讓女兒寫個在家自學一年的心得，她躊躇了一陣子，前天一動筆，三、四個小時寫出了五千字，寫的欲罷不能，超過我要求的字數。
寫的頂好的！
～～～～
自學一年心得
不知不覺間，我已經自學一年了，想想有些感嘆，就稍微和我的爸爸聊了聊這件事，結果，他思路清晰，很快的給了我一句話：「哦，自學滿一年啊，那就寫一篇三千字的心得吧，這是功課。」當下聽到有點無語，好吧，自己挖的坑自己跳，於是就有了這篇心得，來聊聊我這一年的經歷與學習。
為什麼會自學呢？一開始我自學時，身邊的同學與朋友是不相信的，一直以來我在學校的人緣都還行，雖不到真的很多朋友，但也不致邊緣，成績也沒有真的爛到哪去。
但事實上，我在學校的生活過得並不好。學習的部分，自從升上七年級開始，我的成績可以說是一落千丈，大約就是從第七名變成倒數第七名，生物數學地理變得困難，英文更是像開啟了新世界的大門，變得完全聽不懂，更要命的是學校一星期有五堂英文課，其中更有一堂是外師，全部都是英文，在得知有這堂課時，我的內心是崩潰的。
於是，在艱辛的七年級學業路上，只剩勉強過得去的歷史與公民，還有我唯一的希望國文。因為曾經遇過好老師，我的國文可以稍微自豪一下，在某次國文考試中似乎還得過全班第五名，為此我開心了很久；如果說國文可以稍微自豪一下，那麼作文就可以再自豪一點，我一直都很喜歡寫作，除了一次四級分，剩餘都是五級分以上，也常常被國文老師表揚。
但除此之外，就只能用一個「慘」字形容。隨著時間推移，我的數學開始跟不上，生物的難度也逐漸加大，社會科勉勉強強，原本就夠悲劇的英文更是變得慘不忍睹，偏偏英文的比重與考試是最多的，有成堆的英文考卷、講義，三個英文老師的功課更是讓我喘不過氣，那時，我很討厭考單字，因為我都是零分，不論怎麼努力都背不起來。
雖然，有許多熱心的同學幫助過我，有人會細心地告訴我錯的題目是為何而錯，有人甚至會在外師的課上幫我翻譯(在此深深感謝幫助過我的同學們，謝謝你們讓我撐過好一段時間)，但還是無法彌補我的程度與考試範圍之間的落差，我開始逃避這一切，在上課時間寫小說，因為只有這樣，才能讓我的校園生活過得開心一點。
在進入小說的世界後，與世隔絕，一切都是我能掌控的，不用被幾個成績欄的數字束縛，不用因為不擅長的事情而否定自我，雖然是個惡性循環，寫出來的作品質量也不好，但，那至少是我當下能想到的最好辦法。
除了成績與考試外，令我困擾的事情還有一件，我很怕吵，不喜歡和太多人相處，但學校就是一個群體生活的地方，每天一定要接觸到人，去接受他們的情緒，那時我對自己還不太了解，也嘗試融入人群，但發現好像沒有辦法，於是，我向我爸媽提起了自學。我的哥哥也曾是個自學了四年的自學生，爸媽在我表達完觀點後，便同意讓我自學，於是從八年級開始，待在家中自己學習。
一開始自學，也像是打開一道新世界的大門，門後的世界是精采美麗的，不會被課表切割時間，不會有成堆的考試等著我，可以在平日和爸媽出去玩，能在家自由自在的生活，愛做什麼做什麼。
不過，最讓我高興的依然是能將大部分時間精力投入到小說創作，一天中，我花最多時間作的事是寫作，架構世界觀，寫出一個個完整的角色，將它們之間的情感糾葛寫成一本精彩的小說，我非常享受這樣的過程，有時一寫就是好幾個小時。
我寫小說的這條道路還滿特別的，是在我五年級的那年，爸爸出了作業，要我和哥哥一天打字十分鐘，哥哥去玩打字遊戲，我則是想到可以寫小說，一開始的創作毫無章法，就寫了一點點奇幻校園故事，講述一群人打妖怪的故事，也就隨便寫寫，打發時間，直到五年級升六年級的暑假，暑假作業之一是要完成一千字的小說，那時，班上同學隨口說了句：「老師，如果寫到一萬字會怎麼樣？」那時班上氣氛歡樂，老師也開玩笑似的隨口回了句：「寫到一萬字就不用寫其他暑假作業了。」我默默地將一萬字這個數字記在心裡，並且在接下來的兩個月中，將原本八百字的奇幻校園故事完成，一共一萬零八百字。
從此以後，我便愛上寫小說，我喜歡寫奇幻故事，更是偏好暗黑驚悚，目前進行中的十二本小說，有奇幻、校園、異世界、現實等主題。
漸漸的，小說從逃避現實的工具變成我與世界溝通的媒介，我每天花大把的時間在創作與發想，寫作能力也漸漸提升，從以前的一天只能寫三百字到現在能一天六千字，而爸爸也給了我一個機會，去出版一本小說，於是，我開始將注意力放在一部作品上，也就是如今已經出版的「傷痕」。
「傷痕」其實跟我一開始的寫作風格差的很多，畢竟我是寫奇幻世界起步的，也沒想過會拿一個「連續殺人魔」當主角。
書中，一名童年被霸凌的少女得了創傷壓力症候群，精神疾病令她無法好好生活，也影響到她的思考模式，她堅信，只要殺了霸凌過她的人，她就能獲得「救贖」，她開始逐一解決霸凌過她的六人，在過程中有悲傷、痛苦，也有過後悔，隨著得知她慘痛的經歷，她心中的感受只剩下恨，最終殺了霸凌過她的六人，也殺光了教會中一半的人，這樣的方式並沒有令女主角獲得救贖，故事的結尾也非常悲傷。雖然小說終究是假的，但我覺得女主角這樣的人是真的有可能存在的，她的心生病了，令她做出極端的事，但凡教會中多一個人關心她悲劇都不會發生，偏偏卻沒有，這本小說也是我想告訴大家，要友善的與人相處，不然可能會釀成大禍。
在這本書中，我用了一種奇特的方法詮釋，分成了三個階段，現在、夢境(過去)、獨白。現在的部分主要是在描寫殺人的過程以及主角心境的變化，夢境是過去發生的事情，主要描寫主角被霸凌的故事及過程，獨白則是死亡的人沒說出來的心聲。
很多人問我，為什麼寫出這樣的故事，我給的答案都是「抒發心情」，對我而言，創作與寫作是有意義的，就是說出心中想說、表達想發聲的事情，而「傷痕」有更深層的意義，它是給不可改變的過去一個機會，也給了我一個機會。「傷痕」畢竟是我的第一部作品，各方面都很稚嫩，也不可能是我最好的一部作品，但他卻是對我而言最重要的一部作品，令我放下了許多執念，令我的心理狀態變得更加健全。
故事永遠都是故事，但卻能帶來如此神奇的功效，我想，這就是寫作的魅力吧！在自學的過程中，我會一直不懈的去創作故事，從而去理解世界與人心，我想成為一個厲害的作家，用文字成為他人的光，用作品去讓他人得到所謂的救贖，我不能阻止世界上發生悲傷的事，但我想盡我所能，讓更多人能感受到世間的美好。
傷痕出版後，我感受到了很大的快樂，除了親朋好友的好評，還有賺到了錢的快樂，也要感謝贊助我出書、為我這本書奔波勞累的阿嬤，感謝鼓勵我創作此書的哥哥，還有理解我的父母，我也會更加努力學習的。
如今我的十二部作品中，有許多提到精神病的故事，精神病是我想去了解的領域，因為想要去看看所謂「與正常人不一樣」的人心中究竟在想些什麼，去深入了解這社會中很多人不理解的「常態」，從而去創作真實又殘酷的劇情。
於是，我便開始研究「變態心理學」及「精神病學」，找到了一個北大的變態心理學課程影片，教授講的很好，我便看著影片學習。
我是真的很喜歡變態心理學，雖然不擅長的生物學模型有聽沒有懂，但心理學模型我還是上的津津有味，在心裡學模型的四個學派中，我最喜歡精神病分析學，意識、前意識和無意識和本我、自我、超我的概念是我很認同的。
異常心理與精神病是我在寫作中很喜歡提的，因為在童年成長過程所遭遇的事情會影響一輩子，在上課時教授也時常提起童年經歷等相關事情，我也喜歡將童年描述的悲慘，去營造一個更加立體的角色，這也就是為何我的作品中時常會有過去的描寫。北大的變態心理學課程很難，其中還會接觸到生物學、腦神經科學及遺傳基因等，都是我不熟悉的領域，雖然上課進度緩慢且要花更多時間精力去釐清，但卻是我自己心中所喜歡的，在過程中是快樂的，所以我很喜歡學習變態心理學。
在八年級下學期時，我的媽媽接到了一個三年級國小老師的工作，於是，非常閒的自學生我本人便接下了家中伙食處理的重要任務，開啟了我的廚娘生活。
我對煮飯是很有興趣的，之前也煮過幾次，不過要包辦全家人的三餐還是一項挑戰，我開始研究菜單，研究家人的口味，來煮出全家人都能接受的食物，一開始當然不太順手，跟廚房不熟，也多次燙到自己，在一次炸肉時更是差點把手炸掉，至今手上還有一道淺淺的疤痕，不過我不斷嘗試，越來越好，甚至被哥哥的高中同學們大力稱讚，聽說他班上同學很喜歡吃我做的燉飯，帶去的便當常常被搶，讓我非常的開心，還有一陣子幫哥哥的朋友也準備一份便當，賺一些小錢。
在煮飯的過程中，我了解了一些道理，第一便是和人一起生活有相同的口味是很重要的，我們家的口味還算相近，也能互相配合，比如我、爸爸和哥哥都不喜歡紅蘿蔔，我們家的咖哩裡面就不會放紅蘿蔔，改成全家人都喜歡的地瓜，但有些時候無可奈何，主廚就要辛苦一點，比如我哥哥不吃辣，但我和爸媽很喜歡吃部隊鍋，這種時候就要另外幫哥哥準備一鍋不辣的鍋物，不過因為過於麻煩，現在學乖了，我和爸媽會在平日中午哥哥去上學時吃有辣的東西。
第二個道理便是預算控制的重要性，爸爸給了我一定的預算讓我學習控制，起初幾個月預算常常超支，導致月底要吃的很簡單，不過也是愈來愈好，漸漸的還能留下一些預算，對於食物的價錢概念也愈來愈強。
我認為，會煮飯算是一項滿好的技能，能自己控制吃什麼、什麼時候吃，健康又省錢，如果有時間，學習煮飯真的是一個很好的選擇。
我一直很喜歡音樂，從小就也學習鋼琴，雖然現在漸漸荒廢，但我對歌唱的興趣也愈來愈高，尤其喜歡中文說唱，喜歡強大的節奏感以及富含意義的歌詞。
會接觸到中文說唱是因為鄧紫棋和潘瑋柏合作的「死了都要愛」，我便愛上了說唱的感覺，但是真正讓我想要學習說唱，是因為VAVA改編的「Life's a struggle」，叛逆又強勁的歌詞，無畏又悲傷的聲線令我決定開始練說唱。
我在說唱上有點天分，節奏感與生俱來，在說唱的過程中，我能感受到強烈的快樂，我也嘗試寫過幾首歌，雖然不成熟，但作詞作曲編曲都是我完成的，其中我最喜歡作詞，寫的大多是饒舌，唯一寫過一首旋律較多的歌是送給閨密的生日禮物。
相對來說，我歌唱的能力並沒有那麼強，也沒有特別喜歡的歌，直到聽到歌手黃霄雲唱的「打開」，我突然想要飆高音，便去找我的發聲老師爸爸學習，也愈來愈喜歡唱歌。
自學不久後，爸爸買了一台混音器，我便常常使用它，去磨練我的歌聲在麥克風中的樣子。
經過了爸爸的教導，我的唱歌實力不斷提升，以前唱起來吃力的歌也變得輕鬆，我很喜歡唱歌與說唱，也曾經參加「聲林之王3」的網路海選，雖然並未成功，不過也累積了些經驗。
自學的過程中，大部分時間都在與自己相處，於是，我慢慢去了解自己，漸漸的，我接觸到了「高敏感族群」這樣東西。
「高敏感族群」這樣的人大概就是會深度處裡事情，常常被過度刺激，同理心高且情緒反應強烈，是十分敏感的一類人。高敏感通常來自遺傳，我去做了測試，指數很高，其實不用到太驚訝或感到稀奇，畢竟世界上有20％的人是高敏感族群。
得出這個結果，便回顧了一下我的人生，好像真的是這樣的，我在人群中待不了太久，容易覺得吵雜，很在意別人的微表情與情緒，小時候也很多人說我內向，更嚴重的例子是，只要有人在我旁邊罵人，我都會感到害怕，不管他罵的是誰、因為什麼事情而罵。
印象深刻的是在國小的時候，有一位老師因為我們班的男同學太過不乖而氣哭，明明跟我毫無關係，我卻去跟老師道歉，還哭了，因為我能感受到老師的無奈和悲傷，我也是打從心裡覺得對不起老師，即便那堂課我完全沒有吵鬧。
不過，在了解自己是高敏感族群後，我的生活反而輕鬆了不少，因為知道我不是故意不融入人群，不是故意不去與人相處，只是先天的容易疲憊，自學待在家不去接觸人群也令我感到輕鬆，不禁再度感嘆自學這個決定的美好。
現在我接觸人的機會很少，除了去教會和買菜以外幾乎不與人接觸，朋友也是非常的少，但我活得很開心，因為這樣的狀態對我而言是最好的狀態。
高敏感對於我的寫作有很大幫助，因為對於情緒感受敏感，我能去創作飽滿的人物與劇情，這也是有人說「高敏感是種天賦」的原因吧！
說到底，自學最大的好處仍是「能學自己想學的東西」，畢竟人都有擅長與不擅長的東西，我認為沒必要對著教科書照單全收，去學習自己喜歡且有天分的東西對學習的效率與品質有也很大的影響，如果不自學，我根本不可能在十四歲完成一本小說，也不可能去研究什麼變態心理學，但既然我自學了，我就要對我所選擇的事物全力以赴，做到最好，這樣，才無愧於我的十四歲，無愧於我的國二。
如今已經邁入了自學的第二年，我也要抓緊時間去學習，好好運用我的天賦與努力，去寫作、創作，並且過的快樂、充實。
不知不覺間，本是三千字的心得也寫到了五千字，或許我真的很喜歡文字吧？就像是喜歡我的人生一樣。
小說「傷痕」博客來連結:https://pse.is/3ju946
心情很煩英文 在 [心得] 指考和重考的心情(轉- 看板RESIT - 批踢踢實業坊 的必吃
此文為轉貼，我不是原作者
轉自https://www.student.tw/forum496/thread246197.html
我就直接單刀直入的切入主題吧!!
其實
從今年考完到現在
我的心情一直處於很煎熬的狀態下
為什麼呢?
還記得7/1那天晚上
我緊張到半夜2點都還沒睡著
或許是睡前忽然看到一隻被書壓到乾扁的蟑螂黏在英文隨身讀上
被驚嚇到的緣故
也可能是那天喝的茶裏王在腦內作祟
總之我到半夜2點才睡著
那種緊張感 我至今還記憶猶新
到了隔天 我匆匆忙忙的趕往考場
考場是位於桃園縣內的中壢高中
我剛到時已經打鐘了
很不巧 最近的路線因為鐵捲門的關閉而阻塞
我必須繞遠路
我到教室內時 已經晚了2-3分鐘
先是數學乙
因為今年的數學乙
其實不算難
幾乎每題都扣緊核心概念
對於我這個數學苦手來說
真的是一大福音
但
我卻因為一時粗心
讓數學分數白白飛走28分
頂標落到均標左右
原本剛考完時
心情是雀躍的
想說至少也有80以上
結果走出考場 拿到重考班發的解答
對完答案 心情瞬間跌入伸手不見五指的谷底
原本信心滿滿的答案 卻是錯誤的
起初我很質疑補習班給的答案
但
我仔細一看 在心中推算一下
確定了我的錯誤
還記得那是7/2的15點30分
因為英文閱讀題組真的太難<<對我而言
其實很奇怪
忽然看到閱讀第二篇文章<<<<機長那題
腦內一片空白 無法思考
ps我考後有想過問題點
因為我對於英文真的很沒信心
考前我一直懷疑自己是否能看懂英文文章
不斷出現自己看不懂文章的畫面
有很多的"萬一"出現
導致這種情形發生
因此呼籲往後要考大學的同學 不要預測還沒到的事情
一步一腳印的準備 實力自然而然就能養成
看著時間錶內時間一分一秒流逝
我整個慌了起來
我甚至差點叫了出來
當時 我的背真的不停在冒冷汗
我那時的臉應該已經呈現慘白吧(我想)
再加上 大約到了14點50分左右 已經有人交卷了
我還停在閱讀第二篇文章
我更慌了
不過 我心裡一想
不行 時間還沒到 我不能認輸 我不能白白浪費這年 我不想再回去原來的學校和科系
於是我跳過閱讀 先寫翻譯和作文
但因為我認為應該在選擇題上多爭取一些分數<<<<因為我也是英文作文苦手
於是我草草寫完翻譯和作文 回到閱讀題組繼續奮鬥
還記得寫完手寫時 剩下7-8分鐘
因為花太多時間在閱讀上
導致我的翻譯和作文匆匆寫完 有種兵敗如山倒的感覺
心情已經很差了
結果走出校門 拿到解答
想說對個答案 讓原本最有信心的數學乙來提振精神
結果目的沒達到 心情反而更糟
還記得那天下午 我連準備隔天社會的心情都沒了
我漫無目的的走著 心情是空白的 腦袋也是空白的
那種沮喪程度 已經讓連眼淚都流不出來了
我不知道該如何面對以後 甚至是隔天的科目
感覺很累 也很迷惘
那天晚上我很早就睡了 也沒看什麼書
隔天
拖著沉重的步伐
走進考場 但其實我的心情轉換的還不錯
寫社會時 勉強還拿的出鬥志
但歷史題目真的包裝太多
非選更是不在話下
不過
下堂的地理
或許是我有補吳弘理地理
雖然有時真的有點晚下課
讓要趕火車的我 心裡很著急
但 老師真的教的不錯
把核心概念都教到了
讓我有更深一層認識地理
所以地理大致而言
不算太難 勉強還熬的過去
公民方面
寫到第4還是第5題
媒體識讀時 我思考好久
有點傻住 想說那不是99課綱的嗎
不過後面題目大致還可以
那間考場的人
好早 就有人早早寫完就交卷的
當然 我寫到最後一刻XD
走出考場
很迷惘 什麼都不想去想
但 還是很在意
回到家17點多 對完昨天英文答案
咳~ 沮喪是必然的
隔天對完歷地公
對完歷史選擇題
有種莫名的憤怒在心中湧出<<<因為錯好多XD
地理也比預期多錯2題= =
公民 咳~
心情很忐忑 很不想面對7/18的來臨
因為真的覺得 很失落
沒有把會寫的寫對
各科非選題部分 希望應該也不大
一直到了今天
很煩 很懊惱 也很迷惘
儘管我再怎麼捶胸頓足
再過2天 該來的
還是會來
即使我不願意面對
我打這篇文 沒有特殊用意
純粹是想抒發心情
因為這幾天 這些情緒在翻攪
促使我來發文
如果要賦予這篇文章的正面積極意義<<<<符合大考中心理想的作文結構XD
需要有一個具有邏輯性和激勵人心的結論的話
我就簡單的用條列式列出吧!!
1.考試前一天 一整天都不要碰含咖啡因的飲料
2.考試當天請提早到考場 穩定心情
3.算數學時 一定要檢查再檢查<<<<ps遇到不會寫的 馬上跳過 不要被嚇到了
因為在那題花太多時間 後面的題目萬一很簡單<<<<那就得不償失了
4.走出考場 就算很想對答案 也千萬不要對<<<<真的
我在想 為什麼重考班 不在第3天考試完時發答案
偏偏選在第1 2天發 <<<<<<或許就是要打亂考生的考試心情和節奏= =+(我猜的啦)
因為
第3天考完社會 完全沒有人在外面發(起碼中壢高中門前第3天沒有)<<<<好啦 我承認 這
樣有點以偏概全了
真是太奇怪了
總之
千萬在6科考完前
絕對不要對答案 真的
5.就照樣囉 沒有5
這篇文真的很黑暗
也不知道能不能在深藍論壇po
如果不行的話
可以請版主幫忙刪嗎<<<<感激不盡
總之
對完答案
覺得自己考得不理想的同學
或許是自己記錯了!! <<<<其實你寫的是對的
成績或許比自己預期的好 也說不定=D
不要氣餒和喪志
至於前幾日 有些人問重考的事
我只能說
重考的日子
可以很充實 也可以很空虛
要很有毅力 要能忍受孤單
要有一顆平常心
要能克服胡思亂想的心
在重考前要先思考
自己是否能克服以上幾點
如果 你"能"!!
再跟父母親好好討論過 父母也答應後
就大膽去做吧
不過
在最一開始 去找原學校你最信任的老師諮詢 會有不錯的幫助
參考書的挑選要仔細思考
重考的行程規劃 要細心安排和努力實踐
ps有種照片打氣法 <<<就是到台大 或其他你最想要的學校前 跟校門合照<<<<這不錯
當選擇重考的人走到這一步
或許會在自修重考 還是去重考班間做抉擇
我不能給大家明確的答案
這些答案是要靠自己去打聽和詢問中獲得
以下純屬個人經歷
去年這時候
我也很迷惘 該選擇哪一個
網路幾乎都說去重考班才是明智的<<<<因為說 自己讀會怠惰(這真的是很大的敵人)
因此我就去重考班打聽
我去了 桃儒 <<<<桃園僅剩的一家社會組重考班
和北儒 建如 文成詢問
社會組幾乎都沒分班
但我對重考班的環境和同學很要求
畢竟
重考班的學費高的嚇人
ps我簡單的說一下 去年問的價錢
在一開始的時候 9月中吧
大約8/23-12/1<<<<<<5萬左右 (沒有折扣)
當然如果你當年指考成績夠高 這些錢是可以減少的(依你的的成績高低決定)
但下學期12/1-隔年6/30 <<<<<<學費一律是96000左右(聽說不管成績高低)
但 後來11月再去詢問 學費竟然變99000 = = <<<<足足多了當初講的3000
回歸主題
再幾經詢問下
社會組只有建如有分班
去年他說要進菁英班 指考應屆要380以上
我問他(重考班的招生人員): 國立高師大休學證書不行嗎
他一開始說:不行
但我發揮打不死蟑螂的精神 再三請求說:我真的很想菁英班 拜託!!(之類的)
她說要問班主任
要我帶成績單去問班主任
我帶著成績單去台北
結果沒遇到班主任
我還是拿當年成績單給在場的人看
ps我應屆那年還有倒扣
他看了看說
國英數 3科要200才行
我想說當初不是說沒倒扣6科380就可以嗎
當然後來再問最後一次 成績變6科400分
我說:不是380嗎
他說:不是 要400分
我當下心中真的就不是很高興
當然中間
我有發E-mail給班主任(因為我想我一定要親自問班主任)
班主任叫我傳真成績單給他看
他說 他先問班導師 再給我答覆<<<<<<<那時是10/31
結果我從去年11月等到現在考完了
一個答覆也沒有
當然或許他是想說
當初他們的招生人員已經很明確的拒絕過我了
不用再給我答覆
但
他說要再問問看 再給我答覆的啊!!
至少要在給我最後的答覆吧
結果我就一直等
不過其實
我到12月初就知道
他不會給我答案了
我不該再浪費時間等他
當然會覺得
或許是自己的錯 應該在當初被拒絕時 就該知難而退
但面對未知的一年 再加上網路其他人的心得
因為會害怕白白浪費這一年
於是我不斷的詢問再詢問
雖然真的有可能是自己的錯
但不知為何 卻對重考班有種心會意冷的感覺
我退而求其次
去找了北儒
也去試聽
但說真的
位子很小<<<<<真的很小 很擠
周圍的同學 良莠不齊<<<<<<<我所謂的良莠不是指成績
而是學習態度
有些人一直講話
有些人睡覺
然後有時會看到班導師拿著書 用力的敲那些同學
班導師和學生之間的關係處於 不太好的狀態
再加上 一間教室大概有100-200個學生左右吧<<<<空氣有點小糟<<<<對我而言啦!!(或許
是我太挑剔了)
總之真的 不是很舒服
至於老師的教學內容呢
就見仁見智
在幾經思考下
我選擇了補單科
英文<<<<我選飛哥模考班 ringo老師 <<<<<每個禮拜練習手感
國文<<<<選吳岳 有2種選擇 一個要19000(32堂課) 一個8900(12堂課)<<<<我選後者
地理<<<<選吳弘理 <<<<<<我選今年2/27開始的課程
數學在幾經思考後
決定自己念
但我有買陸思明系列的書+精讀課本<<<<<真的很不錯 推!!
ps 關於陸思明 我只購買其中比較弱的單元 (並沒有全買)
至於單科補習班
雖然有些單科的招生人員態度真的讓人感覺很想生氣
其實不要理會他們
但大致而言
我覺得 老師教的還不錯 有學到東西
價錢也比重考班平易近人些
至於其他時間 我幾乎都在圖書館自習
我多了很多時間
可以消化之前高中沒有讀完的參考書和課本 還有補習班的講義
在加上圖書館有冷氣 又安靜
雖然有時真的讀到很煩 很悶 很孤單 有點眼花XD
但能視情況調整腳步(具有彈性)
整體而言 還不錯
成績還沒出來我不敢說
這樣做一定好
但起碼 我不後悔做這個決定
經過這一年
我不會後悔沒選重考班
因為詢問後 和試聽後
我發現
我真的不適合重考班那種高壓的環境
那種環境對某些人是好的
但卻不適合我
有些事要自己去詢問
才會發現 自己適不適合
我不是成功的例子
但卻應證了 凡是沒有絕對好壞
唯有自己的親身探詢 才能找到一條真正屬於自己的路!!
因此
在未來這一年
不管是選擇轉學考
還是在學重考 重考班
或是補單科 完全自修
既然選擇了
就堅持下去
有時候真的很累 很迷惘
停下來 休息一下
然後再繼續努力 不需要分分秒秒壓榨自己
畢竟
適當的休息 是為了走更長遠的路
休息完了 繼續朝目標前進
事情可以很好 也可以很糟
完全操控在自己的手上!!
重考班那一部分只是我的經歷
不代表每個人都會遭遇相同的情形
或許 重考班很適合現在在螢幕前看這篇文章的你
或許你可以在重考班讀得很好
這些真的要靠你自己去打聽去詢問 實地查看得到答案
如果需要一些參考書挑選的建議
我可以提供我一點微不足道的淺見啦!!
這篇文章好像很雜
也很長
真的是辛苦在看這篇文章的人了
希望能給那些正在迷惘的人
一些方向 =)
最後的最後我要說
雖然大家都是競爭對手
但
我知道那種成績差的痛苦
所以我還是希望大家 都能得最好的成績
這個Be Lucky!! 送給在螢幕前的你=)<<<<這是真心的
不過 這篇文章花了我1個小時左右打
雖然這裡好像不能給自己like
雖然會有厚臉皮之嫌
不過我還是想給自己一個likeXD
好啦 就這樣
結束
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