「關係是雙方的，學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
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其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突，在我看來，
我覺得他不明白我，不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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當時我突然腦內一篇空白，然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式（#應對模式：面對矛盾時你的即時反應）
當時我就是用了其中一種 - 指責型，用手指指著對方，不顧及別人的感受只顧及自己的感受（#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索）
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要調節容易嗎？ 不容易。但知道了，#察覺了，是改變的第一步，尤其是在改變關係上，
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關係之所以令這麼多人感到沮喪，是因為你不是單單想著自己便行，你還要準確預測對方的感受
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這已是一種技能，用白話來說就是訓練出同理心
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我們都實在花太多時間想自己，想自己已經夠忙了，還有空想別人嗎？
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但， 關係就是雙方的，對方感受不到你明白他，你們的感情帳戶便不能正向累積
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明白不等於要認同別人的觀點，要學習同理心不容易，
但以下有5點可以做
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1. 觀察別人的感受
2. 觀察自己的感受
3. 告訴別人你的感受（別人可以不同意我的觀點， 但不能否定我的感受）
4. 詢問對方的感受 （我可以不同意別人的觀點， 但不能否定別人的感受）
5. 想出一個解決矛盾的方法
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這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
大家有沒有想過，其實當我們回頭看每一次的矛盾時，才會赫然發覺矛盾的開端，中間和結尾也是出奇的一樣
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當我們把這些內容呈現在眼前，也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣，突然腦內一片空白
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原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
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所以，了解自己， 感受自己的感受
然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受，對方不一定即時便明白你的感受，但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
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也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受，也會放下一點，不會那麼情緒化的覺得你在針對他，指責他
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上次已和大家談了討好型應對模式（coping）
以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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但不論你是討好型或是指責型，
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若你不勇敢正面地說出你的感受的話，就不要怪別人不懂你了。
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我們下次見
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課程介紹
要在生活中每個範疇都能夠得到滿足，就需要認識自己及別人冰山表面以及冰山底層的需要，知道自己和別人的渴求，自然可以減少「衝突」及「矛盾」，才能為自己「累積」快樂。
在日常生活中，每天都需要接觸不同的人，面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》，人生所面臨的三大問題（職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題），都離不開與人合作的關係。
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【課程內容】
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情緒勒索語錄朋友 在 [心情] 斷絕了情緒勒索的朋友- 看板WomenTalk - 批踢踢實業坊 的必吃
我朋友（男，比我大一歲）
他個性很好笑又幽默
會的事情又很多
所以大學「一開始」有很多朋友
但慢慢很多朋友都跟他疏離
因為他講話很偏激又愛情緒勒索別人
以下拿幾個例子來說明
1.和社團 營隊的夥伴幾乎吵光
他自己沒做好事情 惹別人不開心
但卻一直覺得是別人認為他太胖太醜跟有病才會這樣對他
2.和高中好朋友吵光
因為他覺得她們不在乎他
不會為了他講話 也不會為他發限時動態
3.和大學朋友吵光
他認為她們只是把他當工具人
認為她們常炫耀自己很厲害
所以把她們罵了一頓
4.實習學校也不爽他
他去學校實習一個月 遲到好幾次
還因為私底下跟其他實習老師抱怨學校老師
而被主任說 再有這些狀況就撤銷實習資格
最後一個例子是我
他之前跟他高中好友說我喜歡他跟他告白
但其實根本就沒有= =
那時候還想說 算了 就原諒他
因為他家人對他滿不好
導火線是前幾天我生日
我po了我男友跟其他人幫我慶生的照片
（都不是同一天 也不是全部人一起 就是個別的朋友的約）
他在我文章底下留言：「幹你這個臭婊子你還說你沒有生日趴 明明就有還沒有找我 我要
殺掉你」
......
我看了整個超無言
我根本沒什麼「生日趴」
況且我男友跟高中朋友幫我慶生
我為什麼要找你
也跟你約好了要吃飯的時間了
還留這麼偏激的話
我就跟他說不要這樣回 根本沒這麼一回事
他又開始一樣的招數
說自己不配當別人朋友 說自己就是有病
能力很差 很胖很醜 要跑去自殘之類的
我已經超了解他的套路
所以就沒回了
他還傳給我他封鎖我全部社群帳號的照片（？）
說不會再打擾我了
其實他有很多優點跟才能
只是他家庭的教育方式才變成這樣
他有過動跟一點自閉 但我覺得那根本沒有什麼關係
重點是他的個性太懦弱又對別人很偏激
更用自己的眼光看待所有事
認為別人糾正他就是覺得他不好 就是別人要害他
我覺得自己已經幫他超多了
這種自怨自艾 愛怪別人又不願意往前的人
我真的覺得沒必要再繼續當朋友
只會彼此越來越糟而已
你們也有愛情緒勒索的朋友嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.225.120 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1568463911.A.119.html
他本來很多朋友ㄉ
我覺得我這個無照仔都比他會騎跟看路
我只是一個比喻 我沒上過路
只在公園練習過 你就知道他真的很爛
倒是可以給你看他把我封鎖line但又用line傳給我跟我說他封鎖我的照片（？）
應該是說他很「自憐」 覺得自己都是受害者
我很早就覺得有一天應該不會再當朋友
只要他不要對我發瘋我都覺得還好
直到他講那句話
※ 編輯: carren0911 (39.10.225.120 臺灣), 09/14/2019 23:27:05
大學生活裡我是最包容他的人
我給他很多建議 但他都不會去做 也會找藉口逃避
我給他的建議大概分三類：
1.要搬出家裡也不要再管家人的眼光
他就找一堆藉口不搬出去
（例如搬出去會想約炮 兵役問題之類的）
2.不要太在意別人說什麼 在意也沒必要一直發文嗆人 做好自己的事
他還是依然故我的找人吵架
（例如他覺得某某朋友很愛炫耀所以罵爆他）
3.不要覺得大家都認為你外表或特殊狀況就討厭你 而且要有自信一點 因為他很有才華
多少有人會不喜歡他
但他還是覺得「大家」都不喜歡他或覺得他很爛
4.要定時看醫生 那是幫助 不是代表你這個人不好
他一直覺得他「生病」 但他不想被認為是病人所以逃避看醫生跟吃藥
為什麼決定斷交就是因為他在我生日時講那種話
他之前都會這樣對別人說話 但沒對過我
我已經告訴過他 你想跟我當朋友就要控制一下自己對我的言行 否則就別當朋友
※ 編輯: carren0911 (39.10.225.120 臺灣), 09/15/2019 13:43:49
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