#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者
#過來人的真實紀錄 #心態的調適
F321，一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭，搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***！」的我走出了精神科大門。
就診之前，我煩惱了很長一段時間，一拖再拖，拖到再也不能拖了才不情不願地，用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。
「滴哩哩哩，滴哩哩哩！」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起，整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊，好不想上班，不對，是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣？這樣會輕鬆一點吧？」極端的想法叩叩地敲打我的心房，我小聲嘟囔，怕被人聽到我的真實心聲。
「這樣下去真的會完蛋。」
自從我踏進職場以來，我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候，我偶爾甚至還想辭職轉行，或是移民海外，不過這次不一樣。這種極端的想法，是史無前例的，我覺得自己正面對一個「強敵」。
我在外出採訪的時候，看到公司來電會被嚇到；我要非常努力專注，才能寫出一篇短短三行的報導；交稿的時候總是忐忑不安，「一定會罵我，說我寫得很爛吧。」；我擔心漏接上司的抱怨電話，十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。
不僅如此，我的自信心也跌到了谷底，過去即使再辛苦，我也從未喪失自信，如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告，明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪，就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓，或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊，既恐慌又恐懼，所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。
我覺得再這樣下去真的會完蛋，於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了，可是一想到就醫，我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院，調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候，我的心臟撲通亂跳，就像剛進公司的新人打電話給上司一樣，超緊張。
在這四天內，「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人，告訴自己症狀好了很多，不去醫院好像也沒關係，但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。
#今天去精神科
就診的日子到來，我的鞋底就像被膠帶黏住一樣，無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎？我感到無比淒涼，但我明明還沒被確診，也許我根本沒事。
「我瘋了嗎？」
「一定要去醫院嗎？」
「乾脆回家吧？」
十分鐘的步行路程，十分鐘的心亂如麻。我到了醫院，發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者，現在看來，只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的，且有男有女。
「金正源先生，請進！」終於輪我進診間，主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。
「今天為什麼會來這裡？」問題短歸短，但是很難回答。「我為什麼會來？我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答，終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲，不是我的一貫風格，如果可以，我甚至想掉頭走人，不過我又能如何？人都到這裡了。
我花了十五分鐘大概描述了自己的近況，一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作，不得不在患者身上放心思」，不過我的感謝與醫生的誠意無關，單是專心聽我說話這件事，就夠讓我感動了。
通過檢查和分析諮商結果，醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。
#精神科的藥
「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你，先服用一陣子看看。」
就診的第一天，我本來抱著僥倖的心態，打算接受心理諮商就好，不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我，沒人愛吃藥，再說，更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。
「接受藥物治療之後，等狀態好起來，我們就正式開始心理諮商，你現在這種狀態，就算做了諮商也沒有多大效果。」
醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上，認真說明了好一陣子。
「我……要吃多久的藥？」
「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上，抗不安劑視情況而定，會慢慢地減輕藥量。」
醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話，就像是一個教書教了幾十年，把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣，一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半，病情有了好轉就馬上大幅減藥，有可能會復發，他也不忘告訴我藥物的副作用。
「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣，不會立刻見效，至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」
結束看診的我走出診間等候，沒過多久，護士就叫了我的名字，給了我處方箋。
「我真的變成精神科患者了。」
拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上，稍微喘了口氣，實在沒力氣搭公車回家，於是叫了計程車。在車上，我兩手緊抓藥袋，打給了妻子。
「老婆，醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。
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📖 本文摘自《那一天，憂鬱症找上了我》，作者金正源的第一本書，就是關於自己親身體驗的憂鬱症。高中時期決心成為改變世界的記者，如今領悟到連改變自己都很難。閱讀更多： https://reurl.cc/vg3Ajk
精神科的藥要吃多久 在 [經驗] 吃藥有用嗎?抗憂鬱劑要吃多久? - 看板prozac 的必吃
對於吃藥例如抗憂鬱劑的看法?
從我開始吃藥到現在大約有五年的時間，
期間換過非常多的藥，隨著病情的不同劑量有時會越吃越重，
除了抗憂鬱劑之外、鎮定劑、抗焦慮、安眠藥我都吃過，
每次用藥都有按照規定吃兩個星期的時間才跟醫生討論是否換藥，
但是我的憂鬱症一直都沒有因為吃了藥有所改善，
大多是幫助我度過想自傷的念頭，
所以吃藥這件事情並不能像感冒一樣隨著
時間過去身體就會康復，
我自己除了依照醫生指示外，
對吃藥這件事情有其他的想法。
我曾經很依賴藥物，也曾經非常的抗拒吃藥。
我對吃藥這件事，有三個看法:
1.不要擅自停藥
2.藥物只是輔助
3.依照醫生指示吃藥
1. 不要擅自停藥
我吃過的抗憂鬱劑很多會有明顯的副作用，
例如便秘、性功能障礙、嗜睡等等，
除此之外我記得我吃了樂復得讓我整個人一點情緒都沒有，
整個人變成沒有情緒、沒有靈魂的空殼，眼神空洞到很嚇人，
隨後兩個禮拜換了威克卷，
一吃完人比較有精力做事但到了下午大腦像是快要膛炸的壓力鍋，
精神顫抖的幅度好像嗑了興奮劑，
發現我變化的媽媽便極力反對我吃精神科的藥物，
他認為是藥三分毒，後來擅自停藥的結果就是帶來更大的悲劇，
停藥的戒斷效果會讓人生不如死，每天大腦嗡鳴聲不絕於耳，
當時的自己焦慮的像個吸毒犯走來走去，心裡想的大概是殺人或是殺死自己。
對於發病的病人來說，藥物可以幫助你度過最困難的時刻，
不至於讓你除了睡覺之外就是哭泣，
吃藥的期間我完全只是等待時間流去，
控制病情不要惡化或讓我不要因為憂鬱而做出不理性的事情，
我自己服用抗憂鬱劑需要月為單位適應，
吃藥並不會讓我的病復原，但是至少我能個慢慢回復到正常的生活，
在這期間慢慢有理智思考
自己發生了什麼事以及在生病的情況下確定自己的人生還在軌道上前進。
2. 藥物只是輔助
憂鬱症的成因很複雜，心理層面或是身體層面的問題都可能同時發生，
如果只是血清素不足，
那改變大腦內的內分泌濃度也許可以讓你像個有慢性病的正常人生活下去，
這類的憂鬱症吃藥的作用是立竿見影的，但事實往往沒有這麼簡單。
接受藥物治療的我，固定時間回診、固定與醫生討論用藥狀況，
很長的一段時間我心理上很依賴藥物幫我解決所有的問題，
不管是情緒、失眠、精神力導致我只要有事就吃藥，
漸漸的會不按時間吃藥自行改變劑量，
那陣子自己好像變成藥物的奴隸，
心情好與不好都只靠藥物的強度去解決，
結果就是濫用藥物在逃避，完全不知道自己吞了甚麼、吃了多少藥。
按時吃藥只是輔助病情的一種手段，
憂鬱症隨時會把你包圍致窒息，
吃藥的目的是為了讓你喘口氣，最後還是要面對自己，
過去我面對人生中的困惑、徬徨都用無視的態度讓時間輕輕的帶過，
追根究體這些問題最終還留在我的心裡與身體裡。
藥不能救你，只有你可以救你自己。
3.依照醫生指示吃藥
大約吃藥吃了快一年半左右，我開始跳脫醫師的指示吃藥。
持續服用抗憂鬱劑的我即便不再有自殺的衝動，
但我不斷的回診不斷的拿藥的過常讓我對這樣重複性的行為感到迷茫，
病情雖然控制下來了，但我心裡知道距離恢復正常人的路還有好長好長，
每一個明天的到來都讓我感到害怕，
每天睜開眼睛覆蓋在我身上的憂鬱從我開始吃藥的第一天就未曾散去，
醫生告訴我不要隨便停藥的理由是為了降低未來憂鬱症
的復發機率，但吃藥吃了這麼久，日復一日的結果使我失去了耐心，
我當時只知道我沒辦法變成以前那個充滿活力的自己了!
這個病什麼時候才會好都不知道，我哪管得著憂鬱症會不會復發，
這種灰心的心態影響我對吃藥的看法，
抗憂鬱劑多吃或少吃頂多會有些微頭痛的副作用，
但是鎮定劑或者是安眠藥就不一樣了，
這些藥物會立即的作用控制你的大腦，
我曾經為了改善因為憂鬱症引發的失眠開始吃史蒂諾斯，
一吃下去我整個人都變了，這顆藥根本是包裹糖衣的毒藥!
當時的我每天最期待的事情就是睡前吃這顆藥，
因為吃下去半小時內我的心情會變得很平靜甚至有點快樂，
對憂鬱症患者來說能停止悲傷甚至給我們快樂根本就是黑暗中的指引人的明燈，
史蒂諾斯對當時的我來說才是對抗憂鬱的神器，
憂鬱、恍神、疲憊等等情緒在吃了安眠藥後會一掃而空，
關鍵是吃了安眠藥的前兩個小時我沒睡，我什麼想法都沒有，只記得好快樂、好快樂。
生活裡的痛苦讓我只想要逃避，
憂鬱症的折磨常常讓我在心裡祈禱我能夠在睡夢中死去，
是不是不要看到明天的太陽我的痛苦就能終止了呢?
藉由安眠藥麻痺大腦的方式讓我無時無刻想吃史蒂諾斯，
酗酒會上癮吃藥也會，下午睡午覺吃、晚上睡前吃、假日早上醒來也吃，
兩天假日都在睡夢中度過，清醒的時間沒幾個小時，
這些都是為了讓自己變得不這麼清醒的所作所為，
濫用藥物的我從半顆便一顆、一顆變兩顆，
兩個星期的藥物提早吃完就去拿感冒藥，
我只知道吞藥，完全忘記吃藥的目的與危險性。
因為作息顛三倒四，每天精神不濟導致工作無法繼續下去，
生活過得亂七八糟的自己間接讓憂鬱症變得更加嚴重，
面對這種無助的情況我只會一直哭，好像走進了無盡的黑暗一般，
最後辭了工作生活停擺了將近半年的時間才慢慢恢復一點理智，
失去工作後的我才發現事情變得很嚴重，
一直逃避直到進了死巷才停下這荒唐的日子，
儘管活著非常痛苦且回頭很難，
但本能告訴我比起不想活我更害怕死亡，
所以我才開始花了大量的時間去清洗
留在身上的後遺症。
安眠藥戒斷帶來的痛苦，比憂鬱症還可怕，我不想再經歷一次。
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