【也許，我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了，還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友，然而如果看不懂的朋友也不是你的問題，是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清，身為一個異性戀男，我覺得我講得比較能有說服力的，的就是男生的心態與遇到的地雷，但有趣的是大家還是在乎性別，而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想，很多比較現實的環節還是應該關起門來說，所以今天來推個亞瑟的新書，雖然這本他是說寫給女生看的，但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說，這篇還是依性別劃分的，討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下，這本書講了很多女生的內心思考，如果你希望能更知道許多女生在想些什麼，我覺得這本書有很多很細膩的環節，包含當你女朋友在鬧脾氣的時候，也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點，那就是當我們一個人就能過得快樂時，才更有可能進入交往。簡單來說，先搞定我們跟自己的關係，才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段，就是不太快樂。我常常看到感情不順的人，常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈，而更誇張的是偏激，甚至仇恨的情緒。
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但我必須說，這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情，我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴，同病相憐，但交往很久的結果，可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高，明明你都知道我受傷了，你怎麼又再讓我受傷了呢？在這樣的期待下，兩個人更容易放大檢視對方，甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣，進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是，如果你一個人也能活得很快樂，其實不用做太多事，基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂，而當你有這樣的特質時，你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順，是自己雖然本來很快樂，但交往之後，為了應付對方開始疲於奔命，最後漸漸地變得不快樂，覺得還是單身就好。我想這樣的問題，就是對方其實不太快樂，然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友，他的女朋友常常很不快樂，常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動，但女朋友卻要在公司加班，我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒，之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵，說：我在加班你還要刺激我，我一輩子都不會看這部電影，你愛看自己去看。
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當然，後來他們分手了。如果你有發現，如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任，我們會很難快樂，甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯，我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒，應該要讓我快樂，但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是，當我們往往覺得對方是真愛，是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢？而在壓力之下，快樂自然會被擠壓的，最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊，你大概是願意看得下長文的，除了快樂這件事，我想推另一個點是，很多人都想著怎麼樣去愛別人，但從來沒有考慮過自己要什麼，甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』，卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說，我前一篇寫到所謂的渣女，大家除了生氣之外，可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了，我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿，原因是因為老公覺得就算沒有自己，我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他，所以就把一些該分的財產分一分，反正你也能活得很好。
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聽到這件事情，也許很多人都覺得生氣，但在生氣之餘我們也許可以思考一下，究竟是什麼會造成這樣的原因呢？
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我想在其實有滿多男生，在找的不是一個可靠，聰明，獨立，甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧，保護，陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣，為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲，卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說，很多男生(包含我)的目標沒有別的，就是有人能夠覺得自己很棒，甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情，但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想，如果今天的現場有個正妹，是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼，但也有些人想要開始透漏自己的厲害，我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生，就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西，但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低，有點天然呆，就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後，其實很多男生真的很簡單，他們只是希望讓女生快樂，而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎？我認為很多感情不順的女生，其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角，但我覺得他帶到了自己與自己的議題，用快樂來穩定關係，用穩定的情緒來思考感情的問題，用有效的溝通來化解衝突，並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生，你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思？為什麼她又要我展現讀心術了？甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多，最後還是要推薦亞瑟這本書，希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人，能有更多的參考依據：https://www.books.com.tw/products/0010899695
#忘形流簡報
#AWE情感工作室
#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
#給點活路好不好XD
交往很久分手通常是什麼原因 在 Re: [討論] 交往很久分手，通常是什麼原因- 看板Boy-Girl 的必吃
※ 引述《awxsd456 (史酷兒)》之銘言：
: (小弟零戀愛經驗，還在學習中，很菜，問的問題很天真，希望大家鞭小力點)
: 有時候看到一些交往很久(五年以上之類的)的分手
: 自己也會覺得很錯愕..
: 都過了這麼長的時間了
: 真的還有不能克服，必須分手的事情嗎
讓小叔我來聊聊吧。
其實壓，你身邊要是有朋友，從一段長久的感情結束了，
有些問題，建議你不要問他，因為他答不出來。
1.分手了，甚麼原因？
一段長久的感情之所以結束，通常不是一個原因造成，
而是許許多多日積月累解決不了的「小事」，
也許就在某次正常的談話成了引線，說著說著就爆炸了。
許多長久穩定的感情，只是外人從旁的解讀與標註，
事實上有一堆你看不見的拉扯，然而，
只是兩人一直相信彼此是對方的答案。
2.誰提分手的？
聽到這問題真的會很想翻白眼，很重要嗎？
一段長久感情的結束點，不是在誰提出的那一刻，
而是當時間開始流逝，雙方都意會到了：
「這次是真的。」的那一刻開始，才是感情的結束點。
3.不是好好的嗎？好突然阿......
不突然，只是不足為外人道。
對於外人而言，只看到答案跟結果，當然滿是錯愕。
但是對於當局者而言，這一切怎麼來怎麼走，豈會突然？
4.一定很難過吧？感情這樣很可惜。
與其說難過，一段長久感情若是結束，更大的感受應該是疲累。
因為你堅持數年的感情，最後還是決定要放棄。
當你認定彼此而不斷的磨合，發現最後還是成了摩擦，
當你真的發現了「原來我們不適合」時，那無比的失落與挫折感，
只會覺得，好累、真的好累。
至於可不可惜，那不重要，當下只有一個感覺，好累。
5.又不是劈腿或怎樣，感覺沒什麼理由分手阿？
如果是劈腿那種等級的原因，
請不要拿來跟長久穩定的感情相提並論。
一個是遇到爛人，一個是我們真的不適合。
6.不要衝動呀，說不定，有機會能復合。
一段長久穩定的感情要結束，靠的不是衝動，
而是當你發現，無論你如何自我思辨，最後答案都是我們不適合。
或許你不知道，談這樣長而穩定感情的情侶，
就算要這樣假裝沒這回事繼續在一起也毫無問題，
只是問題有一天會逼著你面對他，而那時候，當下的衝動只是引線，
感情是靠時間累積，那分手當然也要時間幫忙推進。
所以過程大概會是這樣：
那天，我們在衝突後提出了分手，但我們心中仍有一塊覺得，
或許這次也會跟之前一樣心軟複合。
然後，日子緩緩地過了幾天，你們對於衝突的事件早已不再氣憤，
取而代之的，是那些解決不了價值觀，與還是習慣的捨不得開始拉扯。
後來，你發現這次不太一樣了，你的理性開始很鮮明告訴你，
再繼續再一起沒有意義。你開始也偷偷地觀察對方，
或許這時候誰低頭了，我們又和好了。
於是，我們這次似乎有了最後的默契，
你會發現彼此開始繼續自己的人生，
你也開始要求自己，這個決定是對的。
終於，隨著時間過去，有一天，
我們意識到了，「我們分手了。」
: 我一直都把交往很久的情侶/夫妻當作模範學習
: 但看到這種狀況的就會覺得很錯愕~
: 像之前小布跟安潔莉娜裘莉離婚也是
: 會讓我質疑這世界上還有真愛嗎..
其實，就算最後還是分手了，也不代表曾經的愛是假的。
只能說這段感情，最後失敗了沒有成功。
而不是這段感情，原來是假的。
曾經彼此盡了最大的努力，在這件事情上，並不充滿著恨
兩顆真誠的心，配上一段失敗的感情，
其實，就是那隻字片語說不明的，遺憾。
: 這問題可能會在某些人上的傷口灑鹽
: 但小弟真的很想知道!
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