關於 60代専業主婦の一日 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

視聴者様から40代になるとどんなバッグもっていいか分からなくなる…とコメント
頂いたことがあり、それについて動画にしてみました。参考になれば幸いです。

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相談お願いします。

夫と結婚して10年になります。

子供はいません。

選択ではありませんが、

進んで治療はしませんでした。

結婚当初から夫の希望で専業主婦。

夫は私に家にいて家事を
しっかりやってほしいそうです。

新婚の頃はそれも
楽しかったのですが、

だんだん苦痛になってきました。

夫は
「趣味だと思えばいい」と
言うのですが、

そんなふうには思えません。

逆に自分は家事が嫌いな
のだと思い知らされるだけです。

それでも私としては
一生懸命やってきた
つもりなのですが、

冷蔵庫の上に埃があるとか、

台風の後に窓のサッシに
砂があるとか、

雑草の抜き忘れがあるとか
実に細かくチェックされる
のが苦痛でなりません。

小さな枯れ葉が靴の裏に
ついたまま気付かずに帰宅して、

玄関に落ちていただけで怒ります。

私には、枯れ葉が落ちてる
のを見つけたら見つけた
人が捨てればいいだけの
ことと思えるのです。

私には「その程度のこと」
と思えることが夫には
重大なのです。

また、お金についても時々
酷く疲れます。

経済的には恵まれており、

基本的に任せてもらっています。

私自身の趣味にいくら使おうが、

友達と遊びに行っていくら
使おうが、

余程高価なものを無断で買ったり、

株や投資などに手を
出さない限り何も文句は
言われません。



ですが、家族以外にお金を
使うことを酷く嫌がるんです。

例えば旅行先で夫が熱を出し、

旅館の仲居さんが水枕を
用意して下さったり
解熱剤を頂いたので、

お礼に心付けとして渡したことを

あんなものはサービスの
一環だから気にする
ことはないのに無駄金を
使ったと怒ったり、

夫が急に具合が悪くなって
タクシーで病院に向かった
のですが、

車内で吐いてしまい、

シートを汚してしまったので

(少しだけですが)

2000円弱の料金の
ところを5000円札を渡して

「お釣りは結構ですので
　クリーニング代に充ててください」

としたのですが

ああいう商売をしていたら
よくある事なんだから、

無駄金使うなと怒ったり。

お金に対する考え方の
違いだと思うのですが、

夫は私に

「ただのええかっこしい」
だと言い、

私は当然の迷惑料だと
思ってしまうのです。

どちらも些細なことな
のかも知れないのですが、

好きでもない家事を毎日
毎日一生懸命やっても、

重箱の隅をつつくがごとく
叱られるのなら離婚して
多少生活が苦しくなっても
自由に生きたいと思う
気持ちが強くなってきています。

お金のことも、叱られる
たびに夫のケツの穴の
小ささにうんざりしてしまいます。

実家の母や友達に相談すると、

今の豊かな生活を
捨ててまで決心(離婚)
することじゃないのではと
言います。

でも私はまだギリギリ30代で、

この先50年、60年…と
考えると希望を見出せません。

当面の生活はなんとか
なるぐらいの預金もありますし、

甘いと言われるかもしれませんが、

母や友達が言う
「今の豊かな生活」
に対してあまり執着もないのです。

たぶん、ずっと心は
豊かではなかったのだと思います。

もしかしたらこのスレで
良くいう
「背中を押してほしいだけ」
なのかもしれません。

こちらには40代50代の
方もいらっしゃると思います。

長い結婚生活を経験した
方からの現実的な
アドバイスをお願いします。



夫を
「文句をほざくATM」
だと割り切れないなら
離婚に踏み切ってもいいかも。

人によって

「多少の我慢をしても
　金銭的余裕のほうが重要」

って人と

「お金はなくても精神的
　充足が重要」

って人とがいるからさ。

離婚が頭をかすめても、

夫にこういう所が苦痛で
耐える気力がないと話して
みればもしかしたら改善
するかもしれないし、

しなかった時は離婚すれば
いいのだしあなた次第では?
ここの住人に
「私は金銭よ!」
「私なら離婚だな」と
聞いてもあなたの状況は
わかんないしな

もし
「多くの人はどう考えるか」
ならアンケ向けかも
しれないねちなみに
私なら離婚しないんだ。

いえ出来ないんだ。

子供がいるから。

いなかったらどうするかな
…ウザイから別れるかもな。



もう限界なんでしょ?

夫婦の間の出来事は、

夫婦間でしか分からない
ものだもんね。

いくら他人が豊かな生活を
捨てることないと言っても、

耐えられないなら仕方ないよ。

ただ、当面の生活費が底を
ついた時どうするかっていうのは、

ちゃんと考えておかないと。



レスありがとうございます。

そうですね…割り切れるか
どうかですよね。

多分もう10歳年を取って
いたら割り切る方を選択
するかもです。

今ならまだ人生を
やりなおせるんじゃないか?
いやそれは甘いか?
などと考えてしまいます。

子供がいないのも離婚に
傾いている理由のひとつです。

離婚後の生活については、

預金をできるだけ使いたくないので

すぐにでも働きたいと
思っています。

雇ってもらえるかどうかも
ありますが、

正社員が無理なら
パートでもアルバイトでもいいし、

10年の間に身につけた
もので副収入も可能なので

甘いかも知れませんが
なんとかなると思っています。



働いてないのは夫の希望も
あるんだから、

引け目に感じずに堂々と
自己主張したら?

私は間違ってない!
そのぐらいでガタガタ言うな!
文句があるなら自分でやれ!って。

いい子ぶってかしづいて
離婚よりも、

まず反抗してみたらいいよ。

言いたいことが言えない、

対等じゃない関係を
自分から変える努力をすべき。

する気もないなら
終わりかもしれない。

働きたいなら働けばいい。

夫に社会を狭くされていそう。



夫を生理的に受け付けない
わけではないなら、

いきなり離婚せずに、

仕事を見つけて働き
始めると同時に家事は
家政婦さんかプロの
掃除業を週3日とか頼んで
みるといい。

夫に文句言われても、

自分が働いているお金で
頼んでいると言う。

それで133さんは
家事から解放されて
そのまま生活が安定
するかもしれないし、

正社員の道を見つけて
離婚に進むかもしれないし、

どちらに転ぶかは
わからないけれど、

今いきなり離婚するより
いいのでは。



そんだけ見通しがたってるなら、

私だったら「離婚上等!」
で言いたいだけ言うけどな。

文句言われたら
「ケツの穴ちっちぇーんだよウザ」
と声に出して言う

掃除の文句が出たら
「ゴメこれが精一杯w」と
言って従わない夫側の
態度が変われば僥倖だし、

変わらないなら離婚しても
いいんだし

大事なことは
「この状況で改善するか試す」
ってことじゃないかな夫の
態度も変わらないなら、

それ確認して離婚して次の
ステップに行けばいいと思う

一度きりの人生だし5年後に

「あっこで我慢してなくて
　よかったーw」

ってなってる可能性も
大きいと思う。



レスありがとうございます。

今まで全く気持ちを
伝えなかったわけではない
のですが基本的に

「女は考えが浅い」と
思っているようで話になりません。

もっと強く伝えれば
良かったのかもです。

さんが言う

＞夫に社会を狭くされていそう

は、まさに今私が感じて
いることで、

習い事や友人知人との
つきあいの中でしか
社会との接点がなく
閉塞感が日に日に強く
なっています。

生理的に受けつかないかと言うと、

そうでもありませんが今は
もう夫婦としては多少の
「情」のみという感じです。

やはりある程度段階は
踏んだ方がいいのでしょうか。

一度、ここに書いたような
ことを今度はもっと強く
話してみようと思います。



「日々の愚痴」という
感じで言うのではなく
結婚の継続を迷うほどの
苦痛 として感じてる
ことを話すべきじゃないかな

離婚まで考えてるほど迷い
苦痛であることダンナさん
知らないわけでしょそれを
知った上で

(あなたも自分の気持ちを
正確に伝えなきゃだめだよ)

ダンナさんの態度
変わらないなら別の人生も
あるさーそういう選択肢が
あるあなたのこと
うらやましくも感じるので
がんばってほしい



家事を趣味と思えなんて、

ずいぶんな旦那だなと思うよ。

心付けやタクシーの話も
常識的な行動だと思う。

身動きしやすいうちに
私なら別れる。



やる気になれば40でも
働いて一人暮らしぐらいできるよ

結婚前に社会人としての
経験期間もあるだろうし
文章もしっかりしてるし…



私ならもう離婚するなー

子供もいないんでしょ?

多少裕福でもそんな窮屈な生活、

私なら嫌だな。

この先こんな生活していたら、

精神が参ると思う。

離婚して一人暮らし
初めるときっとホッとするよ。



働くということを
ものすごく甘く考えている
気がする。



働くことを甘く考えている
ようには見えないけどなー。

この十年もただ専業でいた
みたいではないし。

身につけたものが何かは
知らないけど相当覚悟もし
てるようだし。

本当に甘えてる人なら
旦那に依存して楽に生きると思うよ



夫に家事についてグチグチ
言われても、

鼻糞ほじりながら

「ふーん、…で?」
ぐらいやったれ。

奥さん専業だしあんまり
強気に出ないから夫も調子
こいてんだよ。



たくさんのご意見を
有難うございます。

今日ずっと考えていました。

働くことを甘く考えている
つもりはありませんが
10年のブランクは確かに
あると覚悟はしています。

その上でどうにもこうにも
生活できなくなっても、

その時はその時かな、

なんて思ってたり。

一日考えてて思うのは、

やっぱり夫への愛情が
無くなってるんだなと言うこと。

10年を思い返すと、

楽しかったことより窮屈な
印象しかありません。

ここに書きこめば書き
こむほど自分の気持ちが
離婚に傾いているような
気がします。

もう少しじっくり考えてみますが、

その方向で気持ちが
固まりそうです。

甘いと言われたことで
これまで以上に真剣に
なった感じです。

ありがとうございました。



さんの場合は一人になった
方が自由に生きられるよ。

がんがれ。



でも旦那さんにも
チャンスを与えて欲しい。

治らないとは思うけど、

万に一変わるかもしれない。



何歳の方なのだろう

不景気だし離婚しても就職
難しいかもしれないよ
金銭的には恵まれてる
みたいだから適当に
やり過ごすとか。

別の楽しみなどみつけて
趣味を持つとか・・

ただ毎日が苦痛で1日も
早く別れたいというなら
仕方ないけど



「甘い」と言われても
本人が現状を幸せと感じ
られなきゃ仕方ないよ。

離婚して自活してみて、

自分が甘かったと思うのか、

それとも多少生活が苦しくても

「専業してたあの頃よりマシ」
と思えるのかは人それぞれ。

小梨なんだしそこを知る
事ができればめっけもんかもね。



この先の人生の方が長い
んだし自分の信じる道を
進めばいいとオモ

甘い甘いって言ってる人
いるけどこの人ちゃんと
冷静に考えてると思うよ

がんばれ



まだ見てるかな?

もし良かったら、副収入を
見込める身につけた
ものって何か(資格?)
教えていただけませんか?

私も子が巣立ったら離婚を
考えているので。

スレ違いすみません。

がんがって下さい。



昨日の129-130です。

昨晩、姪っ子にあげた
修学旅行のお小遣いの
ことでちょっとした口論に
なってしまいました。

こういうときに話

【まとめのまとめ】
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娘の家庭科の授業で

「一日30品目食べよう」
的なことをやってたらしく、

昨日の夕飯をプリントに
書き込んだらしい

それで娘が

「私の夕飯だけで30種類の
　野菜食べてる」

と言ったら担任に

「そんなわけ無いでしょ!
　あんたのママは看護師で働い
　てるのに!」

と言われたらしい



反論したら
「どうせお店で買ったんでしょ!」
と言われたって

いやいや私毎日ご飯作ってるわよ

ちなみに娘の食べた夕飯

五穀米

豚汁

(あごだし、麦味噌、酒粕、
豆腐、蒟蒻、大根、白菜、
キャベツ、人参、水菜、
もやし、ネギ、さつまいも、
しいたけ、しめじ、えのき、
煮干しの粉末、豚肉)

ほうれん草のおひたし

(ほうれん草、ごま、鰹節)

サラダ

(アボガド、レタス、ベビー
リーフ、トマト、チーズ)

ヨーグルト

(バナナ、ブルーベリー入り)

同居してる義両親が農家で
野菜がたくさん撮れるから、

その野菜を使ってると自然と
野菜が多くなる

娘も料理を手伝って
くれるから助かるのに、

娘を嘘つき、私をズボラ女
みたいに言われたのが許せん



すごい

健康的だな



担任、明らかに見下してるね。

授業中皆の前で親を見下さ
れてちゃんと反論できた娘さん、

エラいよ!

許さんでよろしい。

ヤッチマイナ!



かあちゃんすげえ!

羨ましい

しかし担任腹立つな

娘さんが嘘つき扱いされてカワイソス



看護師=家事手抜きって
思いたいみたいだね

その狂師はあなたを自分より
下に位置づけておきたいんだよ

娘さんカワイソス



娘さんを嘘つき呼ばわりさ
れたことには、

毅然と抗議しましょう。

ただ、その担任が女性で既婚なら、

自分ならそこまでは
できないと思ってるんだろうね。

野菜も細々買えないし、

刻んで処理する手間もたいへん。

お仕事しながら頑張る
母ちゃん素敵です。



専業主婦でないとすべての
料理は手作り出来ないって偏見。

クラスにいる仕事を持つ
お母さんがいる生徒たちは、

どんな思いで聞いてたのかな。



子供を嘘つき呼ばわりして
親を貶すなんて酷い。

幸せな家庭が存在してるって
ことが信じられないのかな?
抗議していいよそれ…

その先生他にも何言い出すか
わかったもんじゃないね



すげーそこまで野菜全部
洗うだけで尊敬



そういうのって学年主任か
教頭か校長か誰に伝えたら
一番解決が早いのかわからんが、

早めに手を打ったほうがいい。



です!みなさんレスありがとう

プリントには保護者の一言を
書く欄があったので

「私は毎日手料理してます。

　緊急オペや急患があるときは
　無理ですが、

　そんな時は長女が作っています」

と書いて提出させたんだけど…

今日帰ってきた家庭科のプリント、

先生のコメント欄に

「家族と食事を取る時間を
　作りましょう。

　仲の良いお姉さんとさえ
　食事をさせないなんて子育て
　放棄の始まりです」

的なことをオブラートに
包んで書かれていた

姉は今中間試験の真っ最中で
ここ二週間は弁当持って塾で
必死に勉強してるんですけど!

私は遅番だから仕方ないけど、

旦那は偶然残業で帰るのが
遅くなっただけてすけど!

私、喧嘩を売られている気が
するんですけど気の
せいじゃないですよね

あー腹が立つ!



あと、腹立てる必要はない

そりゃ嫉妬されてんだよ

なんの理由か知らんがその
教師は医者であり、

きちんと家庭を持って子供を
育てているあなたのことが

羨ましいんだろ

そこんとこは、馬鹿だな
コイツ程度に思っときゃいい
んじゃないかな



もうそれ学年主任とか
校長まで話持ってくべき

もちろん娘さんが
嫌がらなければだけどな

そんな偏ったアホな考えの
教師そのままにしたら駄目だ



私は状況によっては土日祝日
年末年始関係なく出勤ですから、

そのことで前々からずっと
言われてたんですよ

「お子さんをほったらかしに
　して可哀想ですよ」

と

娘の参観日も出られないことが多く、

それもよく指摘されてたんですが、

きっと娘の為を思って言っ
たくれてたんだろうと我慢し
てたんです

内心では事情も知らないくせに、

こちらは人の命を預かっ
てるから簡単に穴を開け
られないんだぞ、

なんて思いながら

でももう我慢なりません

一度学校に乗り込みます

プリントもコピーとっておきます



いよいよ校長に直談判しなければ。

全面対決です。

もう先生は批判したいだけの
ようですね。

子育て放棄の始まりを阻止
しようとする私ブラボーってw

教室の狭い世界でずっと子供
相手だから、

お山の大将気分になって
しまったでしょう。

お灸を据えて鍼で差して
やりましょう。

全力応援します!

お母さん頑張れ!



もうちょい冷静になりなー

学校は娘さんの世界だからさ

乗り込むにしたって冷静な
頭で乗り込んでくれよ

手術なんかするお医者さんに
土日なんてあってないような
もんだよなぁ

お手伝いをよくする娘さんだから、

きっとあなたのことを誇りに
思ってるんだろう

だから参観日に行けないのも
納得してるんじゃないかと、

他人である自分は勝手に思ってる

そんなものは教師に口を出さ
れることではない

遊んでて参観日に行けない
わけじゃないんだからな

悔しいだろうけど冷静に、

冷静にな



プリントに書かれている
以上のことを日頃アホ教師に
娘さんは言われてそうだな

母ちゃん頑張れ!!



多分その担任は、
「問題のある家庭」に介入&
指導して、

改善に成功☆の実績が
欲しいだけだと思う

で、「問題のある家庭」候補

(担任の独断と偏見による)

にあなたの家庭が入ってるのかな?

実際は全く違うのだし、

学年主任なり教頭あたりに

「担任の決めつけ&主観のみで、

　親だけでなく子供にまで蔑む
　様な発言をされて心外である」

旨

しっかりお伝え下さい

皆言ってるけど、くれぐれも冷静に…

健闘を祈る!



その担任、娘さんにいらん
こと言ってないだろうか

「授業参観に来てくれない
　のは愛されてない証拠」

とか

「一緒にごはん食べ
　れないなんて育児放棄」

とか

娘さんはもちろんそんなこと
思ってないだろうけど、

母親に対する悪意を
感じ取って傷ついてないかな…

娘さんにじっくり話聞いて
みたほうがいいかも



「自分が出来ないからって
　失礼な事言わないで下さい」

「職業差別ですか?」だな

30品目食べよう、なら
作ろうと買ってこようと問題ないしな

コンプレックスからの嫉妬
丸出しで恥ずかしい



その担任教師が
「問題ある家庭」で育った
のかとゲスパーしちゃうわ

働く母親は子供の世話を
しないものという固定観念は
経験からきているのかと



今はもう厚生省の指針からは
外されたと思う。

1日30品目。

効果を検証したら

30品目食べてる人は食べ
てない人に比べて

肥満な傾向が高くて

メタボ対策と矛盾するから
やらなくなったとか。



です

担任から謝罪を受けてきました

どうやら姉の代から私達を
見下してたようです

姉を私立に受験させなかったことで、

底辺&育児放棄&子供を
犠牲にする親認定されてました

あと看護師は性格が
悪いといった謎のレッテルも
貼られてました

あー頭痛い



あー分かる。

うちの母親が教師で、

その知り合いとかに会うんだけど

教師って結構レッテル貼りし
てる人多い。

うちの母親は60近いから
結構寛容なおばちゃんになっ
てるけど、

40位の人のレッテル貼りはすごい。

年代と言うより教師経験と、

働き盛り度合いみたいな
もんによると思う。

まぁ自分も教育系に居た事あるから、

レッテル貼りしないとやって
られない面は分かるけど、

実際に表に出す。

ましてや子供に言うのは
完全にアウトだわ



乙です

担任、反省はしないんだろうな…

それにしても、訳わからん
ダメ親認定基準の担任だな…



昨日までアスペ後輩に悩まさ
れてた者だけど、

アスペルガーとかのお勧めの
職業に教師ってあるんだよね。

決めつけとかしても事が運ぶから…

別に教師を批判する訳では無いし、

母の職であり彼女の目指す
職ではあるんだけど

アスペを知る医者が言って
世間的な許しもあるから
そういう職業なんだと思う。

※アスペの特徴の



です

なぜか産休や育休をほとんど
取らずに産後一月で職場復帰したこと

(かなりの人手不足だった)

まだ同居前、上の子が
一年生の時に独身の兄が倒れたので、

一週間長女を預け下の子を
抱えて助けに行っていたこと

災害時のボランティアに
かりだされ数日家を空けたこと

そういったことをネチネチ
持ち出されて
「子供をほったらかしにするなんて」
みたいな事を言われましたわ

子持ちの母親がすることじゃない!
みたいなね

私としてはそんなことを知られていた

(覚えられていた)

ことが気持ち悪くもあり、

なぜ責られるのかもわからずイライラ

そういえば同級生の親からもよく

「幼いこがいるのに働きに
　出て母親失格」

みたいに専業
主婦じゃないからと叩かれ
てたんですよね

もしかして発生源はこの担任?

邪推ですが子育ての邪魔しか
しない担任なんたほんといらない



お疲れ様でした。

マウンティングしなければ
気が済まない性格なんでしょうね。

経歴があることを妙に鼻に
かける教師。

医療従事者を馬鹿にする奴は
あとで健康問題でたっぷり
悩むがいい、

そして849がいる病院に
あとで目一杯世話になって頭
上がらなくなればいいのに、

と呪いをかけておく。



お疲れ様でした。

そういう人って恐らく既成
概念の枠を作って、

「その中居る事によって

　正しさ確認する」

事で生きてきたんだろうね。

その枠の外にも様々な
価値観や生き方が

あるなんて事を認めると、

自分の何十年か生きてきた
生き方を否定する事になる。

そうやって殻の中に
閉じこもる事でしか生き
られない弱い生物なんだね。

自分より劣った

人間を設定して、少しでも
相対的な高さを獲得しないと
怖くて怖くて生きていけないんだよ。

多様な価値観を認め、

尚且つ自分の生き方を生きる
事って強さが必要。

あなたには

間違いなくその強さがある
のだと思う。

本当はそういう生き方が
羨ましくて仕方ないのに、

自分では出来ないから攻撃
するんだろうね。

そんな低劣で醜悪な人間が
担任だったのは

本当に気の毒だし残念な事だけど、

アブラムシにも劣る哀れな人だよ、

そいつは。



お疲れ様でした。

やはり上から踏み付けた
がっている狂師でしたか。

働く母親=子供にかける
愛情が少ないと思っている
人が未だにいるんですね。

お子さんのケアを充分にして
あげてください。