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#伴侶諮商有用嗎

【伴侶諮商可能會放大你的 #無力感，但卻是關係的重要里程碑】

很多人考慮很久，猶豫要不要和另一半進行伴侶諮商。心裡很納悶: 伴侶諮商有用嗎? 這樣關係就會得到改善嗎? 就能和好如初嗎?我們在心理師面前，#真的會說實話嗎?#心理師會不會站在我這邊?心理師有結過婚嗎? 心理師有被劈腿過嗎?#他真的會懂嗎?

這些都是進入伴侶諮商前的常見疑問。是的，比起單獨的個別諮商，伴侶諮商讓人更加猶豫、擔憂和沒有信心。

因為這是兩個人的事情，本來就比自己的事情更加捉摸不定。面對自己的事情，通常自己就能做決定，但是兩個人相處下來，面臨許多時空背景改變，出現更多挑戰和衝突後，原本覺得很熟悉的人，也都不再那麼肯定，對方是不是還是當初那個自己熟悉的人了。那麼一起去伴侶諮商，結果會如何，更加令人擔憂，這都是非常正常的狀態。

事實上，#伴侶諮商通常會放大你的無力感。讓原本對關係感到無力、失望、傷心難過的你，好像更無力。如果你先做好這方面心理建設，你才能跨過這放大的無力感，真的開始處理問題。

為什麼想要開始解決問題，卻會更無力?

1. 從預約伴侶諮商開始，你就可能就會感受到加倍無力。
很多問題，不知道要自己回答，還是代表兩個人回答。我們甚麼時候會兩人都有空?為了預約，還得來回確認彼此時間，比起自己去預約自己想做的事情，難多了。如果雙方近期因為衝突氣氛不佳，就更加抗拒這樣來回對話。

2. #我們雙方都有意願嗎？還是誰強迫誰？
常常伴侶諮商中，兩個人參與的意願是不一致的。比較有意願的那一方會比較積極的預約、說明和說服對方，可是對方的態度比較消極被動，甚至是頻頻提出質疑和困難，讓有意願的這一方感覺無力。

3. 眼看著家裡上演的，通通搬到諮商室中重演一遍。
到了諮商室，心急的伴侶常常想要快速解決問題，可是越急，越容易被情緒所影響。受到情緒，兩人很容易開始重演在家裡的那些爭執和衝突，似乎就是搬到諮商室現場來一樣。讓人會擔憂這樣好嗎?這樣有用嗎?

4. 為什麼心理師好像總要我也退一點？（其實也是要對方改一點）
帶著滿心期待來到伴侶諮商，大多人都會抱持著希望心理師能勸勸對方的想法。或許心理師會幫我改變對方、或許心理師可以幫我挽回對方、或許心理師可以讓對方原諒我、或許心理師會說服對方... 怎麼反而心理師好像沒有?

5. 好像心理師也沒有很肯定，我們會和好？
本來以為心理師的專業就是會讓我們關係變好，可是為什麼心理師動作很慢，一周才會談一次，其他六天我和另一半還是大吵小吵不斷，這個進展，是不是心理師也不敢肯定我們會和好?

以上都是最常見的伴侶諮商焦慮，真實而且令人心急。

#那還要去伴侶諮商嗎？

1. 當然，你會看到這，一定是你們的關係出現了關卡。#而且彼此解決不了，#僵持不下。繼續重複衝突下去，會把僅有的感情磨損殆盡的話，建議找專業第三者為彼此緩衝、修復。

2. 那些放大的焦慮感，#都是早就存在，不是伴侶諮商製造出來的。例如、原本關係氣氛不睦，所以連討論預約都很厭煩，這表示討論接送小孩、討論分工、討論家務和金錢，一定也會讓人厭煩，任何不得不討論的事情，也都浮現了，彼此的態度令人焦躁，感覺像是【被要求配合】或是【拜託對方配合】似的。

3. #伴侶諮商的目的是在重新找到兩人共識，重新調整彼此期待和重新聽見對方的感受。或許和你們當時結婚時，彼此的樣子和想法不太一樣了，但不變的是，你們還是彼此的伴侶，因此就需要重新再認識、去接納。你或許絕對方變了，但你自己一定也有些改變。因為兩人是牽動的。

4. 溝通，#本來就不是誰聽誰的。而是彼此都調整一點，找一個彼此可以接受的中間點。如果一定要誰聽誰的，就表示其中一方會開心，但另一方注定要不開心，因為他得放棄自己的需求，去配合對方，這不該是溝通的目的，否則，我們都會抗拒溝通、排斥溝通，一想到要溝通就開始惡言相向，努力反對，批評爭論。造成一次次爭執和傷害。

5. #沒有人可以預料你們的過去和將來，而且若是由心理師給答案，來為你們做任何決定，這樣也對你們不公平。所以哪怕多麼無助，也不要期待外人給你們方向和答案。從你們自己（尤其是要加入對方想法）去找到的答案，#才會是你們兩個人的答案。

心理師不會選邊站，因為當他這麼做，#這場伴侶諮商就破局了，就像你的朋友都會站在你這邊，而他的朋友本來就會站在他那邊，所以朋友家人本來就很難當中間人。所以當你覺得心理師沒有站在你這邊時，不要心急和失望，因為感情本來就不是來比誰的人多、誰可以喊得大聲。

伴侶諮商會放大你的無力感，但卻是關係的重要里程碑，因為聚焦的討論，讓原本逃避或抗拒的議題通通浮現，#跨過這個里程碑，#你們才能重新認識並肩作戰的彼此。

【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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[蕃茄家塗鴉牆--面對創傷](https://padlet.com/tomatogreenlife/f3xvuqro7m4psz93)

【老後2000万円問題は新型コロナでどう変わったのか⁉️️】
　
皆さん、覚えていますか❓
2017年に日本国民のほとんどが知ることになった、あのバズった言葉。

“老後2000万円問題”

これ……実は、今は全然違う金額になっていますよ（≧∇≦）❤️（笑）


＜目次＞
1. “老後2000万円問題”はどうなった？
2. シミュレーションが変わった2つの理由
3. 心配事の96%は起こらない


本題に入る前に、お知らせです（≧∇≦）💓

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▼“老後2000万円問題”はどうなった？
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“老後2000万円問題”

これを「聞いたことない！」という人はあまりいないと思います。

2017年にこの情報がたくさん流れて、ほとんどの国民がこのキーワードに反応したわけです。

元々はどういう情報だったかというと、

結婚している夫婦のシミュレーションの一つの例だったんです。

夫が65歳以上、妻が60歳以上で、ともに無職になった場合。

収入から支出を引いた額を計算したところ、30年後に2000万円マイナスになりますよ、という内容でした。

だから旦那さんが95歳で奥様が90歳の時に2000万足りなくなるから、何とかしないとやばいよ、という情報だったんですね。

この情報をうまく使い、人の不安を煽って金融商品をバリバリ売っていた会社もありました。

そして、かなり多くの日本国民が不安に絡め取られて焦って金融商品を買いまくりました。

で、ここからがびっくりな情報なんですが（≧∇≦）

2017年には「2,000万円足りなくなるよ」と言っていた総務省が、ですよ。

2020年には……

「55万円足りなくなるよ」

という情報に変わっているんです（≧∇≦）‼️‼️‼️

すごくないですか⁉️

2,000万が55万ですよ！

この情報、知らなかった方は多いのではないでしょうか。

つまり、この事実を知らずに、未だに2,000万円と思って不安に絡めとられている人も多くいるということです。

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▼ シミュレーションが変わった2つの理由
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なぜ、総務省のシミュレーションが2020年に大きく変わったのか。

1つ目が新型コロナウイルスの感染拡大に伴う一時定額給付金10万円が加わったこと。

それからもう1つ、収入額が一定金額以下の方に支給される年金生活者支援給付金です。

これらを入れると2000万から55万にシミュレーションが変わるんです。

なんとなく分って頂きましたか❓

つまり30年間のシミュレーションとは、30×12ヶ月＝360ヶ月分の支出データなので、1ヶ月あたりの金額が少し変われば、2,000万円近くデータが変わってしまうのです。

個人的には「ちょっといい加減なシミュレーションだな」という感想を僕は持ったんですけど……

でも、これ総務省が出しているんですよね。

これは様々な角度から分析できるんですが、総務省が2017年に「老後2000万円問題」と言ったことに対しては沢山の国民に知られたのに、なぜ55万円に訂正されたことはみんな知らないのでしょうか。

一つは、メディアの特性です。

メディアにしてみると「老後55万円でした〜」とか言っても視聴率が取れませんよね。

そしてもう一つは、人間の脳みその特性です。

そもそも人間は「不安」に対して過剰に反応するようになっているからこそ、2,000万円問題にだけ過剰に反応した、とも言えます。

だから、不安に乗じて金融商品をちょっと嫌な感じで売る人たちは、人間の脳の特性をうまく活用してビジネスをやっている人たちとも言えますよね。

これは特性の問題なので、

「私たちが不安なのはメディアのせいだ！！」とか

「総務省がいい加減なデータを出したせいだ！」とか

そんな犯人探しをしても、意味がないんです。

それよりも、「自分の脳は不安に過剰反応しやすいんだ」ということを自分で理解していく方が幸せに生きやすいんだと思います。

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▼ 心配事の96%は起こらない
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アメリカミシガン大学の研究チームの調査結果によると、心配事の80%は実際には起こらないと言われています。

さらに、実際に起きる20%のうち16%は準備をしていれば対応可能なものだそうです。

つまり……

心配事のうち、実際に起こって対処できないのは「4%」しかないのです。

将来のことに対して不安になることを「予期不安」と言います。

予期不安を感じると、人はストレスを抱えてしますのです。

こんな実験がありました。

マウスに、ブザーを鳴らしながら電気ショックを3秒間与えます。

それを何度か繰り返します。

すると、途中からブザーだけを鳴らすようにしても、マウスはストレスを感じ続けるそうです。

これは人間にも当てはまることなんです。

実際に痛みを伴ったことが起きなくても、未来に対して不安を感じるだけで私たちはストレスを感じてしまうのです。

だからこそ、私たちはいつも覚えておく必要があります。

「未来に起きることの96%は実際に起きない」

ほとんど起きない未来のことよりも、

「今」に集中しましょう💓

それでは今日という最高の一日に、、、

せーのっ！いいねー❤️

ばいばい💕

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【記事の内容をチラ見せ❤️】
2021年、東京カモガシラランドが展開する新規事業33個の中でも一大プロジェクト「チップ」❗️❗️チップの現状と今後の展望についてお伝えします(≧∇≦)💕あなたの仕事やプロジェクトにも転用できる【考え方】のお話です♪

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「AB，我最近約會的對象只跟我到三壘而已，無論如何她最後都不跟我上床，怎麼辦？」

「AB，我最近約會的對象說除非我是她男朋友，否則她不跟我上床，怎麼辦？」

要了解這個時代，在一對男女剛開始認識時，他們能不能夠上床是由「女方」決定的，不是由男方決定的，我想這不會有什麼爭議，因為如果是由男方決定而不是女方決定的話，那很可能是所謂的犯罪行為，也就是說在兩性動態裡面：女人是性愛的守門員。

然而「女人是性愛的守門員」只是兩性動態平衡裡的其中一端，許多藍藥丸世界裡的男人忘記了這個平衡其實還有另外一端，也就是「男人是關係的守門員。」

本次直播，我就要來跟大家聊聊這被許多男人遺忘已久的角色，關係的守門員。
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影片目錄
00:00 intro
01:46 開場
05:57 紅丸三傑秋季講座
10:22 女人是性愛守門員
15:40 女人無法把性愛(長久下來)當作像是握手般的交換而不要求後續的價值
22:45 學員案例分析
27:28 交女友的前提，要讓對方覺得有賺到的心態
38:07 轉盤子浪費時間？其實把心思在單一妹子更浪費時間
44:57 別為了打炮喪失框架，劃清立場並篩選出正常的妹子
58:25 紅藥丸覺醒的男人轉盤子的豐盛心態
01:03:30 中場休息
01:06:05 QA:職場上會有焦慮心態，學習速度慢該如何調適？
01:21:45 QA:年過30了，男友沒有想結婚打算，是否該即時停損？
01:39:42 QA:和女伴有借貸關係可以嗎？錢該如何應用比較好？
01:43:19 QA:如何判斷該不該借錢給朋友或女朋友？
01:49:50 中場休息
01:52:13 QA:剛進入職場，本身非本科系該如何與本科同事相處？
01:54:06 QA:想跟妹子上床是不是都要先講明？氣場與心態該如何把持？
01:56:51 QA:怎麼看待女人越來越強調獨立自主？
02:05:23 QA:高價值男人會供養女人，那包養也算嗎？
02:10:23 QA:把工作當做逃避練game的心態，該如何平衡？
02:13:43 QA:離過婚的男人是不是就比較慘？
02:17:54 QA:烏克蘭的妹子也會吵男女平權嗎？都會吵什麼樣的話題？
02:20:37 QA:創業、接搭、約會的時間分配該如何調整？
02:23:34 QA:想把國外影片拿來做解析節目，會不會侵權呢？
02:24:48 QA:離婚的男人未來生活有多爽
02:41:22 秋季紅丸三傑相關資訊
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どうも、阿部寛です。昨日はチームドラゴン桜でTBSのオールスター感謝祭21春に出演してきました。生放送でバラエティということで、とても緊張しましたが、なんとかやりきれたと思います。
プレッシャーアーチェリーのサドンデスは鼓動が早くなって焦っちゃいました。また次回リベンジだな。
芸人ドッキリクイズはね、ちょっと寂しかったな。断られちゃって。来てくれたらなんか役はあるんだけどな。
ホンモノはだ〜れ？はいい企画でしたね。山下さんはなかなかのキレものでした。

いよいよドラゴン桜4月25日スタートです。ついに本編映像も公開されたので、要チェックしてください。東大へ行け！

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香港諧星殞落，我們的達哥，吳孟達，終年70歲 ，曾經有個三段婚姻

近年健康狀況不佳的吳孟達（達哥）早前因患肝癌入院，可惜最後仍不敵癌魔逝世，終年70歲。入行48年的達哥曾是周星馳（星爺）電影的最佳綠葉，兩人自1989年劇集《蓋世豪俠》開始結緣，由電視到電影都是最佳拍檔，默契十足的喜劇表演令人印象深刻，更多次突破港產片票房紀錄，可惜在2001年電影《少林足球》後他們沒再合作，不過過往的作品至今都是經典！

吳孟達Richard，生於1951年1月2日福建省廈門市，五歲隨父母及胞姊移居至香港，有兩名胞弟。父親在西環南北行工作。他早年在香港島南區香港仔魚類批發市場的板間房生活，後移居政府廉租屋[4]。曾就讀香港仔工業學校，在學期間修讀機械課程，以學習一技之長幫補家計[4]。直至有一次留意到無綫電視播出的劇集《民間傳奇》劇集，劇中一位演出者是其工廠同事、1972年第1期無綫電視藝員訓練班畢業生林偉圖[4]。

因自覺可以像對方一樣有條件成為藝人[4]，於是在1974年投考了第3期無綫電視藝員訓練班[4]，同期考入者還有周潤發和名導演林嶺東，以第五名的成績畢業。1975年即已開始在無綫電視參與演出，參演無數但幾乎都是配角。他最早的演出乃《民間傳奇》系列；直至1979年憑着演出《楚留香傳奇》的「胡鐵花」一角，才開始受到注意。

據吳孟達自言剛出道時的他，因狂傲不羈豪賭成性，1980年時不僅欠下30萬元港幣的高額賭債，更是面臨無戲可接，一度想自殺。後來他修心養性，重新努力研究演技，終於成功再起，並清還賭博的債務。他不但重新出現在電視熒幕上，1981年更參演了其生平第一部電影《執法者》。吳孟達後來回憶，很感謝周潤發當初不借他錢，不然不會有今天的他。


而他最廣為人所知，是在1989年與周星馳合演《蓋世豪俠》和《他來自江湖》中的搞笑演出，這些演出開啟了情同父子的兩人在螢幕上長達十餘年的合作關係。自此吳孟達走紅起來，連帶日後所拍的電影，也幾乎都是由周星馳主演。他於1990年開始活躍於電影界，該年憑周星馳主演的《賭聖》，獲得香港電影金像獎最佳男配角的提名。次年憑着在《天若有情》的演出終獲得金像獎最佳男配角獎。



。與周星馳合作多套喜劇片，周星馳吳孟達真正恩怨始末, 兩人的最後一次合作就是在2001年《少林足球》之後再無合作，兩人雖然沒有再次合作，但是私下關係還是可以的，真正的決裂是在2004年周星馳拍《功夫》的時候，星爺曾經打電話找過吳孟達出演功夫裏面的一角，吳孟達知道後連忙把所有的工作都推掉了，可是後來沒了下文，功夫也並沒有達叔，這讓達叔白白損失了幾百萬，也是讓達叔覺得很氣憤！

吳孟達和周星馳是多年的好朋友，常年在螢屏上做父子組合，這也是讓大家習慣了兩人的父子組合，吳孟達說過，近些年關於周星馳的負面新聞越來越多，其中最嚴重的就是倒周運動，原因就是在拍攝《功夫》的時候請來了洪金寶做武術指導，但是後來卻是不歡而散，洪金寶說周星馳生起氣來不把人當人，還說是他見過最不懂得尊重別人的人！

就算是大家都在罵周星馳的時候，達叔也從來沒有說過一句他的壞話，他覺得周星馳的脾氣是比較古怪，但這都是他嚴格要求自己的表現，其實了解周星馳的人都知道，他是一個很喜歡把現實生活中的一些過往拍到電影裏面去，在電影裏面就能看出這是一個什麼樣的人，從《食神》我們就可以看出，他叫一個人去電梯口拉屎，其實他是有過一段跪着出席三分鐘活動的經歷，這個片段就是講述他本人。

了解梁朝偉的人都知道，周星馳能走上演藝道路，完全是因為他，但是細心的人就會發現，兩人各自成名後，從來沒有過一絲一毫的合作，因為梁朝偉覺得周星馳的電影永遠只有一個主角，如果一部電影里只允許自己出風頭踩着別人的肩膀把自己拍的高大上，任何一個稍微有地位的明星都不幹當他的綠葉，所以他在圈中的朋友才會這麼少！

達叔病倒恢復那年，周星馳的助理曾經隔空喊話，說下次有機會一起合作，而達叔也表示，兩人有機會也一樣會依舊合作，其實他們的關係並沒有傳聞的那麼不堪，其實都是媒體的「斷章取義」才會鬧得這麼大，相信影迷們也是很希望兩人能再次合作的！

我曾經超食個飯，董慕節作風低調，但據說批命極準，有「鐵板神算」、「董半仙」的美譽，過去有不少名人透露曾獲董慕節批命。

達哥有三頭家，前妻麥莉莉是圈外人，達哥在尖沙咀五支旗桿遇上了她，當時達哥跟友人約了女友人去跳舞，但女伴一個也沒來，而達哥發現五支旗桿下有三個女仔，大家上前問了一句：「你等人呀？」於是就相約到的士高跳舞，年輕人交換了電話，但莉莉及達哥沒下文，後來有次達哥去舞會，又是陽盛陰衰，於是他在電話簿中找找有什麼女仔電話，於是又叫了莉莉及她妹妹瑪嘉烈，自此達哥開始留意莉莉，二人也開始拍拖，並在七六年結婚，婚後生了一對孖女。

不過達哥在八八年出軌，跟無綫女藝人慮少慈戀愛，並誕下一女，當時正印吳太不打算結婚，直至九五年達哥在大馬拍戲認識現任太太候珊燕，正印吳太因丈夫再次出軌而提出離婚，而盧少慈也難忍受這段四角戀情而下堂求去，九六年，達哥終於跟候珊燕於大馬擺結婚酒，不過當時因新聞鬧得熱哄哄，為避開傳媒，婚宴當晚新娘新郎皆沒出現，當時候家二叔對達哥臨時失蹤非常不滿，向傳媒說當日只能由候珊燕的父親代一對新人上香拜堂，又說達哥曾致電道謙，說他有苦衷，希望岳父原諒，更在電話中保證一個月內會到岳父家請罪；候家辦了一門尷尬婚禮，但候家見到許多傳媒到場，亦設了一度給大家吃餐喜宴；婚後，候珊燕為達哥誕下一子一女。

雖然達哥對前妻及盧少慈負了情，但他用經濟來彌補，三個家庭四女一子均是他照顧，所以當年達哥接戲不停手，因為每個月的支出就要三十多萬，可幸當時影業蓬勃，達哥說過當時一年可以搵到過千萬片酬。

現時達哥現任太太和十八歲兒子在馬來西亞，女兒在澳洲讀完書也回到大馬，達哥閒時會大馬及香港兩邊走，「我喜歡香港朋友多，有時可以飲茶打牌，朋友去馬場輕鬆一下，我賭錢上落不大，三千元左右，玩得起又控制到，生活都幾豐富，但不會太早休，因為好悶，病完後，我見多了屋企人，兒子都好孝順，悟性好高，我們在睡前會傾偈。」達哥說兒子也有演藝細胞及天分，不過沒有系統的，只有模仿，始終未真正學演戲。


多謝 香港一代諧星 ，希望達哥一路好走 。