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娶了她就要對她好🤭
男人，如果你以為娶了老婆，就像娶了女傭一樣，鍋子煮了放著老婆洗，食物吃了碗讓老婆洗，東西用了亂扔老婆收，垃圾隨地扔了老婆撿，孩子生了放著老婆顧，然後嘴裡只會嚷嚷：做一下會死啊！
我想說，如果你想娶個女傭，別以為給個家用就以為老婆呆在家裡給你做家務帶孩子是應該的，你的家用是給家庭的費用，別在老婆花你那一丁點錢買個喜歡的東西就呱哩呱叫，她拿著家用買你愛吃的可沒吭一聲，別在老婆讓你幫忙載送孩子上學時怨聲載道，她大半夜的為你洗髒衣服臭襪子，為孩子餵奶洗屁股時你還在睡覺。
男人本該知道，老婆是想找一輩子依偎的對象，而不是免費女傭，你是別人的兒子，別忘了，她也是別人的女兒 💖
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無論你是哪一種人
打拼事業的 每天需要應酬的 失業的 種種的
男人 女人
大人 小孩
內心最渴望的應該就是一個溫暖快樂的家對吧
家的溫暖
對每一個人來說是那麼的重要
我小的時候
爸爸媽媽因為做生意
晚上都九點後才到家
但是
我們家從來不會缺少家的味道
陸媽媽總是一大早弄早餐給我們四個兄弟姊妹吃
等我們上學後
陸媽媽就去菜市場買菜 做菜做好後放在餐桌上
用防蚊蟲的紗罩子罩起來
我是家裡老么
每天都是第一個放學回到家的
我總是逃過哥哥姊姊爸爸媽媽的法眼
懶得洗手就用手抓媽媽準備好的美味料理
往嘴裡塞😂
不在他們的眼皮下
做一些他們不准我做的事
真是太快樂了呀🤣
然後自己切水果 寫功課 闖禍😅
等著家裡的這些大人們一個一個回到家
夏天時
爸爸總會給我幾個零錢叫我去樓下海產店買兩瓶台啤
這件事讓我非常的有使命感
讓我覺得自己很重要🤣
多麼美好的回憶啊….
前幾年離婚後
要忙工作又要忙家務的我
每當累到想放棄時
我都會讓自己回想起這些回憶的畫面
陸媽媽罩菜的紗罩子…紅燒排骨…滷雞腿….炸魚…蒜泥白肉…紅燒獅子頭…花生豬腳…
想起我的父母堅持著無論再忙
陸家的溫度不會失去愛的氣味
用回憶洗滌自己的思緒跟不安
用陸爸爸陸媽媽的愛灌溉力量給自己
眼睛再睜開
陸小琪又是一條活龍
時食饗樂的發生
部分原因是我想讓大家都能跟我一樣
隨時都能給自己跟家人有『家』的味道
我愛『家』
因為『家』讓我擁有很強大的力量
你們呢？
有『家』的故事分享給我嗎？
時食饗樂
陸元琪gogo購
托粉絲的福，爬到一篇婚姻版的熱門文章。發文者是男生，抱怨老婆逼他搬出去住，脫離舒適圈。那他的舒適圈是啥呢？五千萬的房子（爸爸買的）、爹媽做家務幫忙接送小孩、在爸爸的公司上班。簡言之就是啃老。
再次聲明，我對啃老沒意見，我也啃。我爹娘沒錢，但我常使喚他們跑腿。勞動力是寶貴資源，只要使用了勞動力那就是啃老，除非你能做到等價交換。
本宮最煩那種啃了老，還要裝獨立好寶寶。那篇文章裡的男女主角，都有這毛病。女主角想要搬出去，但又不想完全和夫家的資源脫鉤，同時還要扮演受害者。男主角指責老婆廢又公主，自己明明也是廢得跟什麼一樣。
廢柴盟主 me 最瞧不起這種人。廢得光明正大，才是王道。
身為啃老達人，我周遭也圍繞著一群啃老愛好者。我們的共同話題就是怎麼從別人身上榨取資源。資源擺在眼前，你卻用不到，那是你技術不夠該檢討。
我對女主角沒啥同情心，這倒和男方的各種指控無關，畢竟我是支持耍廢的。我對女主角的不耐煩在於她需要資源、也拿著一些資源，但是她覺得拿得不夠卻不表達也不想辦法多拿點。只會講天馬行空的東西，例如搬出去租房住。
兩個廢柴帶著兩個習慣了好資源的孩子，獨立在外生活。不是在找死，就是自我認知不足。
婆家很明顯資源是有的。但是女主角拿到了什麼？五千萬的房子不在她名下，卻要和一堆並不彼此喜歡的姻親住一起（粉絲提醒：沒有住一起但是住很近被規定每週末都要回公婆家）。生了兩個孩子沒拿到什麼實質東西，但是月子怎麼坐、孩子取什麼名、孩子的教育方向，她沒有一絲決定權。
重點是還一堆人覺得妳賺到了。有沒有覺得很心塞？超級。可是最後做出的決定卻是：我不要了！
真想敲妳腦門子。此時當然是反向操作啊，公公說啥都好，孩子的名字不重要，月子怎麼做公公決定。「但是公公，這樣我好沒有安全感喔。求秀秀。」公公再難搞，總比婆婆的心思好猜透。資源能撈多少撈多少。老男人不怕硬碰硬，他們老江湖了。就怕滿臉委屈惹人疼的媳婦。
經濟大權在公公手上，榨乾難度差不多是 3。經濟大權在婆婆手上，榨乾難度是 8。經濟大權在宮鬥冠軍阿嬤手上，榨乾難度是 10+1。
3 級難度還攻不下，嘖！嘴巴甜一點，再裝點病痛，重點是堅持到底。保妳合理耍廢一整年。
男主角我已經放棄了，腦子不行。
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來賓：何妤玟、陳艾琳、瑤瑤、黃鐙輝
外國型男：杜力、賈斯汀、愷杰、舞陽、派夏、金旼哉
電視首播：20150902
急驚風女人遇上慢郎中男人，究竟多讓女人受委屈？！何妤玟老公太愛「順便」做其它事，就連泡奶也慢慢來，搞到小孩半夜哇哇大哭？！琳琳跟男生曖昧快一年，最後竟然還是女生主動告白？！現場型男大嗆聲，認為女人太愛催，會把感情弄不見！杜力女友太快要見家長，搞得杜力逃到台灣來？！究竟急女慢男，會擦出怎樣的火花呢？！
#急女慢男 #戀愛 #趕火車 #見家長 #受不了 #抗議 #委屈 #順便 #嗆聲 #感情 #老公 #男友 #女友 #狂催 #遲到 #等待 #告白
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來賓：黃小柔、趙正平、夏語心
外國型男：夢多、韋佳德、賈斯汀、陸碩彥、愷杰、麥爾坎、王翰雷
電視首播：20150921
台灣人到底有多不愛睡覺，讓外國型男直呼受不了？！夏語心和室友半夜練瑜珈，照片PO網看得小梁哥心癢癢？！愷杰剛來台灣時遇到朋友太熱情，竟能帶他連玩三天三夜？！夢多覺得台灣人太愛吃宵夜，就算減肥也被逼著陪吃，讓他好火大？！韋佳德認為台灣人愛夜間活動有道理，但深夜狂LINE讓他受不了？！趙哥在俄羅斯人生地不熟，晚上沒地方可玩、還差點被警察抓？！各國型男在台灣，會因為晚睡造成什麼樣的困擾？熬夜工作、通宵玩樂的後遺症發作時，又會發生哪些爆笑糗事呢？！
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來賓：花花、阿布、李愛綺
外國型男：夢多、杜力、法比歐、費丹尼、韋佳德、阿修、湯姆士
電視首播：20151001
同樣都是熱情，為什麼每個老外做起來都不一樣？！歐洲人親臉頰很正常，但其他國家做起來就怪怪的？！從小課本就教我們遇到美國人說how are you要回答fine,thank you,and you?!但其實美國人不希望你這麼回答？！該怎麼回應熱情的美國人呢？杜力老師來教你！！法國人展現熱情是專注的看著對方眼睛，他們都怎麼深情的看對方呢？！法比歐示範正宗電眼，比歐迷千萬別錯過！
#國際禮儀 #熱情 #誤會 #凝視 #電眼 #吃豆腐 #親臉頰 #打招呼 #禮貌 #法國 #歐洲 #美國 #巴西 #日本 #害羞 #勾人
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會主動 做家務的男人 有多迷人？ #娛樂新番#陳意涵#戀愛#家庭#丈夫寵妻. 會主動 做家務的 ... 婆媳爭執何雯娜：懷孕期間身體不適，卻仍被婆婆逼吃肉到嘔吐【娛樂新番】 ... ... <看更多>
借用版上原先影音文格式以及內文說明，如有問題再麻煩站內信告知，謝謝 每日發文時間不固定若有想發的文想提早發請自便謝謝^ ^. --. ※ PTT 留言評論. ... <看更多>
不做家務的男人 在 Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻- 看板marriage 的必吃
認真說我覺得是你的問題
如果我伴侶像你這款我會崩潰
: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目
: 前服藥中。
這段前題寫得很宏大，會讓人覺得後面是很嚴重的事
但閱後我個人體感沒那麼嚴重
如果不太嚴重的事都要那麼上鋼上線，升到愛不愛的地步，我會覺得壓力爆大
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己
: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放
: 第一，因為我很愛他。
壓力很大，對方又不是嬰兒，你把他需求放第一幹嘛？而且你肯定你能了解他的需求？
: 拿板上最愛講的性事好了
: 他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開
: 房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷
: 尬。
: 所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小
: 孩在旁。
: （是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在
: 外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD）
性事這段很正常啊，為甚麼你的語氣這麼犠牲感？性行為肯定是兩人都ok才叫合意性交啊
，其中一方不舒服就是性騷擾，這邊頂多是兩人對性的喜好不一，反之你不喜歡他的求愛
方式你也可以拒絕，不需要將「因為他不喜歡這種性所以我不做」想得那麼委屈吧？他又
不是你包養的男妓
: 再來談板上最愛講的物質/錢
: 我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒
: 都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。
: 我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。
: 只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。
不介意打那麼多幹嘛，我薪水也是老公兩倍以上啊，我也沒有問題，沒問題的事打出來幹
嗎?證明你付出很多嗎？
: 例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著
: 前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。
: 但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一
: 定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在
: 上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。
: （平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。）
那你為甚麼不說然後murmur一大段這麼下去不是辦法只好去公司洗？你可以要求啊？？
: 或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽
: 每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇
: 獎他們的聰明才智但不是他們的外貌
首先我認同你老公的教育理念，如果你認同那就是你決定要你父母別這麼講，你不認同你
跟你老公討論，現在你覺得自己個路由器只能傳播你老公的聲音對嗎？要當路由器也是你
挑的，別賴你老公
: 或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事
: 情。
這不典型，而且這是你自己挑的，你喜歡這樣做你就做，你不喜歡你就別做，不需要那麼
委屈
: 我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無
: 法處理。
我看了那麼久覺得會讓你內傷的就是他無法情緒上支援你，那去諮詢啊，有些人沒有法子
按你的要求/需求去同理你，我想說到尾你得為自己的情緒負責
: 但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一
: 半
你用詞很重，一次衝突而已是要多崩潰
: 我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私
: 但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。
問題其一，為甚麼你覺得你不應該對你老公自私？每個人都是自利的，成為夫妻不代表成
為一體
其二，為甚麼自私是不對的？你先照顧好自己，伴侶已經輕鬆很多了
:
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
原諒我我真的覺得這是鼻屎般的小事
夫妻間有點計謀鬥志鬥力不是很有趣嗎
就算是夫妻，利益也未必完全一致（當然感情越好重覆的地方越多）
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
因為你反應很大，正常人都會很後悔xd
: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
啊???????????????
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都
: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。
對不起但你的愛真的讓人壓力很大
你只是結了婚而已，不用自動升級成德蘭修女
而且你大概沒有自覺，你這種渇望認同，渴望老公覺得你是好女人的心態，真的要求很高
付出得多，對方就一定收貨了嗎？別人沒這種義務吧，每個人感受本來就不一樣
因為自己付出得多所以希望別人一定要欣賞自己，這何曾不是強加於別人壓力
講白一點，你整天不斷發聖光當聖母，正常人怎麼會想*你?本來以為娶的是老婆結果娶了
個老母回來，你老公有點衰。還是你潛意識害怕失去婚姻才這樣？但往往越怕失去的人越
得不到
還不如當個有點機心的小惡魔，這款我才比較有性致啦
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1679214854.A.C3F.html
真的，看了原文這事根本跟老公焦慮症沒有關連
原文還提老公不容易開心，其實跟這件事件也沒有關連，原文真的很多資訊是不相干的
不斷說老公情緒有問題，再強調自己有多麼在意他的感受，真的有點PUA感
老公哪裏廢物，A了一下舊文原PO有提老公是育兒神隊長。誰育兒誰上班不就分工，把老公
講成「享受老婆帶來的經濟生活上的好處」真的很不尊重育兒與家務上的付出
而且當主職老公/老婆也要做家事啊，孩子送托育日頭就沒有家事要做了嗎
而且這篇文章也就只提了一件小衝突而已，我是沒有從中讀出有甚麼錯，或者老公很委屈
啦
老公對性的要求很奇怪嗎？就性偏好不一樣。而且原po自己都說了如果叫老公讓她洗澡老
公也會讓，又不是老公強迫不準她晚上在家洗，她在自己在忍耐個甚麼？
我沒辦法從短短的一個小衝突推斷出老公沒說她溝通方式不對或是兩人平常沒甚麼溝通
經濟上付出不多一向不等同失去婚姻中的話語權，這不是理所當然的嗎
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:33:08
我重新把話講一遍
1. 本文的主旨是一件衝突，我認為這本身是很小的衝突，這當中甚至未必有對錯可言，可
以只是一句幹話
2. 由於資訊有限，所以我無從判斷老公的態度，感受etc
3. 同時原PO提供很多關於她內心感受的資訊，所以我認為假如我是她的伴侶，我的壓力
會很大。同上述另一位版友所言，此處pua的意思是借由貶低他人來表現只有我愛你了。
她講了很多資訊，例如老公不容易開心或者賺錢不多blahblah，但這些和衝突有關嗎？就
算換成男人養家女人育兒的家庭，這種衝突一樣有可能發生吧？當然這種play the
victim版的PUA者未必有自己正在貶低他人的認知，不過做出來就是這個效果。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/19/2023 17:42:41
這就是以偏概全overgeneralization
我時常覺得受害者和加害者是一體兩面的
因為求肯定，所以不受肯定時反應爆炸大
由於受/加害者沒有病識感 所以即使下意識地貶低對方 自己也沒有意識到(如肢體動作)
當然這篇文章的資訊不足 所以我們無法推論原po有沒有這樣做
不過她的心態是同源的
其實他那天不洗澡並不關你事
生命會找到出路
你太緊張他人的行為，會讓被緊張的人也很緊張
你不用以偏概全，不用非黑即白，這只是一場小衝突而已
換個角度講，婚姻只是其中一種人際關係而已，就算你選擇獨身，你也得面對親子關係、
職場和友情
如果抱持同樣的態度對待他人，只會讓許多人都覺得壓力山大
這個問題不是你不再處於婚姻關係中就能逃避開的，不妨以此為契機自省一下自己是否不
自覺地希望他人認可自己，不自覺地以（他人未必需要的）自我犠牲來換取認同
而且我覺得你有很多隱藏需求是你自己不知道的， 如果你希望男性在經濟上承擔更多你
可以勸他不要請育嬰假，如果你覺得他家事做得少你可以要求他多做否則就少給家用，你
覺得現狀不理想你可以表達，現在你是自己忍受不滿的現狀然後沒換回你想要的認同你就
不高興，但在一般人眼中忍受不滿不等同要認同你，然後你借由一小衝突將過往自己對現
狀的所有不滿爆發出來，我是你老公我會覺得莫名其妙
認同
沒錯，結不結婚不是重點，思維模式決定你的幸福，不管是單身還是有伴侶
我媽就這樣，真的，而且小孩也辛苦
她老公容易不開心是她老公的事，她受她老公情緒影響那麼深其實很給對方壓力，同時也
會造成「老婆對我情緒有責任」的誤會，我覺得對雙方都不好
不是做愛才要預約嗎XD
這裏的癥結不是兩人不適合，而是你被他的需求威脅到了
你乾淨是你的需求，他乾淨是他的需求，你不需要考慮他乾不乾淨，你只需要做到別讓他
的不乾淨影響到你的心情（如他兩天不洗澡就分房睡）
別人的需求會燒到你，首先你本人會很不自在，因為你被你無法控制的東西制約。其次就
是那個人也會不自在，因為他本來只需為自己負責，但現在他的行為還會影響到你，而你
有可能以PASSIVE AGGRESSIVE的方式去表達你的不滿
所以你要學會的是課題分離，你洗澡是你的課題，他洗澡是他的課題，如果他不洗澡，那
就由他自己承擔後果，你不用為他想那麼多
你對，我寫時閃神了XD
那倒也是，美醜是主觀的，告訴孩子你在阿公心中是最漂亮的沒問題
LIP的回文真的很值得一看！
她老公認為她有心機，但她沒有，所以我建議她有
如果她老公認為她的是正確的，她有心機，那我建議她有心機幹嘛？
不婚不生和結婚生子是同樣好的生活模式
我認為不婚不生是一個正面選擇，而不是逃避婚姻的次佳選項
在你的陳述中，為甚麼婚姻是不好的選擇？因為不管怎麼做都會遭到批評
這是否代表，你很在意別人的看法和批評呢？其實你不必在在乎外界評論，甚至不必太在
乎另一半的評論，畢竟婚姻中首要的是自己的快樂與得益，你的快樂不必建基在伴侶或更
不關事的外人身上
而且我們一直強調的是婚姻不是獨特的人際關係，它只是其中一種人際關係，就 算不婚
不生，你在婚姻中有可能遇到的難題一樣有可能在其他關係中重現（如親子關係），所以
不是不婚不生就能逃避開問題了。
1. 我只是在批評她對待老公的態度，你不需要將這個批評OVERGENERALIZE到貶低她的人
生。婚姻只是人生的部份，這一刻對老公的態度也不等同婚姻的全部，因為態度可以改變
2. 求助分兩種，原PO是想解決問題，還是想抒發感受？如果只想抒發，發在心情版就可
以了，想PO婚姻版，多少有找解決方法的願望。正是因為出了問題，所以才會有針對她做
法的負面回應，如果全都是正面、認同她做法的回應，那反倒跟求助的本意背道而馳。我
在指責她的做法，你不用將這個針對行為的批評take it personally，演繹成針對她的
人身攻擊，因為做法可以改變（咦我怎麼重覆上述的說法了）。如果你不喜歡的是我的語
氣，而不是反對我的意見，你可以使用CHATGPT改寫我的PO文。
3. 同上述，光憑原文資訊我無法判斷原PO有否PUA的行為，但這種貶低對方付出、認定自
己是受害者的心態有發展成PUA的可能。抱有這種受難者心態的人往往沒有意識到自己的
私心，在他們心目中自己確實是無私的，他們也不會意識到自己常以肢體語言來表達自己
的不滿（肢體動作騙不了人）。當然人有負面情緒很正常，相對地對方接受到你的負面情
緒可能也會產生負面回饋，但反應到受害者身上受害者就會覺得很委屈，我明明犠牲那麼
多了我也沒有批評你你為甚麼還不高興，然後對方就會啞子吃黃蓮這樣。
想當然受害者很難拿到自己想要的東西，他們越得不到就越沒有自信，越真心覺得自己受
害，然後LOOOOP
4. 啊她描述的衝突就真的跟焦慮症無關啊，如果講的是平日老公的焦慮如何影響他的行
為和生活那就有關，可是本文90%是在描述原PO的生活，我比較感受得到原PO的焦慮
就是這個意思。
原PO:本質上有私心，認為自己沒有私心，認為老公不應該覺得自己有私心
老公︰??(只有一句台詞，難以推論他的想法)
我︰鼓吹原PO承認自己有私心並接納自己有私心，認為人有私心是健康的，但控制別人的
私心並不健康
這樣寫會不會比較好懂？
那就別同床，原PO本來就和小朋友同睡睡到三點了，多睡三個小時直接上班就不用同床了
如果老公不介意自己幾天不洗澡，同床的就別幫他介意了，多的是方法可以隔開兩人，讓
別人的需求不影響自己
反過來講，正因為把老公當寶寶看，讓他不必承受不洗澡或者只在特定時間洗澡的成本，
他才會這樣做。你不幫他考慮，讓他自己吸收成本，他自然會找到最佳解
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/21/2023 20:20:04
原ｐｏ你好，我也相信你沒有對老公說過上述的話。然而另一方面，從你的原文中，我能
感受到你很不快樂，也不滿現在的生活狀況。人有不滿是正常的，會流露情緒也是正常
的，如果你不曾以言語表達你的不快，你的肢體語言也有可能流露你的不滿。就算你演好
演滿，連肢體語言都控制得了，讓你老公真心相信你滿足現狀，我也相信家裏氣氛不會太
好，因為媽媽那麼不快樂，家裏氣氛怎可能喜氣洋洋呢？
我說這些並不是鼓勵你心甘情願地奉獻，而是只做心甘情願的事情。原pｏ認為自己在老
公心目中應該是無私的，原pｏ也相信自己是無私的，但實際上你不是，而且這也是正常
的。（如果有人跟我講他對我是無私的，我會超害怕）你的私心，在於希望你老公的認
同，所以你列了很多你對家庭的貢獻，來證明你老公應當相信你是無私的。你列了很多東
西，雖然你聲稱你不在意，但字裏行間看得出來你覺得他愛你才做這些，你做這些有種換
愛的期待，你以為這是無私的利他行為，實際上被你劃入內心帳面裏的支出一欄，是
要拿來換回報（你老公的認同）的。
但人際關係並不是去超級市場買東西，你付出多少錢別人就必定回報予你甚麼貨物，而更
像是種花，你灑一把種子下去，期待一下會長出甚麼植物。有時候不會長，那也不一定是
土地不知感恩，有時候是時機未到，有時候是那片土地就是和你的種子不合。你對他的期
待其實高到苛刻，比要求他洗碗賺錢更苛刻，因為你管到他在想甚麼，你希望他認同你。
人的思想是最自由的，有甚麼比管到別人腦海的內容更具侵略性呢？
再者你列的貢獻有些也不正當，例如性事，事實上無論你愛不愛他你都只能配合他，因為
他有性自主權，就算你不愛他，難道你就能強迫他跟你做愛了嗎？又例如早起做早餐，我
們都不知道他需不需要你這麼做，搞不好他根本能做早餐。當然有可能是如果讓他做早餐
他就買不健康的早餐店料理給小朋友們，所以你寧願自己做，如果是這樣你早起做早餐就
該列為你對小朋友的貢獻，將來拿來勒索小朋友（誤）而不是歸入老公帳下。還有誇不誇
小孩可愛，你身為母親可以認同他的理念也可以不認同也可以無所謂，但在你筆下這個教
養問題變成一個你拿來討好他、委屈自己的事例，我覺得很奇怪。所以我覺得你是在拿一
些不太Justified的付出去索要一項超級高價的回報，但你沒有這個認知，甚至還覺得自
己是無私的。
我不認同你老公的許多說法，但是他說你太著重愛這點我是有點gｅｔ到的。愛情是婚姻
的基石，但運行一個家庭不是光靠愛，有很多operational的事情是靠協商和責任維持
的。例如說你有兩個小朋友，你和你老公身為父母有各自的親職，難道說你愛他就幫他多
做一點父職嗎？那將來你不愛他了，你小朋友怎麼辦？又或者說你愛他所以才幫他洗碗，
那哪天你不愛他了，家裏的髒碗豈不是堆積如山？這回因育兒而起的衝突也是，你大可以
回歸育兒責任分配的問題與他討論實際運作，一下子扯到他愛不愛你，實在很不務實。再
者，你不斷把他當大寶寶，幫他設想這個那個的同時，還希望他能像個成年人般去付出
愛給你，是不是不太現實呢？坦白講你既沒有能力也沒有權力去幫他承擔人生，所以不管
是洗澡還是職涯你都讓他自己決定吧。
我看到你的回覆相信你已經放下了老公，我想你可以承認、接納並整理自己的私心，想想
有甚麼是自己可以做到的（例如穿Lｕｌｕｍｏｎ），有甚麼是必須依靠別人才能做到的
（如找到真愛），有甚麼是在不合理地要求他人（如指定別人怎麼回報自己）。我相信愛
情是婚姻的基石，但得靠別人達成的願望只能靠緣分，我們要長存希望，但沒道理覺得自
己理應得到。我老想到你那句ｍａｒｒｉａｇｅ ｉｓ ｏｖｅｒｒａｔｅｄ，其實婚姻
不代表甚麼，重要的從來都是婚姻中的那兩個人，如果是對的人，不結婚也很好。如果相
處模式不好，人們也不會在走入婚姻那天自動成為幸福的王子與公主。
多點愛自己，接納自私的自己，再期待愛情吧。有能力愛自己，才有能力愛人。祝好~
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 03/22/2023 20:23:28
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