在台灣有一整個世代的人，因為當時的時空背景，習慣晚報戶口。也因此身分證上的時間並不是真正的生日，如果沒有習慣在使用農民曆慶生，漸漸的也就不再在意自己真正的生日，在心裡底層會不會也漸漸不認為自己的出生是要被「慶祝」的呢？
我小時候看西洋電影中，生日都要有派對，都是歡天喜地的慶祝著，但在亞洲社會當中，傳統的觀念裡，除了喜獲麟兒以外，出生似乎並不是那麼值得被歡慶的？倒是活到了一定年歲之後便會開始有六十大壽、八十大壽了。
我想那是一種求存吧？活下來了才值得慶祝。
在過去的文章中曾經跟大家分享到，其實我們常常在說「頭腦非自己」，事實上，頭腦也是為了讓我們活下來，在它可以理解的範圍內，依照它的設計回應這個世界。
我爸爸就是如此的。有許多朋友可能在Clubhouse聽過我分享，我家沒有在過生日的，也不知道爸爸的正確生日，爸爸過世後根本也無法再去問他。憑著不甚正確的資訊和記憶，我一直在猜測他到底是4/1顯示者，還是4/6顯生。
這當中有非常多的馬後砲，我不斷試圖用他過往表現出來的行為模式，來合理化他可能的設計，這當然完全是一個反過來的對號入座，是我自己都不認同的行為，所以我鼓起勇氣聯絡了許久未見的奶奶，希望老人家的記憶可以比我可靠，至少依稀記得爸爸正確的生日。
結果老人家記憶超級好ＸＤ 奶奶清楚的記得爸爸的農曆生日和出生時辰，雖然很可惜無法精準到分鐘，但是還好在時辰內並沒有變化，已過世的人也不用擔心PHS不正確的問題：Ｐ
而今天就是爸爸的生日，他是一個3/5人生角色的投射者，只有一條通道 18-58，輪迴交叉：服務。
#是的我家有服務_張力_動盪
這種恍然大悟與過去那種盲猜、對號入座完全不同，人生過往回憶都串起來了。看著他的設計，我明白了他人生為什麼有著滿滿的懷才不遇、他為什麼會藉酒澆愁、為什麼沒有辦法與家人好好相處，為什麼我跟他唯一共同話題是針貶時政，又為什麼我總是覺得自己跟他相斥，卻又那麼的相似。
「發起」這個概念，在我七年前第一次聽到人類圖的時候，我是從爸爸的行為舉止去理解的，我認為他整個人的人生就是發起的代表，所以當我看見他是一條通道的投射者時，那個不被看見的苦和怨和酸，跟著我的記憶，在我眼角淚水裡浮現。
爸爸走的很突然，我回想起最後一次跟他的談話，是我們一起開車從新竹回台北，當時的我因為工作上的瓶頸，我難得開口問他要怎麼做才能讓主管看見我的積極和努力？我想這輩子在事業上經歷過大風大浪、永遠都是主管和老闆的他，可以給我最好的建議。爸爸愣了一下，告訴我：
「你的努力不是為了要讓任何人看見，你只是做著你擅長的事情，因為你做得很好也做得很開心，你就會被看見了。」
我也愣了一下，我沒有想過他會給我這樣的意見，我以為他會告訴我讓老闆喜歡的秘訣。我默默地不說話，下車說再見時，爸爸拉住我，露出難得一見的為難，再次叮嚀我：
「不要硬要出風頭，也不要想著要立刻成功，成功不是在一開始就會發生的⋯⋯」
當時的我揮揮手就離開了，我以為這次的談話我沒有收穫，而那是我們人生中最後一次的聊天。
但我現在懂了，來自投射者的智慧，謝謝你，生日快樂。
#圖片來源:Exceptional Tax Services
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手動置底：
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離開一個人的勇氣 在 看板Boy-Girl - [心情] 分手的勇氣 - 批踢踢實業坊 的必吃
謝謝這裡讓腦袋混亂的我可以有抒發的機會
單純心情抒發
請別戰看手機部份
也請大家鞭小力一點
現在真的很玻璃心
剛剛打開潘朵拉的盒子
現在睡不著
其實一直以來就知道男友不懂避嫌
對他來說是正常的朋友來往
之前也多次因為男友跟異性朋友聊天對我說謊隱瞞刪訊息
甚至到後期已經縝密到為了不讓我發現他刪訊息而刪除「部份」訊息
也總是為了這些人跟我吵架也提過分手
看了網路上很多例子
我認為也許只是雙方觀念不同
總之我們一直為了這類似的事在溝通磨合
一個多月前隔天開刀的前女友傳訊息給他時我就在旁邊（當下他只說是大學朋友）
知道他一定會聯絡關心的個性
所以一週後我也問他是否有聯絡前任關心開刀狀況
他卻說謊沒有聯絡
但事後還是被我發現開刀當天半小時左右的視訊及語音通話紀錄
還刪除部份我不知道的訊息
當時為了這件事鬧了幾週
這時他才坦承是某任前女友
直到最後兩人聊聊時
他說知道我在意的點了
讓我不要一直說過去發生的事責怪他
我說知道他的個性跟交友心態
也不會真的限制他不能有任何異性朋友
其實看過其中幾位的對話紀錄單純我也沒說過什麼
只是讓他不要刪訊息跟說謊導致信任破裂
而他也承諾不會刪訊息 讓我給他時間改變
之後幾次他也做的很好
我以為終於可以穩定時
剛剛又發現了他打給前女友卻沒有對話紀錄
沒有通話成功
本來想說這是對方交友自由不打算攤牌
也知道一攤牌可能又是一段時間的爭吵或分手
但看到他的小米手環有比通話時間更早之前的前任傳來的一則貼圖紀錄
終於忍不住用了一些方法看到了那些被刪掉的對話紀錄
比我想像中單純問候的對話更多更深入
談到了他們交往時前女友是男友第一次無套的對象
談到了男友覺得我不可愛我脾氣不好
（因為常為了那些異性和不懂避嫌跟隱瞞說謊的事吵架）
談到了男友覺得經過幾任還是這任前女友最好
談到了當初男友打算如果有了小孩就要結婚
談到了男友說想抽號碼牌等前女友離婚
談到了他們兩個明知我看到對話會不開心卻說會把訊息處理掉
當下全身發抖哭不出來
只能一直嘲笑自己
他口口聲聲說需要我給他時間證明跟改變
原來這就是他所謂的證明跟改變
證明原來他一直把我當傻子
改變的是他跟前任聊天後說謊隱瞞刪訊息還能能在我面前裝的很愛我的樣子的功力
我真的不想繼續這樣下去
在這段感情裡從一開始全然信任不翻手機到現在疑心病越來越嚴重
不喜歡這樣的自己
但想到那些過往回憶跟以後都要孤單一人
我就覺得好難過好難放手
上來po文之前
我傳訊息給那個前女友
現在倒數兩小時
睡在我隔壁的男友就要醒來了
也知道他看到那些訊息知道自己做的事被拆穿
會像之前那樣惱羞成怒鬧分手
希望到時的我真的能有分手的勇氣
真的很埋怨他
他離過婚有小孩所以也須跟前妻聯絡
好幾次因為前妻跟小孩
我跟他見面就得受到影響
曾經我以為前妻跟小孩會是我們感情的最大難關
而他也說如果有人願意接受這樣身份背景的他
一定會好好珍惜
我一直努力體諒包容他的身份
沒想到現在卻是他跟前女友嫌棄我脾氣不好
但他沒有反省過那些吵架的原因
只覺得一切都是我脾氣不好無理取鬧
我真的找不到支持我繼續下去的理由
或許我該放他自由去經營他重視的交友關係
讓懷念過去的他們可以好好敘舊
不用每次跟我見面前還要認真刪訊息
一想到因為很久沒見面所以當今天我在開心期待認真打扮時
他卻是跟前女友聊那些事情
真的覺得很難受
打了這麽長
也謝謝看到這裡的人
其實都知道該怎麼做
只是害怕做了決定的一人生活
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