【腦中小劇場 第64場 破解工具人的練愛困局：投報不等值】
「工具人不委屈」
這款神秘的APP只有六個字，光看名字就不太稱頭，但它的副標卻有點搞頭，精準控管戀愛成本。
軟體簡介如下：
「工具人不委屈」從戀愛經濟學的架構，協助用戶計算客製化的「戀愛成本」，以合理的支出營造雙贏局面，數字運籌，理性停損。在暈船之前，我們送你上岸。
最後兩句，讓你相信這世界有上帝。
接著你滑到「戀愛成本」的頁面，底下有幾組待填欄位，包括用戶年收、約會餐點類別、特殊節日禮物成本、對方薪資所得，以及你的負荷期望值等。
填寫完畢後，軟體會根據約會對象的財務結構，計算出一組符合用戶經濟水平的戀愛成本。每周更新，即時監控，一旦超過負荷期望值，軟體便會送出「跳船警示」，舊愛斷捨離，方能不委屈。
然而你卻就此打住，陷入沉思，不委屈就夠了嗎？那下一次呢？
從念書到出社會，自己就是工具人的命。什麼脫單聖典都是贏家寫的自傳，只有搶著買單才讓約會延命，然而噴錢不打緊，對方總是心不在焉才教人心寒。
能夠不委屈很好，但你更想知道自己出了什麼差錯？苗頭不對就跳船確實明智，但一直割腫瘤止血，終究無法改善體質，最起碼你得明白，自己的投入與回報為何總是不等值？
投報不等值的主因
● 內建程式出包：
「付出越多 → 收到回饋的機率越高」
多數工具人在出廠之際，大腦都會被植入這套內建程式，倘若談的是物理現象，這種線性連動或許能成立。可惜戀愛是化學現象，不是用力催油門，整台車就會飛起來，畢竟從油門到儀表指針，一條路走到底，
但感情不是。
想收到回饋，甚至對方的青睞，完全取決於對方的感受。然而「自身的付出」和「對方的感受」不一定存在線性連動，而是雙方的主觀感受各自運作。這是兩條獨立通道，接得上是運氣，接不上是天命，因此你只能控制如何輸出，但無法控制對方如何讀取。
也就是說，你的付出，不一定能符合對方「需求」。
為什麼會出這種包？
因為這套程式的設定原理，是藉由橫掃每份帳單，包攬所有差活兒，每日照三餐問候，以一條龍式的服務精神，來建立「體貼且體面」的形象。表面看似光彩，但它最大的漏洞，就是自我感覺至上，完全忽略了「對方的需求」，尤其是「心理」需求。一旦打不中對方的心，換來的只有不甘心。
付出越多，不甘心的機率可能比被愛的機率還高，這才是現實世界。
● 錯失停損時機：
同樣都被植入程式，但此類工具人比較像某種「中途覺醒」的狀態，也就是「發覺一直買單不是辦法，想要求AA制（均分），但就是開不了口」。
開不了口，正是讓裂口擴大的主因。
一般而言，見面三至五次後，基本印象就大抵成型，若想反口要求AA制，這是最後的黃金時機。有些人之所以抱著「想悔棋但怕壞名聲」的心情苦撐，就是不幸錯過了停損點，導致錢一直丟，血一直流，告白時開不了口頂多窩囊，想反悔卻開不了口才叫地獄。
不甘願的怨，是分手的必要條件。
● 歸因模式僵化：
當對方回饋不如預期時，有些人擔心破壞關係，索性把矛頭全都指向自己，進行「內在歸因」（Internal attribution），就是俗稱的「一定是我不夠好，對方才沒感覺」。因而加倍付出，希望能補回進度。
可惜，這假設只對了一半。
因為除了內在因素，還有「外在」因素。除了自己的問題，也可能是雙方人格特質、價值觀，以及生活習性出現歧異。事出有因，冷靜分析絕對勝過自行背鍋，但歸因模式的僵化，會讓人朝著狹隘的假設前進，錯失了岔口的指引。
把問題往自己身上攬，有時不是體貼，而是判斷力與自信心的退讓。
● 沉沒成本謬誤：
當一段關係前景堪憂，某一方卻還不斷付出時，通常是因為「沉沒成本」（Sunk cost）謬誤所致，也就是「之前付出了太多，至少要扳回成本」的心態作祟。
把感情當成投資沒問題，但它最大的風險是「難以脫身」。一旦以數字操盤戀情，就會讓人一直耗在賭桌上，為了將先前押上的籌碼一併討回，不得不拼命加注，這種賭徒心態，正是「沉沒成本」的餘毒。
事實上，你為對方噴出去的錢，都是一種「已確認的損失」，這些損失原本就是戀愛的一部分，一旦抱著回本的期待，互動只會淪為算計。
倘若真要投資，也得評估前景。有遠景，可視為成本，沒有遠景，就只是「沉本」，死命硬撐，情場終究淪為修羅戰場。
畢竟，用投資心態去操作一段感情，只會讓人糾結成本，而非經營關係。
如何調適心態，破解困局：
● 幫自己開箱：
在傷口擴大前，首要的止血步驟，就是先試著理解「付出越多 → 收到回饋的機率越高」這套程式帶來的風險。
當你決定仰賴這套程式走跳情場，唯有幫自己開箱，徹底透視自己的工具人體質，才能「預見」將來會遇到的各種衝擊，包括你可能會忽略對方的心理需求、錯過要求均分的時機、進行無效的內歸因，甚至在情路走到盡頭時還不肯收手等。
這是一種類似「症狀衛教」的做法，也就是把整個病程的走勢圖，直接攤在案主面前，讓他看清楚接下來會遇到的關卡，並為此做好心理準備。你勢必要接受某些事實，但也可以趁此修正路線，避開難堪的場面，只要做好衛教，就能有效降低衝擊。
順帶一提，我們早在上一段幫你開箱了。
● 替對方解鎖：
倘若「對方的回饋不如預期」時，除了自己不夠好，依照對方的立場，或許還有以下幾種可能：
■ 輕忽：這是最常出現的類型，也就是對方的回饋，不一定體現在「帳面」上。對方的時間成本、陪伴品質，或是對你的關心深度，都是另一種回饋形式，只是它們很容易被認為理所當然，因此被你輕忽了。
■ 性格：倘若對方「原本就這樣」，可能生性害羞，或者天性淡漠。但無論如何，你該思考的都不是如何改變對方，而是選擇適應對方，或直接下莊。
■ 習慣：當你決定整組撩下去，就不能期待對方會手軟。他可能會開始習慣的付出，胃口逐漸被養大，這是一種類似「耐受性」（Tolerance）的現象。除非你改變做法，否則對方的回應慢慢失去熱度，也是剛好而已。
■ 暗示：很簡單，對方正在暗示，希望你知難而退，所以擦乾你的淚，往前看吧。
● 套用預期價值論：
當你砸了一堆銀兩，關係卻還是苦無進展時，預期價值論（Expectancy-Value theory）或許會是你的苦海明燈，它的公式如下：
追求動機 ＝ 對方的價值 x 建立關係的成功機率
意思就是，當我們展開攻勢前，除了對方的吸引價值，還必須考慮「成功機率」。不可否認，「顏值」往往是追求動機的最大吸力，也是粉紅泡泡製造機。這種泡泡往往具有自我催眠的神效，催眠到後來還會出現那種一看就是在做夢的畫面，因此大腦一旦被粉紅泡泡佔據，除了壓縮智力，還會壓縮我們對成功機率的判斷力。
事實上，兩個人「聊得來、個性合」，才能提高建立關係的成功機率，讓關係走得更穩健，因為這代表「人生興趣」與「價值觀」的相契。依據人際吸引理論，這兩項條件是鞏固關係的地樁，交往時間一久，反而能促進顏值的耐看度，但若單看顏值，並無法促進雙方「人生興趣」與「價值觀」的契合度
因此，掂掂自己的斤兩，仔細評估成功機率，你該觸摸的是真實世界，而不是一廂情願的平行世界。
● 不甘願，就喊停
只有一個條件，能決定你是否要喊卡，那就是「甘願程度」。只要心甘情願，情場沒有極限。然而當你結帳時會下意識翻白眼，大腦自動跳出算式，就代表你們該好好聊一聊了。
鼓起勇氣，好好說出你的困擾，就當作替這段關係進行「體檢」。這樣做不僅能幫自己開箱，也替對方解鎖，有機會澄清彼此的想法，至少不會心懷怨懟。若有共識是命不該絕，但即便退場，也好聚好散。
● 交心才是王道：
數字固然能讓你的戀愛成本不委屈，然而不斷排除對象，並無法讓你學會如何維繫關係。因此與其執著數字的運作，不如悉心觀察交往時的互動細節，「謀定而後動」，比什麼都重要。
所以，你必須從眼神、語氣、動作以及對談內容，仔細認識一個人，嚴謹地分析雙方的價值落差，再衡量自己的「口袋深度」與「甘願程度」，以不逞強的態度，來決定你想掏出的籌碼。
這時候你才發現，交心比交錢辛苦多了。
所謂對的人，是你願意為他調整價值觀，修正內建程式的人，一旦走到這一步，才稱得上是客製化。每一個人，都是獨一無二的個體，都需要被認真地對待，即便投報不等值也很正常，因為他不是你，你也不是跟鏡子交往。
反過來說，倘若對方無心戀棧，只吃定你的荷包，趕緊認賠殺出，然後找個兄弟到快炒店喝到掛，至少明天過後，你還能學到如何排除人選。
戀愛經濟學有時還算管用，可惜化學反應講的是默契，一旦默契（tacit agreement）被寫進數字，到頭來只會剩下契約（agreement），
而且還是讓人想違約的那種。
（全文刊於張老師月刊2020年11月號） 張老師文化讀家粉絲團
#預期價值論
＃沉沒成本
＃歸因模式
戀愛經濟學 在 [閒聊] 愛情經濟學- 看板CEM94 - 批踢踢實業坊 的必吃
中國時報-人間
愛情經濟學
王文華 (20061208)
十月中，史丹佛商學院的副院長來台灣，校友藉機小聚。學弟要我建議地點，
我說了一家義大利餐廳。學弟說：「那家不錯，酒和開胃菜都很棒！」我說：
「我不知道，我通常一個人去，只點主菜。」那晚校友到齊後，先請副院長講
話。他是經濟學家，從經濟學談到學校的新發展。我聽著聽著，想起12年前在
史丹佛上經濟學的情景。當年的老師是世界一流的經濟學家，但我跟他學到最
多的，是愛情。畢業12年，當我在現實世界運用過經濟學和愛情學後，發現兩
者之間，有很多共同點。
研究生產成本時，經濟學有一個「邊際報酬遞減法則」。比如說一塊花圃，你
灑下1公斤的種子，長出1公斤的花。照理說灑下2公斤的種子，應該長出2公斤
的花。但事實不然。2公斤種子，在栽種法不變的前提下，只會長出1.5公斤的
花。因為土壤的養分，不足以支撐整整2公斤的產量。
更精緻地解釋「邊際報酬遞減」，應該要說投入額外的生產成本，一開始的確
會造成等比例的產量。但到了某一點之後，產量就越來越少。
對比較薄情的情侶，那一點叫「上床」。對比較幸運的，那一點叫「結婚」。
男女剛開始交往，就像一片初耕的花圃。種瓜得瓜，種豆得豆。你所付出的每
1公斤努力，都能引起對方1公斤的回應。如果他愛你超過你愛他，你甚至能得
到超過1公斤的回收。這次你請他吃飯，下次他請你。你生日時他送你禮物，
他生日時你不會忘了他。
可惜熱戀期一過，一旦雙方有了某種形式的承諾（牽手、上床、結婚……）後
，花圃就開始荒蕪。懶的園丁就隨便種種，本來的自我期許是花團錦簇，現在
可以接受枝葉扶疏。原本發誓要天荒地老，現在只求對方不要遲到。
而那些勤勞的園丁縱使加倍努力，土壤好像也不會特別感激。原本情人節送她
花她會睜大眼，現在情人節送她花她會嫌你當了冤大頭。
這當然不代表你就不愛對方，只是願意為愛付出的努力，和從愛中得到的快樂
，都隨著熟悉，而遞減了。
「遞減法則」適用於所有年紀，「市場干預」比較適用於五年級。
適用於五年級的「市場干預」
經濟學之父亞當．史密斯最有名的比喻，是「看不見的手」。他倡導自由經濟
，反對政府干預，認為在自由、開放的市場內，供給和需求會自然達到平衡。
價格太高，需求就減少。價格降低，需求增加，價格可能又跟著增加，但到了
大家不願負擔的程度，需求又減少，價格又被迫降低。這種「價格機能」，就
是那隻「看不見的手」。
有「看不見的手」，當然就有「看得見的手」，也就是政府的干預。當政府以
法令或關稅來決定供給、需求、甚至價格，就是伸出了看得見的手。「看得見
的手」有時會保護市場，比如說掃除不法和弊案，有時會傷害市場，比如說官
商勾結。
20幾歲的愛情市場，極端自由化。供給和需求都很豐沛（廣大單身人口）、交
易市場眾多且活絡（夜店、KTV、網路……），所以戀人在一起通常是你情我願
，分手大多不會鬧上法庭。看不見的手巧妙安排，市場皆大歡喜。
30歲後期，也就是五年級的愛情市場，看得見的手容易一手遮天。那些熱心替
晚婚子女相親的父母，就像干預市場的政府。李媽媽想撮合自己的兒子跟張媽
媽的女兒在一起，一行四人周六中午約在五星級飯店，旁邊可能還有金阿姨和
謝太太作陪。吃完午飯四位媽媽去摸八圈，男女主角被要求去看電影。這就像
兩國政府規定各自國內的某家公司要跟他國公司合併，而且初次開會就已請律
師出席。絲毫不問兩家公司的產業是否互補、文化是否相符。
政府干預市場常用的理由，是保護人民的福利。就像積極相親的父母，都是為
了子女幸福。此時要問的是：人民到底怎麼樣最幸福？李媽媽說：「如果放任
我兒子自己去找，搞不好一輩子都找不到！」但李媽媽忽略了一點：在自由的
愛情市場中（沒有誰和誰一定要在一起，或一定不能在一起），如果李小弟長
期沒有對象，有可能是因為他不想找，並不是因為他找不到。他覺得自己一個
人的生活，比婚姻生活更快樂。誰說公司一定要合併？誰說有情人一定要終成
眷屬？
不過話說回來，有時政府是對的。就像政府為了扶持具有策略性價值的新興產
業，必須提供補助。比如說美國政府為了發展可以替代石油的能源乙醇，大量
補助可以提煉乙醇的玉米產業。有時，媽媽是對的。如果李小弟天性害羞，是
個愛情新手，適度的扶助，是李小弟需要也歡迎的。
這又要講到經濟學中的「學習曲線」。
效率遞增的「學習曲線」
「學習曲線」的想法是：當累積的產量變成2倍，生產每一單位所需的勞力、
或時間、或成本，會減少某個固定百分比。好啦，說穿了，這也不是什麼經濟
學，就是俗話說的「熟能生巧」。
如果李小弟是愛情新手，放任他在自由市場爭鬥，他可能永遠不會起步，或
是很快就放棄。若他不幸碰上表面清純的沙場老將，弄得人財兩失，輕微的從
此金盆洗手不問世事，嚴重的看破紅塵頓入空門。
在這種情況下，李媽媽幫他過濾適合的對象，也不期望他立刻結婚，只希望
他開始學習和異性相處，不失為一種安全的入門方法。畢竟打電話約第三個女
朋友時的手，不會像約第一個時那樣發抖。和第三個女友分手時，不會像第一
次那麼想去跳樓。
「學習曲線」的成果，是「經濟規模」。當製造的數量變多，單位的成本就變
低。說穿了，就是效率。有效率的愛情玩家，不費吹灰之力就能騙到第100個
女孩，為什麼，因為他從前面99個學到訣竅，而人在愛情中的罩門都一樣。
這樣說，「經濟規模」似乎很糟，但有時候它很好。當你被99個愛情玩家騙過
，你也可以不費吹灰之力地揭穿第100個。但看穿，未必會拒絕。我的女性朋
友們還是前撲後繼地愛上同樣的危險男人，以為自己，是的，惟有如此獨特的
自己，可以改變浪子。
心碎，沒有學習曲線。錯愛，永遠不會學乖。她們搬進浪子的家，三個月後
，甜蜜部屋變成忠烈祠。我總在半夜接到電話，打開門，把家變成急診室。
唉，我又好到哪去？憑什麼說別人！我不是清純的李小弟，但也跟他一樣還
在浮沉。沒想到畢業12年，當我已經離開企業界，才真正體會到史丹佛商學
院經濟學教授保羅．洛瑪（Paul Romer）的理論：「很多產品是互補的。某
一產品單獨存在，價值不會太高。但當另一產品出現時，彼此的價值會同時
提昇。以筆為例，若只有筆沒有紙，沒人會用筆。有了紙後，筆和紙的價值
都提昇了。」
好了，縱使你沒讀過經濟學，現在也不用紙筆，你也知道這其實是在講愛情
。兩個人比一個人好。兩個人點菜比較好點、在餐廳的位子比較舒服、看完
電影有得討論、開車比較不會迷路、洗兩個人的衣服比較省水、兩個人坐一
部車比較省油、兩人同行一人免費，兩人的家比較不會鬧鬼。
除了這些現實的考量，更重要的是兩個人的心靈力量。有了適合的對象，她
會不斷地刺激、鼓勵、啟發你成為更好的人。在愛情中，我曾經是最好的自
己。一個人時，我大多平凡無奇。
當然，兩個人也會讓我們面目猙獰，就像筆也可以拿來做殺人武器。但只要
選對了紙，大部份的時候，我們是用筆來寫詩，不是行刺。
副院長說完了話，校友們開始用餐。我並沒有和這位經濟學大師分享我的愛
情經濟學，我猜老師大概不會喜歡我這樣瞎掰。然而，但我坐在眾人之間第
一次品嘗這家餐廳的紅酒，並和旁邊的校友分享我因為一個人來而從未點過
的開胃菜時，我深深地相信：經濟學、和愛情，的力量。
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◆ From: 140.112.217.47
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