「人生只有一次,讓我到最需要的地方去。」
改編自發生在台灣的真實故事。孫理蓮以宣教士的身份來到台灣,創立基督教芥菜種會。孫理蓮身材嬌小、個性謙卑,是一位「最小的婦人,卻有最大的信心」。她在台灣服務五十多年來,無時不以慈母之愛護衛著台灣人,盡其所有無不奉獻、照顧弱勢中的弱勢,幫助上百萬台灣人,使得他們的生命得以更豐盛,她留下了這樣的一段話,幫助了許多需要幫助的人之外,也堅強了許多人的心。
一旦置身於世上困苦的人們之中,
你就永遠離不開了,你會和他們同行 ——
他們的缺乏成為你的缺乏,
他們的痛苦就是你的痛苦,
他們的難題也是你的難題,
他們撫育子女的重擔也成了你的重擔。
你無法離開、忘記他們,
也無法掉頭不顧。
#孫理蓮 #基督教芥菜種會 #最小的婦人 #最大的信心 #故事雜菜羹
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【故事雜菜羹】每 周二 用台語說故事
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【故事佛跳牆】用華語說故事
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全台語兒童劇【 #從前從前有個巫婆】新竹場
演出時間:2021/03/05 (五) 19:30
2021/03/06 (六) 10:30、14:30
2021/03/07 (日) 10:30
演出長度:60分鐘
演出場地:新竹縣政府文化局演藝廳(新竹縣竹北市縣政九路146號)
票價:$450/人
購票方式:https://reurl.cc/mq6xrl
注意事項:本演出為親子節目,為尊重大小觀眾的權益,不分年齡,1人1票,憑票入場。建議3歲以下親子共場,12歲以下兒童必須由家長或成年親友陪同進場觀賞。
繪本訂購:https://forms.gle/x3SSHbtXg3YrMGqV6
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《夜.語錄.人生拚圖》
* 雲可以如此無事,沒有目的來,沒有目的又走了。人為什麼擔負那麼多的計較?那麼多的渴求呢?—-陳文茜
* 在台灣,當一個母親,你快樂嗎?
首先,你不知道該給孩子多少愛,才叫適當。在過往嚴厲的教育體系、貧窮社會尋求脫貧的氛圍下,母親的愛是一個便當盒,爸爸的沒有雞腿,孩子有;過往母親的愛,是燈下一針一線縫製孩子的衣裳。
如今,沒有孩子稀罕媽媽做的「土」衣服,母親也沒有時間為孩子準備便當,孩子們更愛與同學去時髦的地方外食。
其次,你不知道該給孩子多少保護,才叫正確。以前的孩子,自己搭車上學,現在好像除了窮鄉僻壤、沒爹沒娘的孩子外,個個都需要接送。如果你讓自己的孩子成了下課時唯一站在門口找公車站牌的小孩,你應該是位被視為「巫婆」型的母親。
可是,越來越多的教育專家建議你,給孩子一個冒險的童年,「過分保護」養育出的孩子,將遲遲不能具備真正的探索意識,且不能為自己的行為負責……
在專家的建議和「巫婆」之間,當母親的你,於是左右為難。
如果我告訴你哈拿·羅新(Hanna Rosin)曾於《大西洋月刊》(The Atlantic)發表一篇名為《被過分保護的孩子》的文章,你可能更加痛苦。她批評今日的父母太過度關注孩子的安全。
40 年前,我們自己走路上學,街道上玩耍,沒有幾個孩子遭遇失蹤綁架。如今到處是「直升機父母」,隨時空降準備幫助孩子,在他們遇到「危機」時伸手保護。於是,孩子們不能學習獨立,也不知如何尋找自己的創造力。
社會學家查爾斯·莫里(Charles Murray)給青春期的年輕人提了如何「出人頭地」的建議,第 20 條:「離開家,離開媽媽的干預與懷抱。」
如果你的孩子高中時就告訴你:「媽媽,我很愛你,但請讓我離開家,尋找自我。」你會祝福他,還是失聲痛哭?
我不只一次聽到母親們抱怨:「到了 30 歲還叛逆」「只懂得一味追求物質虛榮」。現代孩子們的時代,是一種流行價值,父母的身教習慣再好,也改變不了他們。
尤其精英學校的孩子們普遍自小受到溺愛,本來送孩子到這類學校是為了學習更好的知識,包括英語、數學、歷史等,結果他們和被寵溺的同學混在一起,早早養成有害的「特權意識」,或者好吃懶做、虛榮的惡習。
在台灣送孩子們進普通中小學,當母親的總怕他們長大後不如人,捨不得,於是省吃儉用供孩子念貴族學校,結果孩子卻流著一身奢氣回到家,「他」已成了一個你不認識的小孩。
最後,當一個台灣的母親最痛苦的是:過度競爭的測試,剝奪了孩子們在高中時期享受青春,結交朋友、探索自己創造力的時間,結果到了大學,別的國家同齡青年已在奮鬥,步步走上自己志趣相投的職業生涯時,他們還在晚熟地放縱自己,生活茫然,「玩」叛逆;僵硬的教育,更使得孩子們只有主義,沒有主張,只有本土,沒有國際,英文不如人,數學也比前輩落後……
當一個媽媽,有時你必須選擇默默地接受這一切,或者被迫成為教育公共政策的反抗者。
母愛,不再只是給予、付出等簡單的答案,它不是是非題,而是多重選擇題。
在今天的世上,多數經濟發達國家的父母均面臨如何正確教養孩子的困境。
在台灣,當母親,尤其難。
母親越來越難為,深深祝福天下的母親們。
—陳文茜《樹,不在了》
* 現代人相信「快樂」的前提之一是:「擁有愛情」。
但打從 2350 年前起,所有談論「快樂」的哲學,鮮少包含這一項,唯一勉強有點關聯的是性的滿足。
愛情可以成為文學、電影、詩歌、音樂,讓人歡喜讓人悲:但哲學家們普遍相信「朋友」「自由」「思想」「食物」比愛情重要。
朋友為什麼比情人重要?
朋友不會妨礙你的自由,她或他可以給予你思想的催化劑,在你挫折時朋友給你扶持:他沒有義務,隨時可以走開;你沒有權利,可以盡情要求。
平等及自由,使友誼往往比愛情長存。而且愛情的本質摻雜太多複雜的動物本能及利害計算,友誼相對單純。尤其友誼不太牽涉惱人的佔有、自尊心、嫉妒……這些人一進入愛情就必須吞飲相伴的發狂事物,並不存在於友誼。
有一份幸福的愛情,挺好;一個人的幸福,也好。但沒有朋友的人生,代表的是全然的孤獨,自我的局限,這樣的人不可能快樂。
—陳文茜《給逆境中的你》
* 在你認識死亡之前,請不要告訴我,你知道什麼叫「空虛」;在你體會不能呼吸之前,請不要告訴我,你明瞭生命光是呼吸就是件多麼美麗的事;在你理解心口即將停止跳動前,請不要告訴我,你已體悟何謂扎實的生命。
但你若認識黑色,才明瞭什麼叫彩色。
如果你問我:人最好的年華是什麼時候?青春?童年?或者中年?我的答案:都不是。人最好的年華是,當你體悟死亡的智慧時。
—陳文茜《給逆境中的你》
* 「定位」是社會體制對人的壓抑,就像《1984》的老大哥,它不是政治議題中的壓迫,而是以無形的方式,壓制你在每一個生命細節裡不可以與眾不同、不可以活出精彩。—-陳文茜
* 定,同音釘,把你或妳釘在一個板子上,牢牢掌控,不得動彈。 位,就是框框,不准跨越,不得離開。 小時候做錯事了,被罰站,畫個圏,站中,不准隨意走出。 體制的定位,就是罰站你一輩子。 想想從「小乖乖」到「老乖乖」,人活著等於被罰站一輩子啊! —陳文茜
* 「不必對任何口號產生幻想,它的最終目標,一定走向:奪權。」—福柯
* 「人只有徹底超越所有的條條框框,才能獲得自由。⋯⋯不管那一派權力主張,都不過是意識型態,並且凝聚力量,起初好似正義,最終走向恐佈。」—福柯
* 我們一直在談論成功和失敗。
成功的有趣之處是:我們時常以為我們知道成功是什麼。我是一個對成功非常有興趣的人,我想要成功,總是想著「要怎樣才能更成功」:但當我漸漸長大,就越來越疑惑究竟什麼是「成功」的真正定義。
我對成功有一個重要的觀察:你不可能在所有事情上成功。
我們常聽到有關工作和休閒的平衡鬼話,實際上,你不可能全部擁有。
所有對成功的想像必須承認:他們同時也失去了一些東西,放棄了一些東西。
我想,智者能接受我的說法:這世上總是什麼是我們得不到的。
—Alan De Botten
—-圖片2013年,我55歲,眼鏡是Chris Chang 幫我找到的,頭飾:才女姚任祥製作。皮衣:趁911後2001年耶誕節前紐約LV大打折買的。照片:賴悅忠
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想😢
如果你有女兒,
和她聊聊生命中的「四個底線」
親愛的女兒:
昨天帶你一起去機場,給爸爸接機。
路上看見一個8歲左右的小女孩,
在給一個大人帶路,看情形,
似乎小女孩並不認識那位陌生男性。
我拉著你的手走過去,攔住了小女孩,
在把她交給自己的父母后,
又給那位旅客指了路。
你問我為什麼要這麼做。
當時因為趕著接爸爸,
我沒有好好回答你的問題。
回家後想了很久,我才開始落筆,
給你寫下這封信,和你說說我的想法。
爸爸媽媽哪怕拼盡全力,
能保護你十年、二十年,
但你不可能永遠待在我們的視野里,
你要長大,我們會老去。
社會不會給女孩子多少試錯的機會,
一旦出錯,可能就會懊悔終生。
所以,有些為人處世的底線,我希望你懂。
關於身體的底線
今年兒童節,有個叔叔扮成小豬佩奇
的模樣,在商場里發糖果,還記得嗎?
那個叔叔說:「在場的小朋友,誰親我一口,
誰就能拿豬豬款式的棒棒糖哦。」
附近的小男孩小女孩都爭前恐後的去排隊。
你也想要,卻不想去親一個陌生人,
猶豫地看著我。
我當時是這麼跟你說的:
「如果你想要,可以告訴爸爸和媽媽,
我們會給你買。
倘若有一件事情讓你覺得為難,
那就說明這件事情未必值得你去做。
你要記住,沒有任何一樣東西,
值得你用身體去交換。」
今天媽媽還要再給你劃一道身體底線:
不要為任何事去出賣和傷害自己的身體。
這幾天網絡上有一個特別不好的新聞。
一些壞人,看准了現在小女孩沒有社會經驗,
又想出名,想當網紅的心理。
就打著「招童星入行」的幌子,
頂著某某影視公司的名頭,在網絡上行騙。
有個正上小學的女孩子,
就被壞人步步誘騙,
以「檢查身體」為由,
最後拍了照片發到了網上。
這世上沒有密不透風的牆,
女孩一絲不掛的照片最終傳到了
同學、家人、親戚那裡。
女孩受到打擊一蹶不振,
最後迫於壓力休學,
現在每周都要去做心理咨詢。
剛剛,媽媽又在貼吧上看到了很多女孩,
主動發自己的照片,還附上自我介紹,
喊著「求出道」。
這不是明擺著跳入狼窩嗎?
有的女孩子還算警覺,
在騙子提到要「脫衣服拍視頻」的時候
果斷拒絕。
可更多的女孩子被誘騙脫下衣服,
擺出不雅的動作,拍攝了不雅視頻。
這些孩子都是不清楚自己的身體底線在哪,
才做出如此傻事。
小到一根棒棒糖,大到想要出名的機會,
慾望會像滾雪球一樣越變越大。
但是你要謹記,女孩子一生最重要的功課,
就是先學會珍愛自己的身體。
身體底線這道盔甲,一定要自己來守。
關於生活的底線關於生活的底線
媽媽認識一個女孩子,很漂亮,像個明星。
她呢,戀愛談了一場又一場,
男朋友換了一個又一個,
可總是深夜發朋友圈,說自己不開心。
有一次,我約她出來喝茶。
問她怎麼了,她想了半天,
才慢慢吐出一句話:
大概是我總在花他們的錢。
花別人的錢,心裡總歸是沒有底氣的。
另一個女孩子,媽媽剛認識她時,
她剛從西藏旅遊回來。
曬得黑黑的,還自嘲說別人出去一趟是鍍金,
她出去一趟是鍍油。
上大學的時候,
這個女孩子就是個旅行愛好者,
為了攢夠旅遊經費,
整個學期的假期都在打工。
就這樣,她學校的功課也沒落下,
學期末拿到了一等獎學金。
大二以後就很少從家裡拿錢了,
經濟相當獨立。
後來處了男朋友,兩個人也是齊頭並進,
女孩並不覺得自己有什麼不如人的地方。
這個女孩子講過一番話,媽媽覺得很有道理。
「只要你肯努力,你想要的東西
一定是可以通過自己的雙手去爭取的。
一次旅行,一件價格不菲的裙子,
偶爾的奢侈品,這些都是可以自己去實現的。
根本沒有必要去指望別人。」
與其讓別人打傘,不如自己給自己打傘。
媽媽是想告訴你一個生活底線:
未來你一定要有經濟獨立的能力。
女兒,媽媽希望你可以活成自己
最喜歡、最欣賞的樣子。
用獨立、自尊自愛,來鋪設自己
最舒服的生活方式。
等你長大了,你就會明白。
你的安全感和底氣,
應該來自於你能夠擺平一切的能力,
和銀行卡里越來越多的餘額。
而不是某個男孩子,三言兩語的情話和承諾。
關於感情的底線
媽媽給你講個故事吧。
在一個大森林里,住著小白兔和小老虎。
小白兔有一家糖果鋪,
小老虎有一台冰淇淋機。
兔媽媽跟小白兔說:「如果你喜歡一個人,
你就給他一顆糖。如果對方也喜歡你,
當然也會回贈與你。」
小白兔喜歡上了小老虎,太喜歡太喜歡,
忍不住就把整個糖果鋪都送給了小老虎。
回家後兔媽媽問小白兔:
「那小老虎喜歡你嗎?」
小白兔直點頭。
兔媽媽又問:
「那他為什麼不給你吃個冰淇淋呢?」
媽媽想告訴你:愛是相互的,
從來都不是一個人付出,另一個人擁有。
後來啊,小老虎有了糖果店,
小白兔說:「公園裡生意好,
不如我幫你把冰淇淋機推到那裡去賣吧。」
夏天真熱,冰淇淋每天都賣得光光的。
大家都在誇小白兔好聰明,
可小白兔仍然一口冰淇淋都捨不得吃,
就想等小老虎能親手送她一個。
時間一天天過去了,小白兔終究沒有等到。
她把糖果鋪和冰淇淋機都留給了小老虎,
自己去了遠遠的地方。
後來小白兔聽說,小老虎把冰淇淋機
送給了小企鵝,和她一起住在了糖果店裡。
糖要慢慢地給,給的太快太多,
別人就不覺得甜了。
女兒,不要無底線地委屈自己犧牲自己,
就像你無法叫醒一個裝睡的人,
你也無法感動一個不愛你的人。
就像之前媽媽給你的讀的故事《海的女兒》。
生活在海洋深處的小美人公主愛麗兒,
在一次偶然的情況下,
遇到了人類王子,一見傾心。
為了和王子永遠在一起,
愛麗兒把美妙的歌喉送給了醜陋的巫婆,
又簽下契約捨棄雙腿,
還要忍受每走一步都像踩在刀尖的痛苦。
然而王子並不領情,
依然娶了人類的公主為妻。
小美人魚最後的結局,
只是跳入大海,
化作了海上的泡沫。
親愛的,愛情不是全世界,
沒有人值得你去放棄自己。
你知道一個人,在什麼時候顯得
最卑微、最可憐,最沒有自尊嗎?
就是在感情中仰視別人的時候。
選擇了這麼一份委屈求全的感情,
就會讓你沒了底線沒了防線,
越是妥協將就,活得越是心酸難受。
所以媽媽再三跟你強調,
愛別人前要先愛自己。
不要把你全身心的愛、靈魂和力量,
作為禮物慷慨給予,
浪費在不需要和受輕視的地方。
關於生命的底線關於生命的底線
女兒,生和死是一個很沈重的話題,
你要認真聽。
記得姥爺最愛看的《今日說法》嗎?
裡面有個十二歲的小男孩,
因為被媽媽罵了一頓,就服毒自殺了。
後來醫生費了很大力氣,也沒把他搶救回來。
一條鮮活生命,就這麼輕飄飄地消失了。
可在他父母的心裡,
卻是永遠也消散不了的傷痛。
我知道,你看的故事書,動畫片和電影里,
有時候會有已經死掉的人和動物,
以另一種方式重生的畫面。
媽媽要向你鄭重申明:那些都是錯的。
生命是條單行道,絕不會有重來的機會。
像你這個年紀,並不能真正瞭解生命的可貴。
生命是一切寶物中最高的東西,
輕生是最最最傻的行為,
你絕對不能有一絲一毫的想法。
當然,還有未知的意外。
年初的時候,北京西城區一個小學內
發生了一起惡性殺人事件,
20個孩子受傷,3個孩子重傷。
再早一點,陝西榆林米脂縣第三中學
發生砍人事件,19個孩子受傷,
9個孩子死亡,其中,有7個都是女孩子。
媽媽看了以後心痛,也心慌。
痛心這些孩子的離去,
害怕你也會遭遇這樣莫名的意外。
網上有個爸爸是這麼跟他家女兒說的:
「我們這一生,總難免遇到惡人。
當遭遇惡人時,如果你沒有能力和歹徒鬥爭,
就應該打迂迴的戰鬥。
不管手中的東西有多麼重要,
都不應該和其發生正面衝突,
最好的選擇應該是捨財保命。
因為生命高於一切,
沒有什麼物品能比生命更重要。
我們一生中,也總難免遇到傷心事。
但不管遇到多大的傷心事,
都不能選擇終結生命。
自殺是解決問題中最愚蠢的辦法。」
這也是媽媽想要和你說的。
世界越悲傷,你要越快樂。
人心越險惡,你越要懂得自保。
你要直面挫折,做一個樂觀向上,
不退縮不屈不撓不怨天尤人的人,
勇敢去接受人生所有挑戰的人。
因為媽媽希望你,
可以體會到這個世界美麗多姿的那一面,
同時感受生命的精彩紛呈,
驕傲又勇敢地活下去。
《養育女孩》這本書我看了很多遍,
裡面有句話記憶深刻:
當你的女兒長大,
你能看到你給她的教育
與她如今擁有的力量和品質之間的關聯。
當你離開,一個優秀的女人會繼續生活,
她還把你教給她的一切傳給她的後代。
這四條底線,
就是守護她們平安、純良的關卡。
倘若有空,請一定要和她聊聊。
[來源:豆媽,女兒派主筆,資深兒童心理專家,少女心滿滿的二胎媽媽,專注於幼兒心理教育和親子閱讀。本文來源於女兒派]
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