尊重自己的個體性，我們才能尊重他人的自主性。
靈魂之旅課與同學聊到了心理邊界在人際上對我們的影響，尤其在親子關係糾纏下長大的人，對於人與人之間的界限及尊重更是沒有清晰的概念及經驗。比如：為他人的情緒及人生負責、無法尊重自己的需求拒絕他人、過度干涉他人的選擇與決定、剝奪對方的自由選擇權與自主性等。
這在一個心理邊界不清晰的狀況下，很容易以「我是為你好」之名，行干涉控制之實；更甚者，骨子裡透露的是我不相信你有足夠的能及力智慧去做符合你自己需求的決定。底層的心理運作很有可能是因為自戀需求、依附需要、生存恐懼、防禦需求、控制需求、親密需要等。
以父母對子女的關係來看，很常認為孩子不懂，不論長到多大都不會懂，所以擔心這個操心那個，想要替孩子舖好人生完美的道途，事事都想操控及控制，深怕孩子走上不正確的道途。這麼深入糾葛的親子關係，很容易在情感上交錯複雜，你的快樂我要負責，你的人生我要承擔，因此家庭成員關係錯位，孩子無法當好孩子，父母無法當好父母。心理邊界如此模糊化之下，親子共生是件很可怕的事。尤其是到了晚年要面對失去摯愛家人時，原本的糾纏重量一次要全部拿掉時，會觸發一個人的依附（分離）焦慮及生存恐懼的。
父母或子女把對方看作是一個獨立的個體，是很重要的。所謂獨立的個體是擁有自己的自主性，一個生命來到地球有它的使命及意義，不會因為你沒有把他照顧好，就使他的生命計劃脫軌或離題，因此他有自己的路，有自己的生命課題，也有自己靈魂轉化上的習修功課。誰也拯救不了誰，誰也無法替誰過他的人生。
來到地球上扮演父母-子女的角色，是為了共同演出人生大劇，從中相互學習靈魂課題，因此過度干涉對方的選擇、決定或方向，很多時候並不見得是為了對方，而是為了自己。所以看似該怎麼「幫助/制止孩子的某種行為/狀態」，其實自己的課題是要如何「尊重自主性及試著放下想要操控的需求」。
很多時候看似是別人的問題，其實是自己的課題。（當然這討論的範圍主軸在於人生課題，並不是所有親子間的規定（則）/教養/教育的設立都摒除）
親密關係間就更常發生邊界模糊化的情況了，最典型的就是「你的情緒是我的責任」。比如情侶吵架，傳統父權社會下的影響是女性較為弱勢，因此無法主動把需求講明，而是以較含蓄迂迴的方式傳遞給對方。明明在生氣，對方問：「你怎麼了？在生氣嗎？」，很大的機率女方會回：「沒有」。
難怪會有「女人心海底針」這句名言，因為要學會聽出與語句裡相反的意思，還真點用點心去了解。換句話說，我明明嘴上說著沒事，但難道你沒看到我整晚都悶悶不樂，也吃不下東西，而且還偷偷滴了二滴淚嗎？如果我們只是聽著說出來的語言，卻沒留心非語言的訊息，是會搞錯重點的。
接下來男方就得使勁討好、逗弄、呵護、哄騙到女方轉淚為笑為止，這就是「我不高興你得要哄我」經典的「我的情緒你要負責」之邊界錯亂。這當中有著複雜的心理需求，也許女方有著依附、控制、防禦需求，藉由操控對方把事件導向我想要的樣子，來證明自己在對方心中的重要性，達到親密需要。也有可能男方藉由滿足女方的需求，來達到自己的自戀需要，因為我足以滿足你把你照顧好，所以我是值得可靠的。
人際上最常發生的邊界設置不清，就在於過度干涉他人的決定。比如一個朋友遭受心靈上的痛苦（不論我們有無親身經驗），我們希望能讓朋友快速恢復穩定的心情，於是使勁力地安慰、建議、指導及評價。因為我希望你清醒，所以我想一棒打醒你，不要再讓自己受傷。
看似是「為了對方好」，但其實過度干涉的心理運作是「你的觀念想法是不對的，我的才對」，因為沒有彈性與空間接受與自己不同的價值觀，因而剝奪了對方的自由選擇。這其實是滿足自己的自戀需要「因為我都沒有問題，有問題的是你，你要聽我說的，才不會這麼痛苦」。
除了剝奪自主性不尊重個體性之外，若是這股想要為別人情緒負責的需求過大，那麼這「為你好」的背後，其實是全能需要在做崇。也就是當我不斷滿足別人，去拯救他人時，我感覺到的是我自己是有能力的。而自己之所以對能力有這麼強烈的需要，恰是因為我內心對自己有強烈的不確定感，或者我需要一個如上帝般的拯救。
而當我這個期待不被滿足時，就會把這個期待投射出去，從別人身上體驗到被幫助的需要，讓自己成為一個上帝般的拯救者，從而在幫助他人的過程中，滿足自己被拯救的期待。所以這個上帝感本身是在防禦自己的弱小感，當我去幫助他人時，我會把自己的這個弱小感扔給別人。
設立健康的心理邊界，無論在何種關係中都是重要的。一個能接受他人做自己的人，才能接受自己也真實的做自己。
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