路加福音23:34
「當下耶穌說，父阿，赦免他們。因為他們所作的，他們不曉得。兵丁就拈鬮分他的衣服。」
人生當中總有被人傷害的時刻，也可能不小心傷害了別人，我們不但要時刻提醒自己，也要學會體諒他人。
寬恕別人就是善待自己，以上經文分享給各位。
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寬恕別人就是善待自己 在 追奇 Facebook 的最佳解答
Still or not?
We can be better someday
We will be better someday
⠀
〈我一直那麼努力地活著〉
⠀
⠀
我知道，悲傷和痛苦不能比較
我知道，比上不足比下有餘
我知道自己的幸福已經贏過很多人
所以要知足感恩
但在此刻還是非常非常地絕望
⠀
因為我是那麼努力地活著。
這些人卻始終不知道，我在對抗的是什麼。
我已經，努力了，但沒有人看見這份努力。
我真的非常恨——
我恨這些人不能立即消失
恨我自己沒辦法操控他們的生命
恨我心中存有殺意但從未真正
實行過
⠀
我不知道為什麼我要這麼努力。
一年三百六十五天，我努力了
卻還是會有一些部分，完完全全否定我的努力
雖然我明白
我的努力不需要人肯定
不需要人看見
我必須一直讓自己看見自己
（因為沒有人可以完全關心另一個人）
一直提醒自己：
「我看見妳了，我有看見妳。」
否則我沒有辦法在一些失去支撐的瞬間
再次，順利把自己拉起來。
⠀
我可以清楚感覺到自己進步了
——因為努力，所以進步了？
也許三、四年前，我在這樣的時刻
又會去傷害自己
可是現在的我沒有。我只是在哭。
我只是在重新建立起防禦
想著那些「你不要以為吃藥很了不起」的句子
然後默默把這些句子丟進垃圾桶
垃圾桶已經滿了
我會自己燒掉
⠀
這個世界要不是別人死就是自己死
沒有辦法一起死，很遺憾，很冰冷。
很多人不懂：有的時候死並非威脅或抗議
死是選擇，是念頭
念頭是應該被允許的
保有產生念頭的空間和自由
是比較健康的。所以我也
盡量讓自己自由
⠀
我漸漸沒有什麼願望。
夜很深的時候，願望會變得渺小
我的願望就是希望那些人去死
我的願望就是乾淨，就是健忘
就是粗神經。
我想要砍斷大多數的神經
砍到只剩下吃飽睡睡飽吃的生活
我自己一個人半殘在走
我一個人走了很久很久很久
我愛我感謝我也充滿仇恨
⠀
要讓自己完全沒有恨是不可能的
什麼放下和寬恕別人就是善待自己之類的狗屁話
也已經中傷不了我了
真的都聽膩了，十年來都聽膩了——你們到底算什麼東西？
這世界上到底又有什麼東西是可惜的？
是會後悔的？我真的寧願後悔
也要你們死得徹底，或是死了也別讓我知道
我早就當你們消失了
為什麼不也把我當成消失了？
⠀
彼此消失在對方的生活裡不是很好嗎
不用再為了雜碎去努力地活，不是很好嗎
為什麼總有一些人
夢寐與現實相差甚遠的景況
總有一些人，把自私壯大成冠冕堂皇的
人倫常理，本質都是自私而已。
你們都是自私的
我也要自私
我也要非常非常自私可以嗎
⠀
那些幸福美滿我真的不懂
我一直努力著，但我也會下地獄
我不確定地獄在哪裡也不確定我腳下的地是不是就是獄。
人到頭來那麼努力都只是為了下地獄
早知如此，還會努力嗎？
你真的相信你有資格去到別的地方嗎？
⠀
你有嗎
我是已經壞了，所以沒有關係
我到現在還在努力
已經不是為了要去更好的地方
我不敢那樣想。好的地方不屬於我。
我沒辦法好。我沒辦法是好的。
我活下來只是怕死在誤解裡面
我活下來其實只有死得孤單和生得孤單的分別
我不希望一個人死，我希望他們死
他們應該死
我應該要參與慶祝，慶祝他們有天會死
所以我才一直一直
那麼、那麼、那麼吃力地
活至今夜
⠀
不幸福不快樂不被人理解不被人在乎不被人閱讀不被人聽見不被人過問，未來自然也不被人送行。
⠀
⠀
#追奇
2019/02/07
寬恕別人就是善待自己 在 三胞胎四寶媽【麗莎的育兒生活】 Facebook 的最讚貼文
🈲文長慎入🈲
昨天幫小朋友跟幼兒園請了一天假
今天帶姐姐們去學校 鞋櫃裡的鞋子寥寥可數
送她們到了學校後
隨手谷歌了一下家裡附近的咖啡聽早午餐
看到了間叫做天后咖啡
其實是北港朝天宮旁邊的一家咖啡廳
宮廟跟咖啡廳的結合很衝突感覺蠻特別的... 車開到那發現全堵住 （路上明明冷清很多啊）
原來天后宮圓環這禁止進入
問了一下附近商家才知道這裡過年都這樣（我跟她說不是開工了嗎 好吧 當我白目）
開進來你會看到整條街大家東歐站在街邊指揮你去她家停車🚗
家門口還掛著免費停車的招牌
（難道你還真以為她們開工不用上班
閒閒沒事要你去擋她們家大門嗎？） 當然是要要買個金紙什麼意思意思一下啦 （不然天下哪有白癡的午餐）
回到正題 不曉得是因為這時間不是熱門時段還是大家都來拜拜的
進來裡頭只有一組客人
很好！正合我意！！ 以前我沒有在喝咖啡 但放假的時候我喜歡去我自己喜歡習慣的早午餐坐著感受裡頭的氛圍
北港沒什麼早午餐及咖啡廳選擇
趁小朋友不在家 只求一個安靜舒適的地方 能稍微整理一下自己的身心
順便忙裏偷閒一下 打打廢文
生活就是要這樣不是嗎 這才叫生活啊
曾幾何時 我覺得快忘記自己是誰
因為生活只有小孩還是小孩
的確我的話題都是小孩很無趣
但她們是我最最最愛的人
現在我要時時刻刻提醒
生活不是只有小孩 還有我自己
記得一定要先愛自己才有力量去愛你愛的人
這是昨天看某個人的YouTube 裡頭談論到口罩事件到影片中 去提醒我思考自己遺忘了很久的一件很重要的事情
還有從影片中 再次了解到
有些事情不在於對與錯
而是在於我們每個人所站的位置
所扮演的角色不同 看事情的角度也不同
所產生的看法也不同
適時用客觀及多方面的角度去判斷每件事情
多一點理解跟體諒 世界才能更好
而更多的時候寬恕別人就等於是饒恕自己
（瞬間變成靜嚴法師要開拍心海羅盤這樣😅誤）
反正就是寬恕別人就是善待自己
（小時候大家都背過靜思語吧？！還記得嗎）
我們大家共勉之 祝福大家都能夠在生活中不斷在不停止學習的狀態下成為那個越來越好的自己
默默的開始打算復習一下教小朋友唸哈哈
（真心覺得靜思語很棒）
最近弄了網拍 在言談之中和很多共同話題的客人聊很了很多 從中得到很多回饋
在這半工作半經營的拍賣粉專裡頭
其實一部分是為了想找回一咪咪的自我和自信 找回自己的價值所在
才不會常常讓自己陷入了負面的旋渦了
讓情緒勒所自己及影響到身旁的人
另外昨天遇見一個很好聊的客人在詢問口罩 感覺一拍即和的聊了好一會 互相追蹤了一下
我感覺到社團及拍賣服務大家之餘
還能認識到一些正面能量的人很幸運
以前我覺得一個人的早午餐很棒
現在我開始覺得若有個朋友能夠陪你忙裏偷閒
喝杯卡啡奶茶 點個小蛋糕
面對面可以一起天南地北海邊聊
甚至不需要任何語言 各做各的事 各滑個的手機 各看各的影片
彼此都可以感到很滿足
對！沒錯！
一個懂你的人 勝過一百個不理解你的人（當然沒有任何人有義務去理解自己）
但面對於懂你的人不需要去解釋
這種真實感 以及 自在感
真心的朋友 可遇不可求 一定要好好把握珍惜每個愛你的人
動物很可愛 以前我很害怕小孩氣管不好 動不動就肺炎氣喘什麼沙門桿菌血便伊莉莎白菌吧啦吧啦%#&#...又住院（反正就是真的是什麼你想到的碗糕菌都有啦🤷🏻♀️） 所以我真的真的很怕讓她們接觸小動物
近年小朋友比較沒有以醫院為家了
當然我們還是364天感冒 每個禮拜進出醫院啦 （好比這兩天流感 明明三個月前才得過 要簽樂透了）
所以開始慢慢放鬆自己試圖讓小朋友多接觸大自然以及動物
（多接觸一些大自然 提升自己自身免疫力才是對抗病菌最好的方式 當然這些道理我都懂 只是做不到啊哈哈）（人生好難😩
我不是不喜歡小動物 只是很害怕看她們受苦替代不了她們承受 也很討厭住在醫院裡
如果小朋友身體健康 我何嘗不希望她們能自由自在的接觸大自然
（我不得不承認放不開的是自己其實）
（對不起 時常剝奪你們探索世界和接觸大自然萬物的權利）
（偏偏遺傳我嚴重過敏體質）
現在我學著慢慢釋放自己 給小朋友一點空間
（當然摸完記得手要洗乾淨啦 不要把細菌全部吃進去拜託）
人生中真的難免有些比較複雜的課題 我們一輩子都在去學習
也許一輩子到最後也沒學會
即時這樣我還是必須學著改變自己 修正自己
或許我不是最好人最稱職的媽媽 但我希望我能夠變成更好的自己
或許我不是很有耐心 脾氣很暴躁
但我絕對肯定自己在面對每個人時
是用有一顆最真的心
期待自己在生活中站在每個崗位及扮演每個角色時 能盡自己全力的去堅守自己的崗位
詮釋好自己的角色
盡量學習用客觀的角度去看待 生活中遇見的每個一個考驗
相信爸爸分享過的一句話 一切都是最好的安排
經歷過無數的遺憾 但我們只要去釋懷去相信這一切都是最好的安排 去改變我們能為自己做的 去接受我不能改變的事實
這又是昨天在呂昇達老師骨折受傷的文章中所提醒到自己的
永遠不要因為一次失敗一次摔倒
就去放棄去害怕你原來所熱愛的事情
拒絕相信一切的可能 因為
#一切都是最好的安排
#就是隨意紀錄了一下此刻心情
#沒有再從新整理編輯請見諒
#這真的是昨晚跟今早我和自己內心最赤裸的對話
#能看完我這廢話連篇的你真的不容易哈哈 @ 北港朝天宮
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