「你不活的像自己！？要像誰？」
新書，「我不要完美 只要完整——成為自己的七堂課」開賣以來，迴響很大，很多都是在自己與別人之間游移不決的朋友。
當你會有疑惑我該尊重自己的意見或別人的想法時，很明顯的，你對活在別人的意見裡並不快樂。
那你有沒有勇氣，說出你自己的想法，這是關鍵的第一步。
但很多人在踩下去的第一步之前，就已經先放棄了，然後又繼續活在別人的想法，然後又繼續生氣繼續痛恨自己的軟弱，一輩子就這樣過了。
「我離了婚有一個小孩現在住在我媽媽家，媽媽幫我帶小孩但是，他給我的情緒壓力也很大，因為他的情緒搞得我精疲力盡。
這陣子我交往一個男生，我覺得跟他很有機會可以共組一家庭，我媽媽超級反對，說我現在應該把小孩子帶到等他成年，再考慮我自己的幸福。
身邊的親戚朋友也一直覺得我這樣子不對，說我這樣子做很不孝之類的，我覺得很煩，也不知道該怎麼辦。」有一位朋友這樣子問我。
「好啊，妳換一個角度，就順媽媽的意見去做，讓你親戚都覺得你好孝順，好貼心好乖的女兒，請問你快樂嗎？你確定要為了「孝順」這兩個字來犧牲自己所想要的嗎？如果這樣子你還真的孝順的起來嗎？
妳的人生你本來就應該負起百分之百的責任，妳媽媽的人生本來就是她自己應該要負責，如果你按照你媽媽的想法去活，你只是變成另外一個妳媽媽，不是妳自己，這是妳要的人生嗎？」
要踩出第一步真的很困難。
但你不踩出去你就什麼都沒有。
「 二〇〇七年二月二十五日普須卡
我在我的洞裡
縮著 蜷著
努力的用自己的冰冷溫暖自己
用石頭一顆一顆堆砌起來封住門口
緊密到連呼吸都要很用力
稀薄的空氣不斷顫抖的身軀
不過
都好過剖開身體看著不堪的自己
我只要窩著還呼吸著
過幾天就好了
就會好了
真的會好嗎
※
感覺被撕爛
一片一片的很不平均
我的憤怒沿著脊椎狂奔上來
我幾乎要大吼
「你們懂什麼！我好得很！不需要你們來告訴我好不好！」
長久以來支持供應身體的資源開始
懷疑失控潰爛
大量混亂的情緒壓縮回流到心裡
我是怎麼了
是什麼讓我變成這個樣子
我是怎麼了我是怎麼了我是怎麼了
要不要尋找真相？
這聲音在我心裡出現
我的心想知道答案
但
我的腦子用著它一貫的強硬溫柔
輕輕的不可反抗的說
「聽我的，小傻瓜，我們很好，就這樣，不要去碰東碰西的，會痛，不要。」
我聽到心裡的鼓聲悠悠的響起
整個人搖晃得厲害
感覺到一場不可避免的戰爭
就要開打
早晨醒來，我沒去做瑜伽，也不去吃早餐，整個腦袋盤算著我一個人回台灣的念頭。
我依然不想或說不敢，離開我的洞，即便膀胱快要爆了，我聽著MP3，浸泡在自己的孤獨裡。人在極大情緒變化時通常只有兩種反應：一、軟掉了，放棄般地傷心；二、見笑轉生氣，變成一股龍捲風，狂掃身邊的每一個人。我的反應剛好是一半一半，像我這樣長大的人，之所以撐得住，都是依靠自己那麼一點點努力學得的生存信念，所以，當有人堂而皇之打開門說：「嘿，那是什麼小貓招，糟透了！」除了想一拳揮過去之外，還有一大半的情緒是心疼自己，覺得自己的辛苦被抹黑了般地難過與憤怒。
有人敲門，Doris替我送來早餐：「安妮要我們不要打擾妳，讓妳跟妳的情緒好好相處。」
面對窗戶，看著外頭的牛，從巴哈無伴奏聽到五月天，到雷光夏，到一張取名為「奉獻者」的印地安音樂。鼓聲由MP3飄散出來充滿整個房間往外頭散去，vocal是個滄桑沙啞又堅決的男聲，混合著鼓聲由輕到重地敲打著我的心，我那顆被淚水浸泡到發脹的心，好像被做了個CPR，開始有了點溫暖的氣息進入，由我的心房散開，竄流到全身。
我很清楚地感覺到，原本我腹部下面那把燃燒的火，被頭頂灌下來一道清涼的水柱澆熄了⋯⋯。我閉著眼，感受著這一刻的平靜，很安靜、很安靜，好像從沒發生任何觸傷我的事，也好像根本沒發生什麼事⋯⋯。我的眼淚滑了下來，我也在享受著流著這樣眼淚的我。
「不是妳的假面具不好，這樣的生存機制也幫了妳度過許多難關，擋掉許多麻煩，只是現在，它已經不夠妳使用了，它的保護反而阻礙了妳的成長，現在妳要慢慢卸下它，讓真正的妳走出來。剛開始一定會很難受、很沒安全感，因為妳已習慣這道保護，但若是妳不願意卸下，其他好的力量也進不去⋯⋯」昨晚M來看我時告訴我，當時我只是瞪著一雙倔強又憤怒的眼睛，面無表情地看著她，感覺不到她說了什麼。
就在這個時候，我忽然懂了，也不憤怒了，我不再為我的假面具感覺到羞恥，這是我一路辛苦的號誌，我感謝它，但也覺得它該好好休息了。
我的內心鼓起一些喜悅與興奮，從今天開始，有一顆超齡稚嫩的心要出現了，「她」要脫離腦子的控管，自己當家、決定自己；「她」也不怕失去以前一些精明盤算、總希望被誇為好人的處事能力，她要用她的「心」去面對生命裡的一事一物。
真的是有點怕，但我相信，我可以撐得住。
進入地獄，才會看見天堂。
感覺自己真的到了印度，我的心真的到了。」
———-摘自「我不要完美 只要完整——成為自己的七堂課」
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