蜜雪兒投資規劃的上課心得,
和五個盲點的解答。
蜜雪兒Michelle是位極用功的學員,參加去年11月台南班課程,以下是她讀書心得的摘錄和分享,給大家做個參考。
Hi 闕老師,
第一次認識你是去年9月在開車時聽吳淡如的訪談,當時對您提的複利效果很驚訝,於是我開始看你的書。
謝謝你昨晚耐心看完我的資料+幫我解惑,雖然我4本書都已經看了2遍,同樣的圖表經過課堂解說,竟然讓我得到不一樣的領悟,不得不說實在是太神奇了!
有些疑惑還沒等到實務討論階段,在你上課的過程就已被解開。 再次驗證,看過書的人為何還要去上課? 因為每個人卡關的地方不一樣。
盲點哪裡來? 因為看了書,好幾本書的觀念交織在一起,反而弄亂了自己的心緒,知道書裡講的是真實的道理,自己操作也得到實證,但就是有那麼一點 "真的嗎? 這是真的嗎?"的疑慮,就是需要一個強而有力的人跟我再確認"這一切都是真的,數據會說實話",然後我的心就安了,就敢繼續往自己的信念走下去。
跟您分享一下這次我被解開的盲點與心得:
盲點一
台美兩地的資產是否該加總起來做資產配置? 我目前只有美國做資產配置,台灣只隨施昇輝操作0050與0056,是否台灣部份太冒險?
心得: 美國是成長型市場,可以維持我的計畫做資產配置,讓自己在股災時能繼續留在船上。 台灣是淺碟型市場,若要得到>7%的超額報酬,依施昇輝做法只停利,不停損,相信0050不會倒,倒了台灣也完了,股災時我也可以繼續留在0050這台航空母艦上,按照紀律逢低加碼。
盲點二
施昇輝做法還有好多賺不到,我是不是該用景氣燈號買賣就好? 還是我0050要一半用施昇輝,一半用景氣燈號買買賣? 好掙扎呀!
舉例: 我是有依照K<20買K>80紀律買賣的。 9月下旬K>80時,0050@$84我全賣了,後續漲到$92,但中間一直沒有K<20,等於$84~$92這段我完全沒有賺到。 但是若依照景氣燈號(註,我第一本書介紹和建議的方法),我從2018/10至今根本還沒有出場,能賺的比施昇輝的還多!
心得: 適合你的方法,就是好方法! 你喜歡1~3年才賣出一次,就用景氣燈號。 你喜歡每天瞄一下盤才開心,那就按施昇輝做法,一年進出2~3次。 我就喜歡每天瞄一下盤,因此確認了台股我就依照施昇輝做法即可,只停利,不停損。
盲點三
美國房地產還是很有成長性的,我要不要去買美國的房地產?
心得: 要投資自己熟悉的東西。 老師您上課問,SPY 30年均複利10.81%,30年成長23倍,你滿意嗎? 我很滿意,這個績效不比投資房地產差,我決定安心投資SPY,經過時間的加持,等我需要在美國購屋時,我相信自己也有足夠的經濟能力購屋。
盲點四
我要留多少閒錢在手上才能在神龍擺尾時有足夠力道呢?
心得: 留足夠讓我在股災時不會恐慌的閒錢,就是適合我的金額。 重點還是在資產配置的比例要適合自己的心理素質,才不會在股災時跳船。 新書p.317神龍擺尾圖表,股債70/30在股票跌幅達甜蜜點時轉為股/債90/10,上課後我對圖表領略改變了!原本我以為圖表要表達的是"資產配置功用是降低波動避免自己跳船",上課時領悟到"資產配置已經替我準備股災時用來攻擊的金源了,我實在不須那麼糾結要留多少現金去做神龍擺尾。"
盲點五
我的投資成果夠支付孩子未來美國學費嗎?
心得: 只供應一半,另一半讓孩子自己去賺取,讓孩子知道賺錢不易,教孩子正確的投資觀念,從小讓孩子試驗投資。 我原本只是純擔心我準備的錢夠不夠,還是完全放孩子自已去貸款,卻沒想到這麼兩全其美的作法,人生灰色地帶很多,我要練習不是非黑即白。我要教孩子釣魚,不是給他魚吃。
最後跟您分享書上我最有感觸的一句話: Time, is not timing, is what matters.
Regards,
Michelle
附圖是台中誠品書局,新書發表會,我們席地而坐那一晚的相聚!
https://reurl.cc/b6pz4X
甜蜜的人生金雪兒 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
【到底,是誰剋誰的命?】
星期一晚上,是我最期待的夜晚,也是最難過的夜晚。在這個晚上,我會做寫書的個案採訪,可是每每聽完對方的人生故事,我都心情跌盪到低谷,心裡不禁發出喟嘆:
「怎麼會有人一生下來,就注定悲慘?」
昨天訪問的是雪兒,她出生在一個四合院,阿公阿嬤有幾分薄田,一生務農,家裡貧困,父親只讀到小學,就外出當木匠,打零工,收入時有時無。二十歲結婚,太太小兩歲,沒過兩年甜蜜恩愛的日子,為了延續香火,像母雞下蛋似的,噗通噗通地接連五個孩子呱呱落地,生活的重擔像風雨過後的山土崩塌,壓垮這對夫妻,也沒讓孩子在碎裂的石塊縫隙中獲得喘息。
這個大家族,普遍沒受多少教育,加上務農,畏懼自然力量的強大無邊,所以非常迷信。
大伯的女兒出生時,頭朝下,被視為不祥,慌忙送走,再也未曾過問她的下落。還有一個孩子生病,不送醫,只是餵草藥,後來孩子死了,七孔流出的都是草藥味。這些都是聽姊姊說的傳聞,雪兒自己有一次親身經驗,讓她羞愧至今。
高二時,突然半夜流鼻血不斷,用衛生紙塞鼻孔、冷毛巾敷額頭都無效的狀況下,父親突然將冷毛巾往她內褲裡塞,冰敷下體,雖然母親也在旁邊,她說:
「我不知道到底冰敷了多久,只知道那一刻我有如死了似的,失去任何感覺。」
因此父親喜好命理,雖然識字不多,卻會自學鑽研,收著每個子女各一紙命書,記載著一生命運起伏。比如他算出大姊長大會「跟人走」(私奔),居然要求大姊從此對外只能報農曆生日,不准報國曆生日,以為這樣就改變女兒的命運。
雪兒的上頭是哥哥,家裡的獨子,她和妹妹成了多餘,阿嬤每每見到她們,都會嫌惡地說:「送走!送走!」可是最慘的不是這個,而是在五個子女中,父親對雪兒的態度特別冷,成長歷程從未給予任何的奧援。
母親也常愛憐地叮嚀雪兒:「妳父親最不疼妳,別去惹他。」雪兒逆來順受,及長之後,才察覺到自己有如被遺棄的孤兒,但是她始終不明白發生什麼事。
雪兒在小學就測出視力只有0.1,其他手足也是嚴重近視,但是唯有她未配戴眼鏡。老師在連絡簿多次提醒,父視都未置一詞,只是簽名了事。在國中之後,雪兒未曾再看過電視,因為看不到。直至國中畢業,被父親趕至電子工廠做女工,賺了薪水,才自己配了一副。眼鏡行的老闆都不勝驚訝:
「這十多年來,妳是怎麼一路撐過來的?」
做了一年女工,考上高職,每天請父親給她20元吃早餐,給了幾次以後就沒再給,也不吭不聲的,雪兒心裡明白,每天餓著肚子上學。父親從來不管雪兒是怎麼長大的,高三到大賣場打工,回家都晚上十二點,不得不住到宿舍,父親也沒問過她怎麼有錢繳住宿費。
有一次雪兒發高燒,教官打電話給父親,請他帶雪兒回家,父親竟然只說:「學校處理就好。」在場所有同學都聽到,雪兒無地自容到極點。最後由教官帶她去看病,並送到同學家裡,由同學媽媽代為照顧。
雖然沒有任何資源,雪兒未曾放棄升學,一邊工作一邊讀書,擁有碩士學歷。35歲前每天只睡五個小時,精疲力盡,拚了命考上二專的那天,喜滋滋地跟父親報告好消息,父親冷冷地回應:「跟我說這個做什麼?」
後來補習一年,準備考大學,回家的路上是緜延的工廠,盡是喝醉的外勞,對著雪兒吹口哨,讓雪兒驚恐萬分,請求父親來公車站接她,但是一次也沒有,雪兒不能理解地問自己:「難道他從來不擔心自己的女兒遭受不測嗎?」
和男友交往8年,準婆婆到家裡提親,問父親要辦喜宴嗎?要請女方親戚嗎?要請舅舅來點燭嗎?從頭到尾,只聽到父親左一句「不必」、右一句「免了」,把準婆婆給弄糊塗,忍不住多問一句:「這是你女兒的終身大事,這些禮數真的不用嗎?」父親還是面無表情地說,都不用。
父親從未跟雪兒打過電話,主動了解她的近況,唯一的一次是在公證結婚前一天,打來問雪兒:「我需要出席嗎?」這一天,雪兒已經32歲。她接到這通電話時,傻住了,不知如何接話,最後囁囁嚅嚅地回答,政府沒這個規定。結果,當天父親真的沒有出現。
結婚第一年,雪兒便跟先生說,她不想生孩子,理由是「不被期待的孩子,就不應該出生」,經過這樣的成長歷程,她毫無把握可以教養好自己的孩子,親子關係一定不正常。先生聽了之後,難過不已,隔天溫柔地把她擁入懷裡,跟她說,沒關係,不生就不生,不必有壓力。
雖然朋友都說雪兒這個想法很扭曲,雪兒也知道,但是她說:「前半生我是一個人長大,每天不論身體或精神都壓力到了極限,我真的累了,也許不生孩子對彼此都好。」
跟父親完全相反,雪兒從不算命,因為命已經這麼壞了,若是算出更壞的,究竟還要不要活?6年前到這家公司任職,有一名要好的同事會算紫微斗數,才揭曉她這一生最大的疑問,同事告訴她:
「你和父親相剋。」
也就是說,在父親收藏的那紙雪兒的命書裡,早就記載著這個鐵口直斷,卻因為母親的攔阻,不能把雪兒送走,只得視她如無物,不把她當作一個真實的存在,讓她自生自滅,卻造成雪兒破碎的成長、受傷的心靈。
聽到這裡,你說到底是誰剋了誰的命?說到底,都是無知與迷信害人。為此,我請教占星珍妮佛老師,她是我的好友。遇到迷惑時,我會請她釋疑,而她總是為我點起一盞明燈,照亮前方的路。
占星珍妮佛老師的解釋是,古人的算命思維是父母為尊、子女為卑,所以親子的緣分若是存在著子女反抗權威的特質,就會解釋成剋父母。這個角度,是站在父母是受害者這一方,其實受害與加害是一體兩面。客觀的來說,父母與子女的緣分存在著某個現象。
雖然是一個悲傷的故事,特別寫下來與你分享,給我們彼此一個警示,別再聽進去誰剋誰的話了,這都會造成悲劇成真。
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甜蜜的人生金雪兒 在 雪兒 Cher Facebook 的最佳貼文
【分不了手?其實你只是不願一個人】
你說「為什麼好幾次想分手,想一了百了,
最後卻又捨不得放手,我已經原諒,
但卻每一次他又踏入了我的地雷,結果炸的傷痕累累的還是我,他撇的瀟灑,我痛不欲生,我提了分手,不知道是第幾次分手,卻從來沒辦法狠下心真正分開。現在的我真的好痛苦。」
我說「你只是不願一個人。」
你已經習慣了有他的生活,你的世界也為他旋轉,
即使他一再的傷害你,一再的忽略你的感受,
但這些委屈都不比活回一個人讓你感到恐懼。
冷戰了一天,他不接你電話,
明明受傷的是你,你還是低聲下氣的打了電話給他。
委屈了一天,他不跟你說道歉,
明明是他先踩你的痛處,
你還是好言好語跟他說下次可以不要這樣了嗎。
心煩了一天,他依然面無表情,
眼淚都已經流到乾掉,你還是打起微笑跟他說我沒事了。
你只是害怕一個人生活,一個人吃飯,
一個人想講話卻沒有人可傾訴,
你只是不願一個人,最後只剩下你一個人。
過去數年的時光,整個世界逐漸只剩下你和他,
你們有過大大小小的爭吵,有過恩恩愛愛的甜蜜,
你懷念著那些年牽手走過的每個日子,
但過去的時光已經慢慢消失在眼前,
有些內心的疙瘩一直像是個隱性的瘤,
在夜深人靜時隱隱發作讓你痛不欲生。
你知道這種病沒有藥可以解,
你知道所有的痛苦都來自他,
你知道離開他所有痛就會消失,
但你還是不願一個人,寧可讓痛在某些時候隱隱發作。
最終你受不了,跑來跟我求救,
但你說,離開他之後自己就一無所有。
青春、金錢、時間,你所知道的一切我全給了他,
他是你的全部,但你已經一無所有。
我說這無關愛情,你只是習慣有他的陪伴,
放棄他,你會覺得自己很可憐,比現在隱隱作痛還可憐。
在愛情裡面,很多時候我們都是自卑的,
覺得是不是自己不夠好,是不是自己不夠努力,
最後才讓兩顆相愛的真心越來越遠。
在愛情裡面,很多時候我們都是無能為力的,
覺得總有一道過不去的關卡,卡在兩個人中間,
最後才讓兩個相愛的人互相折磨。
那你覺得我會勸她分手嗎?
當然不,我從來不勸誰跟誰要了斷,
那是你們的事情。
愛情從來就是兩個人的事,跟第三者無關,
要拉要扯都是妳們兩個人的選擇,跟他人無關,
只是想說
「現在的你,真的快樂嗎?」
「這樣拉扯的快樂,你確定可以一輩子嗎?」
羨慕我只有一個人,
因為不想要兩個人活在相愛的寂寞。
與其愛的寂寞,不如活回一個人的灑脫。
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