今天大概是我居家以來最無力的一天。
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工作忙開會多，其實是稀鬆平常的事，
邊照顧著停課居家的澔哥我以為已經很努力調配好，
盡可能的讓學習作息可以搭配著工作時間的對應。
不過今天真實的不是那麼一回事 :(
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會議的開始澔哥依舊他的練習本學習，各自安好，
會議到了中午時間我請澔哥先去看卡通，晚點放飯，
就這麼天時地利人和今兒個的電視澔哥他莫名開不開，
他一直望著我、氣音跟我說『電視壞掉了。』，
我只能回應他我在會議中真的沒辦法離開。
後來他自己想了想可能是遙控器沒電，
他就拿著新電池跟遙控器到我面前示意我在位置上幫幫他，
我換了電池關著麥跟他說「再打不開我真的暫時也沒有辦法。」
結果就這麼巧，他真的依舊打不開。
然後他就這麼坐在地上拿著遙控器說：『我等你。』
等到快一點會議結束我才有時間處理他的電視和午餐。
其實等到一點他已經餓翻，只管問可以吃飯了嗎？
#還好婆婆今天神默契中午突然來鍋滷肉
#看到我們兩個這般樣立刻再回去拿一坨飯救援
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這只是區區2個小時內發生的事，
就足以呈現出我根本無法兩邊都顧好超級無力，
先不論今天在工作會議中又多慘烈，
就只是連基本的孩子生活照顧都沒辦法還討論什麼品質？
10 句有9句大概是”等一下”、”先安靜”、”先自己處理”。
每天都回想都覺得愧疚，但又能如何呢？
下午新聞說：幼兒園可以開但降載50%，
請問是要猜拳、抽籤，還是打架來喬？
#一切悲傷無法言語
此刻，剛好有朋友問消毒槍好用嗎？
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好讀有圖網誌版：
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「在深刻的失去以後，世界會分成兩半，一半是了解的，一半則否。」-摘自本書後記
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若我能早點遇到這本書就好了。
這樣，或許我就不會錯待，而失去某些摯交好友。
多年前，我與外縣市工作的朋友小美好不容易湊在一起吃飯。飯局開頭我問小美妝怎麼比
平時濃，卻還是看起來也沒什麼精神，小美便突然說起自己才剛經歷重要親友生離死別，
也因此失眠將近一個月，不知道自己該怎麼辦。但因為這樣的話題來得臨時，我也未曾被
教導該如何好好陪伴深陷悲傷之人，一時不知如何應對，這樣的焦慮使得我無意識的啟動
「情緒是個問題得解決」的模式，丟出一連串簡單又粗暴言語像是「人死不能復生」「請
節哀」云云。最終在那場尷尬飯局裡，我始終沒有意識小美聽聞我的話語後表情變化，聚
餐後我們就此失去了聯繫。
然而，回憶過往自己生命幾個特別艱難時刻，我都不太允許自己好好痛哭。就連某次失戀
也只是拉著朋友躲到陽台吼個幾句流個幾滴眼淚，在確認妝沒花掉，也稍加整理儀容後，
便勉強著自己接著相親。試想，一個對自己的「悲傷」如此苛刻的人，如何能夠好好的應
對他人的悲傷？
就在我錯待小美不下十位後，閱讀《沒關係，是悲傷啊！》的這個機緣，就像是給我一個
機會重新站在當年朋友的立場省視，原來「人死不能復生」的這樣看似輕巧一句話，對於
正在經歷悲傷低潮的當事人來可能是生命難以承受之重。而友情的斷裂，也或許是當時最
好的結局。
閱讀作者(梅根．德凡女士)紀錄自己2009年突然意外喪夫後，因為極度悲傷使生活暫時失
能，多年後才能漸漸應用自己助人工作者的專業陪伴自己走過這樣的康復之旅，進而寫下
這本《沒關係，是悲傷啊！》試著讓更多類似經歷的朋友在書籍陪伴下，緩解這場生命情
緒風暴。
若說這本書與其他情緒照護書籍最大的不同處，在於作者對於這本書的定位，因為作者經
歷過同樣的創傷，身為當事者倡儀：「本書不是要修復你，或是修復你的悲傷，也不是要
讓你「更好」，或讓你回歸「正常」。這本書討論的是如何在悲傷中活著，如何承擔著無
法修復的一切，以及如何存活下來。」，誠如作者書裡點出我們所處的社會文化，常讓我
們不允許悲傷者悲傷，不管是透過「讓他不要哭」、「你要快點好起來」或「幫助他人恢
復正常」這類的文字或言語，不僅無助當事人，反而衍生更多災難。再者，作者書寫以淺
白且細膩文字，清晰地表達出悲傷者那些不為人所知的心境轉折，像是脆弱面、憤怒及無
助等，並以作者長年諮商心理背景將這些珍貴的片刻佐以理論(悲傷模式、文化意涵)拆解
，給予閱讀者不同程度的同理與支持。
對照我個人早年錯待朋友而失去寶貴友誼的生命經歷，我特別想跟朋友分享《沒關係，是
悲傷啊！》附錄裡-「如何幫助悲傷中的朋友」一節。本節也是作者在網路中分享次數很
高的內容，我依據書本內容將作者所提出11項--當我們所愛的人深陷悲傷時，陪伴者值得
遵循的守則，羅列如下，希望對大家有幫助。
悲傷屬於悲傷者：在親友的悲傷中，我們是支持者而不是主角。我們不需要告訴悲傷者太
多建議和「幫助」，悲傷屬於我們的朋友，請讓他們自己決定。
當下的陪伴和述說真相：有時候在朋友充滿痛苦時，我們會說出他所愛的人「已經完成世
上的任務」或「到了更好的地方」，但這些我們自己也沒有辦法保證的陳腔濫調並沒有任
何幫助，所以專注於真相就好：這很痛苦。我愛你。我在這裡。
不要試圖修復無法修復的：請參考第2點，如果身邊有個不試圖將痛苦帶走的朋友，那對
悲傷者是極大的慰藉。
願意見證難以承受的強烈痛苦
理解對方不是針對我們：陪伴的過程可能我們會感到被忽略、不受重視，理解朋友正陷入
痛苦中，而暫時無法對友誼付出，那不是針對我們。
採取行動，不要問：不要只說「需要的話打電話給我」，因為朋友不會打。不是因為不需
要，而是因為從辨識需求、找到可協助對象、打電話這一連串的作業遠超出他們心力負荷
。相對地，具體的協助像是「我週四下午四點會來幫你把回收拿去倒」「我每天中午會路
過替你買個飯」會更有幫助。
幫忙完成例行公事： 用拿信、領處方藥、遛狗這些平凡、日常的幫助支持朋友，減輕他
們正常生活雜務的負擔，這些都是具體愛的展現。(避免)不要做無法回復的事，像洗衣服
或打掃家裡，除非與朋友確認過。
一起完成艱難任務：陪伴和見證對方完成困難的任務，像是安排後事、打包整理房間等，
文字不是必須的，陪伴才是。
插手干預：大量湧入表達支持關心的人，可能讓初逢變故朋友難以負擔，在朋友的同意下
適時擔任守門人的角色會很有幫助。
教育和倡導：認識的人想知道朋友的訊息，試著讓悲傷正常化說：「她時好時壞，而且可
能持續一段時間。劇變會影響我們生命的每個細節」「悲傷不會真的停止，她會用不同的
方式不斷背負下去。」
愛：最重要的是，表現你的愛。出現在對方面前，說點什麼，做點什麼，願意在朋友生命
缺口邊陪伴他們，不退縮、不轉身，願意不求答案。傾聽，在當下陪伴，當個好朋友，愛
將延續下去。
我想引述作者不斷在書裡告訴我們的：即使我們不OK也沒關係，生命中有些事物無法修復
，我們只能背負下去。願這本書能陪伴你背負屬於你的那段故事。我們都要相信，分擔會
讓我們的痛苦減半，而分享卻能使彼此的快樂是加倍。祝好。
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備註：作者網站有個幫助朋友專區，有她給22項建議，以動畫、漫畫、文章的形式呈現。
文末有英文版連結https://www.refugeingrief.com/helper-overview/
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