瑪耶拉是一家新創公司的財務總監，每天都瘋狂繞著快速的節奏，她的一切就是工作、買奢侈品和上健身房，這種生活幾乎讓她沒有空閒去思索更多。直到罹癌的摯友請求她，希望代替前往尼泊爾找到那件神祕而珍貴的救命寶物。
＿＿＿＿
我坐直身子，同時在大衣口套裡找出設定成靜音模式的手機。35通未接來電、48封e-mail，12則簡訊，以及3個約會提醒。我跳了起來，趕忙從協和廣場離開這座花園。百年老樹的樹葉邀請我再跳一次圓舞曲，可是我已經沒有心情玩樂。我忿忿地用力一腳踩散落葉。我邊走上羅亞爾路邊聽著累積的語音訊息。
電梯門才一打開，接待小姐便立刻跑向我。
「瑪耶拉，董事長一直在找您。我打了好幾次電話給您耶。」
「我知道。請通知他我到了。」
我走過第一個開放空間，業務經理走上前。「還好嗎？遇到了什麼問題嗎？皮耶找你呢。」
在這八年當中，我確實不曾在未通知任何人的情況下，人不在公司超過兩個小時。至於訊息呢，手機總不離手的我，習慣在15分鐘之內回覆。
在三名擔心我的同事攔下我說話之後，我走到了我的辦公室。我推開門，打開電腦。螢幕的亮光令我目眩，加劇我的頭疼。過了兩分鐘，皮耶怒氣沖沖地進門。「瑪耶拉，你在搞什麼？我們今天早上應該要為了向投資者報告做準備，提醒你，我們星期一就要與他們會面了！」
這100個月來，我和這個43歲的男人努力地思考公司策略，而每一天，我都為了公司策略奉獻生命，但是現在他卻問我到底在做什麼！
我確實一個早上的時間都不在，也確實該罵。當然，他沒辦法明白，就在前幾個小時當中，我為人生設定的所有優先要務都化為烏有。
我看著這個人多雜亂的螞蟻窩──我自己也也是其中重要的一份子──可是一切的滋味已不再相同。羅蔓佔據了我的所有思緒，以致於我已經分不清罹患癌症的人是她還是我。
我情緒崩潰地哭了。皮耶見狀感到不安。他換了口吻：「瑪耶拉，好了，好了啦，別這樣，你知道我這個人脾氣發作得快，你也已經習慣我這樣了啊。」我止不住淚水。他尷尬不已。
「發生什麼事了？」
「我很累。我要回家。別擔心，我明天會到，而且會把一切都準備妥當。」
「我擔心的不是會議，而是你。你今天早上發生什麼事呢？」
「一場海嘯。不過我現在沒辦法說。」
「你知道有我在。你想的時候可以打電話給我。你需要多久的時間都沒關係，我會想辦法應付投資人。」
我讓自己鎮定下來，同時向他道謝之後，便收拾東西回家。
天空突然暗得嚇人，預告一場暴雨即將來臨。我在我家那棟樓的大廳快步爬樓梯上二樓，然後穿上暖和的衣服窩在沙發上。
怎麼可能？僅僅兩個小時就足以打亂我的日常生活。羅蔓所說的字字句句在我腦裡迴響。她說的「這攸關生死」是什麼意思？這些年來，她確實沒有要求過我什麼。她的存在與對我表現出的忠誠，無論是在順境或是逆境，都不曾減少一分。
要如何拋下一切去尼泊爾呢？我甚至連這個國家位於喜馬拉雅山的哪個位置都不清楚。而且目前我的工作沒辦法請假，要如何拒絕我最重要的朋友呢？
另一方面，我又要如何接受這個荒誕奇妙的故事呢？可要是我是她的話，我也會緊緊攀住隨便什麼不放吧。
隨後的三個小時當中，那些沒有答案的問題不停地在我腦海翻騰。可是我打從心底明白，要是我的朋友有任何不測的話，我這輩子永遠不會原諒自己沒有嘗試這個機會。我思索著這個抉擇，考量接下來幾天的緊急狀況：就如皮耶所說的，他可以在沒有我的情況下獨自撐個幾天，而且我自己可以決定是否取消假期。至於其他的事呢⋯⋯沒有什麼其他的事了！
我相信羅蔓對於那個方法的真實性與神奇威力上，選擇自欺欺人，可是我又無法忍受自己沒有滿足她的要求。我又花了一個小時猶豫，隨後下了決定。我無法逃避。
我的胃咕嚕作響：那是如釋重負的信號！我在兩片土司上抹了鱈魚子醬，擠了幾滴檸檬汁後，送進烤麵包機，再給自己倒了杯白酒，而後一口氣喝完。我再倒了第二杯，然後躺臥著品嚐我的點心。酒精稀釋了我的思緒，讓我的身體變得輕盈。
突然之間，我想起和羅蔓分別之際，她所交給我的那個信封，立刻從床上跳了下來。當時我把信封塞進了口袋裡，然後就忘了這回事。她要我答應在下決定之後才打開來看。現在這樣算嗎？我是不是太急了？
俗話說，思考需要一段時間。要是這俗話說得對的話，我應該先等待一段時間再打開信封看。我把那個信封放在面前的廚房小吧台上。我坐在高腳椅上，再次認真思考。在反覆思考了同一個問題幾千幾百次之後，我確定了：一趟來回旅程抵過無止境的悔恨！
我撕開信封，一張飛往加德滿都、上頭寫有我姓名的機票，以及一張羅蔓寫給我的信從打開的信封中露了出來！
「瑪耶拉：
我知道你不會拋下我不管的。要不是這件事非常重要的話，我也不會請你幫忙。就如同你從那張機票上看到的，要是你想和傑森見到面的話，就得明天出發。」
「明天？她瘋了不成？」
我拿起電話。「羅蔓，當你聽到留言之後，請回電給我。我已經準備好要去加德滿都了，可是不是明天！」機票上的出發時間寫著：15點40分於戴高樂機場。這不是開玩笑吧？
我繼續看下去：
他會在加德滿都等你，不過他不會在那裡待上太久。他會親手將那份文集的副本交給你。我替你在一個名叫瑪雅的朋友那裡訂了一間房間。她在滿願塔開了一家名為曼陀羅的旅館，地點就離機場不遠。你只要說旅館名字，所有的計程車司機一定都會知道。好好利用週末的時間參觀那座古老城市吧。瑪雅會很樂意給你建議的。
每次做完化療之後，我就會到山林野外去，在副作用出現之前與世隔絕。你在抵達加德滿都前是聯絡不到我的，不過我會打電話給你。你下這個決定令我很開心，也會為了能夠擁有像你這樣的朋友而感到驕傲。愛你。羅蔓
P.S. 好好照顧自己，並且⋯⋯
帶能夠禦寒的衣物，當地的夜晚會「很」冷。
出發時間預定在幾個小時之後，中途會停靠卡達首都杜哈市，而後於隔日早晨11點飛抵加德滿都。我整個人慌了起來。我試著打電話給羅蔓，可是電話才一接通，便立刻轉到語音信箱。我迷迷茫茫地又把這封信看過一遍。
真是一場惡夢啊！我已經後悔做這個決定了。到底我讓自己陷入了什麼樣的窘境啊！這一整天所發生的事情讓我精疲力盡，我勉強入睡。
凌晨四點的時候，羅蔓說的那幾句話：「我需要你幫我一個忙」、「我們當了16年的朋友，我從來就沒有要求過你幫任何的忙」、「我想要把握住所有的機會」、「愛你」，以及卡洛所說的：「她選擇了您」、「您能夠將美好的意象傳達給她是件相當重要的事」⋯⋯這些話擾亂了我的睡眠。
我再也睡不著，於是起床。
只剩幾個小時可以整理行李了。
在開往機場的計程車上，我給皮耶傳了一封簡訊，告訴他自己很快就會回來，好讓他安心。
飛機穿透了厚厚的雲層，將毛毛細雨與我的迷惑都留在了巴黎。
＿＿＿＿
儘管放不下工作，瑪耶拉最終還是決定為朋友遠行，前往尼泊爾，攀登喜馬拉雅山的安娜普納峰，展開一次艱難的旅程⋯⋯在那個遠離文明之地，瑪耶拉第一次覺醒到，自己心裡真正的渴望⋯⋯
本文摘自《零公里：我與幸福的距離》
作者：莫德．安卡娃
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人生一直在後悔 在 [請益] 想問問該如何調適自已做了後悔決定的心? 的必吃
(此為代po 以第一人稱描述)
各位版友好，小弟我最近做了一項決定讓我自己十分後悔，後悔的源頭或許在許多已經出
社會的大大們眼中只是一項微不足道，亦或是可笑的煩惱，但其實這已經算是我人生中相
當重大的事情了，也因為結果不是自己最渴望的，所以相當後悔，一直調適不過來心情QQ
，即使距離結果決定的那天已經至少三個禮拜了...希望這裡有人可以教我怎麼去處理這
個狀況
以下正文
前陣子的研究所放榜以後，小弟我有幸考上了交大的電資學院某所，本來小弟我的第一志
願就是交大，所以上榜後當然很開心，而後在找教授的時候雖然剛開始碰了不少壁，但最
後也找到了一位相當有名，人也非常好的教授願意收我，領域也是小弟我喜歡的，讓我十
分開心。
但是在得知自己上榜的當下，自己在開心之餘其實也有些猶豫自己到底該怎麼做會比較好
，原因來自自己在推甄的時候早已有學校(成大)，也簽了指導同意書，那時候的能不能進
實驗室其實是由學長決定的，有點感覺的到那時候學長他們會願意收我除了我本身成績算
還行外，也一直表達想進入他們實驗室的意願，有點像是在求別人讓我加入的感覺，但殊
不知我那時候其實是有點在找保底的心態...而那時候學長們也有再三的確認我有沒有推
其他學校，會不會跑掉，我也說不會，因為沒推其他學校。像是鑽漏洞般，沒推其他學校
，但事實上是有在準備考試想考其他學校。
在簽完名後實驗室的學長也都有來信持續保持聯絡，因為自己當初有點求人的態度，以及
學長之後的持續聯絡，讓我放榜那時候開始有隱約的不安與煩惱
事情快轉到交大那邊，在某天晚上老師來信跟我約簽指導書，我當下真的很興奮，心想着
沒想到我也有能念第一志願的一天!但是興奮沒多久後伴隨來的是嚴重的罪惡感
"我是不是不該背棄自己的承諾跑掉"
"跑掉沒差，大家都這麼做，他們一定習慣了，而且是你的第一志願耶!!"
這兩種念頭一直在我的心中交戰，一直揮之不去，在要簽名的日子來臨之前我詢問了很多
人的意見，包括老師,學長,家人，有人表示支持，有人反對，但支持我跑掉的佔多數，讓
當時的我下定決心烙跑，到簽名當天坐高鐵時我一直是這麼打算的。
當天簽名的早上，我與老師在其辦公室說了幾句話以後，老師就說了一句"好吧，我來幫
你簽名吧"後
我發現我遞出指導同意書的手有點在發抖，那時我心中閃過無數個念頭，不斷比對着兩邊
的優缺點，以及我的意願，雖然交大那邊確實有幾個明顯的缺點，但綜觀來看還是樂勝，
理性上我自己知道沒有什麼好猶豫的，但感性上我心中的罪惡感不斷增大，因為我原先就
很煩惱我這麼做後我到底之後該怎麼跟學長解釋我不去了，以及我本身不太喜歡說謊，也
不太會說謊，那股罪惡感那讓我有點喘不過氣
老師拿了同意書後，拿起筆準備簽名的同時，不禁疑惑看了一下我，我猜他可能也覺得我
怎麼自從進了辦公室後一直低著頭，便問了一句
"還有什麼要說的嗎?"
這句話成了我後悔決定的開端，我忍不住了，將自己其實早已在他校找好老師的事情全部
講了出來，還記得我那時候是邊說邊哭，因為我知道自己一但說出來，基本上是不太可能
有機會進去了，但我還是滔滔不絕的講，老師就靜靜的聽我說道，而之後也確實下了不幫
我簽名的決定，因為他也覺得烙跑這行為不太好，所以希望我回去或者找其他老師
事後在回程坐高鐵的時候，我確實沒有了罪惡感的難受，但取而代之的是難過的心情，讓
我一路哭回學校，我也曾在那幾天以後再次寄信向交大的老師表明說自己會妥善處理好成
大的部分，自己還是很想去老師您那邊，但老師表示他也覺得很可惜，但還是沒辦法，不
僅是因為我曾答應過人家，更還有他們是做同領域的，怕日後尷尬，所以鼓勵我雖然眼前
看起來是壞事，但不一定真的壞，要我往好處想，看到再次這樣的回應以後我自己就知道
已成定局，所以連報到都沒去了，最終我還是過不了心中那關。
就這樣之後的每一天，自己都會陷入在某種低沉的情緒中，一直想著要是人生可以讀檔有
多好，成天悶悶不樂，親友們都說我自己做的決定，何不相信自己的判斷之類的
但我知道那也並非完全是我自己的選擇，很大一部分是罪惡感，我的個性造成的，我心中
嚮往的還是去交大
雖然我在上課或者時忙碌的時候看起來沒事，但其實只要我一靜下心情，或者看到同儕們
因為達成了自己的目標滿懷喜悅的面貌，悲傷的情緒就會不斷湧現，感覺自己就像傻瓜
今早自己不知道為什麼的又突然夢到當時事情，夢中看到自己也是如此煎熬而驚醒，不禁
又默默的流出淚來
所以才想上來詢問各位有類似經驗的大大們，該如何讓自己釋懷，我很不喜歡自己一直有
很大的情緒起伏，會不太能做事，希望各位大大們能給些意見，謝謝看到這裡的各位!
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榜而重考加上以工作來說根本沒什麼差之類的來勸退，不過最主要是我自己對於教授也滿
挑的，當初其實還是有某些教授我可以找，但就是領域沒特別有興趣，就普普的感覺，交
大那個想收我的老師不僅人好又剛好對到我的興趣，才會讓我因此深感遺憾
我在文中其實也有提到我一開始在交大找的並不順，那時候本來就很篤定就是交大沒找到
想要的就放棄，完全是自己的念頭，誰知道後來會有這樣的發展嗚嗚
厚臉皮部分的話我承認確實如此，應該聽從老師建議臉皮厚海闊天空的
※ 編輯: adslqwer (223.139.248.26 臺灣), 04/07/2020 12:58:10
※ 編輯: adslqwer (223.139.248.26 臺灣), 04/07/2020 14:30:26
要性
包裝自己是來自跟我一樣考上的同學，不僅考上後透過推銷自己很快就找好教授，連同成
大那部分也馬上不去報到，直接寄信跟老師說再見就當作沒了這回事，而且我認識還不只
一位
說話的重要性也是來自我高中同學，他每次跟老師面談時都一定會跟老師說他想等其他更
好的選擇，也是都在老師的同意下進入實驗室的，所以他之後離開時其實也毫無掛礙
這事件確實是我的問題比較大...
的教授原本不想收人，因為他覺得他推甄的人就夠用所以沒回覆任何考試生，是看到我的
cv後對我很感興趣才找我面談的，所以決定簽名都時間
滿晚的，是報到截至週的禮拜二，而禮拜五是最後一天，所以我被拒絕以後基本上沒有什
麼教授可以找了，除非我硬要去踩有名的地雷，然後系辦那時候跟我說想要報到的話一定
要附上指導同意書才給報到，所以最後的結果就是我放棄報到了
至於選校選教授這點嗎，其實不論怎麼看都是交大比較好，唯一的缺點就是交大那邊的老
師希望我做的東西是他們實驗室的新領域，而且是博班之前嘗試做過但無法繼續下去的，
因為老師看我接觸過類似的東西所以希望我可以接手，但也沒有任何資源和學長姐可以問
，撇除這點幾乎可以說比成大好一點，不論之後找工作的難度，校名抑或是畢業難易度，
我會難過的就在於我放棄了一個幾乎算是沒什麼缺點的選項
※ 編輯: adslqwer (223.138.116.100 臺灣), 04/07/2020 22:51:39
給我們附檔，跟我們說哪些老師有名額
※ 編輯: adslqwer (223.138.116.100 臺灣), 04/07/2020 23:07:50
別人來說根本沒什麼...事實就是我真的太天真了
另外會哭的話只是因為很不甘心而已，因為我自己本身超晚才決定要考研究所，因此花了
很多心力和時間在上面，而我也知道講出來後基本上是跟放棄沒兩樣了，所以才會不禁流
淚，雖然我說哭但也不是嚎啕大哭的那種就是了
缺點是畢業條件有點嚴格，一不小心會延畢qq
至於重考都話我也覺得很浪費生命，在過去半年我準備的過程中就這麼覺得了，有些想修
的課都因此不能修，就為了考研練那些題目...
※ 編輯: adslqwer (223.138.116.100 臺灣), 04/08/2020 10:23:22
某堂很
有名的課我很想修看看xd
這我會好好改的
我自己也覺得即使我重考同教授也不會再收...就算他再一次考試放榜後願意好了，也要
確保他當時推甄沒收滿，總體來說是個很大的賭局哈哈
至於上面大大也有說放棄思考我也曾用過，就讓自己很忙碌專注在作業的deadline上，前
一兩個禮拜我就是這麼度過的，雖然中間也曾因為要跟同學解釋我的情況而懊悔落淚不少
次就是了，這次會發文的契機應該是因為清明回家受到親戚和高中同儕的詢問吧，以及我
後來發現我比較聊得來的朋友和戰友都在青椒居多qq有種孤身一人的感覺才又開始難過
不過看了這麼大大們給我的評論和意見，以及我和朋友又聊了一次以後我覺得我也該試著
去接受情況，讓這次得事情當作未來類似情況的借鏡
※ 編輯: adslqwer (223.138.116.100 臺灣), 04/09/2020 09:46:07
※ 編輯: adslqwer (223.138.116.100 臺灣), 04/09/2020 09:50:21
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