因為在一起久了所以結婚，在我看來是一件將就的事。
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我在上週日的podcast《傾城之戀》說到：「很多人都說結婚需要衝動，我恰恰覺得結婚需要外在因素的逼迫。這裡的”逼迫”不是說拿什麼去威脅對方，而是兩人原本和平的處境突然有了一個意外的闖入。例如：因為工作安排兩個人必須分開了，懷孕了，親人的過世……等等，讓其中有人忽然意識到對方對自己的重要性。外在的因素逼迫會高過人想結婚的自然意願，或者說，讓人去思考結婚與否這個問題。因此，《傾城之戀》的結局，依然有它的現代性。它告訴我們促使人結合的可能不是愛情本身，很多時候是外在的原因給了我們一個動力，意識到對方好重要啊，我不想失去他。」
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我為何結婚？又為何因為結婚而來到北京生活就業？我將其中的過程寫成了《為愛走天涯》一文，收錄在《生為自己，我很開心》這本書中。但其實還有一段故事我沒有寫，現在就來說說。
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2007年年底，我跟某人各自在兩地跨年。那時我們已經異地快要一年，大概也慢慢進入我的極限。跨年夜那天，我接獲一通從北京來的電話，本以為是某人要祝我新年快樂，沒想到卻是他人在醫院的消息。原來稍早，他跟朋友一行人去山上滑雪，結果出了意外，他短暫昏迷而後甦醒，醒來發現這一整天的行程他完全沒有記憶。他問朋友自己為何在這裡？甚至對自己滑雪出意外沒有任何印象。為了保險起見，他下山來到醫院做斷層掃描，確認身體狀態沒有異狀。然後，才打電話給我。
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我在電話那頭聽哭了，嚇著了一起來跨年的朋友。一種因為距離而引起的無助感排山倒海而來，我意識到這樣下去對彼此都沒有好處。
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所以，我決定要談分手。
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對，不是結婚，是分手。過了不久，我就在電話裡提出分手的要求，也才有了之後他飛回台北跟我談結婚的故事。
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在遠距的那一年裡，其實我們彼此都有曖昧對象，之所以沒有發展成另外的戀情，也許是因為他們都沒有現任好。人性就是如此，不是我唱衰遠距，而是人性中的幽微之處往往禁不起細看。跟某人遠距一年我去了兩趟北京，包含他回台北的次數，一年見過四次面。但這代表什麼嗎？什麼也無法代表。我們周遭的生活變化快速，兩人又都在事業的上升期，明白人說明白話，彼此都清楚等在未來的是分手這條路。
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「促使人結合的可能不是愛情本身，很多時候是外在的原因給了我們一個動力，意識到對方好重要啊，我不想失去他。」滑雪失憶事件很像一個開關，但開啟的是我們兩個不一樣的決定。我覺得該放開他，他覺得該留住我。後來也是因為他想留住我，才讓我思考去北京生活與發展的可能。
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這一連串的思考是理性也是感性的，會有對當下的確定性，也有對未來不可預測而引發的猶豫。而我知道，如果不是以結婚作為這段關係的結束與開始，到了北京，我們依然是男女朋友的話，那彼此將不會有如此深的羈絆。
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在一起久了不是結婚就是分手，而能夠一直一直在一起的人是不會將就婚姻的。
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