的〈感覺那根針還在〉,似乎隱隱建構出一種不同於抒情傳統、以意象見長的美學典律。也許這類的作品並非能獲得所有創作者與讀者的認同,但無可否認的是,它們的確為被獎金獵人以「得獎體」所獵捕殆盡的文學獎中,帶來了一種新的泉源。
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|#關於文學獎的不重要冷知識|
2016年~2019年的林榮三,每年都有「小上班族好慘、資本主義異化我QAQ」的社畜詩。
——By 小編A
美術設計:驀地
圖片來源:Unsplash
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