【まとめのまとめ】
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大した悩みでもない
のだけど相談させてください、
育休中で子供一歳です
旦那自体は育休中あるある?
っぽいモラハラとかも無く
良い人なんだけど、
私がたまに旦那に子供
預けて歯医者や美容院とか
行く時にいつも近くの夫
実家に行くのがモヤっと
するんだけどどうしたら
良いでしょうか私が大変な
んだからその分お前も苦労
しろーってのはモラハラ的
思考かと思ってるし、
私も義実家に連れて
かれるよりは父子で行って
くれた方が楽なんだけど
頭では合理的だろうって
分かってるんだけど
なんだか義実家から私どう
思われてんのかなとか
子供と二人っきりの大変さ
分かってないよねとか考え
ちゃう旦那が休みの日は
私も基本一緒だから大人
二人で子供一人の育児と
家事だとメインが
私だとしてもすごい楽なんだけど、
普段からこんな楽だと思わ
れてるのかなとか
めんどくさいこと考え
ちゃう本音は一度旦那に
家事育児ワンオペしてもらって
「いやー大変だったよ!
俺じゃ全然手が回らなかった!
いつもありがとう!」
とか言われたいんだけど
こんな性格悪い自分嫌になる
うん、性格悪い
旦那さん何も
悪くないどころかむしろ
かなり良い部類に入ると思う
自覚あるみたいだけど
非合理的なこと言ってて
話だけ見た感想としては
率直に性格が悪く見える
育児疲れに加えて感謝が
足りないと感じてるのが
原因じゃない?
溜め込んで感情ぶつけて
困らせるより早い段階で
旦那さんに愚痴った方が
いいと思うよ
「あなたが悪いとは思っ
てないけど、
ストレスでおかしな方向に
思考がいくからどれだけ
大変か聞いてもらって
褒めてほしい」
ぐらいのテンションで
伝えれば悪い気はしないだろうし
の普段の生活が
分からないけど旦那さんが
文句も言わないが労いも
何も無い&仕事休んでて
外から評価される機会が
ないからやりがいとか
分からなくなっちゃってるのかな
「たまにはあなたが一人で
家のことぜーんぶやってみてよ!
大変なんだからね!」
ってワガママ言ってもいいと思うよ
軽い感じでね
夫婦揃って家にいる時、
ちゃんと伝えて堂々と
休めばいいじゃん。
お湯沸かしてとかの旦那の
要望してきたことだけやって、
あとは自主的にしない。
それだけでも双方、1人で
子供面倒見るときの雰囲気
分かったと思いあえるんじゃない?
てか、
そういうマインドなら、
さっさと育休辞めて働いた
ほうがいいよ。
育休3歳まで取る
予定だったけど早めに
切り上げるのもいいかも
しれませんね一言で
言えば家の中で主婦やる
のが向いてない
んでしょうねお湯は自分で
沸かしてほしいですねw
小さい子供が後追いしたり
少しの間も目が離せない
まま買い物や家事をする
大変さってありませんか?
旦那さんが大変だから
義実家で一緒に面倒見て
もらおうとしてるのか。
お嫁さんの義実家に行く
回数を1回でも少なく
しようとしてあげてるかで、
話しがちょっと変わってくるよね。
夫が一人ではご飯の支度を
一切しない人なので、
小梨時代から私が
出張などで家を開ける
ときは実家で食べるか外食
してました。
少なくしてあげようとかは
多分考えてなくて、
普通に私と土日を過ごしている時も
「暇だし実家行く?」と
言う時もあります
自分は旦那に感謝して、
言葉に出して伝えてるんだろうか?
要は、他人から良く見られたい、
ええかっこしいなんだろうな
伝えてますよ、
基本的にはオーバーなほど
喜びを表現するタイプなので
察してちゃんウザすぎだろ
w旦那に褒めてもらいたいのか、
旦那実家に何て思われてる
のか気になるのかどっちか
ハッキリしろよ
お前みたいなメンヘラ
思考だと旦那は苦労
するだろうな夫婦な
んだから本音で話し合え
褒めてもらいたいなら
旦那に甘えて褒めてもらえ
旦那実家の評判が気に
なるならそのこと聞け
普段から旦那実家と
コミュニケーション取っ
てたらそのくらい聞けるだろ
いつも子供の面倒見て
くれてありがとうございます
子供の相手疲れないですか?
月1回位の頻度にした方が
いいですか?
こんな簡単なことも
聞けないほど旦那実家と仲
悪いのか?
両方だけどどちらかと
いえば褒めてもらいたい
方が強いです
命令形の口調不愉快ですよ。
私は昔から甘え上手な
方ですけど旦那が昔から
感情表現が控えめな人ですからね
一応付け足すと褒めて
もらいたいというより
「育児って大変だね」と
言ってほしい気持ちが強いです
お得意の甘え上手を駆使して、
その旨伝えたら?
でもオーバー気味に表現
するタイプは、
白々しさが見て取れて、
正直引いてしまう
育児って大変だね
(だから自由にさせて。
愚痴も言わせて。
黙って聞いて。
お前は楽でいいな)
考え方次第じゃね
ジジババが孫に会わせろ
会わせろ言ってる
嫁さんに一人で連れて
行けって言えない可愛そう
嫁さんが留守の今なら
大丈夫だって感じじゃね?
ああ、旦那は子供を見る
気はないってのが嫌だな
嫁が不在なら実家に帰って丸投げ。
義理実家には、嫁不在が丸
わかりで心証がよくない。
それを旦那はわかってない。
853は旦那に子守りを
頼みたいのに、
子守りをしない旦那に不満。
って、事でしょ
853ですまさにその通りです。
義実家への心証も気になるし、
何より夫が育児=母親か
バアバがやるものと思っ
てる感じが嫌なんです
私は夫にやってほしい、
それで大変だったわーと
思ったとしてもそれは
それで分かり合えて良いと
思うんですが、
夫は
「別に実家に頼れる
んだから頼ったら良いじゃん」
と言うんですよね
イクメン気取りでも実際は
子の機嫌良い時だけだっこ
して泣いたりウ●チしたら
私に渡してくるし…
私は母だけどお前も父だろ!?
と思ってしまう
うちの旦那も同じ
私が里帰り出産した時も
義実家に世話になって通勤
一時間かけてた。
自宅から職場まで20分なのに。
私が職場の忘年会とかで
遅くなる日は義実家に子供
連れて泊まりに行っ
ちゃうからそれが嫌で
会社の付き合いほとんど断ってるわ
義実家に預けるのは抵抗が
有るのはわかるが利用
出来る物は利用した方が良いよ
家はね新婚から同居してて
下の子が2歳位の時に
嫁さんと母が大ゲンカして
二世帯住宅だったけど
俺たち出たんだよ
だけど嫁さん仕事し
てたから子供が熱出したり
自分が用事がある時は母に
お願いしますって預けてたよ
母も困った時ばっかりって
言いながら見てくれてたよ
人生って図々しく生きた
方が勝ちだよ
そういう非常時と旦那が楽
するために利用する
のとでは違うでしょ
極端な話共働きの家事
分担まで義実家頼られたら嫌だよね
旦那が洗濯担当の
はずなのに姑にやって
もらってハイ解決!とかさ
たまになら良いけど
基本的に妻が少し出かける
間の子守りくらいは夫
一人で見て夫婦内で完結さ
せた方が良いと思う
ええ??
嫁実家頼るのは良くて
義実家頼るのは否定って
ダブスタじゃねえの?
休日が仕事で潰れる時に
嫁が子供連れて実家に戻る
の嫌がる男なんていない
ってかクソだろ
男がそれやったら否定する
のはワガママだよ
姑に対して女の見栄張り
たいからなんだろ
男女関係なく配偶者に
頼みたいことを相手親に
代わりにやってもらって
はいこれでいいでしょって
のは嫌がられてるよ
実家離れできてない人って
案外多いのかな?
普通は結婚したら夫婦は
新しい家族になるんだから、
親が子供夫婦に金や手を
出すから息子や娘は何も
しなくても良いなんて話に
ならないんだが
リアルでは聞いたこと
ないけど口外しないだけで
結構いるのかもね
自分が親であることより
自分が子であることに
ぶら下がりっぱなしの人
そっかー
たしかにリアルじゃ
見かけないけど親に
なっても実家の子で居
続ける配偶者の話はよく
ネットで記事になってるね
うちの夫親は母子家庭で
私は割と余裕のある両親
揃った家だけどうちの親は
ご祝儀とかそういうのの
金額は相手に合わせるって
方針で私もそういう
もんだと思ってたから
育った環境と親次第なのかな
何か困ったことがあれば
援助は惜しみなくして
くれると思うけどね
実際共働きしてた妹が
二人目切迫早産になって
入院で寝たきりになった
時は金も手も援助してたし
でも私も妹も普段の生活は
基本夫婦二人でやっていってるよ
旦那が仕事の時に義実家が
子守してくれたら買い物
美容室エステネイル行き放題じゃん
そー言う関係を築けよ
せやな
実家を預かり施設だと
思って利用すればいいのに
プライドがどうのとか頭おかしい
だろ?
こうしておけば旦那が
休みの時に家族団欒が出来るのにな
旦那が休みの日にわざわざ
美容室予約とかしなくて
良いじゃんな
義実家に預けると夫が
いつになっても育児が出来ないし
爺婆に甘やかして好き放題
されるのがいやな嫁がいる
数時間甘やかされることの
なんの問題があるのか
だいたい幼児の育児なんて
限られた期間のことなのに
出来なかろうとなんの
問題もないだろうよ
嫁の感情的なワガママに
ジジババと孫の交流を
断ち切る権利も旦那に負荷
かける権利もないよ
うわあ…
幼児の育児ができなくて
問題ないとかお前は親に
ならない方が良いぞ
援助してもらえ派の人だって
「専業の妻に家計を助ける
ためにパートしてくれって
言ったら妻が自分の親に金
せびったようなもんだろ」
みたいに言ってたけど
それを嫌がる人が居るって
分からない感覚おかしいよ
結婚したら親とは別世帯なの
数時間の限られた時間も
子供の面倒見れない
父親ってどうなんだ
その方が問題だと思うけど
あとジジババの古い育児の
知識で色々間違った事されると怖い
どうしても仕事が忙しい
男は数時間の限られた
育児も出来ないままだと
思うが親にならない方がいいのか?
無理言ってら
そんな数時間も子供の
ために使う気が無い奴は
親にならない方が良い
子供作る意味ないだろ
実家に預けるのも一時
預かりに預けるのも何も
変わらねーよw
近距離別居とか2世帯住宅
全否定の奴らはなに考えてんだ?
近距離別居や二世帯住宅
自体は別にいいんじゃないの?
でももし二世帯住宅とかで
共働きで家事分担したのに
片方が親に自分の分の家事
やらせて本人は家事
やらなかったとしたら、
それを配偶者が嫌がった
場合はやめるべきだと思う
だから好きにしろって
義実家に見せたくなけりゃ
自分がしっかり旦那を教育
すれば良い
楽したいならジジババの
機嫌取って子守してもらえよ
自分の価値観人に押し付けるなって
みんな違ってみんな良いなんだよ
結局、義実家で子守して
父親自身では子守しない
のがどうなのかって元の
話に戻すとさ
少なくとも自分は嫌だな
例え話も全て嫌
なんで父親なのに自分で
子供の面倒見ないの?
って不満に思うと思う
普段から子守もできる
父親が母親不在の時に
義実家へ遊びに連れていく
のは構わない。
もちろん虫歯菌含めた
ジジババの古くて間違った
育児から守り切って
くれるの前提だけど
感情的に嫌だって話でしかない以上
声高に主張したら旦那にも
義実家にも嫌がられて
ワガママ女認定受けるだけじゃん
精神論でしかない
結局義実
1歳 義実家 泊まり 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
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夫が義実家から帰ってきません。
夜勤明けで家に戻ったら、
非番のはずの夫の姿が
ありませんでした。
ラインを確認したところ
「雪で実家が心配なので行ってくる」
とありました。
「寂しいから戻ってきて」
と送ったのですが、
「それならおまえもこっちに
来たらいい」
と帰ってくるつもりはないようです。
いつもこうです。
結婚して2年が経つのに、
住まいのアパートに夫の
私物はほとんどありません。
せいぜいお泊まり
グッズくらいの量です。
心配だと言っては仕事
上がりに義実家ばかり行くので、
まともに彼の分の夕食を用意
したこともありません。
向こうで食べたついでに
お風呂まで入ってきてしまいます。
最初の頃は夫を迎えに行って
いたのですが、
最近はなんだか疲れて
しまって放置しています。
寂しい。
義両親は旦那の助けがいる
ようなお歳か具合悪いの?
それだったら仕方なくもないけど…
遠回しに義実家同居に
持ち込もうとしているか
マザコンなのか
義実家に住んでいるのは両親だけ?
片親?
いずれは同居予定?
今住んでいるアパートは
二人で借りたの?
それともあなた名義の
ところに同居した?
結婚した時にちゃんと引越し
してないから旦那にしたら
基盤は実家にあるんだね
それって通い婚とか週末婚でしょ?
夜勤とか非番とかすれ違いが
多そうだから家に帰るのかもね
旦那も本当の意味で独立出来てない
2年もそれなら少しぐらい
言っても変わらないよ
疑問なんだけど義実家はなんて?
正直そんなボクチャン抱えて
メシ風呂まで用意して
やるからにはそれなりの
人たちなんだろうけど
普通なら馬鹿か嫁を放って
おくな帰れ、
だろうにねえあなたも別れて
次いけば?
つまんない男に執着する
意味がないじゃない
すみません、少しウトウト
していました。
義父は50代です。
今は大姑と暮らしています。
夫は子供の頃に母親を亡くしていて、
そのせいか義実家では
家族愛というか、
家族の結束がとても強いんです。
結婚した時も同居を強く希望されて、
”最低2年は新婚生活を
送った後に同居する”という
約束で2人でアパートを契約
しました。
今住んでいるアパートも
義実家から歩いて
10分くらいのところにありますし、
窓から義実家の屋根が見えます。
約束の2年を過ぎたから
アパートを解約しようと言わ
れましたが、
先の書き込みにあるように、
新婚らしい生活は全くできて
いないことから拒絶している
状態です。
義実家に入り浸っている夫を
義父が注意したことはありません。
大姑からは
「内心寂しいのだろうから
そっとしておいてほしい」
と言われています。
息子のお嫁さんは
ほっといても良いって事か
舅さんがまだ50代なら
再婚でもすれば良いのにね
あら、ババ付きボクチャンか
それはもうどうしようもない
んじゃないかな
だって子供のころからその
ババが育ててるんでしょどうせ
父親は諫めもせず嫁は放置で
大姑が母親気取りで
「ほっといてほしい」
とまで言われて
もう我慢せずに別れた方が
本気でいいんじゃないの?
普通新婚なら子供どうするー?
とかそれに伴うもろもろが
先なんであって
新しい世帯を作る気も
ハナからなくて同居前提の
奴が考え変わる
わけないじゃんたぶん
旦那にとっての家は
あくまでも「実家」
父親と母親代わりの大姑が
何もかも世話してくれてくつろげる家
嫁?
体裁と孫生産機として必要だし、
大人しく同居して家事して
介護してくれればいいじゃん
みたいにしか見えないわー凄いわー
充分近居なのにねー
最低2年は新婚生活を送った
後に同居するという約束なのに
新婚生活が送れていないから
せめてあと1年
(もしくは2年)
子供ができるまで、
生まれるまでとか期限を決めて
旦那の荷物をアパートに
運んで新婚生活を送りたい
実家に顔を出すのは週1で
泊まらないとかの決まりごとも必要
そうすれば同居に応じる、
と話し合えば?
あなたは将来の同居に
不本意ながらも同意した
のだからその約束は
守らないと責め
られるだろうけど前提が違っ
てることは主張できるどの
うち大姑が弱ってきて
仕方なくサポートせざるを
えないと思うけど家族愛の
輪から弾かれてるあなたは
手伝いたくないでしょう?
夫が妻を顧みないと言って
今のうちに別れたほうがいい
んじゃない?
今のあなたの立場は法的には
妻だけど実質的には妻じゃない、
残念だけど
夫一族の家政婦兼子孫製造機
兼将来の介護要員として、
給料の代わりに結婚という
契約をもって雇われた
みたいなものだと思う
まだ旦那を好きでどうにか
したい気持ちがあるなら、
相当の覚悟で闘わないと
厳しいんじゃないかな
安易に離婚を薦める
つもりはないけど、
まだ子供もいないなら
そこまで無理しなくても……とは思う
皆さん温かいコメントを
ありがとうございます。
自分の話をちゃんと聞いて
もらえるというのは、
とても嬉しいことなのですね。
そもそも何故同居したい
のかというと、
私達夫婦が義実家に住むことで、
大姑の負担を
減らしたいからだそうですよ。
もう歳だし無理させられないって。
義父は一切家事をしていない
そうです。
でも、心配して義実家の
様子を見に行く夫自身、
実家では上げ膳据え膳で何も
手伝ってはいないみたい。
面白い人達ですよね。
本当なら今頃子供を授かって、
好きな人と2人で子育てして
いるはずだったのになあ。
親戚のつどいでも
「子供はまだか」って何度も
催促されています。
まず夫が家に帰って
こないのにどうやって
子づくりしろと言うんでしょうね。
299さんのおっしゃる
ような提案は何度もしている
のですが、
結局すり合わせができない
ままでいます。
私の実家からも夫と会った
時にやんわりと窘めて
もらったりしているのですが、
最近では
「おまえの実家に行くと叱ら
れるから行きたくない」
などと言われます。
実は、
今ある資格の勉強をしていて、
その資格取得までを目処に
ケジメをつけようかと思案中です。
ケジメを付ける目途は立っ
てるようで良かった。
謎の安心感が生まれた。
念のため、日記つけてくださいね。
結婚生活が破たんしている
事を証明するものは少しでも
多い方がいいです。
それは安心した
ちゃんと考えているようでよかった
上の方もおっしゃってる
ように記録に残すのは大事ですよ
今年からでもいいので旦那の
行動を書いておきましょう
実家が味方のようで良かったね
それにしてもそのボクチャン
自覚あるわけだ、
針の先ほどは
いいじゃん、あなたが
いなくても大姑は
カワイイカワイイ息子と孫の
お世話ができて幸せだし
脱出準備進めながら
「バカボン発言集三文安の
離婚までの軌跡」
とか作っておけば?
馬鹿にされてる分馬鹿にし
返してやって丁度いいよ、
おつむの育ち切ってない
ボクチャンには
お気遣いありがとうございます。
幸いというかなんというか…
家計簿のコメント欄に夫への
愚痴という形で日々
書き散らしておりますので、
これが日記の代わりに
なるかと思います。
あまり人に見られたくない
内容も混ざってはいますが…。
長々と付き合っていただき、
本当にありがとうございました。
1歳 義実家 泊まり 在 まとめまとめの Youtube 的最佳貼文
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40才男性とお見合いしたのですが…
私は短大を出て地元に戻り
今の小さな会社で事務員
子供のころに病気にかかり
妊娠出来ない体です。
現在35 はっきりブスと
自覚しています
勤め先の会長さんが
お見合いを持ってきて下さいまして
取引先の社長さんとお見合い
させて頂きました
容姿も特に嫌な所は
ありませんし年収は私に
すればぶっ飛んだ金額でした
そしてブス専なのか、
気に入ってくださっているようです
ただ、ちょっと不安があり
ご相談させて下さい
不安な所 その1
兎に角休まない、仕事も
遊びも全力投球されます
平日は仕事で9時から19時まで、
終業後月水金はウェイトトレーニング
火木はブラジリアン柔術の
インストラクターを
土日は電車とバスを
乗り継いで都内で泊まり込み
こんどは自分がブラジリアン
柔術を習って日曜の夜に戻られます
私とのお見合いはその合間を
縫って行われ
その後の食事も
トレーニングがない日や
土日にかからない祝日は
地元におられるので朝からデート
夕方戻ってきて
ウェイトトレーニングジムへ
行ってから食事など
ゆっくり腰を落ち着けて
過ごした事がありません
このハイペースな生活に
付いて行けるのか不安で仕方
ありませんし
旅行などの話をしても、
そこには有名なブラジリアン
柔術アカデミーがあるので
夜はそこにいけますね!みたいに
仕事以外の生活は身体を
鍛えるかブラジリアン柔術を
するかしかありません。
不安その2
ご両親がいらっしゃいません
施設で15才中学校を卒業
するまで育った
そこからは働きはじめています
前向きに取れば嫁姑みたいな
関係がありませんが
いざと言う時に義両親を
頼るなどが出来ません
また中卒ですので一般教養と
いいますか少し難しい漢字が
書けない事や
以前、知り合いの外国の方と
話すのですが盛り上がり、
身振り手振りで
お腹を抱えて社長さんも
外国の方も笑って
いらっしゃるのですが
i my me mineが
全てMyで最初から最後まで
通していました
妊娠出来ない事を受け入れて前向きに
結婚を視野にお付き合いを
しませんか?と言って頂きましたが
上記がネックに感じています
私のような者に贅沢な悩みな
のかもしれませんが
結婚が前提のお付き合いなど
経験がありません
不安があるようなら止めて
おくべきでしょうか?
結婚すりゃいいじゃん
ダメでも失うものないでしょ
結婚躊躇するのはクソ男の
子供抱えて離婚になったら
どうしようとか
クソ男と結婚して無駄な時間
使っちゃって妊娠可能期間
過ぎちゃったらどうしようとか
子供にまつわる事が殆どだよ
ある意味最強に身軽な立場だと思うよ
結婚しても相手は忙しくて
家にあんまりいないってことかな
まさかあなたにまで柔術だ
なんだやらせて、
同じような忙しいペースで
暮らせっていうわけじゃないわよね?
そうです 結婚を想像すると
家にいない状況で
子供も望めませんので、
ずっと家に1人でいる事になり
家政婦状態になる不安があります。
35過ぎたブスで子供
産めない全て受け入れて結婚
してくれる人が今後の人生に
現れると思ってるのかな
義理両親に頼れなくて
不安とか言うけど義理両親
居ないお陰で子供ガーの
反対とかなく結婚出来ると
思うんだけど
まともに英語もできないのに、
身振り手振りで笑わせて
盛り上げられるってすごい
対人スキルだし、
その他も有能、
ノンストップ日課につき
合わされるのでなければ
こんないい話ブスには一生無いと思う
旦那の義両親いないとか優良
物件の自慢にしか聞こえない
貴方はそもそもなんで結婚
したいのか?
子供産めないんだから、
恋人同士でもいい訳で
あえて家族になる理由を
考えてごらんよ
でももしかして
なんやかんや言っても断る
理由を探してるだけじゃないの?
と思ってしまったけど
実際みんなが結婚した方が
いいって言ったら
結婚するの?
収入は彼の方がかなり多くて
両親いないって事は、
経済的な不安と義実家との
付き合いの心配もない
妊娠出産育児も義両親の
介護もしなくて良い
高齢ブスで子供は産まない
収入も少ない女の取り柄って何よ?
家事くらいしかする事無くない?
それも嫌ってあんた何様?
経済的には頼るけど家政婦するの嫌、
趣味は減らして私に構えと?
優しさや謙虚さすら無いじゃん、
相手にメリットが無いわ
彼はあんたの親じゃねーよ
なんでその歳まで縁遠かった
のか納得の自己中さなんだけど
彼がかわいそうだから断りなよ
手厳しいご意見ありがとうございます
こうなんと言えば良いのか
分からないのですが
結婚する時って不安が
あっても関係なく大好きで
大好きで仕方ない!!ような
考えや不安などが分からなく
なるほどの感情があるのかな?と
思っていたりしたので、
このとろ火と申しますか
揚げ物や炒め物のような勢いもなく、
コトコトと煮込むような
感じのお付き合いで
結婚に至るものなのか?
などもありまして
もったいない方なのは
分かっているのですが
それでいきますと特に
私でなくても彼には良いのでは?
とも思ったり、こんな事を
考えているので行き遅れて
いるのですが…。
面倒なことは考えずに
有り余るお金を湯水のように
使って贅沢な暮らしをすれば
いいじゃん
なんか違うと思ったら離婚
すればいいし
独身歴が長いよりバツイチの
方がなぜか世間のウケはいいらしいよ
せっかくのチャンスな
んだから一度ぐらい結婚しておけ
高齢ブスが望み望まれ、
大恋愛で「もうあなただけ!」
っていう結婚を夢見てる方が
おかしいんだと思う
そんな話は今まで無いなら
この先もない
ましてや子供も産めないなら、
誰が好きこのんでそんなもん
王子様のようにさらって
くれるというのか
施設育ちで親がいなくて
中卒なのに会社起こして今の
状態まで成功したって、
彼がものすごい
努力家だからこそなしえたんだよね
そんな彼をすごく尊敬するわ
あなたが彼の中卒やら施設育ちやら、
努力では変えられない
ところにこだわるようなら、
彼にものすごく失礼なので、
結婚しないでほしい
相手のスペック結構高いと
思うんだけど、
結婚歴はないのかな?
だとしたら今まで結婚
できなかった何か理由がある
のか…単に忙しかったからってだけ?
相手の方に結婚歴はありませんが
数年同棲をされていた事が
あるそうです
結婚は生活だから、相談者が
「相手は努力家でなくていい、
家で一緒にのんびりできる人がいい」
と思うなら、
それはそれでありだけど、
そういう人なら低収入で
共働き必須になる
全ての条件を満たす相手は
いないから、
自分が何を譲れて何を
譲れないかを考えるしかないよ
見合いに期待し過ぎでは?
ぶっちゃけ自力で恋愛結婚
出来ないんだからこその
見合いでしょう
というか専業前提なの?
暇でつまら無さそうと思えば
仕事をやめずに続ければいいのよ
結婚が上手く行くかどうか
わかるまでの保険的な意味でもね
彼だって仕事や柔術が生きが
いなんだし
ここまで積み上げてきた
仕事をやめたくないと言えば
理解は得られそうじゃない?
専業で息が詰まるようなら
今の会社にいても良いし、
パートなどで気分転換されては?
自分の会社の軽作業なら
空きもありますし
待って帰って来た給料で
自分のお化粧品を買うのに
抵抗のある人いますからと
どちらでも良いような
ニュアンスでした
僕も好きにするから
あなたも好きにして
下さいってスタンスが
受け入れられないのかもしれません
見合いに期待しすぎ。
相手はわからんが、
あなたは35歳まで行き遅れ
てたんだよね?
子どものことは置いといて、
今まで結婚できなかった
ことを考えよう。
結婚は生活だから
燃え上がって大恋愛の末結婚したら、
所帯染みてて
続かなかったってケースもあるよ。
むしろコトコト煮込むような
愛情wが長続きするんじゃない?
義両親がいないなら介護
しなくていいじゃん。
不妊のくせになんで義両親を
頼るシチュエーションがあるの?
むしろ義両親を看る側にしか
ならんよ?
少なくとも介護要員じゃないじゃん。
あなたの晩婚要因は不妊
以外にあるような気がして来た…
相違や相手の親がいない
ことは明記されてるけど、
本人の親は?
至って普通のサラリーマン家庭です。
見合い結婚の場合に
「不安ゼロで大好き大好き
結婚したい!!!」
なんてのはほぼ無いと思った
方がいいよ
そりゃたまに見合いで運命の
人に出会って大盛り上がりで
結婚する場合もあるけど
かなりまれだよ
見合い結婚の90%以上は
「不安もあるけど、まあ、
一生独身よりはこの人と結婚
してみるか」
くらいの感じ
そんでうまくいったり
いかなかったり色々
今後も見合い続けていくなら
そこだけは気を付けてね
やはりそんなものですかぁ
では私はお見合いに向かない
のかもしれません
お見合いではなく紹介の
ような形をだったら
結果は違ったかも
しれませんが不安を抱えて
進むのでしたら
そういった不安感が無い方を
希望したいと思います。
親には相談したのかってことよ
紹介もお見合いも中身は同じだし
この人なんかちょっと変わってるね
読解力に乏しく申し訳ありません
親は両手を上げて喜んでいますが
それも私は何か腑に落ちない
気分でいたりします。
勘違いしてるみたいだけど
お見合いも紹介も結婚
するにあたって不安ゼロってないよ
そもそも結婚するのに不安
ゼロって事自体が無い
だから今まで結婚できなかったのでは
不安ゼロじゃないと結婚
できないっていってたら
今後一生結婚できないよ
では、やはり私にお見合い
結婚が向いていないのだと思います
誰かを好きになって、
その人とお付き合いを経て
結婚する方向でいきたいとおもいます
長々とありがとうございました。
ではがんばって恋愛結婚して下さい
誰かを好きになってその人と
お付き合いを経ての結婚ねぇ…
35になるまでそんな相手が
いなかったのに、
これから絶対に出来るのか?
しかも容姿が優れている
わけでもなく、
子どもも望めない
そんな条件を受け入れて結婚
してくれる相手がホイホイ
いると思う?
もしいたとしても、義理親や
親戚付き合いなんかも相当な
覚悟がなき
ゃやっていけないんじゃないの
結婚に夢を見る年齢はとうに
過ぎてるよ
完全に同意
親だって不細工35歳不妊の
娘の将来を思って心配なんでしょう
今時バツイチも
珍しくないから結婚して
みればいいのにね
なんなら同棲から始めてみてもいいし
とはいえ結論を出すのは本人
バツが着くのも一生独り身で
いるのも自由だから好きにすればいい
夢見過ぎだという意見が大勢とはいえ
今まで子が成せない
負い目から婚活やお見合いを
して来なかった
35になり健常であっても
妊娠の限界に来た
この年齢なら子が成せるor
成せないは関係が無い
気にかけていた会長が
お見合いをセッティングした
会長の落ち度は最初に
切り札にお見合いをさせた事だね
部屋探ししても最初の部屋で
決めるなんて中々出来ないし
次がもっとよかったらとブスは考えた
燃え上がる感情でドラマの
よう
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