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【孩子們為了獲得大人們的讚美，會說謊甚至造成朋友的困擾】#精選書摘
國小四年級時，我有曾因為被稱讚而難過的經驗。那年中秋祭祖的前一晚，我們提早到大伯父家，跟堂哥玩耍的時候，大伯母吩咐我們去買一些中秋節慶食物的材料，於是我與堂哥一起去商店。
堂哥說我年紀比較小，要我提著裝滿食材的袋子。越接近大伯父家提袋越重，但想到等等可以聽到大伯母的稱讚，就覺得心情好。可是當快走到大伯父家的時候，堂哥突然這樣說：
#讓自己好過的關係心理學 #親子 #孩子 #教學
#過度囉唆 #居然有反效果
#主管難當 #父母難為了
希望對方好而出現的囉唆話，反而會害了對方，為什麼呢？首先是因為「負面情緒」，也就是囉唆會刺激對方的恐懼與不安，容易強化對方不好的行動，讓對方更被動、更不負責任。
當發現新進員工做的第一份草案文件中出現錯字或是錯誤時，多數上司因為這是第一份文件，而仔細告知新進員工問題點，收到上司的修改要求，新人拿著修改完的文件說修改好了卻還是有錯的話、若這一情況持續反覆出現的話，上司會怎麼做呢？可能會當面斥責、當面指出新人的錯誤。
「你再用這種態度工作，公司是待不久的。」
「我以為你堪用才選你進來的，真令人失望！你真的可以好好做嗎？」
「你給我打起精神來！是來公司玩的嗎？」
說出這種囉唆話的上司在想什麼呢？當然這位上司有可能是故意要讓新人難堪、意圖讓新人在一兩個月內自行離職的壞上司，不過大多數都是希望藉由嚴厲忠告，讓新人打起精神來，減少錯誤的好上司，只因為是自己的部下，所以希望部下能夠做得更好。
不只職場如此，家中的父母也是想要幫忙子女，而認為該給予忠告與囉唆幾句，帶著「良藥苦口」的想法，認為與其出去外面被罵，還不如讓身為父母的自己先罵過、先導正子女的方向，所以會日夜不停的嘮叨。學校社團裡的前輩對後輩也是基於這一原因，然而不論是抱持何種想法說出這些話，只要對方沒有正確接收到話者想要傳遞的訊息，就都沒有用處，被罵或是被批評的人可能會出現下列想法，而產生不安恐懼一類的負面情緒。
「是在責備我吧！」
「是討厭我才會這樣吧！」
「是希望我失敗吧！」
「我還真的是什麼都不會的白癡。」
「我是個失敗者！」
如此一來，不安與恐懼等負面情緒，會帶來預料之外的負面效果，因為不安與恐懼而更緊張，適當的緊張可以發揮個人最佳的實力，但過度的緊張反而會帶來反效果。
＊＊＊
又好比，假設在雙薪家庭，平時少有時間與子女相處的父母，這一對父母有兩個小孩，小孩每天放學之後，都到安親班、或是課後輔導班，晚餐就在附近的便利商店隨便吃一吃，然後再到補習班上課，直到補習班下課回到家。
父母一整天都在工作，相當疲累的情況下只能要孩子快點洗澡睡覺，但對孩子來說，父母是全部，父母的認可與愛是現階段孩子們人生最大的目標，但一整天都沒有機會與父母碰面，當然不願意乖乖的上床睡覺。而父母雖然一方面覺得很感激、也很抱歉，卻因為家務繁忙而無法適度表現出來，不過孩子不會懂父母這樣的心情，只是認為父母都不關心自己，而對父母有所怨言。
萬一在這一情況下，兩個孩子吵架的話，會發生什麼事情？父母這時才會放下手邊的工作，兩眼相對的衝著孩子生氣、囉唆。雖然害怕父母生氣、愧疚於讓原本就身心疲憊的父母更加勞心，但是對孩子來說，終於可以跟一整天見不到面的父母見到面，會覺得很幸福。總比不關心來得好。雖然那種關心是囉唆或是責備、生氣，不過至少是父母是伴隨在旁的。
這樣一來，就會形成表現好的時候無法感受到父母的關心、表現不好的時候卻可以得到父母的關心（囉唆），會讓孩子漸漸出現不好、失敗的反應，這一過程並非刻意造成，而自然形成。
若還是難以理解的話，可以想成你最喜歡的藝人，那個就算只能看著的藝人，讓自己覺得非常幸福的那個藝人。假設當那個藝人來到你面前，可能會出現的三種反應，這三種反應分別是愛與愛的表現、不關心與不在乎、酸言酸語與發脾氣，這三種反應當中，你希望的反應是什麼？理所當然的是第一種不是嗎？
若全然不會出現第一種反應的話？剩下的兩種哪一個比較好？不關心與不在乎？不！對於我討厭、或是根本不關心的人，確實可以這樣，但對於我喜歡的人來說，我更情願他對我酸言酸語或是發脾氣，也不願意他對我毫不關心。
對孩子來說，父母如同藝人般的地位，根本是孩子的全部，所以不論父母是基於何種期望而出現的忠告與囉唆，對於孩子來說，都可能強化他們的負面舉動。
最後，#過度囉唆會讓對方被動與不負責任。
為了對方好而酸言酸語、給予忠告與指責的人又是期待什麼？當然是期待對方能夠積極負責的做該做的事情。當然一開始會告知正確的方向與方式，接著就會交給對方去執行，經由嘗試錯誤，去找尋解決方式，嘗試負責任的感覺，但若此時出現各種干涉與指示的話，對方就不會認為這是自己的事情，就會造就被動的態度，當然也不會有負責任的態度。
時常會出現這種情況的地方，就是家裡。許多父母都不希望子女經歷失敗，所以會在失敗來臨之前催促子女，快吃飯、快睡覺、快唸書、快洗澡等等不的囉嗦。不願意讓孩子有機會思考自己為什麼要吃飯、為什麼要睡覺、為什麼要唸書、為什麼要洗澡，就只是不斷提出要求，讓孩子成為被動的人，讓孩子認為時間到了父母會要求、父母都會幫忙。
會指責與囉唆的父母的心態，無非是希望子女能夠更有責任感、更認真的過日子，但反而會造就子女對自己的人生更不負責任、更被動的態度。
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本文修改自：《讓自己好過的關係心理學：相處難，怎麼兼顧對方開心而我不委屈，活出自己想要的樣子？》，作者姜賢植為韓國的諮商心理師。
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