#不是所有人都需要看回原生家庭
#我們回顧原生家庭到底是看什麼
1。回顧原生家庭，不是挖瘡疤的概念。傷口被你一開，血流不止，又不會縫回傷口，這是危險的。所以小心，即便找老師，都要格外小心。（市場上，沒有助人的專業實務訓練背景及大專背景的，請你真的要小心。）
2。回顧原生家庭，不是僅僅發現而已。能發現是很可貴，不過不能僅僅只是停留在發現的狀態而已。只停留在發現的狀況，那難免會掉入一種「我就是被你們害到變成現在這樣」的受害情節。
3。回顧原生家庭，是我們相信過去的一切都是自己和別人一同參與的創作品，那現在我看見了，發現了，我想要做出不一樣的選擇。重新調整自己的思維，運用更成熟的自己做出更貼近自己的選擇。你可以說這是再創造、也可以是重生、也可以說成是再選擇。
4。回顧原生家庭，可以探索很多脈絡。為了不讓它太複雜，給大家參考三個脈絡來探索。
a）第一：探索爸媽的夫妻關係。
可以探索他們之間的權力如何分配、之間的責任如何運作、之間的關係如何經營。尤其是他們倆人如何消融彼此之間的差異。這些都是你小時候爸媽所給的的身教，滋養了你、或許傷害了你。
b）第二：探索爸媽的原生家庭。
可以探索他們是如何長大的。他們的原生家庭如何塑造他們成為一名男性以及一名女性。他們對金錢、成就的定義。他們對苦難、衝突的應對。這些都是他們的身教及言教，教對你的、或教錯你的。
c）第三：探索自己當初在原生家庭的選擇及學習。
爸媽各自給我們的家庭氛圍及經驗，決定了我們喜歡誰、不喜歡誰。爸媽各自給我們的付出及關懷（甚至是遺棄及傷害），決定了我們怎麼想自己：喜歡自己、或討厭自己。
5。回顧原生家庭，基本上就是探索這三個層面。（當然還有更多。）然而這是基本脈絡。就讓你能「見樹又見林」。
6。記得探索，不能只停留在發現的階段，要知道我們每一個人都有重新再選擇、再調整、再創造的機會。
7。可能父母的夫妻關係、父母的原生家庭，你無法帶來太大的改變，可是屬於你和配偶的夫妻的關係，你孩子的原生家庭，這裡頭，你有太大的進步空間了。
8。過去的，無法改變，可是我們可以改變如何看待過去。把這份再創造所帶來的改變，帶入你現在的家庭，成為你孩子未來的力量。這就是 #把爱带回家 的概念了。
實在不容易、不過認真做起來，也不難。
有心、有愛、有力量，相信自己。
相信孩子及自己值得擁有美好的生命。
祝福大家、祝福自己。
以量
05/09/21
#允許自己選擇愛
#讀書會
#第一堂
#最初的三角關係
#回顧過去
#展望未來
#活好當下
文/圖 馮以量
歡迎轉發 但杜絕剽竊
不是所有人都需要看回原生家庭 在 [心情] 另一半每天都要跟原生家庭視訊- 看板marriage 的必吃
另一半跟原生家庭的感情很好，很緊密。
他妹妹跟哥哥結婚後都還住在父母家附近，因此每天晚上都會回父母家吃飯。
我們在別的縣市工作，所以他無法回去吃飯，不過每天晚上都會跟原生家庭的成員視訊：
一個晚上他會固定接到爸爸打來要揪團打寶可夢、媽媽打來問購物或電腦使用的問題、妹妹
打來請他幫忙處理能遠端操控的家庭瑣事（比如網路不通）、哥哥的稚子打來找他討論手遊
這些視訊電話，每天每天都會發生
一天平均1-2小時，他都在跟原生家庭的不同成員熱線
交往的時候，沒有同住，只知道他跟家人感情好，但我沒想到同住後這些來自原生家庭的「
羈絆」，會讓我這麼困擾。
可能我跟自己的家人沒有這麼緊密的關係，每天傳傳訊息報平安、分享瑣事（不會超過20分
鐘），每月再定期回家聚聚，就差不多了。
對於另一半的行為，一開始沒有想太多，但久了之後，越來越煩躁。
他和原生家庭的任何成員的視訊的電話，永遠優先於在他眼前想跟他談話的我。
曾經跟他表態過，他對於原生家庭龐大的付出（還有其他金錢、勞力的付出，以及大量精神
投注在原生家庭）遠大於經營我們兩人的關係，讓我感到痛苦，但他卻說：妳一個人無法給
予我足夠的支持（情感上及資源交換），因此我需要跟原生家庭保持密切的聯繫。
我真的不知道該怎麼回應他的說法。
雖然沒有跟對方家人同住，但精神上好像與他原生家庭同住無異。
我好像沒有辦法表達得很好
我真的壓力很大
該怎麼辦呢？
大家有遇過類似的經驗嗎？
--
＊全文記者勿抄*
補充：
1.從交往至今，他從未送過我任何禮物，我想他應該是沒有送禮的習慣，也就沒有逼他。但
我自己是有不定期習慣送家人、朋友及伴侶小禮物的習慣，因此也數次送他禮物(雖不是什麼
貴重之物，但也是一份心意)。但後來才發現，他其實父母生日，甚至侄子、姪女生日，他都
會特意去預訂蛋糕跟準備禮物。而我生日，他卻直接忘記。這真的是我太計較嗎？
2.他確實假日也會跟朋友一起連線玩遊戲，鍵盤聲很大、音效很大，我也是忍耐了，他說那
是他的娛樂，兩三小時。OK(我支持跟同意他和朋友玩遊戲，忍耐的部分是指噪音)會在意他
侄子打視訊電話，是因為曾問過他是否也喜歡玩那款手遊，他表示沒有喜歡，僅僅是為了陪
伴小孩成長。我的疑問是，小孩的父母也可以陪他玩啊，為什麼要找叔叔呢？說我羨慕、忌
妒也行，畢竟我的舅舅叔叔姑姑阿姨，在我成長階段是不會每天花時間陪我玩的。
3.我也曾經想要下班自己去運動，或是其他事情，但他會抱怨我都在外面，希望我早點回家
，有相處的時間。但我放棄掉自己的生活，回家陪他，他卻把時間花在原生家庭上，這樣真
的有人可以接受嗎？
4.一天時間那麼多，為什麼一定要下班後溝通？上班各自忙碌，每天就剩下下班4小時可以相
處，做家事就各自花掉2小時了。如果下班後還有各自要做的事情，比如看醫生、運動（邀過
他一起運動，他不願意），那可以共同相處的時間更少了，而剩餘的時間，他拿去跟姪子聊
天。
5.租套房的原因，因為他之前有段時間換工作，待業期間沒有收入，當時的房租跟生活開銷
是我全額負擔的。一個人負擔兩個人的生活費，對我的收入來說是很吃緊的。現在他有較穩
定的工作跟收入，所以恢復到AA制。他現在開始有辦法存錢，但沒有把我之前金援他的部分
還我。當時為了負擔兩人的生活費，我的存款消耗了大半。
6.長久的未來也有規畫要買我們自己的房子，為了存頭期款所以才在現階段將房租省到最低
。但因為貸款的身分條件的原因，屆時買房很大的機率是需要以我的名字貸款，但讓這段期
間他斤斤計較的行為，讓我擔心他哪天要是不願意共同負擔房貸，我該怎麼辦？
7.我並不是因為很缺對象，或是年紀到了急著要結婚，而是當初很喜歡這個人性格與為人的
一部份，才會走到這一步。但生活真的會消磨掉許多感情，很多問題也是要真的進到關係才
會看到。畢竟人對於不同關係的人，表現的樣貌是不同的。
8.部分日用品為什麼不請款？比如說，因為我的手富貴手很嚴重，而我要負責洗碗，所以買
了品質較好的洗碗精，但他卻抱怨為什麼不買普通的就好？便宜很多。另外，也常發生，我
買了自己想要的零食(他先前說過他不想吃)，所以沒有買他的那份，但買回家後，他又要分
食，並且不願意共同負擔費用。(經常發生；他說零食我沒有經過他同意就購買，所以不得請
款)
9.家務分工，一人一半。但如果我太累而少做，他會馬上唉唉叫。
10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚？婚姻不是本來就會有各種問題，需要
調整跟溝通嗎？所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡不高
，所以才想知道前輩們的相處之道)
11.說婚前就知道的事情，為什麼現在抱怨？知道情況大概怎麼樣，跟實際發生的程度如何，
是不同的。知道他與原生家庭感情好，跟他婚後把重心依然放在原生家庭是不同層次的問題
吧？AA制的問題，交往時確實完全不想佔對方便宜，所以不會讓對方多花錢或請客；但這跟
生活中所有大小事精算到細節，是不同等級吧？還有，立場對立來說，婚前他也明白我是需
要較多陪伴的人，他也承諾了這部分，所以他現在不遵守就沒問題？
12.人確實會變啊。已經沒有經歷過的關卡，怎麼可能想到那麼多細節性的問題。交往時，我
並沒有發現他那麼愛計較，也沒有發現他需要陪伴原生家庭的程度嚴重到忽略我的感受跟存
在。
13.當妳要負擔超過一半的家務勞動，財務支出，還要犧牲自己的生活空間跟品質去維繫一個
家，卻沒有得到他當初承諾要給我的情感支持與互相照顧（例如，曾經需要他陪看診的情況
，他卻說不願意），還要被說公主病？
14.為什麼不融入他們家一起視訊？媳婦永遠是外人，是要能多親？而且我跟他一起視訊兩小
時，我也沒辦法處理自己的事情了。
15.為什麼不維繫自己的原生家庭？我的兄弟姐妹跟父母就是沒有那麼親近，我主動找他們還
被嫌煩。朋友各自婚後都以自己的家庭為重，偶爾聚餐、小聊還行，但就不是能經常聯絡的
狀況。
16.我也在思考，自己是否把他的付出習以為常，所以久了就忘記他的好？又或是，某些他的
付出並不是我想要的，所以有衝突？
17.為什麼不把推文的東西寫到本文？一開始真的沒有想到那麼多.....有人問了才解釋。PT
T很少發文，不太會修改，抱歉。
＊全文記者勿抄*
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.100.171 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1682950667.A.54D.html
... <看更多>