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結婚快三年,目前女兒一歲半
前陣子跟老公談到女兒上幼稚園的問題,老公認為外語能力重要,他聽了他同事跟親戚的
建議以後,打算要讓女兒從小唸私立雙語學校(從幼稚園開始一路唸到高中)
本來我覺得好像也不錯,因為我自己外語能力不太好,以前求職的時候吃了很多虧,老公
外語能力一級棒,真的滿吃香的感覺
但後來跟婆婆聊的時候,婆婆說那位親戚的小孩唸在我們住處附近的雙語學校,學費大概
一年20到30萬,而且還有其他哩哩摳摳的花費沒算進去
我聽了當場愣住,這學費比私立大學還貴了
雖然以我們家的收入而言,這些學費還算是負擔得起,不過我們還有17年的房貸要還
這樣算起來一個月光是房貸加孩子學費就要去掉8、9萬,扣除生活開銷跟保險之類的,我
們每個月可以存的錢就沒剩多少了
而當初為了買房已經把我跟他的存款都投進去,所以我們有約定買房以後每個月要一起存
一定的錢當他的退休金、養老金(他的工作是沒有退休金的)還有應急用的準備金
照目前得知的訊息來算,如果讓女兒唸這麼貴的學校,存款的金額9成無法達到當初預定
的目標
我是不反對讓女兒唸私立學校,但這麼貴的學校,總覺得好像沒有必要,而且學校雖然離
家不算太遠,但在山區,接送方面也是個問題
所以我跟老公商量了一下,老公覺得孩子的教育不能等(他真的這樣說XD)外語沒有從小
提供環境,以後學起來很辛苦也很容易荒廢,大不了他再去外面接外快賺錢把存款金額補
足(還可以存更多)至於接送問題他說學校有校車,而且真的不行的話也可以拜託公婆幫
忙
他另外提了一點是,這間學校的學生大多都是從幼稚園開始唸一路唸到高中,幼稚園沒進
去以後要再進去就難了,而且同學都是有錢人家,等於提早幫小孩培養人脈
但我的想法是覺得老公自己從來沒有唸過雙語學校,現在外語能力也不會不好呀,從幼稚
園開始雙語是不是太早了?我心目中的幼稚園就是讓孩子開心跟其他小孩相處,學習如何
社會化即可,人脈應該讓孩子自己去培養,我們幫她培養的人脈也不一定是她以後需要、
想要的嘛
而且我也捨不得他跑去接外快讓自己工作忙成這樣,他本來就有點忙錄,常常加班到晚上
八九點,如果假日還要賺外快....唉,我寧願他把時間花在家庭上(我自己是沒辦法再多
接一分工作了...)
很疼孫女的公婆是有提過他們可以提供經費上的援助,但有擔當(愛面子)的老公很堅持
他扛得起來,不用家裏支援,只要偶爾幫忙接送小孩就好,我真的說不動他
想請問一下這種情況該如何溝通或有什麼方法能說服老公呢?有沒有人在小孩的教育上有
碰到類似的問題,你們是怎麼處理的呢?
是否同意記者抄文:YES/NO
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.82.65.31
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1475658764.A.7F8.html
子會跟其他同學比...
(之前聽老公說他老闆的小孩在國外,同學之間比的不是放假去哪一國玩,而是比誰家的
「飛機」比較好....嚇死我了)
)
的問題
婆家算是滿好野的,他在家做事的話,其實收入可以比現在好很多也輕鬆很多,公婆一直
以來都很希望他回家接家族事業,但他堅持要靠自己的專業闖闖看
目前收入也是穩定成長中,不過我覺得未來幾年內可預期的成長量看起來還不太夠應付他
想給小孩的理想生活
魔羯固執起來很難勸....
※ 編輯: sayoQoo (115.82.65.31), 10/05/2016 17:49:19
(不過如果女婿是言丞旭的話,可以先讓給馬麻嗎?)
※ 編輯: sayoQoo (115.82.65.31), 10/05/2016 17:52:13
養小孩,不然感覺應付不了,但講到利用家族的資源他就很感冒...
我一個媳婦也沒什麼立場多說什麼,我也想跟大嫂一樣靠老公家族當少奶奶啊(誤)
※ 編輯: sayoQoo (115.82.65.31), 10/05/2016 18:35:14
受,現在準備出國讀書,相處後覺得他爸爸教給他的價值觀挺不錯的
希望我也能把女兒教好○rz
我是窮人家小孩,完全無法理解有爸可以靠但堅持不靠是什麼感覺,我爸在我靠上去以前
就垮了....
但他就是堅持不想跟他大哥一樣
在我看來他跟他大哥都有夠極端,兩個兒子,沒能力的一心想依賴家族,有能力的一心想
脫離家族
唉算了,反正婚前我就知道家族是他的心魔,人也是我自己選的,看他哪天會想通吧
擔心女兒去那邊會被霸凌...
我要把推文都拿給他看,回家工作才准送女兒去康橋!不然女兒變秋香怎麼辦...
之前聽老公朋友講聽不出來是英文...
機自肥)
我老公非常期望自己能白手起家不用靠家裏的資源,但在這個年頭的臺灣根本是不太可能
達成的事,就算他能力很好也一樣
我覺得他太痛恨大哥啃老造成家庭紛擾,所以從大學起就對自食其力有很深的執念
可是我們兩個收入加起來也就是小康,想到要負擔這些覺得有點壓力才會上來發問
也有得到很多有用的經驗分享與建議,我會拿給他看看,希望他好好思考一下什麼對我們
這個家庭才是真正需要的
切實際了(灑花)
公講好幾次他大哥又把家裏哪個房子拿去抵押了)
我家沒背景,單親,我只是一般公司小職員,目前育嬰假中
所以我就說不靠婆家光靠我跟他怎麼可能嘛...
的氣死人....
我還在學習要怎麼以柔剋鋼,學了好久有時候還是會暴怒
然後暴怒以後問題就變成「妳怎麼這麼不理性呀?」
唉
家小孩都睡了
如同板友講的,小孩若沒有適合的生活環境應該沒辦法把英文弄好吧
結婚買房的時候,他媽媽也有要幫忙出一半,他寧願貸高額的貸款也不要拿媽媽的錢
我們那時候為了要不要接受婆婆的好意吵了很久,後來我妥協,因為畢竟那是婆婆的錢,
老公要怎麼樣我沒有插嘴的餘地,我就陪他還房貸
一點
從結婚到現在,我們家的開銷都是夫妻一起負擔,婆家要贊助他都不接受,有時候公婆送
我的東西價值比較高的,他還會私下把錢匯回公婆的戶頭
婆家有錢沒錯,但有他擋著,我碰不到的
在經濟問題上我一直都是以沒有婆家援助為出發點
跟他結婚以來,我們夫妻從來沒有佔過婆家一點便宜,買房子也是自己想辦法貸款,雖然
他的收入很不錯,加上我微薄的薪水,到目前家裏都過得很ok
但如同板上大家講的,要讓女兒唸比較貴的學校,而且還要從幼稚園一路唸到高中甚至送
出國,那花費不是普通小康家庭負擔得起的,何況還有交際或比較的問題
我沒有他那麼厲害,我領的是普通薪水,如果我能跟他一樣會賺那就算不靠婆家也許我們
也能扛得比較輕鬆
以自私的角度出發,我是真的很希望他能接受家裏的善意,我也想跟大哥大嫂一樣一值千
金爽爽過,兩個都在家裏公司掛個名,不用去東南亞也能領高薪,不夠用就跟爸媽拿,小
孩要用的東西直接飛去國外帶回來,要讀什麼學校都是小case,要擔心的不是小孩被有錢
人霸凌而是煩惱小孩霸凌別人
然而他就是不要,他要走完全跟他哥不同的路,連帶的我跟女兒也不能跟大哥一家一樣,
有時候我們為了錢跟工作的事情爭執,我覺得他的堅持莫名其妙,為甚麼不能把自己的能
力拿回婆家的事業用?如果你有相應的付出,拿家裏的錢又有什麼不行的?為甚麼要把自
己弄得這麼累?
他說「妳是跟我結婚,不是跟我們家。」
久了我也懶得講了
公婆偶爾也會跟我抱怨為甚麼兩個兒子不能平均一點要這麼極端
我除了安慰公婆老公很爭氣,不靠家裏我們也過得還不錯以外,也不能說什麼
他角色互換早就讓女兒唸下去了
而且我一直都是以女兒快樂為主的
我強迫他靠爸會變成我佔他們家便宜,等等被人罵母O...
再強調一次我沒有要炫耀的意思
就算婆家是台塑集團好了,只要我老公不接受不使用,婆家的東西,在公婆過世之前都不
是他的不是嗎?
我們現在唯一可以支配的就是兩個人的收入而已
所以如果小孩真的送進去了,我們也跟一般小康家庭沒什麼兩樣
是有板友詢問背景我才回應我老公跟婆家的狀況
那個回應的部份我也講了我跟娘家這邊完全沒有背景,最後也說若不接受婆家的資源,依
照各位板友的看法似乎真的沒辦法承擔得起
其實我自己是覺得單純以我們這個三口之家的狀況,女兒似乎沒有去上康橋或其他比較貴
的學校的必要,這點我跟大多數板友的看法是相近的呀
很多人比起來算不錯了)
所以我不知道讀這種學校到底需要的是什麼,我跟他意見不合的地方一開始只是單純覺得
光靠我們的收入可能支撐不起整個求學過程的開銷還有從小雙語會不會讓女兒太早面對太
多東西
後來我也在板友回覆中意識到還有學校同儕比較跟大量課業壓力的問題(我以前的同學朋
友大多都是8+9,只會比改車比誰刺青大片比誰交的男朋友大尾,沒有在比出國也沒有課
業壓力的...)
我也有說婆家願意給支援但他不要啊...
所以我一開始的問題是
老公不要支援的情況下,以我們家的狀況到底有沒有必要送孩子去雙語學校?
我也沒問要怎樣才能讓老公接受家裏支援,我主要還是希望在尊重他的堅持的前提下,跟
他討論這個問題。
作呀,是因為女兒的問題我才開始希望他乾脆就回家了吧
錢不要給我,給女兒我也甘願啊
我現在真的希望他如果不接受婆家支援
就好好面對供不起的現實,讓我帶女兒去抽公立幼稚園
生活靠我們兩個(主要是他啦)是足夠的
如果我是為了自己希望他靠爸,我早在結婚之初就可以上來問要怎麼讓他靠爸了,現在是
因為我疑惑到底唸雙語學校是否對孩子真的好才發問的
很少了
我家目前看起來是負擔得起沒錯,但我覺得會影響到我們未來的規劃,而且若真如同板友
所說
沒有拿出婆家資源的話,光是負擔得起學費沒有用啊
所以我是想拿板友的回應跟他說,你要不就接受公婆的幫忙,要不就死了這條心讓女兒唸
普通學校吧
兩條路我覺得都很好
孩子還沒出生的時候加班到兩點也不是少見的事...
結婚或教育基金
我覺得比較妙的是他回家看公婆,有吃他媽煮的飯的話,還會趁散步時間帶我去超市買菜
把冰箱的空位補起來
不知道為甚麼他超級怕欠人家人情,連自己爸媽也不想欠
我都笑他上輩子是欠多少人情債?把這輩子的額度都花掉了
法破解
但如果有人能提供說服他接受公婆的好意也很好啊XD
很好....
也是希望他如果能輕鬆一點可以多陪陪家人,至於我有沒有享受到他家的東西那真的不是
重點
...
而且我那時就有講他不要家裏的房跟車了啊....
看得好累啊,沒想到引發這麼多討論,無論正反面大家的意見我都有看到,回一回還要安
撫愛哭的女兒所以拖了比較久
很感謝提出有用建議及經驗的板友,讓我思考了很多本來沒有思考到的事情,也讓我反省
了一些事
我承認因為這件事引發我希望老公能多少用一點家裏資源的想法,主要不是我想當貴婦(
但說完全沒有才是騙人的啦,正常人誰不想爽爽過啊)
而是他如果不用這麼辛苦工作,可以多陪陪我跟小孩(跟小孩獨守空閨又累又寂寞...)
,小孩也可以有更多、更好的選擇,不用卡在錢這關
好啦我有時是有點羨慕大哥大嫂這麼軟爛,不過老公是我選的,當初也是迷上他桀驁不馴
不輕易妥協又獨立的個性(現在常常覺得大爺你自視清高個屁呀?這個也不行那個也不行
)
可能我還不夠成熟吧
但我是很願意陪老公打拚的,只是我覺得有時候家人的善意可以適度接受,比如說婆家要
幫忙出房錢,你不想欠人情不然就當跟公婆借嘛,不用利息欸
他就很堅持一定要貸款,覺得跟家人借也是一種感情債,也是啃老的表現(那我都不知道
欠我媽感情債欠到哪裡去了...)
我們大多時候會為了錢的事起爭執也是這樣的狀況,我覺得可以接受一些好意,家人互相
幫忙或贈送本來就很正常,他覺得就算是家人也沒有一定要幫忙的道理,何況都這麼大了
還要跟爸媽拿,很糟糕。
不過我們很少吵架啦,只有買房的時候真的吵很兇而已,畢竟是大錢
也許讓某些板友覺得我在炫耀或圖謀公婆的財產,不過我是沒有那個意思(就算有也只有
稍微肖想一下當貴婦而已啦,完全沒有想炫耀的意思,要不是有板友問我背景我也不會講
啊...),我確實是覺得這件事對我來說很困擾(順老公的意思自立自強vs 用婆家的錢給
小孩好的環境),家家有本難念的經嘛
現在我大概知道方向了,我想我應該還是很難說服老公在短時間內改變想法接受婆家支援
所以我的目標就是讓女兒唸普通一點的幼稚園然後以她快樂為主,至於外語能力我就拿皮
鞭跟蠟燭逼她老爸陪讀吧,誰叫馬麻只有國語跟台語上得了檯面呢...
反正如果老公哪天決定回家工作之類的,到時再送女兒出國或怎樣應該也來得及吧
謝謝諸位的意見^_^
※ 編輯: sayoQoo (115.82.65.31), 10/06/2016 03:22:33
我很清楚婆家財產必須要我老公點頭才能接受或使用,也很明白那是他們家的東西
我只是覺得老公有時候是可以接受的,如此而已,決定的永遠是我老公不是我,所以何來
把婆家財產當作自己財產之有?難道老公的客戶要送老公東西我覺得他可以接受他不要所
以我們起了爭執,就是我把客戶的財產視為自己的財產?
我前面打這麼多你還能做如此解讀,是你中文不夠好還是根本就只是仇女而已?
把自己榨乾...
婚後我才發現門當戶對真的有它的道理,我很多想法跟老公、公婆都有不小的差異
煩惱啊
不高,而且案子大多也不是傳統訴訟,客戶主要是外商,這點他家族的傳統人脈幫不太上
忙,他們家族比較像是本土財主而非國際化門閥,整個家族唯一在國外(指歐美)混得下
去沒有返台的就只有我小姑而已
而且我就真的沒有把當貴婦擺在第一位齁,反正只要婆家或老公有錢你們就直接視為老婆
肖想當貴婦嘛....
說破嘴也不信,如果老公願意,我不反對跟著他當貴婦,但如果老公堅持要靠自己我也沒
差,反正我本來就是普通窮人家的小孩,決定跟他結婚的時候我甚至不知道他家有恆產咧
......
我不想看到他先把自己逼上極限看不行了再跟婆家求援啊,如果沒必要唸那根本就不需要
讓他把自己弄那麼累多走這一趟
不願意接受的話就算婆家是台塑王家又怎樣?所以我想問問看如果真的純靠我們夫妻去扛
,給小孩唸那種學校的可行性及必要性如何,這樣還要先報告婆家背景嗎?後來有人問我
才講婆家的狀況,我不也說如果願意接受婆家支援的話就完全沒問題了嗎?
再來我原回文如下
以自私的角度出發,我是真的很希望他能接受家裏的善意,我也想跟大哥大嫂一樣一值千
金爽爽過,兩個都在家裏公司掛個名,不用去東南亞也能領高薪,不夠用就跟爸媽拿,小
孩要用的東西直接飛去國外帶回來,要讀什麼學校都是小case,要擔心的不是小孩被有錢
人霸凌而是煩惱小孩霸凌別人
看清楚好嗎?我是說如果可以我也想跟他大哥一樣,讓小孩讀貴族學校不怕被其他人霸凌
,反而怕自己小孩霸凌別人,主體是「他哥的小孩」
你的中文能力到底有什麼問題?
,反而怕自己小孩霸凌別人,主體是「他哥的小孩」
你根本先入為主欸
自己弄錯還怪人喔?奇怪欸你
他自己開業了
※ 編輯: sayoQoo (115.82.65.31), 10/06/2016 10:21:34
※ 編輯: sayoQoo (180.204.69.150), 10/06/2016 11:05:49
過去的文章是三年前的事,那年12月我才剛成滿20歲沒多久咧...
有些姐姐阿姨哥哥伯伯,翻了我以前的文章(我自己覺得跑去google別人的帳號有點...
無聊,就是了)說我炫富,我自己的想法是要炫也要是我的才能炫吧,我承認三年前我po
的文提到老公身家有炫的心態,也很幼稚(現在也還是很幼稚啦我知道我知道)
是說明明不少人說我老公這樣的條件很普通很常見,那我當時曬老公怎麼能算炫呢?
現在婆家的東西,自結婚以來,一般人會覺得可以拿出來炫的東西,我拿都沒拿過是要炫
什麼?
我提到婆家有錢是因為有板友說沒有趴庫想結交人脈是想太多,所以我說其實婆家是有趴
庫的,若可以使用應該可以拿來當籌碼,但同時也有提到我老公不願意拿,所以目前我們
家也不可能獲得什麼利益跟支援
我知道一個大秘寶在偉大的航道啊,但我目前連紅土大陸都翻不過去欸
我一直強調婆家再有錢都跟現在的我無關,因為事實上就是沒得用,你跟我說反正老公撐
不下去就有啦,有錢人自然會有辦法啦,所以我不用擔心,所以我po文發問是炫富假議題
?
我就不想看老公硬撐到撐不下去,萬一身體出問題怎麼辦?萬一女兒真的送進去然後才發
現我們兩個扛不住,或勉強扛住但讓她受欺負或有相對剝奪感怎麼辦?
這對我來說都是再多錢都無法彌補的傷害,我當然希望有人可以跟我分享一下可能的狀況
跟經驗,因為我從來不知道那種學校是什麼樣子或需要什麼準備
對我來說,問題有三個層次,第一若雙語教學或昂貴的私立學校真沒那個必要,能說服老
公不要打腫臉充胖子硬要供女兒讀書,問題就可以算是解決了,他能繼續自給自足,女兒
也能在普通學校當個普通人
第二若雙語教學真的那麼好,好到不應該放棄,那我跟老公目前的狀況是否可以供應無虞
而且達到他預期的成果呢?若可以,那可能我跟他會辛苦點,但好處是他不用低頭
最後的結論,依照大家的經驗談,大多是認為我跟他兩人撐不起來,而婆家能提供小孩需
要的資源跟背景以及建構人脈所必須的誘因,那如果這些經驗談能說服他為了孩子的教育
回家尋求協助,雖然委屈老公,但為了女兒,這也是我可以接受的結果
另外,我文中對於我們夫妻的收入跟存款目標有所擔憂不是我假掰,是因為我從小跟著我
媽看多了樓起樓塌的故事,所以我想不管怎樣至少我們夫妻自己要有最壞的打算跟準備,
你們自己不也叫我不要一直肖想婆家的錢嗎?怎那怎麼我精打細算自己家的存款問題就變
成假掰了?
說實話,我根本還沒有考慮到要不要送女兒出國的事,也沒跟他討論過,是看了板友的討
論以後我才提醒自己要把出國讀書這個選項拿去跟老公討論討論,如果真的要送女兒出國
,我們整個未來就要有提早、不同的規劃
如果沒有板友們的討論,我根本不會認真想這些,我的家族沒有半個人出國唸書,我從小
到大聽比較多的是出國跑路跟入獄深造這兩種,很少有出國深造的
老公也許有規劃,但他比較少跟我提起女兒以後要不要出國的問題,有也是玩笑中帶過,
也許他捨不得女兒離開國內所以暫時不想想這些,我猜
在女兒的教育問題上,我確實有上述困擾,也有很多思慮不全的地方,從大家的討論中更
是受益良多,所以為甚麼會是假議題?我當真不懂,因為你們覺得我老公家有錢,我不應
該有這些困擾所以就是假議題嗎?
我自認很誠實的回覆大家的質疑,連我心中會冒出來的不想腳踏實地的想法跟抱怨牢騷我
也沒有隱藏
沒想到會被說成我在炫燿,囧>
但我這次真的沒那個意思,讓大家誤會很抱歉,只是一直被質疑這個質疑那個,加上有些
人質疑的方式跟語氣實在讓我看了不是很愉快,所以我沒多想就回應了,以後我會注意的
至於大哥大嫂的事齁,不知道是不是我的錯覺,我覺得婆婆很多時候比較疼我啦...可能
因為家裏兩個媳婦,我跟小姑比較好年紀也比較接近,我家裡的狀況跟婆婆家早年的狀況
也有點類似,所以婆婆可能多少有些移情作用之類的
然後我老公跟他大哥處不好也不是一兩天了,加上以一般社會大眾的眼光來看,大嫂的原
生家庭比我的家庭好滿多的,所以我覺得一起回婆家,我老公不在或不注意的時候我還滿
常被大哥大嫂明嗆暗貶的,我不在的時候他們也沒少在公婆面前說我壞話(婆婆有時候會
跟我打小報告)
所以我對他們也是有很多不滿啦,這次剛好藉機說他們壞話,不過我對他們佔用婆家資源
是沒有太多意見,畢竟那不是我的資源嘛....而且人家是長子,公婆寵也正常
有時候會羨慕啦,但說壞話主要是因為我本來就討厭他們而不是嫉妒他們過爽爽
就算他們不拿婆家的錢我今天還是會換個方式說他們壞話啦,我跟方丈一樣小心眼,可以
了吧?
一個議題本來就會有各種不同的想法,有人喜歡有人不喜歡,有人贊同有人批評
大家的回應跟來信太多了,我沒辦法一次回完,信我會慢慢回,很謝謝所有給我幫助、建
議與鼓勵的人,你們讓我對這件事有了很多想法與規劃
批評我的人,有些也很中肯啦,雖然我個性不服輸有時候會反駁你們,但有些評論我也有
放在心裡,也有反省了,一樣謝謝囉
至於有些謾駡的人,我是很想跟你們說謝謝,但我怕有人會要我不要假掰
所以,這我一定吉
沒有啦,我只想說,我目前過得很好,沒有也不打算佔婆家的便宜,不要把你們的生活經
驗套在我身上
也不用酸什麼有錢人家很黑暗眉角很多啦之類的,人不用有錢就很黑暗啦,這我知道,雖
然婆家已經很平易近人,但跟老公結婚以後還是學了不少眉角(婆家很好,但大家族的親
戚真的很麻煩)
我以前是沒打進好野人的生活圈中過沒錯,但我不是沒接觸過人性的黑暗面,小說中有人
家道中落才知人心冷暖
我家從以前就是大家會認為的底層,從小我只看過冷,沒看過多少暖
所以某些人又知道我沒那個屁股吃那個瀉藥?難道要我附屁股圖嗎?(跑錯板XD)
沒那個屁股我自己就先閃了,現在我還承受得住,不用在那邊替我空擔心,感恩
最後的最後,如果整個過程有造成大家的不悅,說聲抱歉,事情已經告一段落,還是不舒
服的話自己調適一下,人是很有彈性的
※ 編輯: sayoQoo (101.14.226.215), 10/07/2016 11:14:48
要劃地自限比較好
※ 編輯: sayoQoo (117.19.66.13), 10/07/2016 12:37:56
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