還記得虎姑婆的故事嗎?
小時候你最害怕的恐怖妖怪是什麼?
今天銀快想跟大家聊聊日本昭和時代
讓所有小朋友嚇破膽的恐怖都市傳說
鐮刀婆婆是個手持著一把鐮刀的妖婆,如果有人聽完關於鐮刀婆婆的故事,她就會冷不防地出現在那人的家門前,而且是緩慢地一步一步靠近她的獵物。
現在的小朋友可能對鐮刀婆婆覺得很陌生,然而在昭和年代出生的孩子,只要一聽到鐮刀婆婆,會嚇到躲進被窩裡瑟瑟發抖,晚上會不斷地做惡夢,是童年難以抺滅的恐怖記憶。
外形像老婆婆的妖怪不輸給台灣民間傳說中的虎姑婆,如此形象之所以造成孩子們心理陰影其來有自,主要是因為鐮刀婆婆有著獨特的壓迫感,她是仰賴孩子們的集體恐懼而形成的妖怪,成為麻瓜的大人是絕對無法看見她的存在,因為他們已不再相信世上有鬼怪的存在。
集恐懼於一身的鐮刀婆婆,總是選在爸媽不在家的時候進行攻擊,恰好是孩子最脆弱無助的時刻,當她出現時,房間裡的燈會突然熄滅,視線變得漆黑一片,而且連對講機也不按,就直接敲人家的門窗,一旦受到驚嚇而去開門,後果就要自行負責。
她會冷不防在孩子面前現身,揮下她的鐮刀將孩子殘忍殺害。
試著想像一下這樣的畫面,在夜晚的時候透過屋外的水銀路燈的照射,在令人不舒服的昏暗光線下,鐮刀婆婆恐怖的身影出現窗邊,起先她還會巧妙使用甜美的聲音誘惑孩子開門,然後伺機而動,割麥子似的用鐮刀大力一揮,砍下孩子的頭,迅速收進背上預先準備好的竹簍子裡,發出尖銳的怪笑聲揚長而去。
鐮刀婆婆的恐怖手段分成五個步驟:
1.使家中停電變得一片漆黑(黑暗會引發不安和恐懼)
2.以驚人的力道敲打門窗(煽動內心的恐怖感)
3.即使大聲叫喊也無人應答(讓不安和恐怖心理增幅)
4-1.打開大門的瞬間突然現身(恐怖到了極點)
4-2.一個不注意關上大門,回到原本的房間,她會出現在你身後
(以為安全了結果又被妖婆嚇到)
5.恐怖絕頂的是她揮下鐮刀的那一刻(太驚悚以至於立即昏倒)
……依照以上這五個步驟進行攻擊,在孩子們的心中留下難以抹滅的恐怖記憶。
曾經被襲擊的孩子昏過去,後來意識恢復後仍餘悸猶存,會不斷地喃喃自語,也不知道口中說的是什麼,總之完全無法停下來,大概是被嚇到魂都跑掉了,那種恐怖感會永遠深植在腦海中,甚至會出現心理創傷後遺症,所以說對付這種妖怪千萬不能掉以輕心啊。
<擊退鐮刀婆婆的做法>
對付鐮刀婆婆的辦法其實很簡單,當她敲窗戶或門的時候,千萬不要把門或窗打開,必須待在家中對著妖婆大喊三次「鐮刀婆婆」(BABAZARE),就能順利將她趕走,因為BABAZARE是她的真名,只要複誦幾次,就會發揮趕走惡靈的效果,是相當好用的咒語,平時要記得對著鏡子多加練習,以備不時之需。
鐮刀婆婆的特徵如下:她身形削瘦,有著一張細長的臉,白髮蒼蒼有點凌亂,紅色的眼睛外貌近似山姥(日本民間傳說中會吃人的山婆),看起來衣衫襤褸的,披著一件黑色斗蓬,一隻手拿著銳利的鐮刀,像在模仿西方的死神。簡單來說,就是綜合了山姥和死神形象的綜合體。
鐮刀婆婆於動畫《學校怪談》的第六話〈破壞門扉的惡魔之手,慘劇之夜〉登場,在過去的年代她曾被佳耶子靈眠(一種封印的魔法)於後山神社的祠堂內,由於土地開發的緣故,導致後山的神社外結界遭到破壞,迫使鐮刀婆婆從靈眠狀態中甦醒過來,隨後妖婆便開始襲擊獨自看家的雷歐,經歷了一連串的戰鬥,最後終於使用咒語大喊三次「鐮刀婆婆、鐮刀婆婆、鐮刀婆婆!」,再次將妖婆施以靈眠,好不容易才結束這一回合。
都市傳說裡面令人毛骨悚然的現代妖怪還不少,像是「瑪麗的電話」的洋娃娃,還有用手肘快速移動的「半身死靈」,但鐮刀婆婆給人的恐怖感完全凌駕於它們之上,她是許多小朋友童年揮之不去的陰影。
膽子的孩子只要一聽到她的名號,就會開始哭個不停,大人要嚇唬小朋友的時候,只要說鐮刀婆婆要來抓你了,頑皮的小朋友就會瞬間變得聽話又乖巧,不得不佩服鐮刀婆婆就是有這等魔力,不禁讓筆者想起史蒂芬金的恐怖小說《牠》故事中那個邪惡的小丑,看過改編的電影版,應該都知道那是鎮上孩子們的夢魘,小丑本身也是吸食孩子的恐懼才能壯大他的聲勢,幾乎是宛如惡魔般的存在,而鎮上的孩子都難以逃脫他的魔掌。
《日本現代怪異事典》(朝里樹著,笠倉書房)卷末有收錄鐮刀婆婆的詞條,妖婆還有其他的夥伴,像是芭薩裂(バーサレ)、芭優薩裂(姥よ去れ)、芭薩里(バッサリ)、芭伐希薩羅(バファシサロ)、芭尼夏爾(バーニシャル),要驅趕這些妖怪的唯一方法,就是大喊三聲它的名字。
文字 / 銀色快手(Silverquick) 怪談師、偽民俗學者
寫完文章時耳邊突然響起孫燕姿的歌曲《天黑黑》
圖片來源
ガチャ商品「戦慄!!恐怖のライト10」ババサレ
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過25萬的網紅森零,也在其Youtube影片中提到,我的朋友被邪惡的小丑給抓走了,並下了詛咒!! 但是我的朋友...好像爽到升天了啊!!! 中邪直接飛起來了!!!! 必須從這奇葩小丑手中奪取神聖之水來解脫啊!! 小丑...非常聽話呢~ ▶每天都會有新影片! 歡迎大家訂閱我!!☛https://goo.gl/k5ySNC ▶最新精華播放清單☛htt...
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《#超犀女王》算係幾套奧斯卡片裡面比較商業、比較有娛樂性嘅一套
過兩日得閒啲再講多少少啦~
//電影簡介 SYNOPSIS
勁熱爆,超爭議,角逐本屆奧斯卡包括最佳影片、導演、女主角、原著劇本等5 項大奬的火辣辣驚情懸疑神作——《超犀女王》(Promising Young Woman),由環球影業人氣發行,「小丑女」瑪歌羅比傾力監製,名劇《獨行殺姬》執行製片人艾蔓露芬諾,一鳴驚人話題執導;《色辱》《少女失樂園》侯選金像影后嘉莉慕萊根 (Carey Mulligan),脫胎換骨顛覆大銀幕女性形象,驚煞復仇,實行咬住唔放!
擁有一把爆炸金髮的Cassie日間循規蹈矩,表面乖巧伶俐,一到夜深便判若兩人,潛入酒吧扮醉等被執屍。無意外總有「好男人」會送她回家,同樣無意外地,這些「好男人」都會對她起色心,懵然不知自己墮進這個「超犀女王」獵物圈套,按劇本地淪為她自訂家法的犧牲品。
午夜獵豔得到的滿足感,並不能平復Cassie無底心魔和胃口。從來沒想過找男人埋單的她,直至重遇當年大學同學Ryan 並愛上對方後,才逐漸願意「妥協」,卻與此同時更清晰、更赤裸裸地勾起過去的創傷歷史。Cassie 決定展開激到極致的憤恨復仇大計!超犀女王,到底有幾把炮?去到盡,又會得到甚麼?
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製作詳情 PRODUCTION NOTES
將於4月22上映的《超犀女王》近日成為荷李活各大頒獎禮常客,先後獲得今屆奧斯卡最佳電影、最佳導演、最佳女主角、最佳原創劇本及最佳剪接提名;金球獎劇情組最佳電影、最佳導演、最佳女主角及最佳劇本提名。電影更連奪美國影評人之選大獎(Critics’ Choice Awards) 最佳女主角和最佳原創劇本獎;美國編劇工會 (Writers Guild of America Awards) 獲得最佳原創劇本;荷李活評論頒獎禮 (Hollywood Critics Association Film Awards) 連獲四個大獎包括最佳電影、最佳新導演、最佳女主角及最佳原創劇本等。
身兼導演、編劇及監製的Emerald Fennell在這套勁爆話題作加入愛情喜劇和令人驚心動魄的驚悚片元素,創作出一部獨一無二、徘徊於幽默和恐懼之間的黑色喜劇。導演的破格創作不僅贏得各大頒獎禮的肯定,也收獲觀眾的好評,於影評網站Rotten Tomatoes的新鮮度及觀眾分數分別高達90%及88%。
《超犀女王》講述女主角Cassie日頭在咖啡店工作,一入夜就會穿戴性感走進夜店,利用自己的心計引誘那些自以為正經,卻只是等待時機抽水的偽君子注意。沒有人想過曾經擁有大好前途的聰明女會淪落至此。對Cassie來說,卻是她的使命。只要時機一到,她就會反客為主,教訓這些衣冠禽獸,女生不論是清醒還是醉倒也需要給予同樣的尊重。
雖然電影驟眼令人聯想到「#MeToo」運動,可是導演卻更想透過劇本強調兩性之間長久以來在法律面前並不平等,Cassie於是親自出手清算舊帳。導演Emerald Fennell表示:「我一直想拍女士復仇電影。最近也有不少類似題材的電影,但一般都偏向很暴力,或是賣弄性感,或者極度沮喪壓抑。我希望寫出一個關於一個平凡女生的復仇故事,沒有刀槍,卻更荒誕扭曲。」
她續說:「我希望Cassie盡可能似我們身邊認識的人。Cassie冷酷又拘謹,幽默但又扭曲自私。我又想她很吸引人,並故意令自己誘人。她和很多女生一樣,有需要時懂得釋放自己的魅力和性暗示。我想她像捕蠅草。」她從一開始已鎖定金像提名女星嘉莉慕萊根扮演這個角色。
慕萊根也很高興扮演這個前途無限,卻深受創傷的野性角色。她說:「我接角色的時候,如果想像到其他人也能演繹到這個角色的話,我就會盡量推辭。但Cassie會由其他演員扮演的這個想像令我不安又憤怒。第一次讀劇本時,我被故事嚇倒。直到與導演見面,她一再告訴我,她不是拍粗糙的獨立電影。她要拍一套受觀眾歡迎,充滿視覺刺激,又扣人心弦的故事。與導演見過面後,我馬上答應參演出」
Cassie是慕萊根從未嘗試過的演出。Cassie在銀幕第一次出現時,攤坐在紅色皮長椅,衣衫不整,明顯醉醺醺。這只是她誘捕獵物的詭計,成功得手後,Cassie隨即展開令人瞠目结舌的復仇私刑。慕萊根解釋:「她流連夜店,獨自一人扮醉讓男人『執屍』。她從不讓男人更進一步,不會給他們發生任何形式性愛的暗示。她等待男人出手那一刻,她會立即恢復正常,告訴他們自己一直清醒,並教訓他們。這是她振作起來的唯一方法。」導演補充:「她對復仇好像上癮一樣,這樣做會令自己好過一點。她的行動相比起她要教訓的人,其實對她更危險。」
嘉莉慕萊根在戲中時而暗黑時而甜美的精彩演出,加上導演Emerald Fennell算盡心計的復仇計劃,收穫權威媒體一致好評。//
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兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
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這部列在待看清單,原本以為不會看了,畢竟最近遠離重口味作品,而不得不承認,選這片跟新店隨機殺人案多少有影響,畢竟最近也看到事發影片,當下的是多麼地憤怒,沒辦法原諒這種行為...
故事講述一個愛好動漫的邊緣人,因各種不好的巧合發展成悲劇。
---------防雷--------
---------防雷--------
---------防雷--------
其實看完有種再看了一次台版小丑的感覺,(雖然這部其實早早拍好也比小丑早上映),只是比較起來小丑的劇情跌宕更明顯,極端的手法也讓感受更深刻。
相形之下,乖巧殺人犯卻不會讓我覺得落後太多,主要來自角色刻劃與演員詮釋,不得不說黃河有把主角怪異的特質表達出來、因自身經歷造就利用他人性格的女主、一事無成沒錢才返家寄生的惡霸叔叔、堅毅卻對逆境無能為力的媽媽,彼此在戲裡的交手造成的故事會讓人想了解其究,雖然劇情多少猜想得到結尾,但也讓人想了解其過程。
雖說配樂與畫面確實比起小丑略顯遜色,但國片能有此表現,並且融入較貼近台灣的家庭,實屬佳作,當然看了些評論,有些人覺得這部的動畫是個敗筆,像動畫做得差讓人沒有帶入感、動畫與整個殺人動機較無關聯、沒詮釋到位污名化動畫等,我是覺得礙於資源金源與篇幅有限,而電影的重點本身就是探究整個悲劇的緣由,我認為就不必太吹毛求疵。
這也是我拿來與小丑對照的原因,他們都在探究殺人犯的緣由,殺人一詞是個果,我沒能力妄下他的因,但會想了解,而這也意味著面對更多的痛苦。
相關題材前陣子台灣也有部很紅也很有質感的我們與惡的距離,但這部主要放在加害人與被害人家屬的心靈、社會價值公審,所以比較難比較,此外還有凱文怎麼了也有探究殺人動機的部分。
近期社會風氣與媒體快速傳播下讓這種事時有所聞,我們已不像過去保守那樣不能討論,或許多想想也不是壞事,這類事件多少跟家庭與人際疏離有點關連,期許自己能適時關心身邊的人。
最後,借用benbenson12大的文章,裡面有個比喻我覺得不錯,連晚餐吃雞腿便當都有很多可能,如超喜歡雞腿、不喜歡吃豬肉只好選雞腿、雞腿便當有特價、就近、隨意逛到,光是選擇晚餐就能有這麼多可能性,何況是做出「傷人」這種不符合常理的舉動呢?
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