英國作家毛姆有一句名言:「要使一個人顯示他的本質,叫他承擔責任是最有效的方法。」
遇到事情,觀心自省,先從自己身上找原因是第一步。
更難得的是能夠勇於承認自己的錯誤,主動承擔責任,這才是一個人最高級的修養。
某天,有位媽媽帶她剛念幼兒園的兒子去買水果。
在媽媽挑選水果時,兒子覺得十分無聊,就偷偷用手摳他面前的桃子,到家後,他才和媽媽分享這件「趣事」。
媽媽聽後,二話不說就拉著兒子的手回到了水果攤前。
果真看到了很多被摳破、擰爛的桃子,在和水果攤老闆說明緣由並道歉後,便把這些桃子全買了下來。
兒子很疑惑,媽媽心平氣和的說著:「弄壞了別人的東西,我們就要對自己的行為負責,把它們買回家啊,還不能浪費,要全部吃完。」
接下來幾天,餐桌上頓頓都有桃子,兒子吃到都害怕了😱。
媽媽認為自己的家庭教育缺失是錯,兒子隨意損害他人的東西也是錯,但每個人都要為自己的錯誤買單。
從頭到尾,這位媽媽沒有責怪自己的兒子一句,也沒有逃避自己的責任,而是用自己的行為讓兒子就此學到了什麼是擔當和責任。
事不避難,義不逃責。
真正的強者,遇事不怕事,善於反省自身,尋求解決問題的辦法,主動承擔責任。
有擔當的人,行得正,坐得端,不缺骨氣,不少志氣;
負責任的人,站得直,走得遠,心有底氣,胸懷正氣。
遇事不推責,是對自己負責,對別人負責,對社會負責,是一個人最高級的修養。
一個沒有擔當,只會推卸責任的人,注定走不長遠。
人這一生,想要有所作為,就要明白有所為、有所不為的道理。
少指責他人,多審視自己,敢承擔責任,做人清醒,行事坦蕩,無愧於自己的良心,無懼!
早安,抬頭挺胸!
幼兒教育名言 在 Facebook 的最佳貼文
打罵孩子,孩子只學會用情緒處理事情,而不是解決問題
以前未婚時,有一次跟一位已婚生了兩個孩子的同事聊天,她說:「教養孩子真的很辛苦,比方說,在廚房正忙時,孩子說要幫忙,你就想說好啊!那你幫忙打蛋好了,當第一蛋打下去掉在碗外,這時你不能生氣,趕快收拾好跟他說再試一次,結果第二顆又打到碗外,你還是要忍住氣笑嘻嘻地要他再試一次,當第三顆蛋也打到外面時,你的理智線,瞬間就斷裂了!」
當父母的理智線斷裂時,不只是失去理智的父母痛苦,孩子的世界,更是瞬間就天崩地裂啊!
教養孩子真的很辛苦,但卻不是苦在教和養,而是苦在父母要學會控制自己的情緒和節制操控孩子的慾望,並且要做好孩子身教和言教的榜樣。
打罵孩子,孩子只學會用情緒處理事情,而不是解決問題。
前些日子在整理以前的日記,發現二十幾歲的自己寫著:「如果以後要生養孩子,我一定要教會孩子思考。」
當知道懷長子時,我開始天天跟肚中的寶寶說話,這每天潛移默化的影響,讓長子在兩歲時就能說善道,在兩歲半時,甚至跟我說:「媽媽,我做錯事時用罵的,不要用打的,因為罵不會痛,打會痛!」
兩歲半的孩子,不但會說、會思考、會判斷、還會談判,你看孩子的可塑性,有多強?
那天晚餐時,我跟孩子們分享一件悲慘的事,我說:「中午爸爸買越南河粉回家,我提進廚房時,不知道是頭昏還是碰到東西,結果灑了一地,爸爸問要不要再去買一碗?」長子說:「沒有罵人啊?真神奇!」我說:「對啊!因為發生事情時,把問題處理好就好,反正是我慢慢擦,爸爸也學會了不再大驚小怪的發脾氣!」
發生問題時先發脾氣,往往是為了卸責的自保,好像發場脾氣,那問題就不干我的事,但是這樣的作法,對嗎?對處理事情有幫助嗎?
美國家族治療先驅薩提爾女士說:「問題不是問題,如何應對,才是問題。」
我們不能改變已經發生的事件,只能改變這些事件對我們的影響。
脾氣暴躁的父母,往往孩子也脾氣暴躁;知書達禮的孩子,身旁也常常是知書達禮的父母。你想要養出怎樣的孩子,先把自己變成那樣的人。父母是孩子最好的學習榜樣。
不要再打罵孩子了,特別是孩子愈來愈大時。當孩子還在無法用言語溝通的嬰幼兒時期,為了告知孩子避免立即的危險,家長偶爾在情急之下打打孩子的小手或屁股,只要有些痛感,卻不致傷害到孩子時,孩子會記取教訓,卻不會恐懼。
洪蘭老師在她的著作中一再強調,人的本能是先保命才會學習,當孩子在打罵中被恐懼感所佔據,他只會想保命,而學不會父母在齜牙裂嘴的咆哮中,要傳遞的任何道理。
為人父母,真的是一場任重而道遠的修行。因為我們不只是要餵飽孩子的身軀,孩子不是寵物,他是一個獨立的個人,要多跟孩子談話聊天,觸發他的心靈成長,讓他不是只停留在吃飽穿暖的享受就好,要激起他學習的熱忱,服務的精神,還有付出自己能力的堅忍意志。
在教養孩子這十幾年的經驗下來,我只告訴孩子人為什麼要讀書?帶著他們學習對自己的選擇負責任,跟他們分享自己的生活經驗,閱讀文章的感想和社會上發生的新聞事件。讓孩子知道他有機會接受教育,要珍惜;他有機會選擇時,要慎重;他有機會犯錯時,要記取教訓避免再犯。
我用責任和規矩規範孩子;用身教和言教示範給孩子看;用無盡的耐心和包容,愛著他們,而他們也努力地用自己能完成的事項,證明他的成長與進步。
當孩子有自信心、有責任心、有羞恥心、有榮譽心,有愛心時,他不需要太多的要求,或一再反覆的嘮叨和叮嚀,你只需要偶爾的提醒和指引,因為孩子,相信自己有能力做到。
把孩子建立起良好的價值觀和習慣,勝過對孩子一再的要求與下命令。
親子是緣,要好好地善待這得來不易的緣分。打罵孩子,只是看起來速效的便宜行事,往長遠來看,不但造成親子之間的傷害與裂痕,甚至還複製了教養失敗的世代相傳。
人生路漫漫,我們只能陪著孩子短短的時光,該做的事很多,但最重要的就是,建立起親子之間,良性互動的溝通管道,讓愛與溫暖,在雙向的往返中一直暢行無阻。當信任與愛,搭起了親子之橋,不管將來要遇上多少風霜險阻,都有勇氣與能力去面對,生命中的跌宕與起伏。
「愛,就是在別人的需要上,看到自己的責任﹗」讓德蕾莎修女的名言,在你的親子關係中實踐,就是不要再用打罵恐嚇或威脅孩子,而是讓愛的規矩和界線,給孩子嘗試和探索的時間與空間。
延伸閱讀:https://reurl.cc/M7O2WL
幼兒教育名言 在 蔡惠婷 新竹市議員 Facebook 的最佳貼文
今天下午的記者會,新竹市出現首例確診個案。
而竹縣的案2067、2068的足跡,涉足新竹市東區兩處人口密集之處用餐⚠️,更叫人不敢大意。
#確認相關足跡_做好自我防疫管理。🙆♀️
在這邊想借用《浴火鳳凰》裡幻波公子的名言:
「莫急、莫慌、莫害怕」(是不是洩漏年齡了)😂
我們必須充分知道確診者足跡👣,是為了能夠 #更謹慎了解自己與該案的地緣關係與網絡的疏密,並 #做好正確的應對。
若自身與足跡沒有交集,那麼可以暫鬆一口氣,繼續謹慎防疫;若有重疊,那就是要提醒自己要特別留意健康變化,並即刻拉出與親友的防疫距離。(因醫療量能緊繃有限,目前中央建議出現相關症狀再去篩檢)
另外,今天的記者會已經宣佈:
📣#全台各級學校與公私立幼兒園從明天開始,全面停止到校上課至5/28,停課不停學。
政策一出,整個教育界跟爸媽界就開始炸開與忙碌起來了!(但我相信大家都很能體諒與願意配合)所以我今天下午訊息電話接不完,有幼兒園老師的通知、各家長們的疑問與陳情、各相關局處的聯繫,還有來自記者的訪問…等等。
今天接到的陳情主要是關於 #家有小六生 的家長防疫照顧假:
📣教育部說,家有12歲以下學童,家長可請防疫照顧假。
但有些在年尾出生的小六生可能已經超過12歲了,可能會有請假上的疑慮。感謝市府的勞工處勞動條件科迅速回覆:疫情期間針對此情形都放寬,#只要國小六年級,#12歲左右都可以請防疫照顧假。如果有遇到因為防疫照顧需求,在工作請假上的不順, 新竹市勞工處 也都非常願意來協助喔!
#因應停課造成的跨縣市托育與返鄉人潮流動恐成防疫漏洞⚠️
另外我也要特別提醒留意的是:因為全台停課,但很多爸媽不停班,有些孩子可能需要送至外縣市託長輩照顧、或是有些學生會湧現返鄉潮,這一波成了防疫上的隱憂。
請大家務必提醒自己:
家長若將孩子交給親友照料, #務必提升防疫觀念,#避免讓孩子深陷防疫破口。若真的不得已無法請假照顧,送托小孩盡可能自己開車,不要搭乘大眾運輸,也請心平氣和跟長輩溝通落實防疫作為與觀念;搭乘大眾運輸者也請嚴密做好防疫。因為只要被匡列,後面的生活與心情都會大受影響。
非常時期,感謝大家都能共體時艱~🙏
讓我們 #每個人都謹慎守住自己,#就能一起守住台灣。
<小鳥議員與聯合報相關報導>快看這篇~🙋
家有超過12歲小六生 家長急問:能請防疫照顧假嗎?
https://reurl.cc/1gDa9Y
#防疫照顧假
#與其封城不如先把自己封進家門XD
#冷靜面對每個挑戰一起平安度過這一疫💪💗
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