被問了一個我這輩子都沒有想過的問題，
就是我最大最深層的恐懼是什麼？
我想了好一會，
回答：「在父親死亡前沒能讓他驕傲過。」
當下沒有想太多，
就是很直覺的回答這個問題，
回答完後才發現後勁很強，
所有兒時父親疼愛我的畫面頓時湧上心頭。
關於我的人生與我的父親這一題，
已經綑綁我一輩子了。
我從小就渴望得到父親的愛，
所以我過去失重的活著，
從各種叛逆的行徑到自我放棄，
一切都是希望能有更多的愛與關注。
直到現在我三十歲了，
我還是很喜歡接受挑戰，
並且把自己逼得不算輕鬆，
我花了非常大量的時間與精力去不斷審視自己。
到底為了是什麼？
我一直這麼努力的想證明自己？
為了想被看見？
或是讓父親覺得，我其實也可以很棒。
我總是說人生要以快樂為核心，
但我快樂嗎？
老實說是一半，
一半的快樂、ㄧ半的不快樂。
要去擁抱快樂太簡單了，
而人生中困難的是去面對與正視自己內心的恐懼，這過程一定痛苦萬分。
我對於自己的內在，是不斷的挖掘，
實在太想明白自己做事與行為的動機，
直到遇見了這個問題，
我才逐漸明朗。
一切都合理化了，無論好壞，
至少我很努力去面對自己心中的恐懼，
面對它、接受它、並處理它。
我想，
我真的很愛很愛我的父親，
超乎我預期的愛，
我是因為這愛的力量而活著，
但這愛給予的力量也製造了相對應的恐懼。
曾有一段時間和父親關係非常惡劣，
那時父親寫了一封信給我，
信中父親用文字寫下，
「你現在一定可以很驕傲的告訴大家，
你的父親是誰，
希望在未來，
我也能很驕傲的告訴大家，
我的女兒是誰。」
原來，
這一封信對於我的影響甚多，
是從我收到信後直至現在，
超過了十五年以上的時間，
已是我活著一半以上的時間了。
我的記憶中，
小小的自己穿著澎澎裙，
在沙發上陪父親看電視，
父親問道：「你以後結婚，就不能這樣陪爸爸看電視了。」
我邊哭邊鬧吵著說：「那我不要結婚，我要一輩子跟爸爸在一起！！！」
至今一直把不結婚掛嘴邊的我，
潛意識大概是不曾想過沒有父親的日子吧。
如果能許一個願望，
我希望，
我的父親能永遠都不會變老。
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