《她長這樣被幹也是剛好而已》
我沒有喜歡雞排妹,也沒聽過翁立友的歌,但這事件我看見了男人對女性的歧視以及女人對女人的偏見。
先撇開這件事的誰對誰錯,女性感覺到不舒服,這是個人感受,很主觀,你不能因為自己看起來沒什麼,就認為她大驚小怪。
其實用一個常人的角度來看這件事情,為什麼女方會變成被公審的對象?
即便這是一場誤會,翁立友沒有性騷擾雞排妹,那我們把言語攻擊這個事件另外拿出來另外討論...
新聞底下一堆男人說:「她長這樣就是欠幹啊!」「穿那麼少就是引起犯罪,被強姦活該啊!」這些言詞是身為男人,應該對女孩子說的嗎?男人天生的力氣不就是應該保護女生嗎,是台灣的教育出現了什麼問題?
如果今天你有女兒,她在學校被老師偷摸一下,她勇敢站出來,卻被全校霸凌,開始檢討她一定是哪裡不檢點、制服可能太緊了,你身為父母做何感想?
我一定不敢讓女兒接近一些男人
:「有在賣還裝清純」
:「想爽一發嗎」
:「不報案就是心虛」
:「婊子還想立貞節牌坊」
還有在職場性騷擾事件層出不窮,有些主管對員工騷擾,但卻力不從心,不提告不代表心虛,因為這是當下行為很快速的,很難舉證,也要花上很多心力時間成本,一般人就會想說息事寧人。
先假設這件性騷擾事情是真的(我只是說假設假設假設)雞排妹她剛好是藝人,直接訴諸媒體其實是很明智的選擇,她用她的演藝事業賭了這一把,有誰會想去賭一個明知道輸面很大的事?她站出來,其實幫助了很多不敢吭聲的女性,為什麼身為女性的卻跟著撻伐她?
然後很多人說炒新聞,雞排妹其實有更多的機會可以炒新聞,她的討論度其實比老歌星還多,她本來就是一個爭議性的人物,她如果要爆紅其實不需要等這一天,因為她本來就已經是一個滿討人厭、被罵到紅的女生。
無風不起浪,有沒有想過也許有什麼樣的接觸或是什麼樣的誤會造成雞排妹的不舒服,否則她怎會有這些情緒。翁先生也可以面對面解釋。
一個人在說謊的時候很難理直氣壯,當她衝進記者會這麼斬釘截鐵地就是要跟他正面對決,一個心虛的人在心理層面來說其實很難達到。
我們都還不知道真相,無從判斷,但可以探討的是,台灣人匪夷所思的心態,就像歧視女性的部分,以及賣情趣用品和她被性騷擾有什麼關聯?這些不能慘在一起做撒尿牛丸啊。
你說她賣飛機杯,所以就算被性侵也剛好,
一個是自願或是你情我願,一個是在非同意下的行為,為什麼可以相提並論呢?
我喜歡吃麻辣鍋,但不代表我喜歡被塞辣椒在嘴裡吧?
:「她長這樣被幹也是剛好而已。」
不管這件事真相為何,會說出這種話的人,顯示了他本身人格上的扭曲。
我覺得這件事情,要我來看,我覺得可以調出很多人對一件事情,是用什麼心態和言語來展現他/她的三觀。
#歡迎轉發
#純粹探討
#勿論戰
#男人對女性的尊重
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文/周慕姿
許多女性在職場、學校等環境,即使面對的是同儕,或是合作對象的言語與身體騷擾,第一時間可能會愣住,尤其當大部分女性都習慣不要造成衝突或不和諧的場面,因而沒辦法展現拒絕或憤怒;有時甚至會為了「顧全大局」,而必須默默承受,因為「這是丟臉的事情」、「別人會不會覺得是我太敏感」。
但是,當這類事件成為祕密被壓下來,所有的羞愧就會不合理地被受害女性承擔,而不是由做出這樣事情的人承認,並扛下這樣的錯誤。
理智上,我覺得『堅持提告』這件事並沒有錯,我想要讓做錯事的人得到他應有的懲罰;但是,當他們反問我『如果這是你的小孩,你希望別人提告嗎?你這樣會毀掉他的前途』時,我又覺得,我好像造成別人的痛苦,而且,似乎很自私……」
許多女性在職場上遇到偷拍,甚至是肢體接觸的性騷擾(或是更嚴重的暴力侵害),當女性勇敢站出,維護自身權益時,身邊卻有許多的壓力,不允許女性說出自己的感受,表達憤怒。
一旦女性並非扮演社會期待的「受害者形象」的角色時,甚至會有人群起攻之,讓這些女性,感覺自己好像是個「抓著受害者位置不放的加害者」,因而在面對維護自己權益時,被罪惡感、自我懷疑攫住不放,掙脫不了,而開始懷疑自己:「我這麼做,真的對嗎?」
尤其,當對方是個權力位階較高的人,擁有較好的職位、較多的權力、較好的學歷家世……就算他沒有「花錢消災」,身邊也會有很多人幫助他,維護他的權益,最常聽到的話語就是:
「你這樣,會毀掉這個人(年輕人)的前途。」
「如果你是他媽媽,你會希望對方提告嗎?」
女性被賦予「默默承受」、「放棄抵抗」的期待
有時還會出現一種狀況是:女性本身想要維護權益,但是由家中的父執輩,也就是另一個權威代為出面,而大家「喬事」的結果,變成父執輩等權威者對受害女性說:「我覺得他也很有悔意。算了,別提告吧,得饒人處且饒人。要培養一個這麼優秀的兒子,其實也很辛苦……而且這件事傳開了,其實對你也不好。」然後,希望女性「算了」。
這種父權體系的共犯結構,權威習慣性地要女性「放棄/委屈自己的感覺」、「顧全大局」,甚至認為「這種事傳開了,其實對你是個傷害」的傳統「貞操」觀念,完全是姑息養奸。
而最可怕的是,大家並沒有意識到:當女性已經因為這類行為而受傷,繼續要求這些受害女性放棄自己的權益、感覺,這其實是一件非常具有傷害性、非常殘忍的事情。
很多人無意識地認同權威、認同優秀,然後,無意識地成為這個共犯結構的一員。
實際上,身為一個被侵害權益、被傷害的人,為了自己,「重視現在自己的感受」,決定提告或說出這件事來保護自己,並沒有對不起任何人。
但在我們的社會期待中,女性時常被賦予「默默承受」、「放棄抵抗」的期待。若過於大聲說出自己的感受,爭取自己的權益,就會有很多負面的評價與標籤,貼在這樣的女性身上。
於是,許多女性學會被壓迫時要順從權威。
放棄抵抗,隱藏自己的憤怒與聲音,因為說出來也沒有用;只能懷抱著這個創痛成為祕密,讓這個祕密流傳在心中或女性團體之間,假裝沒事,但私下卻被這樣的「羞愧感」給侵蝕傷害著。
唯有這麼做,才是這社會期待的「女性樣貌」,才能「顧全大局」,而不至於掀起整個社會的焦慮──「如果你不是我們期待的樣子,你將會撼動我們的權威、我們習慣的安全感。」維持柔順的樣子,才能夠不被攻擊地在社會上勉強安然度日。
#性騷擾 #性侵害 #權勢侵害 #性霸凌 #父權威逼 #求救 #社會安全網 #共犯 #職場性交
職場言語霸凌提告 在 孔繁錦醫師 Facebook 的精選貼文
標題: 2020,拒絕霸凌。
Double Twenty, No More Bullying!
書田診所精神科
孔繁錦 主任醫師
個案:
一、17歲女性,近一年拒學、哭泣、恍神,雙親陪同前來就診。自幼於大陸讀書,母親為大陸人。上學期轉學回台,對本土次文化陌生、國語有大陸口音。遭同學酸言嘲弄、聯合忽視。「說我是426,以為我聽不懂(台語);說話沒人理我,拿我當空氣。」
二、41歲男性,近三年掉髮、憂鬱、失眠,自行就診。遭女性主管、人資主管、同事聯手排擠,言語譏諷,錢少事多,晉升無望。「什麼都叫我做,升官沒有我,講話都帶刺。」
三、45歲男性,近半年心悸眩暈盜汗經常發作,妻子陪同就診。原定接某民間社團社長,遭創社社長、前任社長勸退,改由第二副社長接任。「我不甘心,憑什麼?還說不然他們要退社成立一個新的。」
四、50歲女性,春節前焦慮、恐慌、易怒,先生陪同就診。將要回南部婆家,預期將遭受婆婆使喚、小姑不屑、外甥女嘲弄。「回去一直做做到要死,小姑全家躲到樓上好像貴客,小孩下來不看不叫舅媽,直說妖魔鬼怪來了。」
五、22歲女性,近三個月暴瘦、哭泣、自殺意念,男友陪同就診。於某篇報導介紹網紅時排名超越前輩,遭對方粉絲圍剿,留言詛咒起底謾罵灌爆負評。「我只有做微整,真的沒有炫富勾引別人男朋友,我又不認識她們,怎麼可以這樣一直說我…」
霸凌定義:
加害者憑藉暴力、權力、優勢,於特定場域所進行持續性的侵犯、欺壓、剝奪、貶低、排擠等行為,使受害者遭到傷害、威脅、羞辱、挫折、孤立,產生身心症狀。
說明:
原因:性別、種族、語言、宗教、家族、派系、社團、階級、地位、收入、身高體重、外貌、成績、新人 …,強凌弱、眾暴寡、生態系、食物鏈、弱肉強食、叢林法則。
五種場域:校園霸凌、職場霸凌、社團霸凌、家族霸凌、網路霸凌(Cyberbullying)
特定場域如軍隊、監獄、機構、教會、幫派也會發生霸凌,但較少來看診。
六種方式:身體霸凌、言語霸凌、關係霸凌、業務霸凌、剝奪霸凌、性霸凌。
肢體霸凌通常尋求訴訟,需要開診斷書做精神鑑定,因此會去看醫院而非診所。
性霸凌分為性侵害、性騷擾,另有專法處置規範。
七種角色:加害者、受害者、默許者Consenter、助虐者、旁觀者、安慰者、保衛者。
若加害者同時或曾經為受害者,稱為「轉害者」Bully-Victim,專家不忘釐清。
霸凌致對方自殺身亡,無異於霸凌殺人,稱為Bullycide。
態度:遇到霸凌要正面迎擊,忍讓只會換來更多霸凌,只會讓加害者更囂張,得寸進尺呷人夠夠;讓自己更悲慘,走投無路任人宰割。誠所謂「軟土深掘」、「柿子挑軟的吃」、「人善被欺馬善被騎」。
行動一:積極蒐證。善用手機錄音、錄影、對話截圖、通聯記錄、監視器、行車紀錄器。請朋友幫忙。
行動二:讓該知道的人知道:向親友傾訴、向上司申訴、體制外陳情、聘律師提告。讓霸凌者與共犯結構得到制裁。
行動三:找加害者面質:「憑什麼這樣對我?」 事先演練、親友陪伴、口條順暢、勇敢果決、避免暴衝。
行動四:身心受創、遍體麟傷、徬徨無依、舉目淒涼者,請來精神科門診。
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請問如果在工作職場上遭到同事的霸凌! 例如一群人說我怎麼樣一直一直不斷的針對我攻擊我請 問這個能提告嗎? 這個能成立什麼罪或是提告他們能得到什麼處分嗎? ... <看更多>
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