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完成巡迴，踏上土地。

新中年健瑋的巡迴觀察報告 2017

在湖南株州站混元桩，兩腿一蹲胸前一抱，在酒店五樓健身房的外頭延廊，傍晚，剛下了大雨。渾身動念不止，想動想打，抖動不停，我不理它，由這身子去，反正兩腳像下一釘，頭顱向上一領，哪都去不了。突然，遠遠天邊從上往左斜下畫下一到閃電，稍歇，悶悶的雷響隆隆傳來，我心想，那我這是接了天雷不成。念頭一過，不理它，緩緩打起拳來。

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1994年，我國中二年級，還算活潑，在學校常常跟男同學玩摔跤，引以為樂。我身高不夠，又瘦小，打籃球贏不了別人，但摔跤卻行，應該是因為有套漫畫叫「柔道部物語」，我看了無數遍，入了腦子進了意識。胡亂玩不夠，想去學，家裡不興讓學課外活動，沒多的閑錢。我自己找，找到了離家公車不到十站的合氣道館，想說也是穿柔道服，也能行吧。求了母親讓我去練，約定學校功課得前幾名。讀書才有前途，階級才能翻轉，這是科舉制度留下遺念，上輩人窮怕了，逼孩子念書。
我學了不到一年。上國三前就不能去了，因為要升學。小時候學的不容易忘，那時候學的護身倒法和翻滾，基礎的擒法摔法，深印腦海。在道館遇到一個大哥哥，好像那時候十九歲剛上大學，兩頰削瘦，劍眉鷹眼鷹鉤鼻，膚色黑黑頭髮蓬蓬，讓我很有好感，覺得長得跟自己像，或許心裡期待長大後能像他。僅有一次，因為他住北投，順路機車送我回天母，在路上聊了一下。
我從國小父親就長期在外地工作，哥哥大我四歲，上國中後就不太一起玩鬧，他有他的朋友，我身邊沒有父兄形象的人讓我跟隨，因此對這大哥哥印象很深。他氣質沉穩，習武但有文氣。

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人就是這樣，想要什麼，其實就得什麼，意識塑造現實。

人從外界接收的資訊進到腦子變成內容，加上情感上受的傷成為結構，用來認知和保護自我。內容與結構形成意識和行動，因此變成了環繞身邊的現實。結構會影響吸收內容的範圍和方向，以及理解內容的方式，內容不斷流動更新，結構卻很少能變，人因此重蹈覆轍，還自以為舒服。除非大痛特痛，意識到結構有問題，才會改變吸收的內容，或是理解內容的方式。

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1999年，我十八歲，考上國立藝術學院戲劇系。在校園內，遠遠瞥見一個瘦長身影，穿著長袍馬褂，上身不動，腳下一步一步，如紮根。不是誰，卻是當年的大哥哥，他大學延畢，我倆現在同一個學校。原來他學的是太極拳，當年去練合氣道只是想參日本人的拿法，他自小原本是練跆拳。遇見一敘，我求他教我打拳。
找到他家附近的一公園，有土有樹有池塘。頭一個教的就是混元桩。腳與肩同寬，虛領頂勁，沉肩墜肘，鬆腰落胯，雙膝微屈，雙手胸前環抱十指微微相對，腳下湧泉要空，十隻腳趾前伸向下微微抓地。這一站，就站到現在，晃眼已有十六七年。

當然，我並沒有天天練功，有一搭沒一搭，學這個又學那個，沒有定性。但不管練得是柔道、詠春或是俄羅斯武術，每隔一陣子，就會站上一站，把還記得的拳架練上一練。我所練的這一門太極為陳式心意混元太極拳，大哥哥在一年車禍往生後，我便找到了他的師父，董冠言老師，是在北京的師爺，心意混元太極拳的創始人，馮志強先生在台灣唯一的入室弟子。我和董老師練了一陣子，老師在山上的訓練中心問我，要不要跟著他，後來想起來，是要收我當徒弟，舊時規矩，師父去那兒徒弟就去哪兒。我那時候對表演有很大嚮往，老師看出，就說了一句：紅塵滾滾，還沒滾完，就先去吧。

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2009年，南京，我們剛抵達珍珠飯店，也是巡演舞台劇的路上，我打開飯店窗戶往外一瞧，樓下就有一間酒吧，門外有健力士啤酒的黑色招牌亮著。我喜歡喝健力士。那些年，我什麼都喜歡喝，只要能醉。我一個人去，點了啤酒，在那裡認識了老闆之一，二十出頭歲的南京人，身長不高，瘦瘦的，臉頰削長，蓄了短鬍，讓他看起來成熟，他叫湯尼。我們一見如故，喝酒瞎聊。在還沒喝醉之前，他看著我跟我說，你應該去棲霞寺看看。那時候我帶著董老師給我的圓覺經，天天念，也不知為何。他跟我說的棲霞寺我記在心上，我到棲霞寺時，已是2017年。
我天天去那間酒吧，跟他和他的朋友玩樂，還在那裏認識了漂亮女孩。天天喝醉。我已經想不起來喝醉的理由，但很明顯的是，不願意醒著。在那裡的一週，好似我人生十年的縮影：喝酒、玩樂、演戲，都在夢裡。

並不是揮霍青春，事實上想起來，我根本沒有感受到青春。我心裡想的，都是我不在的地方。覺得被虧待，沒有得到想得到的愛，覺得一直犯錯，害怕犯錯，於是先做錯，心裡就不用擔心什麼時候會犯錯。這是我的結構。於是我讓進來的內容都添上酒，有香氣，有氛圍，不想看的東西都失焦，直到一切失焦，對與錯皆不重要，青春全是一場誤會，因為我想要被理解，豈知全無可能。

2017年，南京，我和同事們搭上出租車，從南京市區前往棲霞寺。前一個晚上，我和湯尼見了面，相隔八年，吃了一頓飯，飯後他帶我去當初我們認識的酒吧坐坐，酒吧早已易主，他已然戒酒戒煙，我喝了兩杯威士忌，抽了幾根菸。我們聊了聊近況，他後來開了自己的酒吧，賺了錢，壞了健康，結婚又離婚，得了憂鬱症，這兩年斷酒斷菸，慢慢運動，漸漸好了起來，剛買了大一點房子，正裝潢。他看著我喝酒，他想搞有機農業，我建議他做蕈類，不用下地，就不用養地。晚上十點多，他開車載我回酒店，我們拉了一下手，說再見，繼續各自老去。
到了棲霞寺，空氣很好，植被處處，遛達的痛快，到處是乾隆的題字，他下江南必到此處，好大喜功可見一斑。我在觀世音菩薩面前哭了，他對我說話，我也向他說話：等了多久才遇見你。

沒想到跟以前的自己相遇和告別，是如此難受。那如此粗糙、不堪，無知的自己，回頭看來，竟然有種美感。向他告別，再也不見，腳掌內扣，刀向前劈出，回刀一抹，畫斷那條動脈。那血裡，有我的，也有別人的，全都流回黃土地，蒼蒼茫茫，不見痕跡。我對自己感到心疼，又噁心。

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飛抵安徽合肥，住進酒店，沒開幾年的酒店，外表氣派，但房間有種維持不善的味道，地毯很髒，只有床單看起來乾淨。沒想到這酒店的健身房很大，約了約同事，學長帶我們壓腿踢腿，腿很久沒壓，我左大腿根處以前亂壓腿的傷發了，隔日整日疼，我去跑了步，希望能緩解。再隔日，傷沒什麼感覺了。再隔日，晚上硯美過來幫我鬆下焦，刮了後腰，鬆腿的經絡。非常痛，我要很專心認真的呼吸，配合硯美的動作。
再隔日是週五，進劇場的日子，中午到劇場，吃飯，然後不著裝彩排，到下午四點休息，四點半吃飯，大家陸陸續續去化妝弄頭髮，六點鐘舞台上試mic，
我會到舞台上，調息，打一遍還記得的太極拳架，然後站五分鐘的桩，出汗。在打拳架的時候，兩腳站好，腰一鬆，膝一彎，一下子，我突然感覺到腳趾，氣一下鬆到腳底板。
十九歲剛開始站桩的時候，後腰一直不鬆，很困擾，找不著腰，我天天想，做什麼事都先氣沉鬆腰，半年後，像大水潰堤一般，腰突然鬆開。過了十七年的現在，才找著了腿，碰到了腳底，這時間，讓人百感交集，五味雜陳。從那天起，把氣鬆到腳底就成了日常娛樂，沒事就找腳趾，找著了心底就踏實。

這趟旅程，我帶上了徐皓峰所寫的「逝去的武林」，在頭一站青島看完。裡頭記述了許多李仲軒講形意拳練功的法門，常與我學到的東西暗暗相合，受益不少。在南京，和同事去逛先鋒書店，想找徐皓峰其他的書，哪一本都好。先鋒書店大，一半的書像是在書攤上擺賣一般，放在桌子上，分類不清，找書如大海撈針。問一胖胖店員，他在電腦上一查，「道士下山」只剩一本，他再去問另外一個瘦瘦店員，瘦瘦說，那一本從他兩年前來這家書店做事時就已經在了，現在根本不知道在哪裡。哈哈一笑，那就逛逛吧，我和同事各自晃悠，我純粹參觀，無法買別的書，行李箱空間有限。逛了一陣子，差不多了，想喝咖啡，找同事，店大還真不好找，左晃右閃過成堆成堆的書，看到他，我走過去問：要不要喝咖啡？他說：去哪喝？我低頭思索，在同事旁邊的書堆中，看到了那一本「道士下山」。人找著了書，書找著了人，我結了帳，帶它上路。

在北京，我託朋友在淘寶上幫我買下了徐皓峰的全集，一套八本。請經紀人幫我帶回去五本，我留下了「刀背藏身」、「武士會」和「坐看重圍」，這三本現在全看完了。李仲軒是徐皓峰的二姥爺，就是外公的弟弟，徐皓峰十五歲時跟李仲軒學過一陣子形意拳，據徐皓峰自己說，他後來也遇隱世高人，得了不少軼事掌故，他寫的武俠小說，我以為，都有意的將拳訣心法融入故事，隱於劇情，傳于世人。我一邊閱讀一邊思考，除了想拳，更多想的是「人」。

為什麼要練拳？

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2015年十一月，在武漢，我剛開始吃素一個月，和同事們約去酒店旁的餐館用餐，他們吃螃蟹，我吃粉絲炒菜，我是吃方便素，沒有肉就可以。吃素是這樣，一下就吃完了，別人還在忙著大快朵頤的時候，我就閒著了，發個呆，抽根菸。我注意到在斜對面桌有一對男女，剛坐下正點菜，男人背對我，女人面對我，是長得極標緻的人物，氣質不凡，她落落大方的和男人說話，聲量不高不低，韻節有致，約莫三十幾歲，風韻正好。我停留了一下，不好意思再看，回頭跟同事們聊天。過了一陣，轉回去看時，那桌男女已經在吃螃蟹，我先看到女人手上被肢解的螃蟹，然後往上一些，看到那女人吃螃蟹的樣子，非常享受，她用無比的專注力，從蟹殼中刮出蟹肉來，放進嘴裡，有滋有味，她重複這個過程直到吃完一隻蟹，再拿起下一隻。我感到震撼，從她的動作神情，隱隱看出獸性，額頭微微發亮出汗，臉泛潮紅，似乎這一口蟹肉不夠，下一口得快補上。手指、蟹肉，和紅潤潔白的唇齒，不間斷的配合著。我無法辨認出她是剛剛丰姿綽約的女人，直到她停下手，開口說話，我才確認，她又變了回去。這一幕在我心中，久不能忘懷。

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『我想要說的是，希望每一位都能對其他人更好。有人覺得如果有個人臉看起來很強悍，他應該是個很好的戰士，或者是做一些有趣的嚇人姿勢，就感覺力大無窮。那些強悍的表情和詭異的嚇人姿態，是恐懼的結果。通常，最恐懼的那個人，會第一個開始試著讓其他人害怕他。他可能會說：我準備好了，我要把你碎屍萬段！但事實上，那是很容易被拆穿的。我從來沒有見過專業的戰士，特別是上過戰場的那些人，有憤怒或憤怒的表情。我很喜歡看人們的臉，特別是那些剛經歷過巨大壓力的人們，他們的臉上再也沒有謊言，只有真誠，同情，和懺悔，你看著這些澄澈的臉龐，你會看到力量，也許他是個微不足道的小人物，但他會帶著力量。這是很有趣的事情。所以不要做出強悍的像動物一樣想威嚇敵人的表情，或是特別的嚇人姿態。我們是人，不是猿猴。對這些畫面的想像，會印記在你的意識裡。人和野獸不同，野獸不會懺悔，沒有人有的愛。如果一個人變成野獸，沒有人會喜歡他，每一個人都會怕他。所以，當一個好的「人」。』

這是我所練習的俄羅斯古武術，Systema的大師，Mikhail Ryabko在一次的講習中所說的，被錄下成為視頻，在視頻中他說俄文，一旁有現場翻譯成英文，我用聽的在這裡翻譯成中文。在視頻當中剪接進去1995年在車臣戰場拍攝的影片，是一個軍人，如同Mikhail Ryabko所說，似乎剛歷劫歸來，脫下頭盔，其他的軍人迎接他。也如他所說，那個軍人有一張澄澈的臉，複雜但澄澈。
我並不全然同意他關於野獸（animal）的想法，近年資訊大量流通，常在網路上看到動物的影片，比人高貴，跨物種之間也能有善行。人常常禽獸不如，因宗教、利益，動輒互相殘殺。我不是動物，藉由他的這段話，我想的是：怎麼當一個「人」？

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徐皓峰在著作中提到：練拳，就是違反常理。人突然被嚇一跳，常常驚呼之後，呼吸暫停然後紊亂，心跳加速，手足無措，此乃人之常情。練拳，正是要練掉這人之常情，也就是恐懼。

晚上七點垃圾車會來，母親正忙著煮飯，她會在七點前把廚餘都整理完，七點就能拿去倒，廚餘不在家過夜。我國小就開始幫忙倒垃圾，我是家裡最小的孩子，這種事總是輪到我。大約國中的時候，一個晚上我走出巷口左轉，去倒垃圾，倒完回來，手上還有垃圾廚餘的味道，想著回家洗手，右轉走進巷子，看到一個尋常老先生的背影，用不尋常的動幅走路，雙手下垂身側不擺動，很慢的將重心從左腿移到右腿，右腿移回左腿的走著，很像是小時候看的卡通中，超級巨大的怪獸，因為太重，每一步似有千鈞之力，每腳踏下，大地為之震動的那種步伐。
我在後頭看著，覺得很奇怪，走路跟上，到那老人的右側時，他像是一直都知道我在看他似的，突然，非常快的，向右轉頭看我，雙眼寒光一閃，有如鬼神。我的背脊寒毛直豎，所有好奇瞬間消散，往前直奔回家上樓。那時以為撞鬼，後來想來，那是第一次感受到漫畫裡畫的殺氣，直接了當的恐懼，覺得自己的生命受到威脅。現在想來，是個高手，嚇唬毛頭小孩。

人人都有恐懼用來保護自己，練拳，是處理恐懼，感受到以後，不讓身體緊繃呼吸加速，反而是在恐懼下，放鬆如常。練拳處理是身體心靈對恐懼的反應與看法。

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記憶，像夢。如果你昨晚做了一個如真如實的夢，和某一年與男朋友分手的記憶是雷同的。都像真的，也都過去了，每個人記憶的方式，有自己的詮釋，隨著時間演變，同一個記憶，也會慢慢有不一樣的意思。
大約是在我幼稚園時，或是國小一二年級時，母親有天帶我和哥哥出門，她那天很開心，穿著洋裝，淺灰色米色格子，是新買的洋裝，母親非常少買新衣服，一年可能買不到一件，我幼年家中辛苦，父親得在海外工作領兩份薪，母親勤儉持家，拉拔我和哥哥。我記得她那天輕鬆的神采，那是少見的。我們應該是去購物了，回家路上，母親似乎兩手都提著袋。公車坐到家的對面馬路站牌，天色已經黑，晚餐應該結束了，所以可能是八點，又或者是九點。以前那個時候，就算是三十年前吧，那條馬路很空，車不多，我們都是直接穿越馬路，跨過分隔島，直直走入家裡巷子，那天晚上也是。哥哥陪著母親，或許是幫母親提東西，我記得那種愉快、輕鬆的感覺，我很快樂，所以跑在前頭，左右都沒有汽車，我跳著跑著，就像個孩子，是個孩子。快到對面巷子口時，有個或許和母親差不多年紀的女人，騎著類似金旺90的機車，差點撞到了我，緊急煞車，那女人開始指著我大罵。接下來的事情我不太記得，好像是母親開始和那女人對罵，然後開始打架，抓著彼此的頭髮，賞彼此巴掌，哥哥抓著我在一旁，無助的看傻了。很多人圍觀，計程車都停下來，我模糊的記得好像很多人在看。女人打架，好似看戲。
接下來我記得很清楚，在巷子口，人都散去，只剩我們母子三人，周遭很安靜，我們走向家門口，我回頭看了母親，她的新洋裝右前胸的地方被撕破了，她右手提著袋子，一邊走路一邊用左手扶起破掉的地方以免裸露。我記得母親的臉，很激動，但平靜而堅定，她在保護她的孩子，那是比她的生命更重要的事情。通常我們做錯事，回家就會被打，但那天晚上沒有，母親和那破掉的洋裝，替我們受了。

比生命更重要的事，是在我的女兒出世後，我才慢慢理解。讓她好好長大，接受好的教育，變成最重要的事情。我的一舉一動，都會是以後她的榜樣。我開始用不同的方式看待自己。所以我得好好活成一個人，她才會知道怎麼活成一個人。

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練拳即是如此，對治恐懼，只有產生對自己的肉體生命不同的看法，才有可能在肉體緊張僵硬恐懼的時候，冷靜下來。

肉體生命，和物質世界是緊緊相連的。我看到、我聽到、我聞到、我嚐到，我摸到。我們因為肉體生命對物質世界有強烈要求：我看不到，我想看到；我聽不到，我想聽到；我聞不到，我想聞到；我嚐不到，我想嚐到；我摸不到，我想摸到。這一切會變成：我愛不到，我想愛。這所有的感官需求會連結成為心理需求，所以我們就被肉體生命控制了，我們就恐懼，然後欲望。得不到時，就恐懼，得到的時候，就產生新的欲望。這是個封閉的結構，不斷循環。

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2016年三月，我參加了Systema Taipei每年都會辦的總部指導員研習會，為期兩天。總部指導員是Daniil Ryabko，Mikhail Ryabko的兒子，我2014年就參加過他的研習會，與他相識，他小我三歲，功夫純熟，他長得跟父親很像，Mikhail長得像功夫熊貓。他們都看起來非常無害，待人和善親切。
另一名來自總部的是Systema stick message的專員，Aleksej Sapronov，初見看來很嚴肅，手上都是刺青，很像是在電影中會出現的俄羅斯黑手黨成員，而且是最兇的那種。Stick message是用前端削成圓尖的就手尺寸短棍，從背脊兩側，由上而下，Aleksej兩手持棍，插入被按摩的人的身體，非常深入，釋放肌肉非常裡層的緊繃、張力。2015年他就來了，我沒敢嘗試，那尖尖的小棍子讓我有些害怕。2016年我決定嘗試，畢竟機會難得。
要做的人輪流，其他人就跟著Daniil做訓練，我在一旁觀察，大家的狀態都還好，偶爾有痛苦的聲音，但就像正常的按摩一般，心下踏實了點。輪到我，要先站到一個佈滿大小圓顆粒的塑膠綠色小板子上，像腳底按摩，應該是先檢查各人的身體狀況，我完全沒事，很舒服，甚至能站在小板子上跳。但當Aleksej開始不久後，我崩潰了，眼淚不由自主的奔流，亂吼亂叫，Aleksej手上不停，嘴上一直用不流利的英文引導我呼吸，他溫柔的說：Relax, breathe，嗚～～啊～～。我嘗試照他的話做，但每次小棍子刺入，我的眼淚和叫聲就傾泄而出，如入刑房，不能自己，幾乎讓一旁Danill的練習無法繼續。他結束跟我說，這是情緒，心理的問題，不是單純肉體。他知道我是演員後，露出原來如此的表情，他說，我再做五次，應該就能處理好。我腦中一片空白，回去加入Daniil的訓練。
當天訓練結束，我特地去跟Aleksej說感謝，謝謝他，他轉過俄羅斯黑手黨的臉向我，用滿是刺青的手握了握我的手，然後用同一支手指向天說：It’s not me, that was God’s work。他看著我，眼中露出誠摯、清澈和堅定：「那不是我，是上帝的做工。」。我腦中再一次空白了一下，他的訊息我都能理解，但是那其中包含的力量，讓我陌生。因為，那超出我物質生命的體驗，意味著，那些動作不是透過他本身的意志完成，他是通道，用肉體完成高於他生命的意念。

＊

飛機緩緩下降，後輪著地，機身一晃，平穩滑行，落在台灣的土地上。拿了行李，和夥伴們一一珍重告別，約定再相會，我拎著行李，回到新店家中，妻子不在家，她正在客運回台北的路上。我打開行李，把該洗的衣服丟到洗衣機，換上放在家中的衣服，出門吃一個人的晚餐。走在街上，熟悉的十字路口，我等著紅燈，看著來往的車子，和人們，這是台灣。我心頭一鬆，氣息下沉，膝蓋和腳趾微微發熱，這找著的新的腿，摸到了家鄉。
飯後回家，我好好的沖了澡，把自己洗乾淨，在陽台打開一瓶黑啤酒，抽根菸，聽著巷子裡的聲音，在巷口有一戶人家，似乎在吵架，一個男人大聲的，十分侵略性的，用臺語罵人，情緒激昂。我靜靜的等待。
妻子按了電鈴，我按開樓下大門，打開家中大門，在樓梯間等待她，她瘦了，最近很忙，上週還生了小病，拉肚子，她剛從台南演出回來。我抱著她，聞她的後頸，她清瘦苗條的身形，在我的懷中，熟悉又陌生。她看著我說：好瘦噢。這一趟，我們都瘦了。我們2011年相識，一年後結婚，她產下女兒。我不負責任、幼稚，而且自我，對工作和自己的思維過分浪漫，對現實生活的細節逃避，讓她吃盡苦頭。六年前的夏末，我跟她求婚，我躺在她那時景美租屋處的單人床板上，她在一旁的小和室桌前化妝，我們剛做完愛，似乎準備要出門。我看著天花板，感覺著這在身邊的女人，她思維與身體的純淨與美好，處處和我相反，我深受震撼。我說：嫁給我吧。她說：好啊，怕你噢。
六年後，在我懷裡的她，或在她懷裡的我，各自散著不一樣的光芒。我們進了屋子，她放下包包，卸了裝飾，去浴室梳洗。我坐在客廳，靜靜的等著，準備好再一次擁抱她。我想，我們又是新人了。

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黃土地上血跡已乾，屍骨已散，前些日子下了幾天大雨，沖刷了土地，泥濘經過日曬又乾涸，一切似乎如常。但他看到，在原本乾黃龜裂的土地上，冒出了新芽，小巧青綠，有如神祇。他決定不再飄蕩，在這裡重起一棟房子，看顧這綠芽。環顧仍是蒼茫，心底卻有了力氣，丟下裝備，站起身來，想著，那就來練功吧。

［關於炮友能不能變男友］（完整版下）
（十三）
看著眼前一片湛藍的開闊，吹著微涼的海風，我紛擾的心似乎稍稍平靜了不少。

那天香港人轉身走出我的病房後，也等同宣告走出我的世界。

他出去換了好姐妹進房來陪我，而我早已痛哭失聲到癱軟無力，只剩左心房的痛楚無限擴大至酸澀，好像心臟為了這段稱不上是愛情的愛情用力過度而產生了強烈痙攣。

但時間永遠是最好的救援投手，不論再難堪的境地，總能帶你走出風暴。

就像我現在站在台東的海邊，心臟跳針的狀況已經好了不少，只是難免還有一點不願過去的餘韻殘存，在拉扯著我的情感及理智。

我忘了我那天哭了多久才因體力不支而再度昏死過去。我只聽見稍後香港人的媽媽也進房來安慰著我，直說：「寶寶還可以再有，沒關係。」殊不知我真正難過的最大成分是他的兒子不愛我，孩子只佔其次。

我還聽見阿榮也想進房來探我，卻被香港人阻止了。兩人似乎在我病房門口稍稍口角拉扯了一陣，但礙於我的哭聲過於猛烈，而且我也聽不懂廣東話，所以幾乎聽不清他們到底在爭執什麼。

又在醫院待了一晚，我就出院回到香港人家。

香港人的媽媽天天替我煲湯補身子，好姐妹也情義相挺，將機票延期，陪著我渡過這個慘淡的新年假期。

我每天就是待在房裡，不想說話也說不出話；別人要我吃，就逼著自己吃個兩口；要我睡，就乖乖躺好閉上雙眼；要我洗澡，就脫光衣服任水柱隨意沖打在身上，肥皂什麼的都沒抹，沖了一段時間就披上浴巾走出浴室，讓好姐妹為我吹頭髮。

香港人一天會來房裡探視我幾次，摸摸我的頭，或對我說些無關緊要的話。

我雖然都是表情漠然也不回答，但我很清楚，我依舊無法憎恨這個男人，即便只是心裡升起一點點討厭他的念頭，都會因為他每次的出現而打回票。

我心已死，卻仍死灰復燃般地隱隱為他跳動著。

這是我不能承認的倔強，也是我無法正視的真實。

其實只要他和我說一句喜歡我、願意跟我好好在一起，我的哀怨就能通通一筆勾消，我也能放下我的偽裝，自由地隨心去愛。但他對我只剩下哥哥對妹妹般的和煦溫柔，也不再有任何親暱舉動。

就算只是要我的身體也好啊。有時我都會這麼偷偷想著，然後嘲笑自己好沒尊嚴。

自己都看不起自己的感覺，真的很糟。

就這麼過了幾天，好姐妹的年假快用完，我的簽證也快到期，我才不得不面對現實，開口對好姐妹說：「帶我回家。」結束了這一個月來的鬧劇。

回家那天，香港人開車送我們至機場。他依舊體貼地替我拎起所有行李，陪我直到入關前的最後一刻，然後輕輕給了我一個吻，我們之間就正式畫下休止符。

輕如鴻毛，重如泰山。

以前在課本裡學到的句子，在這一秒我終於實實在在地體驗到箇中滋味。

同樣的場景，同樣的吻別，竟已是輕如鴻毛，重如泰山的兩樣情。

回到台灣後的一個假日，好姐妹開車帶我來到台東散心。

沒想到還真的來了，但不是為了生孩子，而是為了失去孩子。

好姐妹戳戳對著大海發呆的我，然後說：「不要想了啦，妳一直憂鬱搞得我好煩。」

我轉頭露出一抹苦笑回道：「好啦，不想了。他還是沒有跟我聯絡嗎？」

台東之旅出發的那一天，我就被好姐妹勒令交出手機，不准我再對對岸那位有任何期待，不然就跟我絕交。所以我才這麼問她。

「有，他說要匯一筆錢給妳。」好姐妹回。

「為什麼要匯錢給我？」

「算是妳流產做月子的錢，反正我已經幫妳收了。」

「為什麼要收？我不要他的錢！」

「欸幹有十萬港幣耶，為什麼不要？我已經讓他匯到我戶頭了，所以台東之旅，香港人請客！放心啦，油錢住宿什麼的扣一扣，我會還妳啦。」

「除了錢的事情以外，他就沒說別的了嗎？」我在乎的還是他的本身。

「就問妳好不好之類的鳥話啊，我就叫他錢趕快匯過來比較實在啦，少在那邊裝情聖。」

「妳為什麼不跟我說他有跟我聯絡？為什麼要收那筆錢？這樣顯得我很沒尊嚴不是嗎？」我氣得對好姐妹大罵。

「妳所謂的尊嚴已經讓妳懷了一個炮友的小孩、讓妳辭掉工作去了香港一個月然後再流產，滿身傷痕的回來台灣。妳覺得不收這筆錢比較有尊嚴嗎？尊嚴到底給了妳什麼？」好姐妹嗆道。

而我回答不出來，尊嚴到底給了我什麼。

好姐妹又繼續道：「既然這是他認為能給妳一點補償的方式，接受也沒什麼不好啊。收了這十萬港幣，從前發生的事就莫再提、莫再講，他會比較好過，也斷了妳莫名其妙的死心眼，除非妳還不想忘記。」

我的確是還不想忘記，但又不能承認，只好轉頭瞪向大海。

「先被放棄的那個通常會比較難過，但不代表以後就會比較慘啊！人生就是這樣，不到死的那一刻無法蓋棺論定。這一切都只是一個過程，過了就沒事了。」好姐妹又說。

「我知道啦，我現在好多了。我只是想要有一個人陪我一起經歷這些過程啊。妳知不知道我有多羨慕妳可以跟妳男友穩定交往那麼久，為什麼我都找不到想跟我過一輩子的人呢？」我大嘆了一口氣。

「妳不是找不到跟妳過一輩子的人，是妳多跟他們相處一秒，妳都覺得很煩。唉其實一直跟同一個人在一起很久也是很膩的，沒有火花、沒有新鮮感，有的只是想著今天如何說服自己不要不小心拿刀殺死對方而已。」好姐妹安慰道。

「跟一個人在一起很久，到底是什麼感覺？」

「嗯⋯妳記不記得我們高中的時候，我有一個用很久的紅色保溫杯？」

「就是妳從國小用到大的那個。」我回。

「嗯。我用那保溫杯很久，應該都超過十年了，而且只要不小心讓那保溫杯躺下來，不管關再緊都會漏水。後來保溫功能也不好了，基本上就是個長得像保溫杯卻無法保溫的廢物。我中間好幾次都想換掉那個杯子，可是每天都還是會順手拿起它，去裝一壺溫水。等到喝到涼掉沒被保溫到的水，再後悔自己為什麼不換一個保溫杯。有時候也真的會拉著我媽到百貨公司去看新的杯子，可是看來看去，又覺得家裡那個其實也沒糟到要被淘汰，就又會算了。再過久一點，已經不會有換保溫杯的念頭，就是每天早上認命地裝很燙的水去上班，等到想喝的時候，已經是剛剛好的溫度了。」好姐妹解答。

「所以妳男友就是壞掉的保溫杯？」我笑著問。

「反正戀愛談久了，本來就不是戀愛了。沒有一輩子新鮮、也沒有一天到晚都在心跳加速的啦！只是更了解這個人、更知道怎麼相處。只要保溫杯還是保溫杯，我就沒有換掉的必要，只要我知道怎麼使用它就好。這世上也大概只有我知道如何把我男友這個廢物回收再利用吧。很安心、很習慣，能一起等死帶進棺材也不勉強的感覺。」

「能一起等死帶進棺材也不覺得勉強的感覺？」我復述一遍再向好姐妹確定一次。

「嗯。」好姐妹點頭：「好啦至少妳跟香港人的故事很精彩，寫成小說應該能大賣，也算不虛此行囉。」

「幹，我要是有那種才華，我還要回台灣端盤子嗎！」我怒罵道。

「很好！妳已經會罵髒話了，表示妳已經好一半了。妳放心啦，妳很好，會得到幸福的。」

「馬的為什麼大家都說我很好，可是我就是連最簡單的幸福都得不到？妳最了解我，妳說說看我到底那裡好啊？」

「嗯⋯妳睫毛很長。」

「就這樣？」

「嗯⋯妳長得很有教養。」

「什麼叫長得很有教養？是漂亮的一種嗎？」

「不是。就是妳這個人雖然沒讀過什麼書，髒話也沒在少罵，可是不知道為什麼看起來就是很有家教、爸媽教很好的樣子。我個人覺得這是在妳沒特色的長相裡，還能受到一些男人的青睞的優勢。」

雖然聽不出來是恭維還是貶抑，我還是狐疑地說了句：「謝謝。」然後問：「只有這樣嗎？睫毛很長跟長得有教養？」

「靠腰妳不要再逼我了啦！我好餓我們回去吃飯吧。民宿老闆說他今天晚上會弄桶仔雞，我好久沒吃了，我要吃兩隻雞腿。」說完好姐妹就拉著我離開了海邊。

再見了香港人。我在心裡無數次地說著，每說一次，心就痛一次。直到再也沒有心痛的感覺，直到再也不會想再說這六個字。

時間終究治療了我，這一切不過又是人生列車中，一個過站不停的美景而已。

（十四）
一年九個月後。

現在的我在一間創意粵菜餐廳擔任店長。

說也奇妙，居然是Lisa居中牽線讓我找到現在的工作。

一年多前離開香港後，我放了自己三個月的大假，整理好心情，才又開始上班。

因為不好意思再回到之前上班的地方工作，畢竟我離職前還大言不慚的跟同事們說我要去香港結婚生子，可能一輩子不回來了，所以大家還替我舉辦了個盛大的惜別晚會。結果不到半年又夾著尾巴回去，沒有老公也沒有小孩，面子怎麼掛得住？只好找別的工作。

我找了我從前最嚮往的辦公室工作。無奈我的學經歷都不高，只能從最基層做起，薪水少、工作量又大，不到一年我就吃不消。

剛好這時候Lisa來台灣出差，她透過層層管道終於找到了我，還為我介紹了現在的工作。

為何要透過層層管道，因為我在好姐妹的逼迫下，換了手機、換了電話號碼、換了臉書及所有通訊軟體的帳號；還利用香港人給的那十萬港幣及我從前的積蓄，再跟爸媽借了點錢，付了頭期款，買了一間小房子，正式搬離開家，晉升成為有殼一族。

好姐妹還非常變態地逼我永遠不能再使用i phone，因為Apple的產品有i cloud，能非常聰明自動自發地把你手機曾經擁有過的一切保存下來，就會無法切割。

香港人送我的那枚銀戒，好姐妹也只給我兩條路處理：寄回去還他，或丟到海裡。

我當然選擇寄回去還他啊！

我將戒指的盒子、綁蝴蝶結的帶子、外包紙袋，通通包裝成他送給我時的原本樣子，但在盒子內的保養卡上寫了一句話，就用掛號寄回香港他家。

還用掛號是因為擔心他收不到。但我小心眼的不是那枚戒指，而是我最後的一絲情意。

儘管微不足道，還是害怕被忽略的一點小小餘戀。

所以我人生中唯一一項沒被好姐妹用如中共文化大革命一般抹滅的關於香港人的回憶，只剩一張和香港人第一次吃飯時，餐廳幫我們拍的拍立得而已。

那張拍立得原先是貼在那餐廳的牆上的，還是我背著好姐妹去到那裡，請求店家把照片送我，才得以有一樣倖免於難的念想。

Lisa來台灣時，就是約我來我現在工作的餐廳吃飯。

那時這間餐廳才剛開幕，老闆是一個澳門人，也是Lisa老闆的朋友。原本在澳門的粵菜餐館工作，因為想更精進自己的廚技，就又到香港拜師學藝。然後在來台灣度假時，愛上了台灣，因而萌生了在這裡落腳的念頭，才開了這間餐廳。

和Lisa見面時，我盡量避免自己去問到關於香港人的一切，Lisa也心知肚明般盡量不提及關於他的事情。但飯局尾聲，Lisa還是忍不住開口了。

「妳想他嗎？」Lisa突然問。

「都過快一年了，說想也不會很想，但說不想也不是完全沒想。」我誠實的說出自己對他的想法。

「如果他很想妳，妳會再回去找他嗎？」Lisa又問。

這個問題倒是讓我心跳漏了一拍。

我從來沒想過他會想我。這段時間以來，我都是抱持著他並不愛我、不需要我的心情，在激勵自己努力做好所有能做的，一片片拾回遺失的自己。

而且如果他很想我，他應該會千方百計地找到我，像Lisa一樣，不是嗎？

遲疑了一下，我回道：「那他交女朋友了嗎？」不可否認，我還是有相當程度的在意他的感情狀態。

「交了。」Lisa爽快地說，但眼裡閃過些微複雜的神態。

我忽略Lisa眼中那一點欲言又止，開口說：「那就好，祝他幸福。」

後來這間餐廳的老闆過來找Lisa寒暄。言談間，才知道店裡還在找外場manager。Lisa知道我的經歷，也知道我正在找新工作，就順理成章地把我推薦給了店主，我就從那時開始上班至今。

而我現在的身份，除了是店長外，還算是老闆娘。

在這裡工作幾個月後，老闆開始追求我。

老闆大我十三歲，身高不高，還有點微胖。所幸長得還不猥瑣，個性又非常開朗幽默，是個讓人相處起來非常輕鬆自在，甚至想主動接近他，感染他身上歡樂氣息的人。

他就是個和香港人徹頭徹尾相反的人。

香港人不笑的時候，看起來很有距離感；眼裡透著一股漠視人間的高傲，白話來講就是不知道在自以為是什麼的感覺。但這種防備的氣質，卻讓人更想窺探他的內心，找出他親人的那一面。

我對老闆從來沒有強烈心動的感覺。但他的溫和、開朗、熱情，及一種老男人特有的穩重氣質，還是吸引著我靠向他，汲取他身上的能量，補給我空蕩蕩的心房。

我需要愛上一個人，才能忘記一個人。

因此我很快就接受了他的追求，現在我們已經交往了半年有餘。

和老闆交往以來，我從來沒有主動想要他過；但當他向我求歡，閉著眼睛我也能做完。

做愛對我來說已不是情到濃時又更濃的升華，而是一種鞏固戀愛的手段。雖然這種想法有點自私，但幸好他的「性致」也不高，我的罪惡感也就少了點。

交往才三個月，他就對我提出想和我結婚的想法，而我也欣然接受。

畢竟我也不是個有多大理想抱負的人，能安安穩穩地過日子，我就別無所求。可以找到一個有經濟能力，又願意照顧我的人，夫復何求呢？

能一起等死帶進棺材也不勉強的感覺。我現在追求的，就是這樣的平靜。

十二月三十一號跨年夜，老闆在台北市最熱鬧的夜店訂了一個室外包廂，能在新年的瞬間，以最棒的視野看見旁邊台北一零一的跨年煙火。

會這麼大費周章，除了因為這是我們在一起的第一個跨年以外，還因為我剛好是個元旦寶寶，跨年完剛好可以慶祝我的生日。因此在我們交往之初，他就率先預訂了這個包廂。

跨年這晚，忙完店裡的生意後，我換上事先準備好的白色合身洋裝及高跟鞋，和老闆及店裡幾個員工一起走去夜店。

老闆已經有一些朋友先進到包廂。由於路上人潮擁擠、行進困難，當我們抵達包廂後，已經不到一分鐘就要跨年。

我們趕緊衝向老闆朋友為我們保留的最佳位置，連招呼都來不及打，就要準備倒數。

「五、四、三、二、一，新年快樂！」上萬的民眾在同一時間激動喊著。

「嫁給我好嗎？」老闆從背後環著我，倚在露台邊，在新年煙火綻放的瞬間，靠著我的耳畔輕聲說。

由於老闆不高，我又穿著高跟鞋，所以我一直微微屈著膝蓋，才能完全偎進他懷裡。

我轉頭看著他，嗔怪笑道：「不是早就答應你了嗎？」

「我要的是真的永遠在一起，我想這一秒就娶妳。」

面對這個男人真情的告白，我心裡有著滿滿的感激，但還是玩笑回說：「沒有戒指怎麼算求婚？」

接著他就不說話了，我也不計較，繼續看著眼前的璀璨，但心底總有點遺憾。

有些東西，再喜歡都沒辦法擁有，就像我沒看到的那場煙火一樣。

這是我寫在香港人送我的那枚銀戒的保養卡上的話。

離開香港後，每次只要看見煙火，我都會想起這段話、想起那個吃雪糕的夜晚、想起嚐在嘴裡甜在心的悸動。

但悸動怎麼能當飯吃。我現在追求的是只要心還能跳就好，不加速也沒關係。

煙火放完後，我們轉回內側面向桌子準備坐下。但此時包廂裡的所有人，卻突然有志一同地朝兩旁退開，在擁擠的包廂裡，硬是留出了一小片空地給我們。

在我還丈二金剛摸不著頭緒時，老闆突然單膝下跪，手上還舉著一枚鑽戒，大聲地喊：「嫁給我吧！」

我笑著接受了他的求婚，伸出左手讓他替我戴上戒指。然後在眾人的起哄下，親吻了彼此。

喧騰的求婚結束後，老闆倒了香檳給我，要我向他的朋友們一一敬酒，介紹我給他們認識。有些朋友還特地從香港澳門飛來台灣，就為了要幫他求婚。

敬到一半，我卻看見一個熟悉的身影，站在我們包廂的角落。

為什麼在我即將得到一生的幸福之際，這個人又要出現？

我藉故去廁所，起身離開包廂。推開眼前吵雜的人群，我好不容易很穩定的心跳，竟又開始加快。

我很生氣，真的很生氣。可是在這種燒了火似的憤怒當中，有一股興奮正挟著劍拔弩張之勢向我襲來。而且侵城掠地、攻無不克地逐一征服我每一個細胞。

我就快要被這種嗑了藥般的強烈欣喜感淹沒！所以我趕緊衝進廁所，不顧臉上還化著精緻妝容，打開水龍頭就潑了自己一臉冷水。

稍稍冷靜後，我抬頭看著鏡子裡的一臉狼狽，卻發覺自己變美了。

不是樣貌改變的變美，而是一種由身體裡透出的快樂，令我看起來容光煥發。

也多虧了我的防水型眼線液、睫毛膏，讓我被潑濕的妝看起來不至於走樣太多。

擦乾臉上水珠，再用廁所裡附的單包裝漱口水漱了漱口，我深呼吸一口氣，對自己微笑了一下，然後走出廁所，並且一再地在心裡提醒自己無論如何都要鎮靜。

但才沒走開幾步，手竟被人拉住。

我回頭。

「妳好，前妻。」那個讓我坐立難安到立馬離開包廂的人，對著我說。

今天我生日，我願意拿我的三個願望只許一個願：不要愛上他！

但這世上有誰的生日願望會實現呢？至少我的二十九次生日共八十七個願望，沒一個實現過。

（十五）
「你好，前夫。」我眯著眼彎起嘴角，用一種看起來就是假笑的假笑回他。

他依舊抓著我的手，然後又更靠近一步。我被逼得只能向後退向牆角，好不容易建立起來的一點信心，又隨著他的逼近被一塊塊擊倒。

「妳很緊張。」香港人自信地說。

此時他將空著的那隻手撐在牆邊，讓我的身體完全包覆在他的屏障裡。

而我竟很沒用地瞬間迸發大量腎上腺素，因為真的覺得可以把穿著高跟鞋的我給徹底包覆的男人好man！

我略撇過頭，避免與他四目交接，斜視著旁邊的地板，才嚅嚅回道：「沒有啊。」

接著他竟然一手撫上我的臉說：「可是妳好熱。我記得妳緊張的時候都會這樣。」另一手再握住我的手掌說：「還會流汗。」

我們第一次上床的時候，雖然彼此都夠成熟到了解前、中、後戲的程序，但我還是緊張興奮到為他產生了最自然的身體反應：發熱及發汗。

當時他就發現了這點，還拿這調笑了我一番。

幹，他現在是在跟我調情嗎？

為什麼當初我在他身邊的時候他不這樣對我，等到我都要嫁給別人了才對我大放電？

誰說女人心難懂，男人心才他媽的複雜好嗎！

我輕輕掙脫他抓著我的那隻手，提起所有勇氣逼自己去直視他的雙眼大喊道：「我想回去了，可以借過嗎？」

迂迴的最高境界，就是用問題回答問題。這個男人絕對在求學時代作文很爛，因為他always文不對題，還喜歡自以為地亂問問題。

他用問句回我：「妳真的要嫁給他嗎？」

我有些惱羞起來，宣示主權般舉起左手的鑽戒，閃進他眼裡，大聲說：「這麼大的鑽石，為什麼不嫁！」

「妳跟他做過嗎？」他又問。

馬的問自己的前妻這種問題，不覺得很失禮嗎？

「關你屁事。」邊說的同時，我邊用雙眼用力，增加瞪他的狠勁。

「跟我上過床以後，妳還有辦法跟別人做？」他的眼裡盡是輕蔑，好像他知道老闆的老二很小一樣。

但老闆其實不小，技術也不糟啦，你們不要誤會！

「你⋯！」我又更用力地瞪向他，嘴裡氣憤到說不出話。

但他似乎很樂於看見我這樣氣得跳腳的樣子，反而更逼近我說：「妳是我的，不能讓別的男人碰妳。」

接著我就感覺到一股酒氣灌進我的口中，同時還有一種溫軟的觸感，像在我嘴裡尋寶似的四處探索。

對，我們接吻了。

正確來說應該是我被強吻了。我撐開雙手欲將他推開，但才推沒兩下我就放棄。

因為我推不開的不是他的身體，而是我的心。

我雙手癱軟無力地撫掛在他的胸前，我軟弱的意志力唯一能讓我做到的一件事，只有命令自己的雙手不要再將他拉向自己而已。

至少這樣感覺起來，我被強吻的成份居多，多少能掩蓋一些沉溺於其中的事實。

但其實我的眼睛都閉上了，好像不管怎樣都是百口莫辯。

他拉起我放在他胸口的手，向後釘在我身後的牆上。突然地球好像只剩下我們兩個一樣，但我對這種遺世獨立的荒涼感反而有種前所未有的期待；我不怕這世上所有的寂寞，因為只要有眼前這個人，我的世界就被填滿了。

不知這樣旁若無人地吻了多久，他才離開我的唇，然後頭靠著我的額頭說：「跟我走。」就拉著我出了夜店。

這是他第二次牽我的手。但這次他牽的不是他的老婆，而是他老闆的朋友的未婚妻。

跨年煙火放完後，原本聚集在一零一附近的人群已逐漸散去。他帶我下樓後就攔了一輛計程車到他的飯店。

我才喝了兩杯香檳、我沒醉，我很清楚跟他走後會發生什麼事；也明白如果讓才剛剛向我求婚的老闆知道這件事，我會有多傷他的心。可我越往外走一步，就越有一種瀕死的歡愉，刺激著我的慾望，走向罪惡的泥沼。

接下來發生的事就不需要再贅述了。而這是我這一年九個月以來，第一次發覺自己還能是個風情萬種的女人，而不是個躺在床上的行屍走肉。

「你為什麼會來？」完事後，我倚在他懷裡問。

「來出差啊。」他回。

「我是說你今晚怎麼會來？」

「你未婚夫是我boss的朋友，我在香港就認識他了。他知道我在台灣，就叫我一起來。」

「那你知道我跟他在一起嗎？」

「不知道。看見妳我也嚇到。」

自從Lisa第一次來台灣找我，我們就開始變成真的有私交的朋友；我和老闆開始交往後，算是紅娘的她，每次來台灣，都會受到我和老闆熱情的招待。

我並不想讓香港人知道我跟老闆在一起的事；也不想讓老闆知道我和香港人的事，所以特地交代Lisa對雙方都不能講。

看來Lisa應該是很遵守諾言。

「那你為什麼要帶我走？」有一點雀躍的火花如仙女棒般在閃耀。我的眼裡透著希望，但當他低頭看我時，我還是垂下眼簾，掩下光芒。

「因為妳想。」他說，語氣帶著優越。

「我才沒有！」邊說我還輕錘了他的胸口。

「妳要不要打個電話回去？」濃情蜜意間，他卻突然拉回現實。

失落重擊了我一拳。

我不怕面對現實，卻害怕他不願給我多一秒幻想。

我氣餒地拉開他的手，翻身起來，到浴室去清理了自己一下，就穿上衣服準備離開。

「我走了。我不會跟他說你的事的，放心。」我說。

他拿了條浴巾包住下半身，走向我後又擁住我，在我耳邊道：「給我妳的電話。」

「為什麼要這樣？」我冷冷地回，四肢也反射性地僵硬起來，像在抗拒什麼。

「因為我捨不得吧。」

而我竟像被控制般，沒骨氣地唸了一遍自己的手機號碼。

他看著我的眼睛覆誦了一次，再吻了我一下，還給了我搭計程車的錢，就讓我離開他的房間了。

我請飯店門房替我叫了一部計程車，又搭回夜店。一路上我難以壓抑各種情緒衝擊著我：興奮、甜蜜、愉悅、混亂。

我做了壞事卻沒有罪惡感，反而激起我一陣陣心悸，我必須要輕輕搖晃我的身體來消磨這種感覺，不然我不知道我會不會被各種情緒給塞得爆炸。

下車後，我看著還燈光昏暗且樂聲隆隆的夜店，稍稍鬆了一口氣。行進間，已想好對老闆解釋的理由。雖然有點瞎，但我想依他對我的疼愛，他會買單的。

快要天亮了，夜店內已不似先前人潮擁擠，我一下就走到我的包廂，就見包廂內只剩下兩個人：老闆和素顏的好姐妹。

「靠，妳跑去哪？老闆都差點報警了妳知道嗎？」好姐妹一見我就罵。

好姐妹今晚是跟她男友在家渡過的，應該是老闆找不到我，才急急將她找來。

我在老闆身邊坐下，補償似地緊緊勾著他手，用我最誠懇的聲音，說了一句：「對不起。」

他原本有點僵硬的表情因著我的出現融化，轉身拿起我的外套替我披上，邊說：「回來就好，發生什麼事了嗎？」

我開始解釋我神隱三小時的理由。

我說我出去外面上廁所時，遇見以前學生時代的一個女性朋友，她失戀了，因此見到我寒暄完後，就急急拉著我講她失戀的事情、說她男友有多壞。講到一半她男友卻突然出現，然後兩個人開始吵架、拉扯。我為免他們影響到其他人，只好把他們帶下樓去調解。沒想到一講就講了那麼久，我也很無奈。

「那他們現在呢？」聽完我的解釋，老闆問。

「走啦！和好就一起回去了，簡直浪費我時間。」我佯裝氣憤道。

「沒事就好，辛苦妳了。」老闆拍了拍我的手，又轉頭對好姐妹說：「不好意思臨時把妳叫來，我幫妳出錢坐車回家吧。」

「不用啦，沒事就好。那回去吧，也沒人了！」好姐妹說完就站起身，站起來的同時，還偷瞄了我一眼，眼神裡盡是篤定的懷疑。

好朋友這麼多年，她果然一下就看穿我的把戲。

一起下了樓，目送好姐妹離開後，我跟老闆又搭上另一輛計程車。原以為是要去他家，沒想到他卻向司機報了香港人飯店的名字！

「為什麼要去那裡？」我馬上問，並盡量讓自己的語氣聽起來平穩。

「我在那邊訂了一個房間，要幫妳過生日啊。」老闆語調曖昧地回。

我扯起嘴角回以甜蜜一笑，但心底卻無可抑止地湧出了深深的無奈感及厭倦感。

我好像，無法再跟老闆做愛了。

抵達飯店後，門房替我們開了車門。我裝作神色自若，走進飯店。雖然所有接待人員的態度表情依舊專業親切，但我知道他們一定在心裡偷偷笑我：這個妓女長得不怎樣，今晚生意還真好，連續幹兩攤，陰道應該很鬆吧！

這也算是某種另類的現世報了。

那晚我還是和老闆做了。在做的時候，我完全覺得自己就是一個妓女，抱著一種上班的心態，只想快點收工領錢。

然後我突然覺得自己好骯髒，滿溢的羞恥咬得我流出淚來。

我為什麼會變這樣？想做愛的人不能有愛；該愛的人做不出愛。

老闆停下動作，心疼地問我怎麼突然哭了。

我搖搖頭說：「因為你對我太好了。」

「我會一輩子對妳這麼好。」他邊說邊拭去我的眼淚。

可不可以不要對我好？我在心裡默默回道。

過了幾天沒聯絡，我以為香港人忘記我的新電話；也以為那一晚的熱烈重逢只是曇花一現的激情，沒想到某天我在上班時，放在圍裙口袋裡的手機卻突然震動了一下。

我服務完客人，得了個空才到後場去查看手機內容。

「你做緊咩？」

這是廣東話的「你在幹嘛」的意思。和香港澳門人士交手那麼久，我雖然還是不會講廣東話，但也識得一點單字。傳來訊息的號碼我並不認識，但我直覺就知道是誰。

「上班。」我簡短地回，還在心裡默默數到三十才將訊息發送出去，欲蓋彌彰似地想表現出不在乎。

「你有冇掛住我？（你有沒有想我？）」他回。

幹，現在是在跟即將成為人妻的女子搞曖昧嗎？有沒有搞錯啊！我趕緊將手機丟回圍裙口袋，走出外場，繼續服務客人，卻掩不住臉上的笑意。忙活了一陣，還有工讀生跑來問我為什麼看起來特別開心。

然後我的手機又震動了。

「我想妳，我們見面吧。」他傳。

面對他直接赤裸的文字，我也壓抑不下我心中澎湃，回傳道：「你在台灣？」

「這個月都在。」他回。

「來這麼久？」

「對。妳哪天有空？」

「下班就沒事了，要約老闆一起嗎？」我回，還加了個奸笑的表情貼圖。

「只要妳，可以嗎？」

我淪陷了。我被心跳的節奏鼓躁地不能自己，因此，我答應了和他見面。

為了增進自己的語文能力，幾個月前開始，每個禮拜二、四的晚上我都會去上英文課。這當然是身為老闆娘的特權，能這樣少上班，還不會被扣薪水。

晚上七點下課後，我通常不會再回店裡，會自己到那裡晃晃，或跟朋友約。我將這兩個夜晚暱稱為「放風時間」，是我跟老闆交往以來的小小期待。

我和香港人約了禮拜四晚上我下課後去吃飯。用完餐後，我們同搭一輛計程車，先送他到他的飯店，在他臨下車前，他突然問了：「要不要再上來聊天？」

我下車了。

而我們的關係，變得一發不可收拾。

香港人這次來台灣出差一個月，來考察台灣公司的某個項目。他還在跟之前Lisa告訴我的那個女孩交往，是個大學生，而且還是個兼職的小模，在香港拍過幾支廣告。

二度炮友關係，且彼此都有固定伴侶，讓我們變得更親密、更沒有禁忌。我們什麼都能聊，好像熟識多年的老友一般；什麼都想講，好像彼此是唯一的心靈依靠。

我比從前更期待每個禮拜二、四的放風時間、期待我們心照不宣的約會、期待真正身體與心靈的高潮、期待這種再活一次的感覺。

香港人離開台灣前的最後一次約會，我邀請了他來到我的小房子裡。當天早上我還特地換了一套新的床單，希望我的床能沾染上他身上的氣息。

那晚我們幾乎不多說話了，一次又一次竭力在情慾糾纏裡，雙唇親吻到幾乎沒有知覺，腦袋像被抽空，蕩漾在一種奇異的幸福感裡。

也許我們就是只能有激情，不能有愛情。

「我下個禮拜去上海，妳要不要來陪我？」他忽然說。

我們的身體還交纏著，在大腦無法運作的狀況下，我好像說了：「好。」

反正在上床時說的話，都只能留在床上，不是嗎？

（十六）
香港人離開後，我陷入前所未有的焦慮。

我當然知道我不能去上海找他，可是他去上海的日期就像是七點四十的校鐘，每天早上七點四十分一定會響，提醒還在校門外奔跑的我，就快遲到了。

雖然他回香港後，我們再沒聯絡過，而我早就知道這是必然，卻無法收拾我的失落感。我盡量表現如常地生活著，還是讓老闆發現了我的不快樂。

因此老闆又比從前更關心我、更呵護我，卻更讓我陷入一種進退兩難的罪惡之中：我無法再愛你，但我要如何讓你不愛我？

這段時間以來，我對老闆所有的快樂、笑容、驚喜、感動，都只是為了報恩所衍生出來的產物，不是真實的我。但我可以為了賠償這份恩情，賠上我的一輩子嗎？

我不知道。

我只知道我必須要快點做個決定，不然很快我會讓自己的各種情感給淹死，而且死無葬身之地。

「我想放幾天假。」考慮了幾天，某天下班後，在老闆開車載我回家的路上，我終於開了口。

「好啊，妳想去那裡走走嗎？在台灣還是出國？最近看妳好像心情沒有很好，我也想帶妳出去玩。去馬耳代夫好不好？我有朋友才剛從那邊回來，說很不錯。店裡可以交給他們幾天應該沒有問題。去ㄧ星期好了，會不會太短⋯」老闆絮絮叨叨地說著。

從前我很喜歡他這樣可以幫我把所有事情都決定好的性格，這ㄧ刻卻只讓我覺得惱怒，我終究忍不住出聲，打斷了他：「我想ㄧ個人。」

「妳是說妳想ㄧ個人去馬耳代夫？」老闆問。

「我想去上海。」我答。

「上海？可以啊，但妳ㄧ個人去沒問題嗎？」老闆還是耐著性子問，語調聽來輕鬆，但我明白那背後是用了多大的包容才能這樣跟我說話。

「我有朋友在那裡工作，很久沒見了，我想去見見他們。我也沒有ㄧ個人出過國，我想試試看。」我回。

「那我明天就幫妳訂飯店機票。」

「讓我自己來吧。」我握住他放在排檔桿上的手，柔聲說：「我想靠自己的力量完成這整件事情，我不能總是讓你幫我啊。」

「為什麼聽到妳這樣說，好像是要離開我？」老闆心酸一笑，邊放慢車速，還在黃燈卻已停在紅綠燈前。

我摸摸他的臉，安慰似地回道：「我很快就回來。」然後親了他的臉頰，試圖讓他安慰一些。

「各位貴賓，我們已經降落在上海浦東國際機場。在繫緊安全帶燈號未熄滅以前，請留在座位；機門未打開前，請保持行動電話關機。下機時⋯」

帶著對未知的期待，我來了。

我沒有提前告訴香港人我會來上海找他的事。事實是，直到我現在降落在上海的這一刻，我都沒有任何他的消息。也許他早已改變行程不來上海、也許他其實帶著他美麗的小模女友一起來、也許從來沒有來上海出差這件事，一切不過又是床笫之間的謊言而已。但就算是騙我都好，我需要一個信念。

一下飛機，排隊過了海關，我馬上到機場內的小便利店購買大陸sim卡。請店員替我裝好並設定完成後，我馬上收到第一封訊息，是來自老闆。內文主旨就是問我到了沒、要我小心注意安全、時時與他保持聯絡。

我回傳了訊息要他安心，我會好好照顧自己後，手機居然又震動了一下，竟是香港人。

「我到上海了。」他傳

沒想到他居然還記得我們在床上說的話！我有些釋然地輕笑出聲，為自己的這趟旅程有了好的預感。

「我也在上海。」我回傳。

「真的嗎？可是其實我現在在台灣。」

「那怎麼辦？結果我來了上海你去了台灣，那我們見不到了。」

「白吃，我在上海。妳好好上班，別胡思亂想。」

搭著進上海市區的地鐵，看著他的訊息，我突然有點失望，怎麼就不相信我真的在這裡呢？我可是費了千辛萬苦才能到這裡與你相見，只為了你的一句話。

所以我索性賭氣不回了。

我的飯店是一間在上海豫園附近的平價連鎖旅店，是我請在上海工作的一個男性好友阿泰替我訂的。

由於我回絕了所有老闆給的贊助，畢竟我是來偷情的我不能那麼沒良心還接受老闆給的好處，所以我在上海的一切生活起居都力求平實基本，不用太好，也不要太差即可。

抵達飯店整理好行囊，我又收到香港人的訊息。

「我到酒店了，酒店很棒，可以看見全上海的view。但我馬上要出門工作。」隨訊息還拍了一張他飯店房間的照片給我。

我不禁微微揚起嘴角，我們好像又回到了兩年前還是曖昧砲友的時候，總是在分享生活，就算是極小的事也要講的甜蜜。

看來，他女友沒有跟著來上海。

我抬頭看看窗外陰雨綿綿的天氣，靈機一動回傳道：「外面在下雨耶，你有沒有帶傘？」

沒多久，我手機就響了。

「妳真的在上海？拍張照我看。」他傳。

我走出飯店，拍了張街景傳給他，然後很快又收到他的訊息：「晚上有空嗎？跟我見面吧。」

因為害怕到了上海以後會被香港人放鳥，我在出發前運用自己有限的人際資源，硬是約了幾個也在上海的朋友見面。說是幾個其實也只有兩個而已。ㄧ個是幫我訂房的阿泰，另ㄧ個是好姐妹外派到上海工作多年的親姑姑。

第一晚我先約了姑姑吃飯，所以拒絕了他的邀約，但還是充滿暗示地為我們的夜晚留下一條活路，回傳道：「如果我們都忙完後你還想見我的話，就來找我吧。」然後又傳了我的飯店地址給他。

凌晨兩點，我放在床頭的手機震動了。

「我在妳酒店門口。」是香港人。

看來什麼都抵擋不過禁忌的慾念，就讓我們一起沉淪在歌舞昇平的夜上海吧。

每天白天他會去工作。下班後如果不用跟客戶應酬，他會直接來找我，帶我去吃飯，或到那裡走走。我們雖然走在路上不會牽手也不會勾手，畢竟我們各自都有戀人，在上海要是被什麼熟人看見也說不準，但我們總會心照不宣地挨著彼此，感謝上海的冷天氣。

夜裡，他回到他自己的飯店梳洗後，才會再打車來我的飯店過夜，因為他還有其他同事跟他到上海出差，雖然住不同房間，但若是被人發現有他女友之外的女子進出他的房間，也是不好的。

而我們沒有每晚都做愛。

有時只是依偎在一起相擁而眠、分享著體溫。

我雖然喜歡做愛，但我更喜歡可以一起不做愛。好像我們享受的是真正的彼此，而不只是身體敏感帶來的快感。

我雖然不是女友，但總比炮友還多了一點點吧？我總會在他入睡之後這麼偷偷想著。

我在上海的最後一夜，他帶我來到上海最棒的lounge bar：Bar Rouge。店址在充滿歷史韻味與異國風情的外灘十八號頂樓，可以站在露台眺望黃浦江對岸越夜越美麗的陸家嘴建築群。

其實這晚他是需要陪客戶應酬的，但他還是說我可以一起來沒關係。

白天趁著他去工作時，我特地到南京東路步行街去置辦新衣、新鞋，用盡心思精心打扮自己，希望為我們之間留下最美好的句點。

對，我來上海除了是為了偷情，更大的目地，是為了道別。

我發覺我們之間從來沒有一段真正美好的屬於彼此的回憶，我認為這是我始終無法對他死心的原因。如果我能和他真的有過一段什麼值得悼念的過去，我也能比較爽快放手吧。

我已經打定主意，這趟上海行結束後，我又要搬出當初好姐妹文化大革命那招，阻絕和香港人之間的一切，重新開始屬於自己的人生。

他向他的客戶介紹我是他來自台灣的朋友，我笑著接受了「朋友」的稱號，盡責地扮演好朋友的角色。

出社會這麼多年，我雖然不是什麼交際應酬的高手，但基礎的應對進退還是懂的。而且我的中文說的比他好太多了，大陸人不知為何又對台灣口音的普通話有某種程度的迷戀，再加上一些紅酒的加持，我簡直在他客戶眼中是台妹女神的化身。

這才是你堅持帶我來的原因吧。

當他的客戶被我逗得開懷大笑，一隻手假裝不經意地放上我的大腿時，我笑抿了一口紅酒，眼神瞟向他，並在心裡對他得意地隔空喊話著。

雖然被利用了，卻為自己對他而言的價值而洋洋得意。

此時他卻突然站起來，對我招了招手，示意要我過去。我向他的客戶說了聲抱歉就走至他身側，而他竟如宣示主權般，直接與我十指交扣。

我尷尬笑看著他的客戶，幸好大陸人天性爽朗，雖然有點驚訝，但還是邊揮著手邊笑著說：「沒事、沒事。」繼續沉浸在這一片歌舞昇華。他則像是沒事般繼續和大家敬酒說笑，我也只好假裝沒事繼續和其他人喝酒聊天。

只是這晚，我們的手沒有放開過。

最後他喝醉了，還吐了一地。而他的同事們彷如有某種有默契，直接送他和我回我的飯店。

我看著呈大字型躺在床上呼呼大睡的他，雖然有點遺憾今晚無法最後一炮，但當他牽我手的那一刻，我已經在心裡潮吹了，也算是有所得吧。

第二天一早，我整理好行李，他還在睡著。我愛憐地對著人事不省的他又親又抱了好幾次，才依依不捨地離開了房間。

我到櫃檯又加了點錢讓他可以在我房裡多睡一會兒，然後請飯店的人給他morning call，讓他不要睡過時間，錯過他回香港的飛機。

奇怪的是，從我離開飯店到搭上飛機回到台灣，我都沒有掉下一滴眼淚。

我知道我是難過的，但這五天太幸福，美好到讓我暫時忘記了該怎麼難過。也許等到幸福的迴聲終止後，我就懂得哭泣了。

再見了香港人。

這次終於是笑著和你說再見。

（十七）
劈腿的人若說自己有多愛自己的元配，那真的是連鬼都不會相信的鬼話。

在飛機抵達台灣的那一刻，我就明白我的人雖然回來了，但心卻是留在了上海。

老闆來機場接我回去。才上車，老闆就問：「今天妳要回家還是來我家？」

在結婚前能有自己的獨立空間一直是我的一個小小夢想。我認為女人的一生幾乎都不屬於自己，出嫁之前屬於原生家庭；出嫁之後屬於夫家。如果能在結婚前搬出家裡，有一個只屬於自己的空間，我覺得是能完整自己的一個歷程。

諷刺的是，竟是多虧了和香港人那段不知該稱之為什麼的炮友歲月，才成全了我這個小小夢想。

所謂「塞翁失馬焉知非福」，大概就是在形容這種情況吧。

和老闆交往之初，我就向他述說過我的這個小小獨立宣言。我總會撒嬌著告訴他：「如果結婚後我就ㄧ輩子是你的，那結婚前就讓我保留一點點自己吧。」所以即便我們已經是經濟獨立的成年男女，卻沒有選擇同居。

而我也從來沒有讓真正的男友來過我家過夜；但我卻讓炮友來了。

「妳要回家還是來我家？」老闆又再問了一次。

沒想到我竟一秒就遁入若有所思的世界，聽到老闆的叫喚才趕緊回過神回道：「嗯⋯去你家。」

我臉上掛著微笑，卻是口是心非。

我只是想要為我這趟偷情之旅做點彌補。

「其實如果妳想回家也沒關係。」老闆一貫溫和地說。

但我還是能聽出他話裡的不同，這一點弦外之音終於觸動了我的惻隱之心，馬上說：「我這麼多天不在你不想要我陪你嗎？」

「想啊，可是妳要整理一下行李吧。我直接載妳回家好像比較方便。」老闆回。

「你想要我陪你我就陪你啊。」我盡量表現地嬌憨可愛。

「這五天我真的很想妳耶。」他騰出右手邊捏著我的臉邊說：「不然我們一起去住妳家，不就都好了嗎？」然後轉頭看了我一眼，眼底透著光彩。

我不禁在心裡倒吸了一口氣。

「好啊。」我說。

但開口的同時，我的胸口像經歷了一場喜馬拉雅山大雪崩，幾萬斤的白雪從山頂一瀉千里，壓得我瞬間窒息。

經過一個三疊紀那麼長的時間，我們終於抵達我家。老闆替我提起所有行李進到我房裡，我卻突然手足無措地慌張起來。

床單⋯床單！這是進到我腦海裡的第一個念頭。我該馬上換掉留有我和香港人交合時的淫靡氣味的那套床單才行。因此我立刻奔進臥室去扯下被套。

「要我幫忙嗎？」老闆後腳跟著進房說。

「不用⋯不用。」我連忙拒絕並扯開話題：「你要不要先洗澡？我先換個床單順便洗衣服。」

老闆卻沒回答，而是逕自走向我並緊緊把我攬在懷裡，邊說：「不要再離開我那麼久，我真的好想妳。」

接著我們順勢接吻了一陣，我輕輕離開他的唇邊，扯開嘴角笑著趕他說：「好啦你先洗澡，浴室裡有乾淨的浴巾你直接拿來用。快去吧！」老闆才轉身離開。

聽見老闆關上浴室門的聲音後，我終於鬆了一口氣。

我們在一起的時間也不算短了，藉著「慣性」，我好像也能這樣繼續走下去。其實在機場看到老闆時我也不會不開心；發現他像個小動物ㄧ般默默在等著我、想著我時，我心裡還是會產生一絲憐憫與惋惜。

人總是這樣，總是在追求懸崖絕壁上的那一支孤野玫瑰，卻忘了這一路上在腳邊伴著自己冒險的蒲公英。

我已經順從心中渴望，大膽的去追過一回，是時候我該停下腳步去珍惜真正該珍惜的那一個了。

況且我本來就是這麼想的。在決定去上海的那一刻，我也決定了那是最後一次讓慾望帶領自己；從今往後我該把現實放在眼前，當作追逐的標的，不然到頭來苦的終究是我自已。

老闆為我投入穩定安妥的未來，我付出愛情當作回報。

這很公平。

那我到底在糾結什麼？

蓮蓬頭嘎然而止的聲音將我從思緒中拉回現實，我趕緊將換下來的舊床單塞進衣櫃深處，繼續鋪著新床單。

老闆從浴室出來，下半身只包著一條浴巾。

「我想喝水。」老闆說。

「瓦斯爐上的鐵壺裡有煮好的水，旁邊架子上有杯子。」我沒停止手下動作，一邊將枕頭塞進枕頭套裡一邊回答。

但才說完，我就發覺我說錯話了！

我的房子很小，除了浴室有隔間外，其他空間都是開放式的一目瞭然。也沒有廚房，只有角落一塊地方做了個流理台、瓦斯爐，外面圍了張長桌當作吧台，就算是餐廚區了。

我馬上轉頭，看著只差一步之遙就到餐廚區的老闆，心跳快得連我的耳膜都在震動，卻無法阻止他走向我的秘密。

我只能瞪大眼，眼睜睜地祈禱著他就算見到了那東西，也不知道是什麼，或根本不以為意，甚至是沒看見。

「妳⋯為什麼有這個？」老闆邊問邊轉過頭來。

發現他的動作，我又趕緊轉回頭繼續將另一顆枕頭塞進枕頭套裡，如此簡單的動作卻做得不流暢，因為手已經心虛地顫抖起來。

「什麼啊？」我盡量穩住聲線，但音調還是不受控制地拉高。

「避孕藥。」老闆答。聲音已經有幾分冷淡，但聽得出來他想盡量表現平靜。

被發現了。

和老闆交往之初，我們就說好要以結婚為前提交往。而老闆年紀頗大又有經濟能力，因此更迫切地想要孩子，所以我們在第一次發生關係後，就說好了往後做愛都不避孕。

但我嘴巴上是答應他了，也都讓他不戴套內射；背地裡卻買了避孕藥，每日定時服用。

會把避孕藥放在餐廚區，是因為每天藥都要配水吃。我這人很懶惰，記性又不好，為了怕藥吃完了沒辦法馬上買到，我通常ㄧ買就買好幾個月份，全部固定放在吧台上。

我ㄧ時腦袋炸了無法思考，也撒不出個像樣的謊來，只好繼續背對著他沈默。

「妳吃避孕藥只會有兩個原因，ㄧ個是妳不想懷我的小孩、ㄧ個是妳有了別人，妳怕懷別人的小孩。」見我不語，老闆繼續說。

殊不知兩個原因都有。

我不禁為老闆出色的推理能力揚起了ㄧ抹苦笑。

薑還是老的辣。我心想。

老闆走至我身側，又道：「妳不說話，就是承認了。可是為什麼，不想要我的小孩？」

「我沒有不想要你的小孩。」我放下枕頭，眼神瞟向ㄧ側。

「所以妳有別人？」

深呼吸ㄧ口氣，我開口：「我只是不想那麼快懷孕，我想再多享受一下兩人世界，可是怕你會不開心，才偷偷吃藥。」

「那妳為什麼要買那麼多？」老闆又發現了癥結。

「因為⋯因為我不確定能不能跟你走下去。」說完的瞬間我都想掐死自己！什麼叫想享受兩人世界卻又不確定能不能走下去？

「那妳為什麼要答應跟我結婚？」

「可不可以不要再問了？我好累，想快點休息了。」我只剩下迂迴這招。

「妳應該知道我很愛妳，不管妳怎樣我都會接受，就算妳心裡有別人。」

此話一出，我不禁打了個哆嗦。

我逼自己抬頭望向他，試圖表現一種無所謂的超然淡定。

「妳生日那天，妳去廁所很久沒回來，我就去找妳了；妳去上海的時間，跟那個人去出差的時間一樣。我都知道，但只要妳會回來就好，我都可以不計較、假裝不知道⋯。」老闆說到最後居然哽咽了。

我從來沒看過老闆哭，但下一秒他卻突然唏哩嘩啦哭地像個小孩。

「對不起⋯。」我顫抖著站起身，走上前去擁住他。

老闆對我來說一直都像是一座大山一樣堅強可靠，但此刻他的無助軟弱卻惹得我的心也一陣陣酸軟起來。

他頭靠在我懷裡，眼淚鼻涕已經濡濕了我胸前衣物一大片。我一邊覺得罪惡至極，一邊卻又覺得鬆了口氣。我果然不適合擁有秘密，那是我想要也得不到的寶藏，就像香港人一樣。

命運往往會在你不知道該如何是好的時候推你一把。雖然這把推得有點重，但終於讓我正視自己的內心。

我準備開口坦誠，老闆卻搶在我之前發話：「不要離開我好不好？我可以什麼都沒關係，只要妳留下來。」

我原本想說：我們分手吧，我始終愛的不是你。但他都這樣說了，我也只能把話含在嘴裡，再硬生生吞回去。

後來我們在床上解決了一切。

我想女人的陰道深處可能有個重新開機鍵吧，男人都覺得只要插入了就能重新開機everything。

包括已然破碎的愛情。

有趣的是，愛不愛身體會比心裡先知道。但現在的我已不是剛被賣進怡紅院的小雛妓，而是個看破紅塵的老鴇。我即使不願意，卻還能表現地千嬌百媚，讓他相信我願意和好。

結束之後，老闆問了我所有關於香港人的事，我盡量避重就輕地答了。

我說我們從前不認識，就是在那場跨年生日趴上第一次見面。他喝醉了抓著我就親，我居然覺得刺激，就跟他去開房間了。然後我們成為了炮友，但說好都不會影響我們原本的感情，也不會因此暈船，純粹享受肉體關係。

老闆聽完一切，要我發誓絕不再跟香港人聯絡；而我也要他答應我不會拿這件事當作籌碼要脅我，我們才算破鏡重圓、和好如初。

「那妳跟他在妳家做過嗎？」老闆最後又問。

「沒有。」我直覺就答。

那套塞在衣櫃深處的被單，看來只能一直塞在衣櫃深處了。

愧疚真是最好的演員。我成功演出了一場世紀大戲，演技自然真摯到我自己都為自己感動落淚，掌聲不停；也真的相信自己即使在經歷了這一切之後，還是能和老闆共譜一個美好未來。

也許錯過了才是天長地久。

再見了香港人。

這次是真的跟你說再見。

（十八）
一年後。

我一步步用力地踩著腳踏車，享受空氣中的鹹濕悶熱。

其實這味道並不讓人感覺非常舒服，但對我而言卻是非常安心自在的氣味。在這片空氣的包裹下，彷彿一個巨大的透明汽球籠罩著我，我終於可以放下曾經的一切，只為自己而活。

不為心動、不為執著、不為責任、不為愧疚。

我辭了在老闆餐廳的工作，把我的小房子賣了，帶著我所有的積蓄，一筆說多不多、說少不少，但在台東還算能當大爺的錢，在台東買了一個大多了的房子，經營民宿。

剛開始一個人要處理所有事情真的很難，但一個人的孤單，要比兩個人的寂寞快活多了。我在這種高強度的心力交瘁中，反而得到了解脫。

置之死地而後生。

現在我的生活終於又重新找回軌道，就像我每天騎著腳踏車去買菜的這條路徑一樣，令人安心、熟悉。

雖然在我迎著風、哼著不成調的小曲的時候，還是會有些記憶的片段，頑皮地從我腦海中的倉庫裡跳出來，但時間早就為過去磨去了稜角，我已經不會再為那些紛亂的回憶刺傷了。

先來說說老闆。

老闆是個非常聰明的男人。但他的聰明不是可以把任何數字憑空開根號的那種聰明，而是對人情事故的理解與運用。這除了需要一點心理素質的天份之外，更需要經驗的吸收及累積。

在我們和好之後，他對我的態度沒有更好，也沒有更壞，而是一如既往的溫和，就像恆溫熱水器那樣。

他也絕口不提到任何關於香港人的事，盡可能避免我們之間所有可能產生的尷尬。有好幾次我受不了自己的心理壓力想向他全盤托出我和香港人的ㄧ切，他都只是笑笑的說誰沒有過去，要我自已把回憶收妥，好好跟他共度未來就好。

他對我的智慧圓融，不拿我的過錯當令箭的態度，讓我找不到任何能和他吵架的點，就這樣又和他相安無事地過了半年。

我那時覺得我的一生就是這樣了，也開始籌備婚禮，準備和老闆結婚。

在轟轟烈烈過後，還能有所依歸，我算是幸運的吧？

再來說說香港人。

在被老闆發現了我的秘密後，我心虛地馬上把香港人的一切又刪除了。當然那套床單和那張拍立得我還是留著，只是藏得更好、更隱蔽、更小心翼翼。

我還打電話到電信公司請求將他的號碼封鎖，他就算傳訊息或打電話給我，我也不會知道。所以我們又二度形同陌路。

剛開始的確是很煎熬。

老實說，和他斷了聯繫這件事，比好好跟老闆在一起這件事還難。我每天都要努力克制自己不要打給電信公司將他的號碼解除封鎖、不要又想不顧一切跑去香港，只求廝守、不要想著我們之間還有ㄧ點點可能。

我只能說幸好還有老闆在我身邊，分散我的注意力，讓我這麼想著想著，從張開眼睛到闔上雙眼都會很想很想；到後來變成總是會想，但好像又總是沒在想。因為習慣了思念，想他就變成像呼吸一樣自然。他就是我的空氣，看不見、摸不著、聽不到，卻是我賴以維生的必要。

我在心裡默默住了ㄧ個人的狀態下，和老闆去了澳門，拜見他的父母，談論我們的未來。

老闆的父母年紀都非常大了，又只有他一個兒子，所以對我這個未過門的媳婦只有心疼與感激，沒有懷疑和挑剔。

我總是這麼容易就被家長所接受，讓我不禁莞爾，我的「公婆運」可能很旺。

澳門的一切又比香港更小、更擁擠，但有一樣的過馬路的聲音、一樣的語言、一樣的凍檸樂。

我總是在車子開到氹仔金光大道的新興賭場區，或從美麗的友誼大橋上望見澳門旅遊塔時，才會重新確定自己是在澳門，不是香港。

由於澳門的交通非常不方便，沒有捷運地鐵、計程車看見客人像看見仇人一樣不屑，所以老闆向他的朋友借了一部車子代步，載我到處去見他的親朋好友，宣布我們要結婚的消息。

我基本上就像是媽祖出巡一樣，今天見這個叔叔、明天看那個阿姨。老闆的好脾氣、好人緣，讓我們每天都有吃不完的飯、應不完的酬。在我感到心力交瘁的時候，我就會點一杯凍檸樂，用力地戳著檸檬，識圖從沉重中，嚐到一點清新的爽解。

我明白我的心是對老闆不公平的，但也只能安慰自己般地想著：我已經把我全部的人生都交給眼前這個男人了，可以讓我偷偷在心裡保留一點點自我吧。

老闆想在澳門登記結婚。雖然在澳門結婚登記的手續比在台灣麻煩，但他說他們登記結婚的民事登記局外觀很可愛，我一定會喜歡，比起在台灣的戶政事務所裡那種辦公的氣氛要浪漫多了。所以我在出發來澳門之前，就準備好所有結婚登記需要的文件。還邀請了Lisa這個媒人從香港搭船過來，陪我們去登記。

Lisa在我們準備登記的前一晚就來到澳門，我們安排她住在飯店裡。從港澳碼頭接到她後，她劈頭就和老闆說：「能不能讓我跟她獨處一下？」

「點解？（為什麼？）」老闆不解。

「結婚之前女生都有些心裡話要說嘛。我不會把你老婆吃掉，你不要怕啦。你載我們去吃飯，吃飽了再來接我們。」Lisa回。

上車後，Lisa和老闆用廣東話講了一個地名。不多時，我們就來到一個寧靜的海岸邊，旁邊還有一座漂亮的小教堂。

「這裡是什麼地方？」下車後，我問Lisa。

Lisa一邊親暱地捥著我的手，一邊回道：「這裡是路環，是我在澳門最喜歡的地方，不像澳門其他地方那麼擠，都像是用錢砸出來的一樣。妳看那邊。」Lisa手指著海的另一邊：「那邊就是珠海了，很近吧。」

我看著對岸珠海的夜景燈火，感到驚奇，沒想到澳門和大陸就是這樣近在咫尺的距離。

「如果對面那片燈亮的地方就是香港，妳會不會想游過去？」Lisa突然問。

「妳在說什麼啊？」我笑著反問。

「妳都要結婚了，妳不用再想一想妳真的要的是什麼嗎？」Lisa邊說邊拉著我離開岸邊，走至旁邊騎樓下的餐廳。

餐廳的桌椅就直接擺在路邊，牆上還靠著一個個大型水箱，各種水產生物就在裡頭展示著新鮮。

「我還能要什麼？這已經是我最好的選擇啦。」我笑著回，想盡量展現灑脫。儘管我心知肚明Lisa的話中有話，還是不敢戳破。

明天我就要和老闆登記結婚了！我不斷在心裡提醒著自己。

Lisa沒理會我的話，自顧自地坐下，要了菜單，開始點菜，我也只好學著她看起菜單。菜都點好後，她又開口道：「我現在說這些話，是希望妳好好想一下。結婚是ㄧ輩子的事，我知道老闆是個超好的男人，可是他的好是妳想要的好嗎？」

「妳知道老闆其實都知道我跟他的事嗎？妳應該也知道我去了上海吧，老闆也知道，可是老闆都原諒我了。他不計較，我怎麼還能計較。」我答。

「我這樣問妳好了，妳給老闆的是同情，還是愛情？」

而我答不出來。

幸好第一道菜在這時上桌了，我連忙拿起刀叉分著桌上的青菜，開口咀嚼菜肴邊含糊回道：「我當然愛他啊，不然幹嘛要結婚。」

「為什麼我看不出來妳很開心？妳那時候來香港，感覺不是這樣的。」

「就算我承認了其實我心裡愛的是另一個人，我又能怎樣？他又不愛我。」我放棄了迂迴，直接回道。

「妳怎麼知道他不愛妳？」Lisa反問。

「他又沒來找我。我那麼傷心的離開香港，小孩也沒了，他有做什麼嗎？就是匯錢給我而已啊。」

「那是因為他找不到妳啊！妳身邊所有的人，都不讓他找到妳，他只好要我來跟妳聯絡，結果妳就跟老闆在一起啦！」

「他也交女朋友啦，我為什麼不能跟老闆在一起？」

「他是男人嘛，會有需求，交女朋友很正常啊。」

「我是女人啊，我也有需求，我需要有人可以依靠。」

聽到此，Lisa翻了個白眼又大嘆一口氣，才說：「你們都好煩哪。」

「那我問妳，他給我的是同情還是愛情？」心底小小的火苗在問句發出的同時，也悄悄燃了。

我竟然還有期待。

Lisa抓起一隻蝦，邊剝著殼邊回道：「如果只是同情，錢給妳之後也就完了，幹嘛還要來招惹妳那麼多？老闆是我們boss的朋友，如果被發現他跟妳的事，他可能連工作都丟了。他是一個很現實的人，我很了解他的。不要只把自己當成受害者，那個時候他知道妳流產了，也是丟下工作拼命的趕回來了。這樣說妳明白了嗎？」

聽見Lisa的話，我的腦子霎時矇了，心跳也不受控制地激烈起來。我雖然表面還是平靜無波，可是我知道我的偽裝正在剝落，就像我手中的蝦殼一樣。

我扯起嘴角，試圖露出一抹笑容，假裝不在乎回道：「反正都過去了。」然後倒了一杯啤酒，朝Lisa舉杯，說：「祝我結婚快樂吧！」

Lisa見狀也為自己斟滿一杯啤酒，沒敬我就直接喝下去，喝完才說：「真的快樂不需要別人祝福。」

那晚我們都喝醉了，我這人酒品很差，我最後的記憶是我對著對岸的珠海大喊：「如果你是香港我就游過去！」然後脫了鞋子，把鞋子丟進海裡。

遠遠地我已經能看見家門。我加快騎車的速度，甩開不小心溜出來的回憶，ㄧ路衝到門前再緊急煞車。

我下車開了門，牽著車進院子裡停妥，就拎著菜進廚房去準備明天的早餐。

這個時節是台東旅遊的淡季，生意通常不好，但我居然接到了case，還是包下整間民宿的大生意。

我繼續哼著自己亂譜的小曲，開始洗菜、切菜，準備製作馬鈴薯沙拉。

後來我並沒有嫁給老闆。

第二天酒醒後，我一張開眼睛，就看見老闆正溫柔地看著我，還馬上替我遞上一杯水，解了我的口渴。

「現在幾點了？我沒有睡過時間吧？對不起，昨天晚上跟Lisa太開心了，多喝了幾杯。」我心虛地向老闆道歉。

「沒關係，時間還沒到。妳先洗澡吧，出來我有話跟妳說。」老闆回。

我順從地起床進了浴室，脫光衣服清潔身體。當我不小心瞥見鏡中的自己，竟發覺眼睛有些紅腫，讓我的樣子看起來頗為狼狽。我用冷水敷著雙眼ㄧ陣，然後擦著才濕漉漉的頭髮，走出浴室。

「怎麼了嗎？」我問。

老闆沒回話，只是愛憐地張開雙臂把我擁進懷裡，然後親吻我的額頭。

我帶著疑惑卻沒敢再多問，直到我發覺一滴水珠悄然滴上我的手臂。

一開始我以為是我髮上的水珠滴落，但當那水滴越發頻繁，我才發現，那是老闆的眼淚。

「你為什麼哭了？」我輕輕掙脫他的懷抱，趕緊抽了面紙替他擦去淚水。

「我捨不得妳。」老闆說。

我輕笑一聲，回道：「我們不是要結婚了嗎？等一下就去登記啦！」

老闆認真看了我ㄧ陣，才又開口：「妳真的想嫁給我嗎？」

而我的腦袋居然因為他的問題突然ㄧ片空白。

「你婚前恐懼症啊？」我只好打著哈哈。

「妳記得妳昨天晚上跟我說什麼嗎？」老闆又問。

靠腰我連我怎麼回來的都不知道，怎麼會記得我跟老闆說過什麼。

我搖著頭並眨了眨眼，表示無辜。

「妳說妳沒辦法嫁給我，妳從來沒有愛過我。」老闆答。

我心下一震，馬上回道：「我怎麼可能說那種話。」並又加深微笑、更柔軟音調，試圖降低我的罪惡。但我的心裡卻像下了一道閃電，頓時照亮我刻意忽略的所有感受。

「我很愛妳，我很想跟妳在一起一輩子，可是我更不想讓妳不快樂。」老闆邊說邊輕柔地撫著我的臉龐，好像我是ㄧ塊易碎的琉璃。

我忽地鼻頭ㄧ酸，終於知道要面對現實而落下了眼淚。

因為我知道，老闆要離開我了。

「我們分手，好嗎？」老闆說。

淚水模糊了我的視線，卻清晰了我和老闆之間的那條界線。那是我們這一年來努力在掩蓋，卻總是會因著淚水的沖刷而突出的一道隔闔。

「我想要妳快樂。」老闆又說

不過這個分離的時刻，我突然又覺得和老闆好貼近。因為他是真的懂我、愛我、疼我的人。

他可以用離開我，來成全我的幸福。

原來愛不是要一直在一起，而是有千萬種表達的方法。你不會知道那一種才是最好的，只能不斷思考、嘗試，找出最適合讓愛永存的形式。

有時離開，反而最能成全愛的本質。

我永遠會愛著老闆，用一種感激之心，愛著這個給我最多、最大方、最無私的男人。如果我能祈求誰的幸福，我會把這唯一的名額讓給老闆，而且一定要是最幸福。

老闆替我改了機票，讓我隔天就先飛回台灣。我又動用了紅色警戒，請好姐妹來機場接我。

而她一見我就馬上逼問我到底發生什麼事。

「妳真是史上最接近婚姻，又永遠結不了婚的女人！」聽完我的敘述，好姐妹驚呼。

「是啊，懷孕了都能流產、要登記了都能反悔。也許我就是被婚姻討厭吧！」我悻悻道。

「其實老闆根本不想跟妳分手，他是在以退為進！沒想到妳這個沒良心的王八蛋還真的說好，老闆真可憐。」好姐妹又說。

「媽的妳不要在那邊給我放馬後炮！我現在是失婚女子，很脆弱，請小心輕放，謝謝。」

「妳當妳自己是瓷器還是玻璃？我覺得那個Lisa說的很好，不要總是把自己當成受害者。而且妳這麼快就會罵髒話了，表示妳根本就沒有難過，妳快樂的很！」好姐妹回嗆。

「到底會不會罵髒話關我心情好不好屁事？」我轉頭問好姐妹。

但我才問完就突然明白了為何罵髒話是一種情緒指標。

「沒收功不能罵髒話！」我們倆異口同聲地說。

幹，好姐妹這周星馳迷！

但也感激有她這種樂觀開朗的個性，才讓我在經歷了這麼多風雨之後，還能笑得出來。

「唉好啦我其實真的是滿開心的。我唯一覺得難過的，是我辜負了ㄧ個真的愛我的人。」我說。

「怎麼會是辜負？愛是一種最自私的東西。他愛妳所以為妳做很多事，但重點是在做這些事的過程當中他很爽啊，他並不覺得苦好嗎？講難聽一點他是為了自己爽在做這些事，卻要說都是為了妳，殊不知妳根本不爽。妳就是情願愛個爛男人還被劈腿被小三甩耳光，都比他每天跪在妳面前幫妳洗腳還容易高潮。」好姐妹揶揄。

「啊唷妳不要這樣說老闆啦，至少他沒跟我把鑽戒要回去，我要還他他也不收。」我連忙緩頰。

「幹妳怎麼那麼爽！失戀一次就賺一筆，劈腿被抓包還沒被潑硫酸。上次是十萬港幣，這次我看是十萬美金了吧！幣值還會跟著國際趨勢調漲，妳滿聰明的嘛！妳八字拿來，我要是生個女兒也要妳這個命盤。」

「靠腰妳是有小孩喔！」我回嘴。

沒想到好姐妹卻突然靜默下來。

這三秒的空白讓我驚覺事有蹊蹺，急忙抓著她的右手就問：「幹妳不是真的懷孕吧？」

「還沒滿三個月不能講啦。」ㄧ改平日潑辣，好姐妹有些靦腆地答。

「連我都不講，妳還有義氣嗎妳？」

「義氣是用在妳流產被甩了之後把妳從香港帶回來、在妳結不了婚再被甩之後把妳從澳門載回家。懂嗎？」好姐妹邊說還邊戲謔地斜睨了我一眼。

我想我只能把好姐妹肚子裡的孩子當作自己生的來疼愛，才能報答她這一世的友情了。

將削好皮的馬鈴薯與紅蕃薯丟進滾水之中煮軟，我繼續處理紅蘿蔔和小黃瓜，將這兩種食材切丁；再起ㄧ個鍋子煮水，轉身打開冰箱，拿出幾個雞蛋，要做水煮蛋。

關上冰箱後，我又忍不住再端詳了ㄧ眼貼在冰箱上的好姐妹剛出生不久的女兒的照片。我倒衷心期盼這個女孩能是像她母親ㄧ樣的命格，擁有樂觀開朗的個性，和不用在情海波折的幸運。

我去找過香港人。

在我從澳門回來台灣後，所做的第一件事，就是打電話到電信公司將他的電話號碼解除封鎖，然後打電話給他。

電話才響了幾聲，很快就被接起來。

「喂。」對方說。

竟是個女生的聲音！

我一時驚愕，不敢回話，卻也不敢掛上電話。只是更緊緊地捏著手機，像在捏著我僅存的一點希望。

「喂？」對方又再喊了一次，語調上揚，顯示疑惑。

我還是不敢說話，用力抓著電話的右手掌心，已沁出汗來。

「邊個？（誰啊？）」這次是香港人的聲音透過話筒傳來，但聲音較遠，所以他的電話應該還掌握在那個女生的手上。

「唔知阿，唔識ge號碼，又唔講野。你個情婦嗎？（不知道啊，不認識的號碼，也不說話。你的情婦嗎？）」這個女生居然故意不把電話掛斷就直接和香港人聊起來，似乎是故意要讓我聽見他們對話的內容。還刻意放軟了聲音，嫵媚地柔蝕我的心。

我也不知道為什麼我要這樣虐待自己，明明把電話掛上就好，但我就是想聽、想眼睜睜看著開膛手拿刀挖出我血淋淋的心臟，再ㄧ口吞下。

「電話比我。（電話給我。）」香港人說。

然後我聽見ㄧ陣雜音，應該是傳遞電話的聲響。

「喂。」這次是相當清晰的香港人的聲音從話筒傳來。

而我卻在此刻才按下了結束通話鍵。

我將手機用力地丟在床上，終於知道將鬱結在心內的那口氣發出來。但那口氣太燙，早已灼傷我的心臟。我試著撫摸我的左胸口，想減緩ㄧ點痛覺，但不論怎樣都像是隔靴搔癢，我無法讓自己不痛ㄧ點。

絕望之下，我將手機關機，然後也沒卸妝、沒洗澡，就這麼捲曲著身子，躺在床上，直到睡意帶走我。

第二天ㄧ早，我自然地睜開了雙眼，發現自己居然還是和昨晚同一個姿勢躺在床上。

稍微扭動了ㄧ下身體，就有陣陣酸楚傳來；掙扎著起了身，我習慣性地先抓起手機要看時間，才發現自己已經把手機關機。

重新開機後，來電捕手告訴我，我有七通未接來電。其中三通是老闆打的、兩通是好姐妹。

剩下一通，是香港人。

我大概知道老闆和好姐妹打來的用意，應該是要關心我有沒有安全到家、心情如何。而香港人的那通未接來電卻成為了我唯一的亮點，雖然只有一通但足以照亮我整個宇宙。

我看著手機，還在思索著要不要回撥電話時，電話卻忽地震動起來。

帶著一種愉悅的躊躇，我接起了電話。

「妳找我？」香港人在電話那頭問。語氣平和，不似我心內波瀾。

我輕輕點了點頭卻沒有出聲。

「怎麼了嗎？」他又問。

「你⋯會想跟我在一起嗎？」我卻卻地發出希望。

「妳不是要結婚了嗎？」

「我不結了，我想跟你在一起。」

沒想到電話那頭卻是一片沈默。

「喂⋯？」我又輕喚出聲。

他先嘆了一口氣才答：「我女朋友對我很好，我不能對不起她。」

「所以我們還是沒可能，是嗎？」

「老闆很好，妳會幸福的。」

「我的幸福只有跟你在一起。」

「對不起。」

然後我就掛了電話，因為我已經泣不成聲。

我不小心被飛濺的水花給濺到了手背，因為我在丟雞蛋時沒抓準距離。但那水已沸騰，我被燙得馬上扭開水龍頭，沖洗那一塊傷口。

我邊沖著水邊苦笑著自己今日怎麼會突然浮現那麼多回憶，而且還是最苦不堪言的一段。

在和香港人講完那最後一通電話後，我才明白原來這個人從來沒有真的愛過我。至始至終，我都不過是一個炮友。

也許在我懷著他的孩子的時候，他曾對我有一絲愛憐；但沒了孩子，我就只是一個跟他在床上很契合，又肯跟他上床的女人而已。

一旦在正式交往前就願意付出自己的身體，就會被定義為「炮友」，然後就難以升級了。

不論他單身與否，炮友都不會變女友；不論我單身與否，炮友都不能變男友。

現在再想起這些，皆已是雲淡風輕。但這段回憶能像山頭的雲煙那樣縈繞著我，久久不散，表示在我心底刻下了多深的軌跡。

我甚至無法確定，自己還能不能再那麼用力地愛上下一個人。

有些深刻，只會產生一次；有些情感，只能給一個人。

也許我給錯了，但不知為何，我卻從來沒有後悔的感覺。如果人生能再重來一次，我應該還是會在看見香港人的第一眼就愛上他，即使我知道這段感情將無疾而終。

二度失戀之後，我二度文化大革命了我自已，只是這次是出於自我意志，沒有誰來要求我。

我三十歲了，依舊孓然一身。我已經不會期待誰再來敲開我的心房，只祈求明天的太陽不要太吝嗇，能給我一天舒適的溫暖。

「叮咚、叮咚⋯」

大門的門鈴突然響起，又將我從回憶中拉回現實。

我關上水龍頭及瓦斯爐，將手上的水珠在圍裙上擦乾，就小跑至門口開門，心想應該是今天的客人到了。

但門才ㄧ打開，我卻驚呆了。

「妳好，前妻。」來人說。

［關於炮友能不能變男友］（完）

［關於炮友能不能變男友］（完整版上）
（一）
幹，我懷孕了。

這是當我看見驗孕棒上清晰的兩條線時，心裡的第一個想法。

但下一秒，我情不自禁地微笑出聲，頰裡的唾液還含著一股甜味。

想到孩子的爸爸是他，我居然覺得很開心。

擦擦下體、穿好褲子，再沖了馬桶、洗好手後，我小心翼翼地拿著驗孕棒走回房裡，然後撥了通電話。

電話響了幾聲就直接進入語音信箱，果然是那人作風，我也不急切，點開通訊軟體鍵入訊息：「我懷孕了，不是開玩笑，看到訊息請馬上回撥電話。」

半小時後，我的手機響了。

「妳懷孕了真的假的啊？」我的好姐妹在電話那頭喊著，口氣相當驚訝。

「對啊，這種事有什麼好騙的。」我語調輕鬆地回。

「為什麼妳聽起來一點都不焦慮啊？妳又不是求子多年的中年婦女？妳知道妳孩子的爸是誰嗎？」好姐妹質疑道。

「知道吧。」

「是誰？是妳前男友嗎？還是那個香港人？還是那個富二代？」好姐妹如數家珍似的飆出我這一年來有發生過關係的對象，這世上也只有她會那麼了解我的人際網絡關係了。

「香港人的。」我淡淡的說，但雙唇卻噙不住一朵笑意，嘴差點合不上來。

「妳確定？妳怎麼知道？妳那麼淫亂。」好姐妹滿口不屑。

「唉妳也不用把話說那麼難聽吧，我才不淫亂好嗎？我分手前就只有跟前男友上床而已，然後我跟那個富二代也只有一次喝醉酒後被他帶去開房間，就再也沒有啦。而且我認識香港人後，就沒再跟他聯絡了，更何況是上床。」

「所以妳後來都只有在跟香港人打炮？沒別人了？」

「沒有啦，這半年來都只有跟他。」

「妳完蛋了，妳暈船了。」

「什麼意思？」

「女人會願意持續跟同一個男人上床只有兩個原因：一是為了錢、二是為了愛。妳跟他做完以後他有拿五千塊給妳坐車回家嗎？」

「沒有。但房間錢是他出的，而且我們出去吃飯喝酒也都是他付錢的。」

「那些追妳的男人也都請妳吃飯喝酒，妳怎麼沒跟他們上床？而且男人叫妓女也是要付房間錢的，這是基本盤好嗎？」

「意思是我被打免費炮囉？就是個免錢的妓女這樣。」

「妳要這樣降低自己格調，那就差不多是這個意思啦。但重點是女人是不可能上床for nothing的，妳在高潮的同時，妳也已經愛上他了。」

「好吧，可能吧，因為我其實也覺得有點開心，可以懷他的小孩。」被她這麼一說，我終於敢吐露出自己的真正的心聲。

「妳白癡喔，去墮胎啦！妳還有大好人生等著妳，沒必要為個炮友放棄全部好嗎？」好姐妹罵道。

「不能跟他說嗎？」我嚅嚅問。

「當然要跟他說啊！跟他要墮胎費跟妳流產後做月子的錢，狠狠敲他一筆，知道嗎？」

「不能把小孩生下來嗎？」我又忍不住問。

「妳以為妳在演那一齣啊？下一站幸福還是命中注定我愛你？他不是吳建豪也不是阮經天，他一定也是叫妳把小孩拿掉，否則他為什麼不跟妳在一起卻還要跟妳上床？珍惜妳的男人會在跟妳正式交往後以恭敬之心請示妳可不可以給他上，而不是上了妳無數次卻從沒說過要跟妳在一起。」好姐妹又大聲揶揄。

「好啦，我知道啦，我會請他給我錢去墮胎。但在那之前，我想跟我的寶寶多相處幾天好嗎？」我懇求著。

「妳想怎麼做我管不了妳，但聽妳的口氣妳根本就會明天買張火車票去台東那種杳無人煙的地方偷生小孩。我警告妳，最好現實一點，不要幻想有任何浪漫的情節會因為這個小孩而發生在妳跟那個香港人之間。雖然我其實也覺得那個香港人是個很棒的男人，但他那麼聰明，他知道妳懷孕後，也絕對不會讓妳去台東偷生小孩的，知道嗎？」好姐妹再下最後通牒。

「知道啦，我自己有分寸。我要去墮胎了再叫妳陪我去。」

「好啦，我一定會陪妳的。先這樣，掰啦。」

結束了和好姐妹的電話，我摸了摸肚子，感受那個還感覺不太到的小生命，突然覺得，我好捨不得，就像我好捨不得與那個香港人這樣的關係一樣。

（二）
我是個二十七歲的單身女子，平均每兩個月就會收到一封喜帖。在這個應該要步入禮堂的年紀，我算是一個失敗者。

我驚慌嗎？我其實有點害怕。但與其被綁在婚姻的框架裡，我這樣一個人好像也挺自由自在的。

年初和前男友分手後，在朋友的介紹下，認識了年輕有為的富二代。在別人眼中他是顆不可多得的鑽石，但不知道為什麼，和他約會了幾次，依舊激不起我任何愛情的感覺。

對我來說，愛情只發生在一秒之間。看見這個人的第一眼，我就能清楚判定會不會有任何發生愛情的可能。

但人生就是那麼犯賤，你越不喜歡一個人，那個人就會越喜歡你。

而我也知道，錯過了這一次，我的人生也許再無幸福的可能，畢竟我已經將近三十歲，在人肉市場上，等於是放進冷凍庫過後再拿出來賣的冷凍豬肉，怎麼有辦法跟那些剛殺好就直接送來市場的溫體豬肉比。

所以，我藉著酒意，催眠自己，和富二代發生了關係。

酒醒後，我看見床邊放著一個我夢寐以求的名牌包包，我微笑了；但當我感覺到環著我的那隻臂膀，及吐在我後頸的沉穩鼻息，我卻沒有幸福的微酸感蕩漾在心房。

我輕輕拉開富二代枕在我腰際的手臂，聶手聶腳地換上衣服，就悄悄離開了台北市最高級飯店的房間，將億萬和十萬關在我身後的房門內，也關在了我的生命之外。

一個月後，我在朋友的生日派對上，認識了香港人。

其實也不能說是認識，因為當時的我已經喝到爛醉失憶了。當香港人來到我們包廂之時，我剛好醉倒在夜店廁所門口，被安管抬回包廂。

當我橫屍在包廂沙發上之際，他碰巧坐在我旁邊。然後，我又掙扎著起身想要嘔吐，他好心想攙扶我起來去廁所，我卻忍不住，直接吐在他這個衰包身上。

以上這一切瞎事我通通不記得，全是還清醒的友人在我酒醒後告訴我的，然後給了我他的電話，要我跟他道歉。

我傳了訊息給他，說明我的身分及原委，希望他能賞個光，讓我請他吃個飯，以表達我的歉意。

第二天的晚上，我們相約在信義區的餐廳見面。有趣的是，在我出發赴約之前，友人特地傳了一封訊息給我：「他是個玩咖，不要愛上他。」

「白癡喔，那有那麼容易愛上一個人。」我回。

「只是先提醒妳而已，就這樣。」

然後我與友人就結束了對話，但這也讓我更加期待，這個只存在於我神秘酒後世界的香港人，在現實中究竟是怎麼樣的人。

「歡迎光臨。」餐廳門口的店員對著來客喊著，我循著聲源抬頭望向餐廳門口，就見一位身著深藍色襯衫的高大男子向我走來。

愛情只發生在一秒之間。

對，看見他的第一眼，我就戀愛了。

（三）
「今天還想喝酒嗎？」香港人一走近我就問。

「不啦，你不怕我再吐在你身上嗎？」我有些尷尬笑著回道。

但他在點餐時還是點了兩隻啤酒，然後問我：「妳應該不會喝一瓶啤酒就醉吧？可以陪我喝一點嗎？我下班後喜歡喝點啤酒。」

「好啦，一瓶可以。」

那晚我們當然喝了不只一瓶，但為了維持我的淑女形象，我有努力地在尋找我喝醉的那條線在哪裡。

人生活了二十多年，從十八歲開始可以合法喝酒後，我只知道我的酒量好像有越來越好。從一罐啤酒就暈，到現在可以各種酒類混著喝個幾杯才不省人事，算是頗有長進。

悲慘的是我從來都不知道我的maximum在那裡，常常是這一秒還覺得可以再喝一點，下一秒再張開眼睛，就是看見自己家的天花板，不知道是怎麼被運送回家的。

但也幸好有那麼點酒精的催化，讓我見到他的本尊之後突然收緊的心房，放鬆了許多。

他的廣東國語講得並不好，口音很重，但我覺得很可愛。

香港人在香港出生長大，年紀和我一樣，父母是來自廣東的移民。因為工作的關係偶爾會來台灣出差。那天辦生日party的壽星是他台灣分公司的同事，也是我同事的男友。

「我很喜歡台灣，甚至想住在這裡。」香港人道。

「那你有沒有辦法轉到台灣的分公司上班呢？」我問。

「可以，但是我媽媽在香港，我不能放她一個人，所以我未來的老婆一定也要住在香港才行。」他回。

「沒關係啦，台灣、香港那麼近，你可以常來台灣玩啊，只要你來，我都會好好招待你的。」

「嗯，我想以後我會常常回來，因為現在這裡有我很牽掛的東西。」香港人神秘一笑。

「什麼啊？」我好奇地問。

「妳吧。」

幹，這小子不簡單。英挺的身材穿襯衫好看也就算了，居然還是個情場高手，這麼會搞曖昧！

但老娘好歹在情海中翻騰也十年有餘了，雖然心跳不小心漏跳了一拍，但我依舊臉上強自從容鎮定，回道：「那你以後來台灣再跟我說吧。」

「妳喜歡什麼樣的男生？」香港人又突然問。

「成熟穩重一點的吧，最好年紀可以比我大一點。但我都這麼老了，要找到比我大的男生有點難。」

「妳幾月生？」

「一月。」

「幸好，我還是比妳大三個月。」

嘖，又來？

但不得不承認，我聽得滿爽的，好像有螞蟻爬在我的心臟之上一樣，心癢癢的。

相談甚歡地進行到了飯局尾聲，我起身到化妝室上廁所，順便補妝。畢竟待會出了餐廳，燈光可能就沒那麼柔和，會被他看出我臉上的小缺陷。出了化妝室之後，我先走到櫃檯要求結帳，沒想到服務生卻回我：「先生已經結過了。」

我有點好氣又好笑地走回座位，一見他劈頭就問道：「幹嘛幫我結帳？不是說好我請客嗎？」

「沒道理讓女生付錢，妳陪我吃飯，就算賠罪啦。」

嗯，大氣的男人。我不禁在心裡又替他加了幾分。

走至餐廳門口，他請領檯叫了一部計程車，然後對我說：「我送妳回去吧！」

「不用啦，你的飯店不是就在附近而已，我自己坐回家就好，別麻煩了。」

「可是我想確定妳是安全到家，可以嗎？」他回。

至此，我已經被他的曖昧言語攻陷得四肢發軟，只好點點頭，讓他陪著我坐車回家。

計程車的密閉空間內，他身上好聞的香水味，幽幽地摻入我的鼻息之中。我是個容易被味道控制的人，而此時剛好藉著酒精揮發出的勇氣正在逐漸退散，因此，我竟又開始緊張起來。

一改剛才在餐廳裡的健談，他也突然安靜下來。

封閉空間裡的靜謐，讓我只聽得見計程車跳錶的嗶嗶聲，和自己的心跳聲。我好久沒有這種感覺了，對一個人臉紅心跳的感覺。我好像突然年輕了十歲，是在校車上偷偷遙望著心儀對象的女高中生。

但我已經二十七歲了！我不能讓我莫名的心動澎湃，而錯失了表現的良機。成熟男人應該都喜歡風趣大方的女人，我該說點什麼，打破這場僵局。

「你擦什麼香水？」我開口發問。

「Chanel。」他答。

「那不是女生才用的香水嗎？」

「也有出男生的。」

「可以借我聞嗎？」

「妳要怎麼聞？」他轉頭看著我問。

「像這樣。」還沒說完我的臉就靠上他的頸間，輕輕嗅了一下後，在他耳際柔柔地說：「好香喔。」

我聽見他吞了一口口水，而雙腿似乎不自在地夾緊了點。

我收回身子，看著窗外微笑，心裡得意地想著，這一局該是我贏了吧。

「可是妳的吐好臭喔！我現在都還記得嘔吐物流在手心的感覺，是熱的妳知道嗎？」他誇張的伸出手掌對我喊著。

馬的，居然被反將一軍！

我只能轉過頭自顧自地看著窗外，假裝不理睬。此時，我的左手臂感覺到幾點按壓，我回頭看，是他正戳著我的臂膀，邊說：「妳很愛生氣耶。」

我有些氣嘟嘟地望著他道：「我真的很不想用這種方式認識你，反正我以後不會亂吐了啦！可是，還是很高興認識你。」說完，我伸出右手，意欲與他握手言和。

他低頭看了看我伸出的右掌，會意地也伸出了他的右手與我交握，當我準備鬆手，他卻又再度握緊，然後說：「以後我來台灣，妳都陪我。」

他是個玩咖，不要愛上他。友人的訊息內容在此刻浮現在我腦海裡。我在心裡對自己堅定喊話：「我才不會愛上你咧！」

可是，我隱隱發覺，我對自己撒了個謊。

（四）
香港人在和我吃完飯的隔天就搭機離開台灣了。

在他上機前，他傳了一封訊息給我：「這是我最不想離開台灣的一次。」

這封訊息讓我完全融化，將友人的勸戒全都拋至九霄雲外。

香港人平均每兩個月會到台灣出差一次，一次大約兩到三天。每次他來，都會留一個晚上的空檔，找我出去吃飯喝酒，然後最後的終點，一定是他的飯店。

說來可笑，其實我們也只做過三次而已。

第一次他來，他邀我與他在台灣的同事一同聚餐。餐後，我們一行人又到他飯店裡的lounge bar喝酒。在聚餐時，他對我都算紳士客氣，會主動替我夾菜、添飲料，但一切體貼的行為，都還停留在友誼的份際之內。

但到了lounge bar之後，酒精逐漸模糊了那條友情的界線。他鬆開衣領的領帶，向我靠攏；他原本撐在身後的右手，不知何時已經攀上我的腰支，然後慢慢向上摩挲，最後輕柔地按捏我的後頸。

歡言笑語間，我們的距離越靠越近。然後，他溫熱的唇瓣貼上我的耳梢，輕聲道：「我的房間很大，等等要不要上來看看？」

我微笑抿緊雙唇點了點頭，接受他充滿暗示的邀約。

我們都是成年人了，都很清楚接下來會發生些什麼、該怎麼發展。進入他的房間後，當我們的雙唇終於受不了彼此費洛蒙的吸引而貼合在一起，一切就這麼自然地進行了。

第二天一早，當我看見落地窗外陽光金黃撒落，我微笑了；而當我感覺到環著我的那隻臂膀，及吐在我後頸的沉穩鼻息，我想要的，只有沉溺，沒有逃離。

第二次他來台灣出差，同樣地和他的同事們一同聚餐過後，我們省略了喝酒的行程，心照不宣地直接一起搭車到他的飯店去。

第三次他來台灣出差，我們已像是炮友界的老夫老妻，不需多餘藴釀，他就是直接傳來訊息告訴我他的房間號碼，為我們的夜晚，掙取更多時間。

我也不是笨蛋，雖然還是對他帶有一絲愛情的期盼，但他在人前清醒時對我的禮貌客套，就像一桶冷水，總能澆熄我心中對愛渴望的小小火苗。

我只能在我們的身體極盡交纏之時，尋找一點點愛情的可能；我只能在我輕吐嬌喘之際，呼出一些些真情的告白；我只能在激情過後，蜷縮在他懷裡，假裝我們是熱烈相戀的情侶。

如果兩個相愛的人所生下的孩子是愛的結晶；那麼兩個不相愛的人所生的孩子是什麼呢？情慾的餘孽嗎？

想到此，我突然覺得我肚子裡的寶寶好可憐，因為你的爸媽不相愛，所以你就什麼都不是的感覺。

深呼吸了一口氣，我拿起手機，點開通訊軟體內香港人的大頭貼圖像，鍵入訊息：「我懷孕了。」

幾個小時後，他回覆：「是我的嗎？」

靠，居然還懷疑。

但我沒有表現我的不悅，只是淡淡地回道：「嗯。」

「打掉吧。」他回。

「好。」

「對不起。」他又回。

至此，我心中最後一絲愛情的期盼，也蕩然無存。

（五）
在預約好墮胎的日子，好姐妹開車來我家接我至進行手術的診所。

「我說你們倆都這麼大的人了，做愛的時候還不知道要做好防護措施嗎？」我才一上車，好姐妹劈頭就問。

「有啊，有戴套子。」我回。

「那妳為什麼還會懷孕？是不是妳太想懷香港人的小孩，所以故意在保險套上戳洞？」

「我那有那麼無聊啊，而且套子都是他準備的。只是他喜歡做到一半再戴，也許是因為這樣吧！」

「這樣也會懷孕？天啊我跟我男友從來都不戴都體外射精，這麼多年我也沒中過啊。只能算妳倒楣。」好姐妹驚呼。

「是啊，而且我們也才做過三次而已。」我幽幽道。

「靠，那妳到底在愛他愛個什麼勁啊？我還以為你們之間很密切耶。」

我和香港人之間，也不能說是不密切。每天，他到辦公室之後，就會傳個：「早安。」給我，接著，便展開了我們一整天的訊息對話。

剛開始總是聊得很起勁，可以聊到凌晨兩、三點都睡眼惺忪了，還捨不得關上手機。

後來，當我們已經把人生中該聊的、不該聊的都聊盡之後，我們的對話模式就轉變成不停報備彼此行蹤。

「我去開會。」、「剛剛我媽找我說話。」、「我去做健身。」、「騎腳踏車回家。」、「朋友找我出門喝酒。」⋯這些看似微不足道的生活小事便成了我們對話的大宗。而這種生活緊緊相繫的陪伴，所累積出來的甜蜜力量是相當驚人的。

如果你喜歡一個人，你會想知道他人生中所有大大小小的事情，連他尿尿尿了幾公升，你可能都想參與；如果你不喜歡一個人，你除了不會特別想去了解他的一切之外，連他只是對你說句：「嗨。」你都會覺得多餘。

「蛤，那這樣聽起來好像其實香港人還是對妳有一絲真情。」聽完我的敘述，好姐妹下了評語。

「嗯，有時候我都會有種其實我已經有個男友了的錯覺。」我回。

「好好喔，不像我跟我男友已經在一起太久了，他現在都只會傳肉棒話給我。」

「什麼是肉棒話？」我滿頭問號。

「就是我肉棒好硬、我想插妳這類的話，我統稱他們叫作肉棒話。」好姐妹解答。

「靠，我不想知道妳男友肉棒硬不硬好嗎！」

好姐妹男友的臉此刻浮現在我腦海裡，我以後看見他一定都會直接聯想到「我肉棒好硬」這句話。

「是妳自己硬要問的，妳怪我喔！」好姐妹回嗆。然後又接著問：「那他現在還有跟妳聯絡嗎？」

「自從他知道我懷孕之後就幾乎沒有了，但他說會陪我去拿小孩。」我回。

「幹，啊他人咧？」好姐妹辱罵道。

「我有跟他說了時間地點，他說他會請假飛過來。反正到了診所就知道他會不會來了。」

「妳有沒有想過，其實他可能早就有個女友或老婆在香港了，不然他幹嘛不跟妳在一起。」好姐妹又問。

「當然想過啊。但我們每天真的從早到晚都在聯絡，我都會想說，一個每天跟我從早安說到晚安的人，如果真的有女友，那他們也太不相愛了吧。」

「可能是因為他們在一起很久了，所以很信任彼此，才都不查手機之類的。像我跟我男友有時候也會突然一整天都沒有聯絡，或是只打了一通電話、傳兩封訊息，可是我也不會覺得怎樣啊。就是對彼此很了解的安心感。」

「好吧，反正他都叫我去墮胎了，我還能怎樣。不管他現在的感情狀態如何，他的名字最後都不會跟我的名字連在一起。」我有些氣餒的說。

「欸，妳感覺起來真的很難過耶。對一個只打過三炮的人，妳到底放了多少感情啊？好啦，如果妳想去台東，我現在就直接載妳過去啦。」

我轉頭看了看好姐妹，露出欣慰釋然的一笑。雖然愛情在這一刻放棄了我，但至少友情還堅定地站在我這邊。

「我小孩認妳做乾媽好不好？」我突然說。

「靠，妳不是真的要我開去台東吧？」

「沒有啦，還是去墮胎。只是我的小孩雖然沒有愛他的爸爸，但他可以有愛他的媽媽跟乾媽啊。」

「好啦。」好姐妹頗為敷衍地回應。

但當車子停紅燈時，她卻突然伸手過來摸了摸我的肚子，邊說：「嘿！小雜種，我是你乾媽，雖然認識你的時間很短，但，還是很高興認識你。」

雖然認識你的時間很短，但謝謝你來到我的生命裡，我愛你。我也在心裡對著我的寶寶說。

到了婦產科，好姐妹先放我下車去掛號報到，就開走去找停車位。

當我還站在婦產科櫃檯進行掛號手續，我感覺到突然有人走上前靠近我身側，我轉頭看，是香港人。

「都弄好了嗎？」他開口問。

「嗯，我掛十九號，聽到號碼就可以進去了。」我微笑著回。

雖然這半年來我們幾乎每天都在傳訊說話，但實際上今天也才是我們第五次（或第六次）見面而已。而且這裡也不是他的飯店房間，因此，我不免還是對他有著一份生疏客套。

他領著我走到一旁的椅子上坐下，並主動接過我手上的包包，幫我拎著。

落座後，我微微轉頭看著他對我而言既熟悉又陌生的側臉，心跳竟又不由自主地加快。我不禁苦笑了一下，然後默默將頭轉回去。

「你的鼻子好挺喔。」我回想起某一次我們床第之間的對話，當時的我正全身赤裸的枕在他的懷裡，邊輕撫著他的鼻樑邊讚嘆道。

「嗯，我媽媽那邊的人都是這樣的。我表哥、表姐的鼻子也都很挺。」他斜睨著懷中的我回。

想到此，我又低頭看看我尚且平坦的小腹，左手不自覺地輕撫上去。心想，這個寶寶的鼻子應該也會像他一樣好看吧。

好姐妹此時推門進入診所，一看見他，冷酷地說了聲：「嗨。」就走到我身旁坐下。

我與香港人初相識的那場夜店生日趴，好姐妹也有參加。在我醉得不省人事時，好姐妹還是清醒的，因此他們兩人還算是稍有點交情。

但看見好姐妹此刻對他的冷淡，應該也是在為我打抱不平吧。

對比附近幾組客人的喜悅，我們三人的木然更顯突兀。

也對，畢竟其他人來這都是為了延續人類歷史的，只有我們來這是為了葬送一條小生命的。

不知空氣在我們三人之間凝滯了多久，一位護士從診間出來大喊著下一位病患的號碼：「十九號！」

我站起身來，對著還坐在椅子上發呆的兩人說：「我先進去囉。」就轉身走向診間。

「來，小姐我們裡面請。」護士一看我走近就替我推開診間的門，邀請我進入。

但我才跨進診間半步，就感覺到左手臂被人攫住，我回頭一望，竟是香港人。

他看著我的眼神有些急切，沈默了半晌，才鬆開抓著我的那隻手，開口道：「如果我們結婚，可是妳要住在香港，妳願意嗎？」

「蛤？」我有些驚訝到不敢相信他說的話，因此反應不過來。

「跟我回香港，把小孩生下來。」他回。

「為什麼？」我真的想知道，他為什麼突然改變心意；而且我期待，可以聽見他對我說出，我想要的答案。

但他卻露出複雜表情，遲遲沒有回應。

最後，還是我身旁的護士打破了僵局：「小姐，醫生在等了喔！」護士有點尷尬地看著我說。

我的眼神先飄向護士小姐，再飄向他，又重重地吐了一口氣，才開口道：「我跟你回香港。」

說完之後，我頓時發覺我好沒用，就是個Loser。但不知道為什麼，我在這種全然失敗的無力感中，竟是快樂的。

（六）
墮胎未果的那天晚上，香港人和我回家，向我的父母說明我懷孕的事情，並請求我爸媽，讓他帶我回香港。

我們也不是白癡，在和我爸媽面談時，還是巧妙地將我們炮友的關係，化成男女朋友；將我在夜店喝到爛醉吐在他身上因而認識，說成是朋友介紹；因為做愛時沒有全程戴保險套所以不小心中標，講成是在適婚年齡遇見心有靈犀的人，所以刻意不避孕，準備迎接新生命。

香港人雖然中文不好、口音又重，但他誠懇的態度表情還是把我爸媽唬得一愣一愣的，答應讓我去香港試試，和他開始一起的生活。

面談結束後，爸爸拿出了一罐他最愛喝的台灣鹿茸酒，倒了兩杯，拉著香港人坐下，開始Men's Talk。

爸爸酒量不好，幾杯黃湯下肚，心防就鬆懈下來，居然問香港人：「你到底喜歡我女兒什麼？」

香港人想了一下，開口緩緩地回答：「她是個很真的人，第一次見面，她就把她肚子裡所有的東西都吐給我了。」

聽到這個，我不小心偷笑了一下；爸爸則是眉頭微皺，露出疑惑表情，有點不解，但想想可能是香港人的中文表達能力不好，也沒多追究。

香港人忽略爸爸的困惑，繼續道：「她不是那種很嬌的女生，都要男生接送、幫她付錢；她脾氣很好，再生氣她都會願意跟人和解；她很大方，跟我的朋友都能相處地很好；她很懂事，知道我工作很忙，不能常來陪她，可是從來沒有抱怨；她很獨立，就算我不在她身邊，她也能過好自己生活；她很勇敢，可以放棄她習慣的生活，為了小孩跟我回香港。最重要的是，我在第一次見到她的時候，就喜歡她了。」

當他劈哩啪啦講完這一大串，爸爸安靜了一陣，可能是驚訝於居然會有人這麼看得起他的女兒。過了半晌，才大笑著回道：「我都不知道我女兒有這麼多優點。」

而在一旁聽他說完這一切的我，則是感動地無法言語。即使我知道他的話不是真的，但謝謝他為了維護我的美好， 為我撒的這些謊；讓我感覺到，有那麼一秒，他也是愛著我的。

「那我的女兒就麻煩你了。」爸爸向他舉起手中的鹿茸酒，敲杯的同時，也把女兒的終生大事敲定了。

「各位貴賓，我們已經降落在香港國際機場。在繫緊安全帶燈號未熄滅以前，請留在座位；機門未打開前，請保持行動電話關機。下機時⋯」

飛機降落後，我帶著如同冰火五重天一般的心情，走至入境大廳。在接機的人群之中，我一眼就看見才剛下班還西裝筆挺的香港人。

在機場和香港人會合後，他替我拿起所有行李，領著我走向停車場他的停車處。

「累嗎？」才上車他就體貼地問。

「還好。」我答。

車子緩緩向前開出了一段，他又突然開口：「其實妳很吸引我，所以我才有辦法常常跟妳聯絡、跟妳發生關係。」

這段話引起了我極大關注，我輕輕：「嗯。」了一聲，示意他把話說下去。

「妳應該很喜歡我吧？」

「嗯。」我毫無反抗沒用地承認了，點頭的同時甚至還感到有點害臊。

「我雖然也喜歡妳，也知道妳對我的感覺，可是我們都不是中學生了，如果真的要談感情，我想確定妳就是我想找的那個人，我才會真的跟妳在一起。我不想浪費時間跟不對的人交往。」他繼續說。

而我還是：「嗯。」

「妳不是香港人，也不會講廣東話，我不知道妳能不能適應這裡的生活、能不能跟我的家人相處。畢竟台灣、香港還是有差的，香港是個變化很快的地方、又很小，不會像台灣那麼舒服。」

「我知道，所以我已經做好心理準備。」我回。

「我是個很直接的人，不喜歡騙人，我不想讓妳覺得妳來了香港就什麼事都解決，所以我想把話先跟妳說清楚。妳可能會聽了覺得不舒服，但是我是為妳好，懂嗎？」

「好。」

「妳很勇敢，妳要去打胎的那時候，我才覺得，也許妳會是適合我的人，所以才拉住妳，想說我們可以試試看。」

「嗯。」

「我有問過醫生，他說妳現在還不到一個月，要拿小孩都是比較容易的。妳現在的visa也只有一個月。我想，妳就在這裡先待一個月，如果，妳適應不了香港的生活，我們還是把小孩打掉好不好？」

聽到此，我的心情一瞬間火上來，馬上不可置信地轉頭瞪他，邊忍不住吼道：「你⋯你怎麼可以說這種話？你根本就不愛這個小孩！你如果是這樣想那我根本不應該跟你來。生命怎麼能試試看？你現在停車，我現在就回台灣。」說著我就要打開車門。

他急忙煞車，身體向左一彎越過我拉緊車門，邊喊：「妳在幹嘛？很危險妳知道嗎！妳坐好聽我說完，如果我說完妳還是不滿意，我直接載妳回機場搭飛機。」

和他僵持一陣，發現我的力氣敵不過他，我才停下欲下車的動作。

見我不反抗了，他將身體拉回駕駛座，把在半路停下的車子駛向路肩暫停。

車一停好，他卻沒說話，而是先開門下車，站在路邊抽了半支煙，才回到車上，繼續他的解釋。

「妳有沒有想過，如果妳不喜歡香港，或妳跟我媽媽相處不好，妳要怎麼嫁給我在這裡過一輩子？我應該告訴過妳，我是不能離開香港的。」

我眼神哀怨地轉頭向窗外回道：「只要我們相愛，這些問題都能解決不是嗎？」

「我們相愛嗎？」他問。

我沒想到他會這麼問，一時怔住，回答不出來，只能倔強的繼續望向窗外。

「我喜歡妳、妳喜歡我、我們上床的時候很開心，可是這樣就是相愛嗎？」他鍥而不捨地繼續追問。

此時眼淚模糊了我的視線，我看著窗外的車子還是川流不息，但時間卻在窗內停止了。

不知安靜了多久，他才突然溫柔地欺近我，然後張開雙臂將我攬進他的懷裡，開口道：「妳是一個很好的女生，我跟妳爸爸說的都是真的。我希望妳可以在香港很開心。如果妳不快樂，那我寧願不要這個小孩。如果我們不快樂，小孩怎麼會快樂？問題不是把小孩生下來就解決了，生完小孩才有更大的問題。」

聽完他的話，我開始無可抑止地放聲大哭，然後忍不住喊道：「可是就是因為是你的小孩，我才想生啊！」

他輕輕地放開了我，然後伸長手向後座抽了幾張面紙，遞給我，邊笑著說：「妳有這麼喜歡我喔？」

聽見他的話，我才忍不住破涕為笑，把眼淚擦乾。

「妳對自己有自信點好不好？我也很喜歡妳啊。」他嘻笑著捏捏我的臉。

「開車啦！」我喊。

終於到了他家，他從口袋掏出鑰匙，插入他家的鑰匙孔，但外門都還沒打開，內門卻先開了。

想是他的家人聽見鑰匙轉動的聲音，就先迫不及待來替我們開門。

但開門的，卻不是香港人的母親，而是個打扮時髦的年輕短髮女人。

（七）
「你們終於回來了，等好久喔！快進來不然菜要涼了。」短髮女子邊開門邊讓出一條路來，示意我們快進門來。

重點是，她說的居然是中文，不是廣東話。

據我所知，香港人有兩個哥哥，但沒有姐妹。而且這女的中文講得那麼台式，鼻子也不挺，應該也不是他的表姐妹之類的。那麼她到底是誰？對香港人的家還熟門熟路的樣子，令人非常不安。

在和短髮女子擦身而過的短短三秒間，我除了在心裡推理她的真實身份外，還順便做了概略的敵況分析。畢竟在分不清對方是敵是友之前，一切合理的懷疑都是必要的。

短髮女的身材嬌小，估計不超過160公分。非常瘦，差不多就是趙飛燕可以站在漢成帝手上跳舞的程度。但不公平的是，她居然有一對大胸部，比因為懷孕而稍微漲了點奶的我還大！

她的手上和腳上都擦著深藍色的指甲油，穿著合身俐落的黑色褲裝，極黑的髮上挑染了幾束接近白色的淡金色。

香港人先領著我到房間放行李。門一開，燈一亮，我卻嚇傻了。

嚇傻一，這不是他的房間！

至於我怎麼知道這不是他的房間，因為我好歹也和香港人搞曖昧搞了半年之久，平常他不在台灣的時候，除了文字傳情以外，我們偶爾也會自拍傳給對方。我一看這間房的裝潢擺飾，就知道和他的房間明顯不同。

「以後這間就是妳的房間。」香港人自然地說，完全沒有一絲不對勁的感覺，好像我只是來他家借住一宿的couch surfer一樣。

靠腰咧，老娘挺著大肚子（其實也還沒有肚子）大老遠從台灣飛來香港準備跟你長相廝守，你居然叫我睡客房？偶像劇不是這樣演的吧！

嚇傻二，我未來房間的雙人床上，鋪著一套大紅色的床單，上頭用金線繡了個大大的「囍」字，其巨大程度大概是我彎腰曲膝、抱著雙腿側躺在那個「囍」上，旁邊的人經過，還是能很冷靜的說出：「喔，是個囍。」

香港人也注意到了那套誇張的床單，但還是鎮定的說：「我媽鋪的。」

放置好行李後，我帶著各種複雜的心思走向飯桌，香港人的媽媽已經準備好一大桌飯菜，一見我就親暱地上前來招呼我。用中文說：「來吃飯，媽媽幫妳煲了個湯，妳要喝完，對寶寶很好的！」

面對他媽媽的親切，我除了感覺得到第一步的勝利以外，更深深發覺「母憑子貴」這道理真是亙古不變的至理名言。

除非已經坐在餐桌上吃得津津有味的短髮女的肚子裡，也有一個香港人的小孩，不然我應該已是坐穩皇后地位。

幹，這家人應該沒那麼變態到會同時迎進兩個懷孕的女人吧？又不是在演后宮甄嬛傳。

「這是Lisa，我的同事。」才落座，香港人就向我介紹短髮女的身份。

「我以前在台灣念過書的，所以我不像他中文講的那麼爛。妳以後在香港有什麼需要，就找我。」Lisa堆滿笑意，口氣煞是真誠。

「妳少廢話！妳今天怎麼會來我家？」香港人對Lisa說。

「喔，你忘記帶你明天要跟客戶談的file，我幫你拿過來。因為我知道你急著下班要找老婆。」Lisa訕笑道。

我不好意思地低頭微笑了一下。原來，他對我也有一份迫不及待啊。

「今天媽媽煮很多菜，就叫Lisa留下來一起吃。你們多吃一點。」香港人的媽媽說著又替我夾了一筷子菜。

席間，氣氛都算輕鬆熱絡，所有人也都顧慮到我不會說廣東話，盡量以中文交談。

Lisa是個很活潑的女生，雖然對她的身份尚存有一絲顧慮，但另一方面，還是感謝有她炒熱氣氛，讓我懸宕不安的心穩定不少。

用完餐，洗完澡後，我用毛巾擦著濕答答的頭髮，走向香港人。

他只穿著一條顏色鮮豔的三角內褲，坐在客廳邊喝著啤酒、邊看著足球，一派悠閒姿態。

我在他右手邊的長沙發上坐下，雙手一邊擦著頭，邊假裝漫不經心的問：「Lisa⋯跟你媽媽很好喔？」

香港人的雙眼沒有離開過電視螢幕，回道：「對啊，我跟她在一起過。」

這麼爆炸性的一段話居然可以用這麼平常的口吻說出！好像只是媽媽叫我去便利商店幫她買醬油一樣。只能說這個人不是心機太深沉，就是心眼太單純。不過我堅信絕不會是後者。

「那所以你們現在是好朋友喔？」我又問。

「嗯，我們一直都在同一間公司上班。她能力很強，幫我很多。」

「那你們分手還一起工作，不會尷尬嗎？」

「有什麼好尷尬？我又沒有對不起她。我跟我所有前女友，都還是朋友。」

劈哩趴啦！我頭頂彷彿打下一陣晴天霹靂，意思是我之後還有千千萬萬個Lisa要面對嗎？

「不過只有跟她最好。」他突然又補充。

「那你們⋯做過嗎？」我卻卻地問。

「做什麼？」他說完拿起桌上啤酒啜飲了一口。

「做愛啊。」我盡量說得稀鬆平常。

「妳在問廢話嗎？怎麼可能沒做過。」這個白目的問句終於迫使他的雙眼離開電視，轉頭看我了：「妳不要亂吃醋好不好？我如果現在還有在跟她亂搞，我怎麼可能還讓她來我家，我有那麼變態嗎？」

你有啊。我在心裡默默回道。

至於是怎樣變態受到篇幅限制我就不方便在此明說了。

「喔，好啦，那我回房間休息了，你也早點睡，電視不要看太晚。」說完我就如一陣煙般假裝瀟灑回房了。

在吹完頭髮，做完保養後，我關上燈，拉開大紅喜被，一個人躺在我的大紅金線雙喜床上。

明明身體已經很累了，心卻怎麼樣都平靜不下來。

雖然Lisa暫時沒有威脅；雖然香港人的媽媽對我很好，但我最在乎的，還是他的心啊！

他如往常般地對我體貼、對我好，今天在車上對我說的一番話也全是以理性的口吻，在設身處地的為我著想。可是我真正想要的是他能為我瘋狂、能和我一樣期待這個孩子的出世、能對我有奮不顧身的衝動，而不是事事都像經過嚴密規劃的盤算。

愛情，怎麼能計算？

滿腔哀怨無處宣泄，我翻身起來，抓起床頭櫃上的手機，開始鍵入訊息，告訴好姐妹我這一整天的心路歷程。

好姐妹卻回覆我：「妳都已經大著肚子登堂入室了妳還想怎樣？give him a break 好嗎！婚姻本來就是一種互相忍耐的過程，而且他願意帶妳區區一枚炮友回香港，已經有情有義到足以讓我在心底為他豎起一隻大姆哥了。」

沒想到竟會討拍不成！

我一時氣憤，激動回道：「幹，妳又沒結婚，妳是多懂婚姻？」

「我跟我男友已經在一起100年了，跟結婚差不多啦。而且我就算不是婚姻的expert，也比妳這個沒有一任男友超過兩年的敗犬強得多！」好姐妹回嗆。

在我開始打字準備著回傳個什麼要再嗆回去時，門卻「扣扣扣」地響了。

「睡了嗎？」門外傳來香港人的聲音。

我趕緊放下手機，縮回床上邊喊：「等一下！」

但下一秒門就開了。

「妳在幹嘛？」香港人站在門邊問，背光的剪影讓我看不清他的表情。

「呃⋯脫內衣。」邊說我邊伸手向後，欲解開背上的內衣扣。

「我幫妳。」他說完就帶上門爬上床，技巧純熟地替我解開內衣。

我將內衣從一側的袖口抽出來，此時他則自然地躺下，邊說：「我媽叫我跟妳睡。」

「喔。」我盡量穩住我的聲音，因為心跳已經如戰鼓般擂著。

我將內衣丟到腳邊，然後拉開他的右手，縮進他的懷裡。

「我可以問你一個問題嗎？」我抬頭問，即使在黑暗中根本看不見他，只能藉著肌膚的溫度，感受他真實的情緒。

「又問？妳累不累啊。」他有點不耐煩地回。

「問一下嘛。」我撒嬌著，然後不給他拒絕的機會，直接問道：「你怎麼跟你媽媽說我的事的啊？」

他先嘆了一口氣，才開口回答：「我不是有兩個哥哥嗎，他們都結婚了但都沒生小孩。我媽就去廟裡拜拜，求神讓他們快生小孩。我就跟我媽說：媽，妳的願望實現了，可是妳好像求錯人了，因為我女朋友懷孕了。」

「你真的這樣跟她說？」我笑著問。

「真的啊。好啦，可以換我問妳一個問題嗎？」

「請問。」

「妳懷孕了，還可以⋯做嗎？」

我沒有回答，因為在我回答以前，他的吻已落下。

可不可以不只身體很親密，心也很靠近？

（八）
第二天一早，香港人出門上班後沒多久，我就醒了。

雖然昨晚很累，但身為香港人的「老婆」的第一個早上，我還是期待他在去上班之前，能給我一個good morning or goodbye kiss。

所以當我感覺到他起床後，就一直在床上假寐默默等待著。

沒想到，他起床後，就是回自己房裡換衣服然後梳洗，就直接出門上班。留我這個新紮人妻獨守空閨，好像昨夜才在這大紅金線囍字床上發生的繾綣柔情，都只是我個人的幻想。

雖然有點失落，但我必須要振作起來！

正所謂「擒賊先擒王」，昨天一整天的相處讓我發現香港人活脫脫就是一個媽寶。「我媽」這兩個字至少在我們的對話中出現不下十次。因此，討他媽的歡心，絕對是錯不了的一步棋。

香港人出門沒多久，我也起床梳洗。才走出廁所，他媽媽就上前來關切道：「這麼早起來？要不要再睡多一點？」

「不用啦媽媽，可能是因為懷孕才睡不著吧。」我自然熱絡地說著，刻意強調「媽媽」和「懷孕」二詞，邊說還邊輕撫我的肚子。

我頓時覺得我現在就是不小心懷了龍種的宮女，完全改頭幻面大升級，家鄉種田的老父老母還獲得皇帝賞賜百兩黃金的那種等級。

「那妳餓不餓？媽媽煮飯給妳吃。」

「不用麻煩啦，如果可以的話，我想跟媽媽一起出去。」我回。

據我所知，雖然三個兒子都已經長大成人有穩定工作了，但香港人的媽媽還是沒有退休，繼續在經營著生意。

「妳要跟我去店裡嗎？」香港人的媽媽問。

「好啊！」我展開裂嘴女般的笑容，欣然接受邀請。

香港人的媽媽在香港上環信德中心附近的德輔道西經營一間乾貨行。所謂乾貨，簡單來說就是脫水食材，常見的有鮑魚、干貝、香菇、海參⋯等。

但當我隨著香港人的媽媽來到她經營的乾貨行，我只能說我就是鄉巴老劉姥姥本人，我無法想像的很多東西，香港人民都靠著難以參透的高超智慧，把他們變成乾貨了！

例如：龜殻。烏龜的殻本來不就是乾的嗎？他們是用了什麼儀器把龜殻再變得更乾更乾更乾？而且到底誰要吃龜殻！龜殻的功能不就是殺死馬利歐跟算命而已嗎？

蜥蜴。以我淺薄我生物學知識，我知道蜥蜴是變色龍的朋友。牠們不就應該要爬在熱帶雨林的灌木叢之間，偽裝自己成為一根枯木或一片落葉，然後舌頭一伸，神不知鬼不覺幹掉一隻蒼蠅或蚊子之類的嗎？到底誰要吃蜥蜴？還把牠曬成乾來吃，那不就是把已經很難吃的東西，再弄得更難吃嗎？

結論：香港人都是外星人，會用匪夷所思的技術吃匪夷所思的東西。

但真愛就是你明明知道他是ET，還是會奮不顧身地跟著他騎腳踏車回去。

俗話說的好，一日嫁ET，終生為ET。我已經踏進了香港，為了我的寶寶我就不能害怕。因此，我要求香港人的媽媽，教我乾貨行的生意。

他媽媽原先是拒絕的，說我應該安心養胎，而且就快要過年了，正是乾貨行生意最忙碌的時候，我一個孕婦更是無法應付。

但在我的誠心懇求下，香港人的媽媽還是開始慢慢告訴我店裡的情形。

香港人媽媽經營的這間乾貨行規模算小。早些年，香港人的父親還在世時，生意就是夫妻倆一起照顧，偶爾兒子們放假會來幫忙。

後來，他爸爸過世後，香港人兄弟們原先是希望他媽媽能退休，把乾貨行頂給別人。但從小苦過來的香港人媽媽對金錢很沒安全感，認為生意還能賺錢就要繼續做下去，這間養大香港人一家的店舖才留了下來。

店裡除了香港人的媽媽以外，還有一名老夥計財叔，是個禿頭的中年老伯，乾淨的白色短袖襯衫上，罩著一件黑色毛背心，脖子上還掛著一副老花眼鏡，要替客人結帳時才會掛起來，撥弄算盤。

對！就是算盤。對我們這個世代的人來說只是一項體罰用品的算盤，在財叔的手中，就是一部超級電腦，三角函數還開根號都算得出來。

財叔有個兒子阿榮，染著一頭極黃的金髮，年紀比香港人還小幾歲。不愛念書，中學都沒畢業就跑去當小混混。

但混得不好又沒有一技之長，在香港人媽媽的勸導下，才開始來店裡幫忙。

我不會講廣東話，數學又其爛無比，用計算機算可能都會算錯更何況是用算盤。幸好秤子我還會用，替客人抓斤秤兩或陪客人閒聊個兩句我還handle得過來。

財叔和阿榮都對我很好。尤其是阿榮，畢竟他已經是三人之中中文講最好的了，有些香港人媽媽用中文跟我解釋不來的東西，他就會幫忙翻譯；有些客人完全不會說中文，他也會趕上來替我招待。

晚上，我和香港人的媽媽一起離開店舖，回到家裡，開始準備晚餐。

沒多久，香港人也回來了。

一進門，看見我和他媽媽一起在廚房裡和樂融融的模樣，他露出了高深莫測的表情，但沒多說什麼，就回房去換上家居服。

用完餐，洗好澡後，我又飄向坐在客廳看足球的香港人，同樣在他右手邊的長沙發上坐下。

我在台灣的這個時間通常都是在看康熙來了，但嫁雞隨雞、嫁狗隨狗，我老公喜歡看足球，我也只能硬著頭皮看下去。

「妳怎麼會跑去店裡？」香港人忽然開口，語氣有些生硬，眼睛視線還是停留在電視螢幕上。

「我想幫媽媽的忙啊。不然我在這裡也沒事做，而且財叔跟阿榮也都很好，認識他們很開心。」我回。

「阿榮也在？」

「在啊。」

「現在快過年了，店裡生意會很忙，妳什麼都不會，去幫忙不太好吧。」

「我可以學啊，我雖然現在不會講廣東話，但有一天一定會學會；現在店裡的生意最忙，我學得才更快。我總不能就是在香港當米蟲吧。」我熱血地回答著，希望他能感受到我的決心。

「妳現在懷孕，不適合那麼累吧？」他卻質疑。

「孕婦也是要運動的啊。」

「如果妳覺得在香港無聊、想運動，我可以找一些什麼媽媽教室的讓妳去上課，不需要到我媽店裡去幫忙。」他終於把頭轉向我。

「要是我就是想去呢？」

他眼神複雜地看了我一陣，才答：「妳想去就去吧，我管不了妳。」說完又把頭轉回電視機。

而我則感到一陣心悶，好像有人拿個軟木塞將我的冠狀動脈給堵住，再一秒我的心臟就會因為沒有新鮮血液的注入而窒息。

我站起來，不發一語走回房間，盡量穩住情緒做完睡前該做的事，就關上燈、躺上床，任由自己好不容易建立起來希望又一片片墜落。

躺了一陣，門又「扣扣扣」地響了。

「睡了嗎？」香港人在門外喊道。

「睡了。」我倔強的喊。

但下一秒，他還是很沒禮貌地自己開門進房來。

他爬上床，輕輕擁住背對著他的我，在我耳邊道：「在生氣啊？」

「沒有啊。」我口是心非。

「好啦，不要不開心嘛。明天放假帶妳出去玩好不好？」他哄著。

「明天再說。」我冷冷地回。

他嘆了一口氣，又說：「妳在不高興，那我今天就不陪妳了。」然後就離開我的身子，爬下床，開了門準備走人。

一感覺不到他的體溫，卒仔如我，竟立刻彈跳起身，上前去擁住他。

他任由我抱著，一隻手輕拍著我的後背，接著低下頭，摩蹭著我的臉頰。

我知道他想吻我，但奇怪的是，我的倔強卻又在這一刻冒出頭來，逼著我不去回應。

不知抱了多久，我放開他。

相對無言地看著彼此幾秒，我輕聲說了句：「晚安。」就將門在他面前帶上，也將自己帶入一個無眠的夜晚。

（九）
驚醒後，居然已經是中午。

因為昨夜實在是心兒亂糟糟到無法成眠，還一度想直接衝到他房裡和他大吵一架（大幹一場），但僅存的一點卑微自尊心，還是阻止了我的腳步。

然後我就失眠了。

當睡意這小子終於姍姍來遲親吻我額頭，為我施下睡眠魔法之際，天空也已泛出魚肚白、早起的鳥兒也唧唧喳喳地在我窗邊叫囂了。

走出房門，簡單梳洗過後，我環視家裡一周，發現香港人的媽媽已經出門做生意，而香港人的房門依舊緊閉著。

我走至他房門口，不敢貿然開門，只敢把耳朵貼在門上，感受他房內動靜。無奈門板太厚，我聽不真切，但似乎有些微鼾聲傳來。

馬的，這傢伙睡得還真香甜。不知道他的新婚妻子（現任炮友）在等他道歉嗎？

我回到房裡來回踱步，猶豫著要不要去把他叫醒，但又拉不下這個臉。畢竟在生氣的是我耶！再怎麼樣應該都是他要先來跟我和好吧？

百思不得其解的時候，我唯一的解答，就只有好姐妹了。

抓起床頭櫃上的手機，我傳了訊息過去：「紅色警戒，call me immediately!!!」

由於好姐妹這人是一個相當不愛接電話、回訊息的怪咖，好幾次我有非常重要的事要跟她報告或商量，她就是三天後才回我，或乾脆給我已讀不回。

但我個人如果不小心交了男友，就會變成跟她一樣的怪咖。我們之間的差別只在於她跟她男友大概從盤古開天闢地就交往至今；我則是受了某種找不到真愛的詛咒，一直在情海浮沉。所以我永遠都在找她，而她則沒有那麼需要找我。

跟她靠腰了上萬次後，我們發明了「紅色警戒」機制。萬一有人傳這四個字給對方，就表示事情大條了，需要如連恩尼遜般的即刻救援，不論是正在大便、正在洗澡、正在打炮⋯都要馬上回覆對方。

五分鐘後，好姐妹打了網路電話過來。

「幹嘛，妳羊水破了嗎？」好姐妹在電話那頭問。

「沒破，羊水健在。」我回。

「那是他終於受不了妳，叫妳行李收收回台灣了嗎？」好姐妹繼續推測。

「妳對我有點信心好嗎！什麼他終於受不了我，我有那麼煩嗎？」

「妳有啊。好啦，妳有屁快放，到底怎麼了？」

我將事情的原委一字不漏地告訴她，沒想到好姐妹卻回我：「靠腰喔，妳這放羊的小孩，紅色警戒不是這樣用的好嗎！他不起床妳就去叫他起床就好啦，這種國中生的煩惱不要拿來煩我。」說完就要掛上電話。

我急忙阻止喊道：「等⋯等一下！是他不對耶，是他惹我生氣的，為什麼要我先拉下臉去找他？這樣我太沒面子了吧！應該是他要來哄我才對呀。」

「妳的面子在妳答應跟他回香港那刻就如同沾了屎的衛生紙了。而且他昨晚不是哄過妳了嗎？是妳硬要拿翹結果失眠妳怪得了誰？他叫妳不要去他媽店裡幫忙也許是真的擔心妳的身體，為什麼要把他想那麼壞？覺得他就是不想妳跟他媽太好。如果是這樣，他就讓妳去墮胎就好啦！他還提議讓妳去上媽媽教室，沒有叫妳做牛做馬，到底那裡不好、那裡對不起妳了？」好姐妹嗆道。

「呃⋯這麼說好像也是啦。那所以，我現在去叫他起床帶我出去玩，不會太機掰齁？」

「告訴妳，少女情懷這種東西只有放在心裡，那才叫少女情懷；過於顯露，那就叫精神有病了。妳都快三十歲的人了，拜託妳不要再演瓊瑤好嗎！妳知道為什麼還珠格格明明有兩個女主角，但小燕子比較受歡迎嗎？」

「不知道。」我邊說邊搖著頭。

「因為紫薇就是他媽的少女情懷過於外放的神經病！可是紫薇在戲裡才十七歲，所以我們可以原諒她。但妳已經二十七歲了，don't play fucking 紫薇 style可以嗎？」

「好啦，小的馬上感恩戴德去叫皇上起床，娘娘息怒喔。」

「幹，跟妳講話好累，我要回去補眠了，再見。」好姐妹說完就毫不留戀地掛上電話。

講完電話，我又走進廁所，對著鏡子催眠自己：「妳不是紫薇，妳是小燕子。妳不是紫薇，妳是小燕子⋯」不知道對著鏡子發瘋了多久，我終於提起一點信心，又回到他的房門口。

輕輕敲了敲門，喊了幾聲他的名字，依舊沒有任何回應。深呼吸一口氣，我打開了門。

他睡得跟豬一樣。床前的電視是開著的，表示他應該是看電視看到睡著的。

幹，居然還有閒情逸致看電視？

如果是紫薇就會這樣想，然後又更氣，接著就會用少女漫畫的姿勢跑出他家到一個人生地不熟的地方，遇上流氓要劫財劫色。幸運的話，爾康會即時找到她，上演一場英雄救美大和解；衰小的話，就是被壞人吃乾抹盡，從此人生活在黑暗中或乾脆去自殺。

但我從現在開始要當人見人愛的小燕子，而且他睡那麼死，我要是紫薇，我也等不到他來救我。為了我的生命安全著想，我直接撲到他身上，假裝掐著他的脖子，撒嬌道：「你給我起床！我跟你的寶寶要餓死啦！」

他微微張開眼睛，看了我一眼，就又閉上，然後說：「再讓我睡一下。」

發覺他有點醒了，我又繼續加碼道：「奇怪了，昨晚我又沒跟你做愛，你怎麼會這麼累？」

這句話讓他笑了，然後伸手把我拉下他身上抱著。

我在他懷裡繼續佯裝怒道：「是誰？是那個女人讓你這麼累？不知道你有我了嗎？」

「不知道。」他含糊回著。

接下來，美好的晨間運動就開始了。

至於是怎樣運動受到篇幅限制我就不方便在此明說了。

「妳有想去什麼地方嗎？」終於清醒後，他問。

我想了一下，說：「迪士尼。」

如果是跟小孩去迪士尼，那就是當保姆累死自己；如果是跟閨密去迪士尼，那就是做作紫薇自拍行；如果是跟男人去迪士尼，那就是增溫愛的甜蜜之旅。

他看了下時間，回道：「現在去有點晚，玩不到什麼。而且快過年了，人會很多。」

「沒關係，我主要是想去看閉園煙火而已。」

準備好後，他先開車帶我去吃飯，然後就前往迪士尼。

其實兩個成年男女在迪士尼真的得不到什麼高潮。加上我懷孕，比較刺激一點的遊戲項目都不能玩。入園之後，我們大部份的時間都在排隊跟走馬看花。

但我心裡期待的是一場平凡男女朋友般的約會。畢竟我們在房間裡是情侶，在房間外還真的是初次見面你好請多多指教的等級。而且就算我肚子裡懷著他的孩子，我還是不想跳過和他當真正男女朋友的階段啊。

我走在他身側，刻意和他靠得很近，手臂碰撞著手臂；在人潮擁擠時，抓著他的衣角。

可是，他都沒有要跟我牽手的意思。

如果是小燕子會自己去牽五阿哥的手嗎？誰可以幫我call out一下趙薇，這問題太難，我無解。

逛了一晚上， 走經麥當勞時，他問：「要不要吃雪糕？」臉上還掛著有些童趣的笑容。

「好啊。」我笑著回答，然後走到旁邊等他買好。

他買了兩種口味的蛋捲冰淇淋，我們偶爾會交換著吃幾口。這一刻，終於讓我有一點點戀人的感覺了！

但冰都還沒有吃完，我就感覺到臉上、髮上突然有種濕潤的襲擊感，下一秒，天就下起傾盆大雨。

幹，我會不會太倒楣？初次約會就遇上下雨。

他拉著我到一旁躲雨，然後我就聽見園區廣播無情地響起：「今日閉園煙火秀，因雨取消。造成不便之處，敬請見諒⋯。」

「取消了耶，那我們回家吧。」他轉頭看著我說。

儘管百般不願，我也只能點點頭，和他走回停車場。

一路無話駛回他家，我又開始心悶起來。我發覺，我想要的從來不是他的孩子，而是一個機會，一個讓他認識床上之外的我的機會；希望他能不只愛上我的做愛技巧，而是真正愛上我這個人。

我從來沒有談過這種先認識彼此身體，才認識彼此為人的戀愛。通常如果是照正常程序，先喜歡我的人，再跟我上床的話，我有自信能讓對方有種倒吃甘蔗的amazing感；但要是倒過來的話，是不是對方就會有受騙上當的感覺？

對女人來說，性與愛是密不可分的；但對男人來說，似乎可以在愛著一個人的同時，和另一個人上床；或在不愛一個人的同時，和一個人上床。

如果我能瀟灑一點，是不是就能輕鬆一點？

在時間緩慢的流逝中，我們終於抵達他家。

停好車後，他卻不急著下車，而是翻翻外套口袋，掏出一個藍綠色的小盒子，交給我。

「原本是想在放煙火的時候給妳的，但取消了，只好現在給妳。」他說。

面對他突如其來的舉動，我驚訝到說不出話；想到那藍綠色小盒子對每個女人的意義，我鼻頭突然一酸，引的眼淚不住地在眼眶打轉。

「我兩年沒有交女朋友了，所以跟妳出去會有點不習慣。但是，嗯，希望妳會喜歡。」他有點手足無措地繼續說著。

我看著他似乎有點害羞的臉，然後低頭將盒子打開。

是一枚銀戒。

眼淚終於被那銀白純粹的光芒閃得落下。我吸吸鼻子，用手抹抹眼淚，又將盒子交給他說：「可以幫我戴嗎？」

「嗯。」他接下盒子，取出戒指，替我戴在我伸出的左手無名指上。

我頗欣慰地看著手上的戒指，終於有種終揚眉吐氣的舒暢感。

我是被求婚了吧？這樣代表我可以繼續留在他身邊，和他真正在一起了嗎？

即使心裡還閃著些許疑惑，但為了這一秒鐘的浪漫，我願意沈醉。

下了車，我稍微大方地勾著他的手，一起回到他家，卻見一人影蹲在門前。

「今天可以讓我住你家嗎？」Lisa站起來，無助地說。

（十）
Lisa有個法國籍男友，交往多年已經論及婚嫁，目前同居中。因為和男友發生口角，才一時氣憤跑出來。

「不好意思，跑來你們家。可是我真的不知道可以去那裡了。我的朋友很少，有些朋友已經不在香港，所以才過來。」Lisa坐在客廳的長沙發上對著我解釋。

「妳又不是第一次這樣了，妳每次吵架不都跑來我家。」香港人在一旁冷冷地回。

靠，居然還常常來！那我現在睡的那張床的前主人不就是Lisa嗎？

「可是現在不一樣啦，你有老婆嘛，要顧到她的感覺啊。所以我剛剛只敢待在門口，想說坐一下就走了，但就遇見你們啦。」Lisa又繼續說。

為了展現我女主人的氣度，我馬上堆著笑臉回道：「沒關係啦，妳想來就來啊，妳現在也是我的朋友，妳來我也很開心啊。」講完這段都不禁覺得自己演技真好。

「哇你真的娶到一個好老婆耶，不像你之前的女朋友，個個都討厭我。」Lisa誇張的說。

「妳少說廢話，我要去洗澡睡覺了，妳們聊吧。」香港人說完就瀟灑離開，完全沒在擔心他走後我們倆會不會互砍。

我只好繼續陪著Lisa閒聊她和他男友的話題。

Lisa的男友在香港工作的任期結束，要回法國了。他希望Lisa能跟他一起回去，而那表示Lisa必須要放棄她的工作。

但對Lisa來說，工作才是第一位。她好不容易爬到現在的位階，是她工作衝刺最重要的時刻，她不可能就這樣放棄。

「可是找一個相愛的人，好好過一輩子，不就是一個女人一生中最重要的事嗎？」我提出疑問。

畢竟對我而言，這才是最重要的人生價值。

我在台灣的工作是一間知名連鎖餐廳的店長。因為分店業績不錯，被區經理點名至總公司上課。上完課通過測驗，就能晉升至總公司上班，做個朝九晚五的白領階級。

這對學經歷都不高的我來說是個難能可貴的機會；可能是我唯一一個脫離第一線基層服務的絕佳跳板。

但因為香港人的關係，我放棄了我所擁有的一切，因為和對的人長相廝守，才是我心中最深渴望。

雖然我不能確定他是不是對的人，但我希望他是。

「男人怎麼能是最重要的事？事業才是對自己最好的証明！我不想生小孩，連結婚都覺得有點麻煩。」Lisa回。

看我不可置信地瞪大了眼，Lisa又繼續說：「妳知道妳為什麼抓不住他嗎？因為妳沒有自己。」

揪抖媽碟，我剛剛是被前女友教訓了嗎？老娘肚子裡現在可是懷著她前男友的種耶！怎麼會抓不住他？

但卒仔如我還是和顏悅色不恥下問，問道：「妳怎麼看得出來？」

「妳看起來就是那種會為男友犧牲一切的女生。你們什麼時候開始交往的我不知道，但看你們的感覺，就知道你們應該還沒在一起很久，妳就能這樣跟他來香港，只是因為有baby，我真的覺得不可思議。」Lisa回。

啪啪啪！我則像是被活生生打了三個耳光一樣，被Lisa的話教訓地體無完膚。

我還不好意思讓她知道其實我們兩個連交往都沒交往過，只是炮友；而且還是因為打炮時沒全程戴套才不小心懷孕。

如果她知道這些，豈不是更看不起我？

見我沒回話，Lisa又繼續道：「他喜歡獨立的女生。不是那種嘴巴上說我很獨立，但其實每天都在等他電話、訊息，做不了自己事的女生。男人都很賤的，他越得不到妳，他就越想要妳。妳這麼簡單就跟他來了，沒有要求任何東西，他怎麼會珍惜？」

這真是史上最殘酷之打臉文！

但不可否認Lisa說的話都是真的。我連出去跟他牽手都不敢，如果沒有這個孩子，我對他來說還有什麼價值？

「那我可以請問一下你們是怎麼分手的嗎？」我卻卻地開口。

「喔，我劈腿。」Lisa說得非常自然，又是一個媽媽叫我去便利商店買醬油的語氣。

果然是前男女朋友，語不驚人死不休的風格簡直一模一樣。

我正要再追問下去他們分手的細節時，香港人卻突然出現，只穿著一條顏色鮮豔的三角內褲，沒有因為Lisa的關係而多加件衣裳。

也是啦，一個前女友、一個懷孕炮友，誰沒看過他的裸體。

「我好累，我要先睡了。今天妳們就一起睡吧，晚安。」香港人說完就如風一般飄回他的房間。

幹，香港人真是史上最變態的民族，可以這樣「婊」姐妹一家親？

和Lisa各自洗過澡後，即使心裡還是覺得有點變態，我還是大方的邀請了丈夫的劈腿前女友上了我的大紅金線囍字床。

「我跟妳說的那些話不是故意要讓妳不開心，我是希望你們能好才都告訴妳的。算是我們有緣吧，妳真的是他的女朋友裡第一個不討厭我還願意跟我睡一張床的。」Lisa躺上床，對著在她右手邊的我說。

其實我覺得妳超怪的！但我怎麼能這樣說。

「那要怎麼樣才能抓住他的心呢？」我開口發問。

「做好妳自己吧。不要去管他怎麼想，做妳自己想做、証明自己價值。妳是妳，要知道就算結婚了有小孩，妳都不是他的東西。我覺得這樣就很夠啦。」Lisa回。

可是我滿腦子想的都是他；我想做的只有留在他身邊而已。該怎麼辦呢？

我沒有向Lisa訴說我的疑慮，只笑笑的點頭說好，隱藏起我的不安。

「妳真的很愛他耶！下個禮拜我們去歐洲出差，一定要叫他買個名牌包包給妳。」Lisa又繼續說。

「什麼？什麼歐洲？」我卻完全對不上Lisa的頻道。

「我們下個禮拜要去歐洲出差十二天，他沒告訴妳嗎？」Lisa解答。

幹，我還真的不知道這件事。幸好燈已經關全黑了，Lisa看不見我震驚的表情。

輸人不輸陣，不論Lisa是有意還無意提起這件事，我都不能在這一刻敗下去，讓他人看穿我們夫妻表面的和平。

「啊⋯喔⋯我知道啦，他有跟我說啊，說不能留在家過年很可惜。我一定會叫他買包包送我的，我懷孕很辛苦耶！」說完我還乾笑了幾聲，裝得很瀟灑。

和Lisa又再不著邊際地聊了些關於名牌的話題，Lisa就忍不住睡意睡著了。

然後我又失眠。

我發現我一點都不了解我所謂的丈夫。不了解他的過去、不了解他的現在，更不知道能不能和他有未來。

如果他真的跟Lisa去歐洲出差十二天，那麼等他回來，我待在這裡的時間也不多了。

沒有他在這裡，我待在香港還有什麼意義？

我們的問題也許連相愛都無法解決，更何況現在好像只有我愛著他而已。

有人說愛是一個容器，有一定的大小；一個人裝得多了，另一個人就會裝得少。

是因為我總是懷著滿滿的愛，才無法讓人為我投入更多嗎？

（十一）
第二天一早，香港人開車送Lisa回家以後，我就一直靜靜地在等待著。

等著他什麼時候會來告訴我他要去歐洲出差的事情。

但他返家後，連我的房門推開都沒推開一下，就又回到自己房間，然後再沒出來過。

這一切我都是憑著我房門外的聲響推敲。

我在房內等了一陣，發現他還是沒有要來找我的意思，我又忍不住，自己爬起來，走至他房門口。

先敲了敲門以示禮貌，發現沒有回應，我就擅自開了門。

他躺在床上補眠。

我輕聲爬到他的床上，依偎著他；他感覺到我的到來，也伸出手來環著我。

多希望時光就停留在這一刻。

在他的懷抱裡，我終於沉沉睡去。

醒來後，我發現天已黑，而他也不在我身邊。我開了燈，四處去尋，發現家裡竟空無一人。

走回自己房裡，抓起手機，一點開螢幕，就看見香港人傳的訊息：「妳睡很熟不想叫妳，我媽說今天店裡生意很好，所以不回家煮飯。我餓了先去買東西吃。等我回來。」

稍微梳洗後，我聽見鑰匙插入鑰匙孔的聲音，急著就搶上前去開門。門完全開後，香港人拎著一袋食物進來，邊說：「妳起來啦。」

「嗯。你買了什麼好吃的？好香喔！」我笑著回答，小心地隱藏我的不安。

「一定都是妳沒吃過，道地香港小吃。」他自信地說。

他把食物拎到餐桌上，我則到廚房準備餐具。把食物都準備好後，他開始向我介紹今日晚餐。

「這是牛雜粉。」他指著我們面前各有一碗的麵食說。

白色麵條的質感很類似台灣的板條，卻比板條細得多；混濁的清湯看起來很夠味；湯裡散著一些咖啡色的固體，應該就是牛的身體了。

接著他倒了一包土黃色的咖哩醬到桌上一盤鴨血上，我急忙阻止喊道：「為什麼要把鴨血加咖哩？那樣不是很怪嗎？」

他卻沒停止手下動作，繼續倒完咖哩，邊說：「這樣才好吃好不好，妳不懂啦！妳吃吃看就知道。」

我斜睨了他一眼，就拿起筷子夾了一塊看起來燉得光滑軟嫩的咖哩鴨血，送進嘴裡，咀嚼了一口。

竟意外的好吃！

他看著我驚喜的表情，得意的說：「怎麼樣？好吃吧。」

我點點頭表示認同，又指著另一碗金黃色的丸子問：「這是什麼？」

「魚蛋。我知道妳喜歡吃辣，所以買的是麻辣魚蛋。我們很常吃這個的，我家附近有一個攤子賣魚蛋很有名。」他向我解釋。

「這個台灣也有啊，士林夜市就有賣。」我回。

「怎麼可能？我到台灣那麼多次都沒有看過。」

「真的啦，下次你來台灣帶你去吃。」說完我就夾起一顆魚蛋，丟進嘴裡。

魚蛋都還沒有吞下去，我又邊說：「有沒有喝的啊？」

「有啊，妳等我一下。」

他走進廚房，準備了一罐可樂和一個冰杯，在冰塊的上方還擺了一塊檸檬角，杯緣插了一隻鐵湯匙。

在台灣的餐廳如果點可樂，有些比較講究的店家也會在杯裡擺上檸檬角或檸檬片，我工作的餐廳也會，但絕對不會還附上一隻湯匙。所以他的舉動讓我感到奇怪。

「放湯匙幹嘛？」我問。

「等下妳就知道了。」他邊說邊把可樂加進杯裡，然後開始用湯匙用力地戳著檸檬，試圖擠出汁來。待到擠出一個程度，他把杯子推向我，要我喝喝看。

我嚐了一口，味道果然很不錯。新鮮檸檬汁的加入讓可樂少了一份厚重感，喝起來特別清爽順口。

「我們都是這樣喝可樂的。」他微笑著說，語氣裡帶著一種可愛的優越。

看著他這樣輕鬆自在的樣子，我原先不安的心情也受到了感染，鬆懈了許多。

我們隨意閒聊著各種話題，好像我們終於習慣彼此存在於彼此的生活當中，不再只是通訊軟體內的一個聯絡人圖像。

我暫時收起我的問號，享受這片刻的平淡。

吃完這頓道地的港式晚餐，在收拾桌面時，我終於還是忍不住開口了：「你⋯是不是⋯有事情要跟我說啊？」

「什麼啊？」他的口氣有些遲疑，八成是猜到了我的問題。

「你下個禮拜，要跟Lisa去歐洲出差嗎？」我全盤托出。

「Lisa跟妳說的啊？」

我沒回答他的問題，而是又再問：「我來香港之前，就決定要去了嗎？」

「前天才決定的。原本不是我去歐洲的，是剛好有一個人不能去，老闆才叫我去。」

「你很想去對不對？」

「嗯⋯這是一個很難得的機會，能到歐洲出差的，都是老闆很看重的人。我不想讓妳覺得我好像故意要放妳一個人在香港，才還沒講。」

「如果是很難得的機會那你當然要去啊，我沒關係，我可以等你。」我儘量讓自己的語調聽起來輕鬆，不想讓自己心底的失落成為他的壓力。

他走近一步從背後抱著靠在流理台上洗碗的我，下巴摩挲著我的頸窩，邊說：「我知道妳最好了，我會買禮物回來給妳，好不好？」

「我只要你寫明信片給我就好。」我轉頭對著他說，然後向他討了一個吻。

在香港人去歐洲前的日子，他像是要彌補我一般，對我特別好。有時下班後會帶我去外面餐廳吃飯，或是去看電影，也帶我去報名了媽媽教室和孕婦瑜伽。

雖然出門時還是不會主動牽我的手，但至少我勾著他，他也不會拒絕。

到了他要出發去歐洲的那天，我和他的朋友一起送他到機場。下車後，拿了行李，他竟騰出了一隻手，主動與我十指交扣。

我又驚又喜地感受著他的右手溫暖，卻不敢抬頭多看他幾眼，怕他看穿我眼神裡的喜悅。我想盡量裝得鎮定自若，但我覺得好難，因為好像連我的每個毛細孔都在吶喊著我的快樂。

第一次發現，牽手竟是比做愛還容易高潮的事；這屬於交往界中入門款的舉動，大概等於炮友界的潮吹吧。

他們總共有七個人一起出差，先到巴黎，再到倫敦，最後一站是葡萄牙的里斯本。Lisa是七個人當中唯一的女孩子，讓我不禁暗暗佩服，她的確是巾幗不讓鬚眉的翹楚。

在他入關之前，他在眾人面前輕輕地給了我一個吻。在雙唇碰觸的瞬間，我心裡對他所有的怨懟也一筆勾銷。

原來我要的，只是這樣的認同。

儘管思念在發酵，但對於十二天後的幸福的期待感，讓我來香港後第一次即使沒在他的懷裡，也能有個安穩的好眠。

（十二）
香港人到歐洲後，我努力地過著屬於「自己」的生活。

每天早上，我會和他媽媽一起出門做生意；下午，夥計阿榮會開車載我去上課、做運動，結束後再接我回來店裡，和香港人的媽媽一起回家。

我還自己去找了學廣東話的補習班，希望能盡快融入香港社會、融入他的生活。

因為時差加上他要工作的關係，我們很少聯絡。

他不像一般現代人有很深的手機依存症，到哪都要找網路。通常是他工作結束，回到飯店後，才會傳個訊息告訴我他回來了。

雖然總是告訴自己他是去工作，所以沒辦法常常聯絡是正常，但我還是希望他能再對我有多一點的想念及熱情，恢復成從前的一半也好。

在他得知我懷孕的消息後，也許是過於驚訝，不知如何是好，他除了一些簡單的問候外，就再沒傳什麼訊息給我了，和先前的曖昧表現大相徑庭；在我來到香港之後，也許是覺得我人已經在他身邊了，可以天天見面，他除了一些必要的問話，也不會多傳什麼垃圾話給我。

喔對，男女之間不必要卻又重要的話語，例如：我好想你、你愛不愛我、想要你陪⋯之類的話，我與好姐妹將他們稱之為垃圾話。

我只能安慰自己，他是個事業心很重的男人，然後更上緊發條督促自己，做好所有我能做到的事情，發揮自己的價值。

真正的愛情，不需要用言語証明，而是隱隱涵蓋在生活的隙縫裡。

我相信他回來之後，能看見我為他做的努力。

香港人出發至歐洲後一個禮拜，農曆新年來了。香港雖然已經是個國際化的都市，但中國節慶的氣氛卻非常濃烈；不像台灣雖然也承襲了一貫的傳統，卻逐漸流於形式，失了內涵。

除夕那天，香港人的兩個哥哥都帶著老婆回來吃年夜飯。第一次不在家過年的我，丈夫又不在身邊，雖然多少有點思鄉情切，但憑著一股對新生活的期待及不想認輸的倔強，還是堅持著我大方面對這個場面。

也幸好有香港人媽媽總是親切的對待，才讓這陣子以來不安的心情，多了一份溫暖的依靠。

大年初三，好姐妹搭機來香港找我。

香港在每年過年時有一個很特別的習俗：丟橘子。

但不是隨意拿著橘子就丟，而是要到一個叫大埔林村的地方，那裡有顆著名的許願樹，相傳只要將綁著願望紙條的橘子拋到樹上，願望就能實現。

我一知道有這個習俗，就非常想去。而阿榮也馬上挺身而出，自願要帶我去體驗。

我不是感覺不出來阿榮對我的特殊情感。

才來香港人家裡的乾貨行幫忙幾天，就聽見財叔調侃著說：「妳來以後，阿榮每天都好想上工。」我才知道，原來阿榮在我出現之前，常常動不動就睡過頭不來，遲到早退更是家常便飯。

其實從來也沒有人要求他去接送我上下課，但第一次我從媽媽教室下課，一出教室大樓，就看見阿榮開著店裡的小貨車，在大門外的馬路邊等著我。

「你怎麼會在這裡？」我驚喜地走向靠在貨車上的阿榮，笑著問。

「我剛好送貨到這邊附近，就想說順便來載妳。」他靦腆說著，就快快趕著我上車。

那一瞬間，我心裡就有異樣的感覺。但還是盡量說服自己，也許真的是湊巧。

但第二次、第三次⋯，我就完全明瞭，沒有這麼用心的巧合。

不得不承認，雖然有點變態，但我其實有點享受著被人愛慕的感覺。即使我心裡已經裝著一個人，也確定自己的心意不會改變，但每個女人都是需要滋養的。這種滋養有許多形式，可以靠很多不同方式取得。比如說打扮、閱讀、看一場展覽、聽音樂、買東西⋯任何自己認為能使心靈或外表有所獲取的事物，不論有形無形，都能成為一種力量，讓自己變得更好。

其中，愛情是最厲害的養份供給，這也解釋了為何戀愛中的女人總是特別美麗。

香港人的媽媽說她已經去過許願樹很多次了，所以可以讓阿榮帶我去沒關係。但我覺得這樣就像是一場單獨約會一樣，我肚子裡還懷著香港人的孩子，而且我又隱隱知道阿榮對我的心意，這樣和他出門實在太怪了！

所以我緊急召喚我的好姐妹，逼她去買最貴的年節機票飛來香港，陪我幾天，也陪我一起到大埔林村的許願樹，避免和阿榮單獨的相處。

許願樹的現場人潮非常擁擠 ，已經到了寸步難行的境界。而真正的許願樹因為長年被求願的民眾用橘子砸，已經被砸倒了，現正休養維護中。香港政府為了滿足民眾心願，在真的許願樹附近，弄了幾顆假的砸不爛塑膠許願樹，來容納大眾想實現願望的心情。而且也不能丟真的橘子，要向旁邊店家購買假的塑膠橘子才行。

在假橘子附的許願籤上寫好願望以後，我們一路篳路藍縷，終於捱到塑膠樹下一個較好砸樹的點。

好姐妹不知那來的手勁，竟一丟就將假橘子掛到了樹上，興奮地跳上跳下，和我及阿榮歡呼擊掌；阿榮力氣雖大，次次丟都能將橘子拋上樹，卻總是掛不住，丟了幾次才成功；我最慘，常常拋也碰不到樹上，每次橘子掉下來，還要穿越人潮去撿回自己的橘子更是艱辛，好幾次彎下身子撿橘子時，頭埋在來往人潮間，都覺得自己快要喘不過氣。

不知丟了多久，當我終於將我的願望拋掛上樹時，我已感到眼冒金星、筋疲力竭。

好姐妹和阿榮攙扶著我到較空曠的地方呼吸新鮮空氣，順便休息休息。但才走到半路，人都還沒跨出人潮圈圈裡，我就突然感到腹部一陣絞痛。

我痛地忍不住蹲下身子，也不顧身邊還是川流不息的群眾，就在移動的雙腳間，痛滾在地。

好姐妹跟著我蹲下，用身體維護著我，避免我被人群踏過；阿榮則在一旁大聲疾呼，要大家讓出一條路來，不要踩在我身上。

在我失去意識的最後一刻，我看見的是阿榮逐漸朝我逼近的臉，接著我就眼前一黑，遁入無盡的虛無，好像一秒之間，就進入最深沉的睡眠。

當我醒來，我已被覆天蓋地的白色淹沒，而那種白，還透著一股病態的姿態。

我一下就意識到自己在醫院裡，稍微適應了眼前光線及頭部極度的暈眩感後，我定了定神，轉頭就看見趴在我一旁的好姐妹。

「喂，我怎麼了？」我輕聲喚了喚身旁的好姐妹，短短幾個字卻讓我覺得用盡了一生的力氣。

聽見我的聲音，好姐妹登時驚醒，接著問：「妳還好嗎？有沒有不舒服？我去叫醫生。」

我虛弱地搖了搖頭，又問了句：「我的寶寶，沒事吧？」

我看見好姐妹的眼神閃過一絲遲疑，才回我道：「呃⋯我先去叫醫生啦，讓醫生跟妳說吧。」說完就飛也似的拔腿出病房，而我也無力阻撓。

沒多久，醫生就進來了，他似乎事先就知道我不會說廣東話，一開口就用中文問我：「妳現在感覺怎麼樣？有沒有那邊很不舒服？」

「還好，請問我的小孩有沒有怎樣？」為人父母的感覺全在這一刻湧現，比起自己的身體，我更擔心我腹中胎兒的安危。

「妳的小孩沒有了。但妳身體沒問題，多休息就好。」醫生答。口氣之平淡，好像我掉的只是一根頭髮，不是一個小孩。

我一瞬間心就像被掏空一樣，不可置信地再問一次：「你確定？我只是昏倒而已，怎麼會沒有小孩？」

「妳應該是第一次懷孕，本來就會比較不穩定。可能妳太累，或心情不好，都會有影響。但妳還年輕，還會有小孩的。」醫生回

「可是我只要這個小孩！」我用盡所有力氣對著醫生喊道，喊出來的聲音雖小，但已足以讓我再次昏死過去。

醒來後，同樣病態的白色向我撲來，我知道我還在醫院。

轉頭看看身側，我發現我的力氣已經恢復了一點，而這次我雙眼對上的，竟是香港人。

我的悲屈像是找到宣泄的出口一般，一瞬間眼淚就止不住地奪眶而出，我想說些什麼，但我發出的只能是泣不成聲。

香港人抽了幾張面紙替我拭淚，然後溫柔的抱起我，拍著我的背，替我順氣。

不知哭了多久，我稍微冷靜下來，抽抽噎噎地開口問：「你怎麼回來了？」

「最後兩天沒什麼事，就先回來了。」他回。

「小孩沒有了，你知道嗎？」

「嗯。」他輕輕點了點頭，還是拍著我的背，然後又說：「醫生說小孩都還可以有的，不要擔心。」

「可是我只想要這個小孩。」說完這句，我又是一陣熱淚。

在眼淚滴落的同時，我似乎也明白了一點什麼。

我難過的原因，除了失去這個孩子本身以外，還因為我心底其實一直都隱約知道，沒有這個小孩，我和香港人也等於沒有未來。

他一直都是不夠愛我的。他對我的好，除了他本身個性使然，很大一部分，是因為我肚子裡的孩子，還有他的孝順。

在這短短不到一個月的時間裡，香港人的媽媽對我越好，我就更加確定，他想要這個孩子，純粹是為了滿足他的孝心而已。

我還能再有孩子沒錯，但重點是，我還能再有香港人的小孩嗎？

「我問你，如果沒有這個小孩，我們有可能真的在一起嗎？」忍住眼淚，我開口問。

「有。」他回得迅速而簡短，卻不帶一絲情感。

「可能性高，還可能性低？」

「妳不要問這種問題好不好，有必要嗎？」他的話裡帶著一絲不耐，但還是盡量溫和著語氣。

「那就是沒可能，對不對？」我不甘心地繼續逼問。

「妳是不是在香港覺得很悶？」

迂迴的最高境界，就是以問題回答問題。我看穿了他的伎倆，不放棄繼續追問：「你就承認你覺得我們不可能，會怎樣嗎？」

但他依舊故我，繼續道：「醫生說妳身體沒什麼問題，會流產應該是心情影響比較大。妳在香港不開心，對不對？」

「我沒有不開心，我很喜歡這裡。」放棄了和他的迂迴，我撇過頭去冷冷回道。

「可是妳明明就不快樂，妳覺得悶。」

我不知道為什麼他一直要逼我承認我在香港不快樂，好像是在為我流產這件事情歸咎責任一樣。

小孩會掉，是因為我不快樂；我不快樂，是因為我不喜歡香港。

這一切都是因為「我」的關係。

面對他的欲加之罪，我的忍耐已經到了臨界點。

「妳覺得香港很悶。」而他竟又繼續指控。

「我喜歡這裡、喜歡香港、喜歡你的家人、喜歡這裡所有的一切，就像你不愛這個小孩，我還是很愛他一樣。我不快樂，是因為你不愛我！」

大聲嘶吼完心聲，空氣又瞬間收緊。他看著我，欲言又止；神情淡漠，卻又透著複雜。

儘管已經筋疲力盡，我還是期望能聽到他對我說出一句反駁的言論。

「對不起。」

但他給我的，仍是我最不想聽見的三個字。

在愛情的世界裡，「對不起」是最禁忌的話語，每說一次，就把彼此的距離推開一點。

我看著他轉身離去的背影，才發現，我們真的已經好遠好遠。