【指引明燈】
中山醫學大學附設醫院
婦產部副部長 沈煌彬醫師
小時候,我住在雲林鄉下,常常生病,很難照顧。尤其是氣喘一發作,我都覺得自己快死掉了。母親也不知道怎麼辦,就會到街上買一碗擔仔麵給我吃,想說吃個熱熱的湯就會好了。如果還是沒改善,就會叫父親開車載我兜風,想說吹吹風會不會好。如果還是沒改善,只好厚著臉皮,跟隔壁的診所敲敲門。醫師半夜起來幫我打個針就好了。母親問醫師我怎麼了,只回答說「這個病要搬到夏威夷才會好」。
後來上了正心國中,住在宿舍,每天清晨五點半就被教官叫起床晨跑,氣喘就消失了。
上了大一之後,久違的氣喘又發作了。我那時在學校,學校旁邊就是中國附醫急診,可是我卻不知道我只要走進急診,就可以處理了。我只覺得自己又快死掉了,打電話跟父親求救,他趕緊載我回雲林的一家區域醫院就醫。我那時才第一次聽到「氣喘」這個疾病名稱,裏面的醫師知道我是未來的醫師,親切的幫我做了很多衛教,也教我可以直接去掛急診,不用這麼辛苦。我那時很傷心,為什麼以前都沒有半個醫師告訴我這麼多。
那晚,一位住在天龍國的患者跟我求救,她正坐在馬桶上血崩,很害怕。以前去就醫,醫師只說要拿子宮。她附近有滿滿的醫療資源,卻不知道怎麼運用。我趕緊跟她聯絡,了解她住在哪裡,請她趕緊去掛急診,給她一些心理支持。
我又想起大一時遇到的那位醫師,解救了我的靈魂,趕走了我的恐懼。
同時也有23部Youtube影片,追蹤數超過53萬的網紅好倫,也在其Youtube影片中提到,💪 支持創作理念 🈲 幸福不敗兵法 ▶ http://bb.yehland.com ✔️ 抖內好倫買褲 ▶ http://donate.yehland.com ✔️ 加入紳士會員 ▶ http://join.yehland.com 本週主題(感謝豪佃提供時間軸) 0:50開箱那個OCULUS ...
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從去年罹癌到現在也ㄧ年多了,這些日子時不時能收到大家給我的溫暖加油打氣跟祝福,也真的是我很大的力量!
不知道大家有沒有跟「生病」的人相處過呢?有些人是不是常常懊惱不知道要怎麼安慰生病、失落的人?或是去探病時該講什麼比較好呢?
其實沒有很難,讓病人知道你有在「陪伴」他,也許就是最重要也最簡單的一步了✨
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回想這些日子,有時候壓力也蠻大的。尤其前期,當我已經盡全力接受、配合治療,但癌細胞不如預期順利消失時,真的很崩潰,因為我知道我還承載著親朋好友們的期望,他們常常都說我一定可以康復、戰勝,我怎麼能讓他們失望?
很幸運的是我有親愛的家人、男友與朋友的陪伴,讓我在心情低落、面對各種不舒服的治療的副作用時,明白身後還是有很多堅強的後盾能夠接住我、陪在我身邊。
生病前的我,期望自己能以諮商心理師為目標努力著,雖然現在因為生病暫停了腳步,但我還是很希望能透過自己的一點點資源,提供有需要幫助的人甚至是癌友鼓勵與支持!
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面對癌症,除了感謝持續努力的自己,也感謝陪伴我的大家!❤️
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怎麼知道自己心理生病了 在 Facebook 的精選貼文
好好陪伴孩子,也陪自己的內在小孩長大
當孩子平安誕生,我們只是完成了生理上父母的任務,
教養的每一天,卻讓我們做好心理父母的責任與使命,
孩子的反饋與互動,讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴,
陪著孩子長大,也讓自己成熟,是親子之間的愛讓彼此共好。
每個父母都是在當了父母之後,才有機會去學習、去成長,如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。
孩子幾歲,我們就當了幾年的父母,而且還要靠不停地覺察與修正,找到親子之間最容易溝通與相處的模式,好好陪著孩子長大,同時也讓自己變成更好的人。
起初,只有大兒子時,我是個嚴格的母親,生活起居作息,都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題,我都很審慎的對待與回答,所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯,甚至有很強的好勝心、榮譽心,和追求完美的個性。
常常在白天,我處罰過他或是兇過他,在夜裡,看著他熟睡而可愛的臉龐,會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後,我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你,達成母子和解,但在夜深人靜時,我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔,這種複雜與錯亂的教養心情,一如在迷霧中找著出路,你知道自己一定能出得去,卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。
弟弟出生後,兩個孩子個性截然不同,我也用了不同的教養方式。有一天,我們母子三個人在玩,二歲半的祐亨突然說:「媽媽,妳要用看弟弟的眼睛看我!」。
我笑著回答:「媽媽看你的眼睛,跟看弟弟的眼睛,是同一雙眼睛啊!」
他說:「不一樣,妳看弟弟的眼睛都在笑,看我的眼睛都好生氣。」
當時,我的心真真實實受到震撼。為此,我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
我自以為給了孩子一樣的愛,但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的,就是在付出與接收之間,讓那感覺誤差的距離拉近,讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。
那份覺醒也讓我發現,自己需要的愛要學習說出來。
哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜,因為他學習能力強,也很會陳述校園發生的事,所以每天都過得很開心,也適應得很好,更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時,問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡,最後甚至抗拒上學。那時,幼兒園的園長跟我說:「祐亨媽媽,我發現妳在潛意識中,要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩?!
是啊!難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎,我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他,只因為我希望他是一個完美的小孩?!
天啊!我都不是一個完美的大人了,我到底對孩子做了什麼事?我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子,卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子,這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時,提到我並不想生養孩子這件事,因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病,要自己去扒開來治療才可能痊癒。
當弟弟也慢慢成長,兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞,因為我太在乎關係的和諧,他們之間所有發生的事,我都太認真對待,造成孩子們愈來愈會爭寵,最後終於壓垮了我的理智線。
有天,我真的要衝上四樓去跳樓,想要一死百了,留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我,我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。
不論是當下或如今回想起這件事,我都自責不已,覺得自己真不是一個好媽媽,實在是太任性了!
我發現原來的情緒是會生病的,所以開始看心理學的書,也回觀自己的原生家庭,去探詢問題的緣起,剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來,我明白了這是種報復心態,源自於小時候。當時父母在吵架後,母親會離開家去外地工作。這一離開,從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事,就是回到家見不著母親。母親一消失,不知道又會是多少個日子,我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛,那份痛苦始終沒有被消化,所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子,這種報復的心態,著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們,報復他們?我要做一個好大人。
於是,我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己,用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。
在第一次覺醒中我發現,每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期,雖然我們很愛孩子,卻不一定很會照顧孩子,因為沒有經驗,會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛,比方說,我們打孩子、罵孩子,是因為我們要糾正孩子的錯誤,是因為愛他,但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼,他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子,是要用耐心好好跟孩子說話,是要為孩子示範正確的做法,在心平氣和地說與做中,孩子才可能學習到正確的事,你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。
在第二次覺醒中,我相信很多父母跟我一樣,常常用大人的濾鏡來看孩子,在心中都有一個完美孩子的模範,以為孩子學一次就會,聽一次就懂,無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧,會發脾氣甚至會頂嘴,這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧,父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上,但孩子跟我們一樣,都不可能是完美的人,更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。
很多人在教養孩子發現問題後,會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題,這也是我在第三次覺醒中的深切反省,因為我們想把孩子教養好,就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情,比方說跟父母和手足的關係,還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變,我們會很自然復刻父母對待我們的方式,直接套用在對待下一代身上,但這樣做卻不一定正確。
教養就像是面對自己生命的鏡子,我們在看到孩子的一言一行之後,會發現他說的話、做的事,怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現,會讓我們對教養的態度更慎重,更謹言慎行。同時,發現生養孩子的不容易之後,會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩,並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。
為人父母就是在一次又一次的覺醒中,找回失去的自己,慢慢變圓滿與睿智,這需要我們持續保持學習。
#感謝孩子,讓我學會如何成為好父母。
我們把孩子從子宮中擠壓而出生,孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中,因為我們要給孩子做示範,所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子,但孩子帶給我們的反饋和省思,其實遠比我們付出的多。
跟著孩子一起成長,你才不會覺得自己在付出中,一直在被虛耗與掏空。
保持覺察與調整,協助孩子完成階段性的需求與成長,當孩子愈長大,父母也愈成熟,生活就會如倒吃甘蔗,愈來愈甜蜜與和樂。
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*大哉問
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常常覺得自己心理生病了
還記得從幼稚園開始別人午休的時候都睡得好香甜
但我就是會睡不著爬起來看窗外然後感到一陣孤單想家人
國小開始 就曾經莫名感到難過 然後在午休時間偷偷哭
這狀況到目前已經快三十歲了好像還是一樣
就是一種好孤單又孤軍奮戰的感覺
然後對什麼事情都失去興趣
就算是有感到興趣的事
心裡還是會有聲音壓抑自己不要去做
而且會考慮好多 到最後什麼事也沒做
不然就是真正去做了
也沒辦法樂在其中
就是一種開心不起來的感覺
看到朋友笑得都好開心
但自己只有勉強的感覺
嚴重的時候會心悸
該睡覺時明明很累很睏
但總會有胸悶喘不過氣的狀況
真正入眠也是一個多小時後的事了
我覺得我壓力好像很大
但又怕自己是不是在無病呻吟
覺得自己沒病可以就這樣生活
但有時又突然好想哭
怕自己只是太感性
今天突然心裡有個想法想去看心理醫生
但走到醫院門口 就又打消念頭了...
我想知道看心理醫生的過程為何
會有儀器偵測出自己到底有沒有生病嗎?
還是一定要講出困擾自己的事情??
那些事說出來感覺是多麼微不足道
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