Linkby上有個連結是【arin氧潤】漫步森林精油療癒系列胺基酸洗髮精,在 bibiQ的機智生活 有分享過,但發現粉專這邊忘了跟大家分享。
這系列與其說是開團,覺得倒不如是一個資訊的傳遞。而且在社團中的這篇文章,是山姆寫的噢,他不僅認真試用了一個多月,還找了許多資料來佐證自己的體驗,以下就轉載他的開團首發文😊。
🙋大家有聽過「胺基酸洗髮精」嗎❓
#胺基酸系洗髮精 是最近很夯的洗髮精種類,尤其很受到 #敏感性頭皮 及 #乾燥頭皮 的人喜愛,因為它可以用很溫和、低刺激頭皮的方式,去清潔頭髮。
👉一般常見市售的洗髮精大多是用SLS、SLES等”石化合成”的介面活性劑。
⭕SLS、SLES是清潔力強、低成本的合成洗劑,除了用在洗髮精上,也被廣泛地被使用在各類工業與家用的環境清潔劑,沐浴乳也很常見。
⚠️相關研究指出SLS對肌膚或眼周粘膜具有刺激性,因為過強的去脂力,會破壞保護皮膚表面的皮脂膜。
長期下來會使得皮膚自身的防禦能力降低,引起皮膚炎、皮膚老化等現象,皮膚的保護力下降,就容易吸收其他致癌成分進到體內。🤕
該研究更指出,SLS 可能會影響幼童眼睛正常發育,對成年人來說,可能導致白內障。(家中有小孩、懷孕中的社員要特別注意啊!)🙅
所以大家可以撥空檢查一下家中正在使用,各項會直接接觸皮膚的清潔用品成分,雖然背面那些密密麻麻的英文小字看起來有點吃力,不過為了自己跟家人的健康,建議還是花點時間研究。
SLS、SLES寫在成分時會寫全名Sodium Lauryl Sulfate和Sodium Laureth Sulfate,供大家參考。
⚠️還有一個在洗髮精成分中常見的”矽靈”,原為是浴室補漏的閉合劑,本身是無害且無毒的。
製造商添加矽靈,會在頭髮上形成薄膜,讓頭髮摸起來滑順,但可能讓護髮成分無法進入頭髮中。
再加上如果洗頭時矽靈觸及頭皮,容易造成毛孔阻塞、透氧不足,使毛乳頭逐漸萎縮,甚至可能併發落髮、脫髮的後遺症。
✅這幾年大家的健康意識抬頭,所以在挑選洗髮精的時候,也會開始懂得要避開石化的成分,除了上面提到的SLS、SLES、矽靈,要避開的還有防腐劑(parabens)、香精、色素。
以上說的也是越來越多人會選擇使用胺基酸系洗髮精的原因。
✅市售的胺基酸洗髮精分成兩種,依清潔效果分為「麩胺酸系」和「丙胺酸、甘胺酸系」兩大類。
✳「麩胺酸系」的柔順效果最好,有助撫平毛燥、減少打結與靜電的功效;但是也有起泡力不佳、清潔效果較弱的缺點。
✳「丙胺酸系與甘胺酸系」有更好的 #起泡能力 之外,也相對更容易被清水洗淨,帶來更加清爽的洗後感受。在胺基酸洗髮精裡面,#清潔效果是較強的,#適合頭髮與頭皮偏油、需要每天洗頭髮的人。
👌目前市售的胺基酸洗髮精裡面,口碑最好的種類是 「胺基酸洗淨成分+天然植萃配方」,因為可以兼具☑無毒、☑清潔、☑還兼保養,很符合現代人的健康保養需求。
最近想推薦給大家的 #arin氧潤藥妝洗髮精,
1️⃣採「丙胺酸系與甘胺酸系」胺基酸界面活性劑溫和不刺激
2️⃣使用檸檬、馬鞭草、茶樹、山雞椒、白千層五種珍貴精油萃取
3️⃣不含SLS、SLES、矽靈、化學防腐劑、EDTA、石油成分、人工香精..等
☑完全符合以上所說的各項健康生活標準喔!
目前推出三款可供選擇
✅高效控油洗髮精 520ml(油性、雪花片片髮適用)
✅強健豐盈洗髮精 520ml(脆弱易斷、扁塌髮適用)
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減少接觸英文 在 Facebook 的最佳解答
▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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各位朋友好:
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在人我關係中,要能守護自己的心,對我來說,最直接的方法,就是交友簡單,減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友,還有我們選擇關注的對象。
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話說~我昨天早上心血來潮在NETFLIX上找了巧虎給酪梨看!
很好奇她看到的反應,也拍到好幾張她看得情緒複雜的表情(笑😹😹😹)
當然,最後不到五分鐘她就不想看,直接關掉結束了。
▶️一直很常收到私訊問我「小酪梨會看電視嗎?都看什麼?」、「好像很少看到妳讓她看電視?」
答:不是很少!是根本沒在看耶!!!
原因一方面是電視看太久容易近視,一方面是單方接收電視傳出來的訊息,也會減少我們跟她的互動性,
所以我比較喜歡讓她玩玩具(有聲玩具更吸引注意力)、看書(點讀書或有聲書)等等。
加上『美國兒科醫學會與台灣兒科醫學會都建議,0到2歲嬰兒不適合看電視及使用手機、平板等3C產品』
讓寶寶看平面的電視會影響整合性空間立體感的發展,也可能會導致在日常生活中的專注力與穩定性變差。
所以,我們家是沒有讓孩子看電視的,我目前也不打算讓她有看電視、看手機、看平板的習慣,
因為我準備的書籍、教材、玩具都蠻豐富的,就算沒出門,在家也不會無聊,因此不想讓她太早接觸3C產品。
家裡一早起床就開始放音樂,中文、英文、輕音樂....都有,也是很熱鬧!哈哈哈😆
#我們家電視是我跟老公兩人追劇看電影用的
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因為之前待過上海跟台南,我感受許多人們表示尊重與尊敬的文化差異。今天就來分享幾個我觀察到的東西方表尊重的不同方式。
💡我為這部影片我的中文部分道歉,就像許多語言學習者了解的,有時會有感覺說話特別流利的’’好日子’’,也可能會有難以表達任何想表達的意思的’’壞日子’’,希望大家能諒解,並能理解我在影片中想表達的意思!
00:00 開頭
00:08 與人面對面時
01:04 被稱讚的反應
01:30 對長輩的尊重
02:20 用餐禮儀方面
03:23 對方感到自卑或自嘲時的反應
03:44 扶著門讓人先過
04:34 說抱歉和謝謝
04:49 主動的說明過失
05:36 結尾
💡雖然是文化差異,但我了解為何人們會把碗靠近嘴吧喝湯(這樣能減少弄髒衣服的可能!)
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#wfh #線上英文 #英文教學 #旅館 #台北車站 #開箱
錄影日期:2020.3.11
嗨~大家好,這是我在去年因為工作不得已,到台北住飯店的開箱文,跟大家同時分享我的線上英文教學生活。
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另外,小英總統也建議大家:如果你跟確診者沒有接觸史,也沒有出現症狀,請暫緩篩檢,把醫療資源留給需要的人,也避免出門感染風險。
防疫不容易,第一線防疫人員都盡全力在拚,我們能做的,就是相互體諒、配合,減少出門造成的接觸機會,這就是團結打贏放疫這一仗最好的方式!
拜託大家了!也請多關心家中長輩、孩子及身邊的朋友,非必要別出門!
謝謝、勞力!
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