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#陪玩姊姊的一天💕

這兩週把家裡和辦公室整理完成後，真的累炸，我們都自己帶雙寶，沒有婆家娘家當後援⋯

但今天還有些家事要完成，也要準備明天 ＃許一個願茜茜來實現企劃 的爸鼻媽咪一家人來玩，再加上人夫謙晚上要跟他好友們聚會，於是他跟我提議：「要不要找陪玩姊姊來？」

之前有找過陪玩爸爸，他因為去進修所以暫停了，人夫謙上網找陪玩姊姊，我想也好，假日我也想稍微休息一下，這樣孩子也不會沒人陪。

下午2點～晚上8點，
這次找陪玩姊姊來家裡6個小時。

陪玩姊姊比約定時間提早到一些，看起來是很活潑乖巧的女孩，他說他是長庚護理系，我心想不錯，這樣陪玩時，雙寶有什麼狀況感覺還有個準護士在，挺安心的！

茜：「屁寶，你要不要跟姊姊自我介紹呢？」

昨晚就跟屁寶說會有姊姊來陪他玩，他很期待，還說準備好超人力霸王的衣服要和姊姊一起變身（汗）

屁寶很大方的說：「我是屁寶，如果你生氣的話，也可以叫我李洛瑾。」

我整個大笑！！！
這個自我介紹hen幽默 😆
沒錯～
如果我和人夫謙生氣他，就會叫他全名！

我說玩什麼都可以，就看屁寶想玩什麼，不過希望中間可以穿插念一次英文課（課本＋點讀筆）。屁寶一開始就拉著姊姊變身給她看，再跑去書房玩邏輯，接著又跑出來組積木、煮飯遊戲、看繪本，什麼都玩過一輪。

我跟人夫謙突然有種耳根清靜的感覺，他還卯起來組了電視櫃（他真的是生活智慧王，省了買萬元電視櫃的錢，又頗好看＋靈活運用），現在我們只差客廳的茶几就完美了，我則是卯起來整理文件和燙衣服。

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後來，秦秦醒了也加入一起玩，陪玩姊姊就同時一打二（她說兩隻都很乖，所以hold得住）

吃晚餐的時候，陪玩姊姊跟我分享她覺得屁寶的表達能力很好，邏輯感覺很超齡，而且非常有創意（指的是組積木）。

小孩被誇獎我都會有點害羞說：「真的嗎？沒有啦哈哈哈～他很皮。」

陪玩姊姊說：「我曾經帶過一個孩子，中班的年紀但是口語表達不太好，都需要爸媽翻譯，而且數1-10有困難...後來跟他的媽媽聊的時候，他的媽媽透露，如果小孩不會她就打，打到他記起來...」

我聽到這類的真實故事都很難過...😢

陪玩姊姊：「有一次那位媽媽問小孩說：『我打你最多次的是哪一個數字，你記得嗎？』，小孩說：『是棍子...』」

之前的陪玩爸爸也有分享類似的事情...
可以理解小孩皮起來不處罰真的很難，茜茜也曾經打過（很少很少，大多都用罰站作為處罰），但只會是在他做會傷害到自己生命或意外的事情。

絕不是在他們學習不好的時候，也不會拿棍子打，更不可以打頭、打臉，最多是打手心，而且也很久沒有過。

希望孩子學習好而用打的，是最不好的方式，因為會產生心理排斥或是害怕，就更學得不好...屁寶是很喜歡學習的孩子，因為我們都是用鼓勵的、讚美的，從不會因為學習的事情而處罰他。

#不罵很難但盡量不打
#因為打是以強欺弱_孩子會學起來欺負比他弱小的人

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晚餐吃屁寶喜歡的滷肉飯，我會把小魚球DHA轉開拌入飯中，小兒利撒爾的小魚球沒有魚腥味，只有淡淡的橘子香氣，雙寶都這樣希哩呼嚕就吃進去，要直接咬破吞下也是ＯＫ～就看小孩喜歡哪一種。

樂膚現在則是會用來獎勵他們把飯吃光光 😆

茜茜家最近很少開伙，外食比較多，也比較難攝取到十幾種維礦物。樂膚不只是吃讓屏障防護力變強，更多是可以補充可能會缺少的14種維生素：維生素C、E、A、B12、D3、K1、B6、B1、B2、葉酸、生物素、硫酸鋅、菸鹼醯胺。

只要每天一顆樂膚，能補充 ＃完整綜合維生素礦物質，又能避免敏感！（換季時若寶寶有抓抓或臉紅紅狀況可以加強到三顆唷）

#寶寶挑食怎麼辦
#吃樂膚可補足挑食缺少的維礦

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晚餐過後，屁寶拿了人體知識百科的書請陪玩姊姊念給他聽（他已經熱愛學習人體知識好幾個月了），剛好陪玩姊姊是護理系，這根本就是她的專長。

昨天我被屁寶問細胞核是什麼？問倒我！
我請陪玩姊姊立刻為他解答 😆

陪玩姊姊看了一下書說：「這個對他來說會不會太難？」

茜：「可能會，但我希望你給他正確的知識，不用因為怕他年紀小聽不懂而帶過，你就正確詳細解說，他能吸收多少是多少，我也都是這樣做。」

陪玩姊姊也很棒，沒有刻意簡化但用比較活潑的方式跟屁寶解說，屁寶也聽得津津有味，姊姊還拿出手機查細胞核更多的圖片給他看，連我都忍不住過去一起聽，上了一課。

陪玩姊姊：「白血球是保護身體的喔！」

屁寶：「是像城堡的城牆一樣嗎？」

陪玩姊姊：「恩....」（在思考正確比喻）

屁寶看姊姊不正面給他解答，急著說：「姊姊你要回答我對還是不對呀～這樣我才會知道！」

我在一旁聽到噴笑，到底有多喜歡學習知識。懷屁寶的時候天天吃魚油和魚，現在可能效果出來了 🤣 🤣 🤣

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屁寶似乎也越來越懂得說『再見』，不會像以前那樣哭著不要別人走，當我好好跟他說陪玩姊姊要回家休息，他可以理解和接受，很開心的跟陪玩姊姊說掰掰～下次再一起玩。

下午沒被累到，晚上我主動提議來陪他們泡澡玩一下，雙寶非常開心，吃完好友小蘋果送的草莓蛋糕，上床喝完奶不到5分鐘就睡著了， ＃真是完美的一天 🤣 🤣 🤣

雖然我也不是很專心的做自己的事情，畢竟秦秦也會跑來找我，還是要陪她一下和準備吃飯等等，但已經減輕不少負擔！人夫謙也很聰明知道他要跟兄弟聚會，如果兩隻丟給我，我一定爆炸給他看，哈哈哈～

結論是，老公如果懂得請陪玩姐姐來分擔一些媽媽的時間，老婆一定會重新對你燃起愛情與熱情💓

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益生菌、優格豆搶光光，
小魚球和樂膚也快沒了，感覺會提早結團😱😱😱

【孩子叛逆報復尋求關注，對自己自暴自棄又沒自信？- 羅寶鴻老師：我們都是當了父母，才學習怎麼教育孩子的】

羅老師您好：

昨晚買到新書就看了2/3停不下來，有種相見恨晚的感覺，不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎？

我的小孩小2跟小1，都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們，後來小學後我有看了一些文章，我盡量不打小孩了，但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理！但有時還是會氣到大吼大叫，說出不好聽的話！但我已開始學習不要在情緒下處理事情！

我小2的老大，之前我都會在他情緒上想跟他談，我會反問他說，如果人家這樣對你你舒服嗎？他都會賭氣跟我說舒服啊，類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談，於是我就會說我知道你現在很生氣，那我們晚點再談，等你平靜下來再說，但他就馬上回我說，我覺對不會跟你談，一輩子都不會，我聽了還是很難過。

像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為，我說你想踢我是嗎？他說對，我生氣難過到說出：那你現在想踢我長大會不會想殺我，他回我，有可能！！老師，此時我還是得忍下來自己消化嗎？要告訴自己這是氣話嗎？因為我很意外為何他會氣到說出這種話！會不會我不理他長大真的變壞了！

另一個小1的弟弟；我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強，但弟弟反應較慢也比較不會爭，哥哥就有時會欺負他。

像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來，弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受！但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。（這是我最近才發現的）, 於是弟弟只要遇到困難，他就會說反正我就是笨，我什麼都不會，甚至最近還會說出你們都不要管我，我要去自殺，等等讓我很難過的話！像是我跟他說不寫作業會被老師罵，他就說那我要去炸掉學校！不然就是很生氣的一直摔東西（我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去）

後來我慢慢引導他，才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事，哥哥都說沒有，然後我們有幾次都相信哥哥，他就覺得我們都不在乎他，所以他才說出這些想死的氣話！希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過，我一直哭，哭我是不是個壞媽媽，怎讓我的小孩變成這樣。

老是，雖然我知道原因，但我不知道我接下來該怎做，每當他又因為自己做不到什麼事（像是樂高被他自己不小心摔壞了）又開口說出負面的話時我該怎處理？

這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果，但我現在開始改變還來的及嗎？我有時也真的覺的我教育好失敗

不知您會不會看到此訊息，也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了，但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做！！謝謝老師！！

…………….

「你好我是羅老師。

謝謝你的來信，我有看到、而且看完了。

首先，謝謝你願意買我的書，並且願意學習用更好的方法，來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢？

因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜，所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容，來回答你的問題。

從你信裡面的內容，我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式，會造就孩子什麼反效果了。確實， 當大人用不正確的教養方式對待孩子， 隨著孩子漸漸長大，這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」


＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

詳細的課程資訊跟連結，在我們的影片說明裡都有，謝謝你的收看，我們再會。

要評論時拜託請先打開 "顯示完整資訊"

發生一段時間了 也考慮了一段時間還是打算PO上來
拜託大家 全罩一頂真的沒多少錢 但它足以換你一條命
希望大家能把騎車通勤當作一回事

關於影片我有幾點說明

1. 每次變換車道都有依規定使用方向燈，也都有查看後照鏡，不是說切就切，由於攝影機是黏在安全帽下巴位置，與眼睛的視角還是有些微差距，這個部分是拍不出來的

2. 超速部份我必須承認是我的錯在此道歉，但是隔壁車道那台WISH也幾乎跟我們等速行駛，可是好像沒看到有人說呢

3. 逆向部份是為了快速抵達事故現場，因為我不知道受害者是否意識清楚是否需要立即性的幫忙，本人領有急救證，會簡單的包紮以及CPR，逆向是不對的在此道歉，可是當下有確認慢車道情況，確認無來車

4. 男女性，當下完全不知道受害者是男還是女，一心只想去幫忙，就算是一隻豬走在那邊莫名其妙被這樣撞我一樣會繞回去幫忙

5. 違規照相，你們想得到的當下也幾乎都想到了，那隻是拍慢車道的

6. 影片po出來純粹提倡全罩安全帽的重要性，標題部份或許真的太極端，有考慮更改

7. 影片po出來想必大家一定會罵，但請不要人身攻擊

8. 我們也有等到警察大人來，也提供整段過程給警察，想必警察大人也一定會看到超速跟逆向，警察大人不但沒有說什麼多餘的話，反而還有些感謝我們提供證據讓他們好辦案

9. 競速？請問哪裡看到在競速？我騎我的她自己受不了亂開，請問我們哪裡競速？

10. 脫外套部分，當下看到傷勢先聯想到的是手肘一定也有皮肉傷，仔細看影片會發現右手手肘確實已經流血，怕血凝固之後外套更難脫

11.哦對了 ! 我現在領悟到為什麼一開始我爸教我不要幫忙了(酸

12. 道路交通管理處罰條例7-2

13. 未經我允許，請勿擅自截取或轉傳分享

14. 以上。有任何問題請理性討論

留言功能已經關閉，支持的人很多，反對的人當然也不少，這支影片的初衷只是想宣導全罩安全帽的重要性，以及能幫忙的盡量幫，但是被某些族群加以放大檢視。
有人說今天這事我們也要負責任，說我們一定有先挑釁汽車駕駛才會發生此事，我們跟汽車駕駛本來就是從兩條不一樣的道路相遇，她是從橋上下來，而我們是從旁邊繞到同一條路上，然後她直接插了我的隊，請問是誰挑釁？說我們還故意飆給她看?假設今天是一台重機這樣子切到汽車前面，我想風向應該又變了吧，也有人說要舉證我超速和逆向，我覺得是可以的沒關係，但超速部分依道路交通管理處罰條例7-2，要有經過認證的科學儀器才能舉發，說實在的，我覺得我救了一個人，幫了一個人比較重要。
我爸叫我不要幫忙，確實，他曾經也這樣好心幫忙過別人，反而被反咬一口，我好心幫忙一個需要幫忙的人，還要承受一些網友們的嘴吠，就只是一個簡單的車禍影片，可以生一堆話，可以自己構想出事情發生原因。
請問盲點在哪呢？
受害者也有跟我說了，她知道是汽車駕駛自己不對，而不是我們害她被撞，受害者都沒說什麼了，也沒覺得是我們挑釁，請問你們為什麼可以有那麼多想法呢？
留言功能又開啦哈哈哈，其實受害者也蠻愛看大家留什麼的