不知道該怎麼拒絕別人嗎？這篇必看！
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怎麼拒絕別人 在 niusnews 妞新聞 Facebook 的最佳解答
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怎麼拒絕別人 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main
亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處
怎麼拒絕別人 在 啟點文化 Youtube 的最佳貼文
（附文稿）
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以下為此段文稿內容：
你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係，所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了，於是呢你可能答應了一些不應該答應，或者是答應之後馬上後悔的事情，又不知道該怎麼辦，顯得很無能為力喔！
那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對，或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人！我會有一個感覺喔！就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案，但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。
其實在拒絕這些事情，有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no，但是say no跟別人說「不」這件事情，其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力，因為我們會擔心，太直接、太明白的去說「不」的時候，會傷害了別人的自尊心，會傷害了這一份關係。
更重要一點是當眼前這一個人，我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候，我會害怕當我說「不」的那一刻，會不會連這一份關係都全部斷絕了。
那當然當這種關係都斷絕之後，我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失，我是會擔心跟害怕的，所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕，就是直接說no，於是我們就把自己卡住了。
那其實呢關於怎麼拒絕，我常常會先讓很多朋友開始去思考，你回答的不是「yes」或者是「no」，這二選一的選項，而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕，叫做「how」如何這個想法。
什麼叫「如何」這個想法呢？
比如說當有人一個人開出一個條件，特別在買賣情境裡面的時候，你直接跟他說你的條件，我不能接受，跟你試著說說看，用「how」的思維，叫做～有什麼辦法可以讓我能接受這個條件？
你會發現喔！這兩句話在本質上其實都是拒絕，可是第二句話：「我有什麼方法能夠讓我，接受這個條件？」
在對方的耳朵裡面聽起來是：「你其實有考慮能接受的可能性，只是它需要一些前提跟準備！」
於是呢！這兩句話的句型它背後指射的是什麼？
你直接拒絕，直接說：「我不能接受這個條件！」，你很容易讓對方解讀你的動機是～你不願意，你沒有這個意願。
那你知道人際間的相處就這樣，當你連意願都沒有的時候，那我們彼此之間沒什麼好談的，可是當我換一個說法叫做～「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求？」，當我說出這句話的時候，其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢？
是～「我沒有這個能力！這跟我意願無關，是我沒有能力！」。
就像呢我很喜歡一個段子喔，就是兩車對峙，狹路相逢，到底誰應該倒車，到底誰應該讓誰？
你可以大聲吼叫，你可以威脅利誘，但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件，他為什麼可以具備呢？因為很簡單，因為他不會倒車啊！叫做他是沒有能力。
你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人，你就會想要再攻擊他、再傷害她，或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上，可是你遇到的一個是沒有能力的人，你可能反而有時候會包容他、同情他，甚至於想要幫助他。
所以談到這裡，或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案，而是我們怎麼思考這件事，尤其是在我們面對那些必須拒絕，然而我們又害怕破壞關係的時候，或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發，它會是一個相對和緩的選項，至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮，你連意願都沒有，那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。
我是凱宇，跟你做分享。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題，你想要進一步的好好學習，怎麼麼樣去承接別人的訊息，能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進，這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力！
那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程，它會對你很有幫助，你可以在這門課當中，用有系統的方法去認識人類所有的情緒，並且衍生出最適當的回應策略，所以在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，期待我在5月18號的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
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