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こんばんは
話は出産・育児の時にされた
嫌な事で同居だったトメが
嫌いになって決別した時の事です。
夫は子供が好きだったので
私も早く欲しかった。
なので妊娠がわかったとき
すごく嬉しくて、
それまで良好だったトメにも
3ヶ月の時点で伝えた。
共働きだったので夕飯は
トメさんが作ってくれたし
いつも美味しかったのに
なぜか私の夕飯が用意さ
れなくなった。
その時はわからなかったけど
イビリだったのかも
仕方なしに夫の分の夕飯を
食べていた。
夫は俺のがないとトメに文句
言うのでその後はちゃんと
用意してあった。
つわりが重くなってきて、
会社でも吐いたりしたので退職し、
胎教にいいことを調べていて
にちゃんネルに出会い
それまで受けていた仕打ちは
嫁イビリだと確信する
ex:通勤用の革靴を陰干し
しておいたと言い雨の中
玄関の外に放置
勝手に郵便物を開封して中身を確認
→トメ宛かと思った
寝室の戸棚においてあった
預金通帳を勝手に持ち出す
→管理してあげようと思って
お風呂においてあった
歯ブラシを持ち出しそれで
掃除したっぽい
→それ夫のですよ?で泣き出す
流産や堕胎についてご高説を賜る
→流産とかしてほしいのかな?
と夫に相談する
→夫激怒
コトメとも良好な関係だったが、
トメの策略により不仲にさ
せようとしてバレる
→コトメ2と音信不通になり
寂しいと文句
→自業自得と夫に咎められる
とんだ不思議なトメだと思っ
てたけど、
夫との間に子供作ったのが
気に食わなかった模様
それまで
「本当の娘だとおもって」
とか家族が増えて嬉しい(結婚)等、
息子の嫁というより娘が
増えたと思いたかったのかも
しれない。
自宅で破水し、あわてて
タクシーに乗りいざ出産となると、
遠慮して欲しいと言って
おいたのにJDH?
陣痛で苦しむ部屋に入って
みかん食べだした。
嗅覚が敏感になってるのか、
その柑橘のにおいがすごく
嫌だったけど
それどころじゃなかった。
難産で破水48時間リミット
ぎりぎりに促進剤使って出産
してはじめての言葉が
「誰の子だろうね?」
だったので何かが決壊して
しまいました。
夫に訴えてもはじめは信じて
もらえず、
まさかうちの母親が…と
逃げてばかりだったので
自分でなんとかしなきゃ!
と行動を始めました。
本当の娘だと思ってると言わ
れたので、
娘として
「誰の子って言われたので
あなたは祖母じゃないかもしれない」
親戚に対しても
「親(義理)に対しても
あつかいがひどい」
と言ってたみたいなのでその
通りにしてあげた
ex:深夜に起こされて
ご飯を作らされるらしいから
毎日授乳が終わったら作ってもらう
トメの歯ブラシを目の前で
持ち出し掃除を始める
勝手にトメの部屋でポテチを
食べてこぼす トメキレイ好き
トメの携帯を貸してもらい
目の前でメールを読み出す
(私の悪口しかなかった
トメの買ってきた子供用品を
いらないので寄付した
いらなかったら捨てて
いいって言われたし。
なんて事をしてたら夫も
トメもなんだか解らなくなっ
てたので子供連れて実家に
家出しました。
その後夫とは和解が成立し、
同居解消し現在は300キロ
離れた場所で生活しています。
何故トメは貴女に子供が
出来るのが嫌何だろう、
その辺が理解出来ないから
芝居の台本読んでる感じしかしない。
孫が出来るのが嬉しく無いのかな?
その辺も世間と余りにも乖離
しすぎてサッパリ判らん。
孫が出来た途端、マイナス
方向に豹変する姑っているよ
自分の老いを突きつけられたからとか
心の奥底で、子供は自分の
所有物だと思っていたりすると
息子は母親の所有物ではなかった、
てな現実を突きつけられたりして
ずっと目を背けていた現実を、
孫って証拠品によって否応
なく対峙させられるので
証拠品さえ無くなれば、
てね
更に判らんけど、要するに異常者、
基地害って事でFA?
(コトメとも仲違いさ
せようとしてたから)
血の繋がった子は大好きだが、
異物(嫁)はいらん。
異物に出来た孫も混ざり
ものだからいらんって考えなんでは?
いや、最初、トメは実の娘の
ようにヨメを思ってたって話でしょ。
其を何故、嬉しい初孫が
出来たらエネ化するの?
可愛いムチュコタンを奪った
憎き女許さん、
でも、孫は可愛いが世間
一般なのでは?
外面よく口先だけで言っ
てるけど内心は全く歓迎してなくて、
妊娠で表にだしただけじゃない?
それか、孫が生まれたら
家族の中で優遇される?
女が姑から嫁になるから
この家で一番偉い女は私よ!
のマウンティング?
ほそんなものですか。
凄まじき女脳だな。
可愛いムチュコたんを奪った
女の子供、
て考え方なんだよ
憎い女が産んだ子供だから、
もしかするとどっかの馬の骨で
ムチュコたんは騙されている!て考え
同居してて豹変する
わけだから人口が増えて
トメへの生活費が減ったりチヤホヤ?
されなくなるのがいやに
なったんじゃね
孫の世話やらされそうなのも
嫌だったんだろうね
こんばんは
トメは×2で夫がいなかった為、
息子(私の旦那)が夫
代わりだったので
私のことは息子の妻としてではなく、
連れてきた娘程度だと思って
いた模様。
でも「妊娠」で現実を
突きつけられ混乱して
しまったのでしょう。
それまで一緒にお買い物等
行くと息子と腕組んで歩きた
がったり、
一緒にお風呂入りたがったり
嫌がられていたけど、
半ば強引に手を握ったりしてた。
うげ
よく結婚したね。
夫
(本当は息子)
が愛人を連れてきたが、
愛人ではなく妻だった。
何を言っているんだ私は…
孫の世話 毎日 在 まとめまとめの Youtube 的最佳解答
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息子がいわゆるはっちゃけを
発症してしまってる。
どうしよう。
先々月に主人が亡くなり、
最近やっと身の回りが落ち着きだして
ホッと息をつく事が出来る
ようになったんだけども、
先日長男から突然連絡があって、
「母さん、俺たちと住もう!」って。
今までもそんな話した事も
なかったし、
言い方は悪いけどようやく
子供達も主人も手を離れて
やっとやっと待ちに待った
私だけの自由な人生がスタート!
と思っているのに冗談じゃない。
だから
「そっちでどんな話をしたか
知らないけど私の事は気に
しなくていい。
老後のお金はあるし介護付き
マンションももう買ってある。
自分の葬式も手配出来る
とこまでは自分でやっとくから」
と断り、
その日は電話を切りました。
しかし翌日にまた長男から電話。
「母さんが実家から
離れたくないなら俺たちが
そっちに行くし、
母さんがこっちに来るなら
俺が家を建てるから!」
と。
あれ?昨日きっぱり断ったよね?
昨日のやりとりは夢かしら?な状態。
もっとはっきり言わなきゃ
通じないのかと考え、
「同居なんて絶対に嫌だ。
何十年も私の子供をやってる
んだから私の性格をあんたも
知ってるでしょ?
周りに人がいるの嫌いなの。
家計が苦しくて援助して
ほしいならいくらでもして
あげるから同居だけは勘弁!」
と
全力で拒否の思いを伝えたのですが、
これほど言っても暖簾に腕押し。
「老後は俺が見るから」
「母さんが心配だから」と
繰り返すばかり。
息子じゃ話にならんと嫁に電話。
「そっちでどんな話を
したかはわからないが私は
同居なんてまっぴらごめんなの。
心配してくれるのは
嬉しいけどこれからは誰にも
邪魔されずに
自分のやりたい事を全部
やっていきたいから同居は
諦めてくれ」
と伝えると嫁号泣。
まぁみんなわかると思うけど、
息子の勝手な暴走だったって
事がここで判明。
「母さんはああ見えて実は
弱い人だから父さんが
亡くなってショックを受けてるはず!
俺たちが世話しなきゃ!
だって長男なんだから!」
と嫁に言ってたらしい。
嫁は
「お母さんの性格的に
同居なんて嫌がると思うよ」
と言ったそうだが、
「付き合いの短いお前に
母さんの本心がわかる
わけないだろ!!」
と
リモコンを投げつけられて
恐ろしくて息子に反論
出来なくなってしまったそうです。
息子は昔はそんな人間では
なかったし、
私も長男だから!
なんて育て方をした覚えも
ありません。
明日子供達を全員集めて
正式に私の老後の事を話す
予定ですが、
長男のあの感じからすると
素直に聞き入れるかどうか…。
気が重い…。
下手にお嫁様に離縁を
申し渡されたら全力で
寄りかかられそうだね
上手くまとまることを願って
おりますよ
時々見るね<息子はっちゃけ
頼んでないのに嫁を毎日
見舞いに派遣してた話は酷かった
長男には絶縁上等なぐらい
強い態度で臨まないと無理かも
今日中に他の子供達に根回し
して味方になってもらえたら
楽だけどね
私も子供と同居は絶対したくない派
友達もみんなそう。
実家のあたりでもみんな親世代
(70代以上)
も同居してない
だいたい、私たちの世代は核
家族育ちなので、
独身の子供ならともかく
子持ちの子供夫婦との
同居なんて絶対イヤ
みんな毎日のように友達や
姉妹とお出かけで忙しそうで
楽しそうよ。
旦那との結婚生活が
楽しかったとしても、
何にも縛られず好きに
暮らせるのは楽だもん。
よくトメの同居願望が強くて
・・・なんてよく見るけど
そんなに同居したい人が沢山
いるのかなぁ?と疑問
むしろ、子供世帯の方は、
妻も働いている世代だから
孫の世話がしてほしくて
同居を持ちかけてくる。
仕方なく同居したパート同僚は、
シフトの休日全部に嫁が
仕事を入れてしまったので
自分の休日は全部子守だって
嘆いてた。
明日は毅然と、私は今が一番いいの、
同居は絶対したくないの!!
と強く言わないとね。
検討を祈る!!
私の友人にも
「子供達と同居したいの!!」
なんて人がいるけど私からすれば
「やっと自分の時間が持てる
のに!?」
とむしろ驚いてしまう。
孫でも産まれればたまに
会いたいけど、
孫は来てよし帰ってよしだと思うし、
今からまた子供の世話なんて
まっぴらごめんです。
私の周りは同居どころか
たまの宿泊すら
面倒だからやだって未亡人の方多いな
お布団用意したり食事の
準備とか余計な手間で嫌なんだって
旦那さん亡くなって寂しいけど
それとは別に一人は楽でいい
んだろうな
俺の母親も親父が他界して
最初は寂しがったけど最近は
「自分の面倒見れば
いいだけって楽だわ!!!」
って太極拳で段とって素人
劇団の会計やってカーヴス
通って体力アップしてやがるよ。
女は強い。
旦那が先に亡くなると、
妻の寿命は伸びるらしい
逆に妻を亡くした旦那の
寿命は早まわるとか。
未亡人の肩書きなんのその、
皆解放されて元気になるよねー
うちの糞親父、連れ合いを
いびり倒してガンにして財産
相続してウハウハ
そろそろ10年経つのにまだ
生きてやがる
父方も母方も祖母だけ元気だわ。
男尊女卑ばりばり、家事
なんにもできない世代だしな。
朝から晩までなんにも
しないで家にいられたら
疲れるだろうな
旦那が先立ったら、人生初の
一人暮らしだ!
密かに楽しみにしているw
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自分語りスマソ。
話の始めはスレ違いに
思えるかも知れないが
吐き出させてくれ。
10年前の春、私(♂)
夫婦と同居している私実両親のうち、
母が3年の闘病の末亡くなった。
俺様な父は自分の妻の
葬儀にも喪主を私にマル投げ、
面倒なことは全て私と妻が
やり終えた。
居なくなった母の家庭内での
役割を出来るだけ私達夫婦で
分担したつもりだが、
私には仕事もあるので、
夕飯時などは妻が家事を
一人でこなしていた。
父は止める母が居なくなった
のを良いことに朝昼晩と酒を
絶やさなくなった。
後から判ったことだが、
どうやらその頃から、
舅の嫁イビリが在った模様だ。
妻は、当時独立してまもなく
自営業を軌道に乗せようと
一生懸命になっていた私に
心配を掛けまいとしていたらしい…
母が春に亡くなり、その夏、
妻の身体に異変が起きた。
末期の癌であり、早くて
3ヶ月、もって半年だと言う。
長くなるので、分けて書きます。
余命宣告に目の前が真っ暗になった。
まだ子供は小学2年生、
それも少し前まで可愛がって
くれていた祖母を亡くした哀しみを
何とか乗り越えたところだと
言うのに…
当時サラリーマンから転進
して自営を始めて間もない私は、
勤め当時とは比較にならない
収入を上げられるところまで
頑張れたのも、
妻との未来を想定しての
ことだったのに…
若い妻の生きたい、と言う
力を信じて、手術が行われた。
切除した部位により、
もう息子は兄弟を持つ望みが
無くなった。
外科手術、その後の化学
療法、掛かる費用は尋常では
なくなっていた。
簡保などでは到底追いつく
はずも無く、
あれが勤めの頃なら、
経済的に破綻していたに違いない、
と確信できる。
一旦退院できるまでに
奇跡的に回復し、
定期的な通院による化学
療法を受けることとなった。
しかし、その副作用は当人
以外には想像出来ないほどの
ダメージを与えるものだった。
妻は、自慢の髪が殆ど抜けて
しまったとき、
さめざめと泣いた。
私は、ただ抱きしめて
あげるしか出来なかった。
自分は、もしかしたら、病気
以外の苦しみを更に与えて
しまっただけではないのか、
と。
しかし妻は、母親の大好きな息子に、
苦しむ姿を見せることが無かった。
それでも、化学療法は通院と言えど、
2週休んで2週入院、
と言う半入院生活。
病院に居るときには父が孫の
世話をする日が続いた。
それが後々、とんでもない
間違いだった、
と言うことになるのである。
一年後、1回目の手術で取り
きれなかった部位の切除の為、
2度目の手術を行った。
1回目に当てに出来た医療保険は、
2回目のときには何処にも
そっぽを向かれた。
全て自費、である。
高額医療費貸付制度なども
最大限利用して
日々の暮らしを頑張っては
見たものの、
目に見えるほどではないが、
ジリジリと財政が危なくなる
ような悪い予感がした。
2回目の手術を終え、
定期的な通院による化学
療法をひと段落終え、
自宅での生活が始まった。
息子は中学受験を目指す
ことを申告してきた。
母の病気を治す医者になる、
と。
思う存分書きな。
ありがとう。
もともとお手伝いさんが
居るほどの大きな家で幼少を
過ごした父は、
戦争で何もかも失って
孤児院に行くことを余儀なく
された人だった。
それゆえ父は、生来の
お坊ちゃんならではの我侭と、
戦争孤児により世を恨む虚無
主義とが混在している、
実に難しい老人になっていた。
そんな父に、妻が入院中、
息子が情緒を育まなくては
ならないときに、
父が孫に吹き込んだ思想、
「どんなときでも自分以外は
信用するな」
所詮この世は苦しいことだらけ、
と言う考え方は、後々息子の
思考パターンを支配してゆく
ことになる。
通院とはいえ、化学療法は
やはり患者自身にとっては辛い。
全身を襲う倦怠感、
それにより家事も侭ならぬ
ことが多くなってきた。
私も出来るだけ家事に関わり、
時間の許す限り手伝ったが、
生前の母のような世話が
息子の私に出来る訳も無く、
父は酔っては文句を言う
ようになって来た。
「もう退院してるんだから、
家事をちゃんとやって貰わんと困る」
癌が完治した訳でも無く、
病を抱えて、妻は気丈に頑張ったが、
ある日、亡き母に託されて
いたことを僕の居ない間の
夕食時に妻が父に言った
「お義父さん、お酒は
控えましょうね。
お義母さんにも言われて
いたのでお伝えしますよ」
そうすると父は逆上し、
「やっとブレーキが
亡くなって好きなだけ
飲めると思ったのに、
何でそんな事云うんじゃ!
お前の顔見取ったら酒が
不味くなるから、
二階に上がって貰ってエエ」
と。
そう云われたことがきっかけに、
妻は鬱になった。
2回の寝室に引きこもりがちになり、
笑顔が減った。
>そっぽを向かれた
人の命を粗末にしようとする
保険会社の名前を出してください
癌の治療についての保障はしない、
と言う名目でした。
何とか中学受験を突破した息子は、
誰よりも強いモチベーションがある、
と信じていた。
しかし、後にも述べるが、
優しい心の持ち主だった息子は、
ずるさを身に着けてしまった。
引きこもりがちになった妻に、
父の容赦ない言葉の暴力が
降りかかるようになった。
「何もせんのは、甘えて
いるだけと違うのか」
私は当然抗議した。
貴方は現状を理解できないのか、
と。
そうすると、
「ワシは不幸じゃの。
親にも捨てられ、
妻にも先立たれ、今度は
嫁にも見捨てられ、
嗚呼、この世は憎い、ワシは
この世で一番不幸じゃ」
こちらの話を聞こうともしないで、
自室に戻り、寝る。
そんな日々が続いた。
出来るだけ息子の目には
触れないように配慮したが、
父は、孫と二人のときに、
かなり刷り込んだらしい。
「ワシは父に捨てられたようなもの。
オマエの父親もそのうち
お前を見捨てるかも知れんぞ。
所詮この世で信じられるのは
自分だけ。
よく覚えておけ」
父は自分の手を汚すことを
是としない人で、
掃除、洗濯、調理買い物と、
家事の殆どを私がすることになった。
それでも妻の手をとって
一緒に父不在時の折には
居間で楽しい時間を演出する
ように心掛けていた。
どうやら、父には、「彼女」
と呼べる女性が外部に居る
ようである。
そうこうして数年が経った。
余命長くて半年、と言わ
れてから6年が経っていた。
私は、病院治療のほかに
出来ることは無いか、
と、
心もとない英語力を生かして
薬事法の所為で国内正規販売
できないハーブティーの個人
輸入をして
妻にそれを飲んでもらったりして、
この数年間は、
マーカー値も安定して、
今思えばまるで夢のようだった。
しかし、病魔はそれを許さず、
確実に進行していたのだった。
妻が亡くなって、もう2年半
経つのに、
まだジタバタしています。
それでも子供は大きくなって行き、
父は年老いて行きます。
毎日が進んでいくのです。
僕が凹みきって、歩みを
止めてしまえば、
全てが終わってしまう。
このおよそ900日弱で、
何が変わったといえるのか…
それは、逢いたい妻はもう居ない、
逢えない、ということ。
何とか子供が成人するまでは、
と、それが妻との約束だ、
と思って頑張っているつもり。
思い出して、くじけそうになり、
みっともないところを
吐き出してしまうかもしれませんが、
どうか許してください。
化学療法を5年続けた妻は、
疲れきっていた。
息子の成長だけが、妻の
気持ちを支えていた、
と言えた。
その5年の間に、何度も妻が訴えた。
「お願いだから、もう無理」
「このまま少しずつ弱って
いくだけなら、
今生きる意味は何が在るの?」
泣きながら訴える妻に、
僕はまるで壊れたおもちゃのように、
繰り返すしかなかった。
「それでも僕や子供にとっては、
世界で一番大切な存在なんだ。
子供にとっては、
今父親よりも、母親の方が
ずっとずっと必要なんだよ」
また時には、掛ける言葉も
なく、僕もただ泣きながら
抱きしめるしかなかった
ときも数多在った。
そんな状態でも、して
もらえないことに対する
不満が絶えず父から僕たち
夫婦に投げつけられた。
「今出来ないことがどうしてもある。
我慢して欲しい」
と言っても、
父は、
「それならワシは、お前らの
足手まといだと言うのだな。
消えて欲しいと思ってるんだな」
とすぐに極論に走る。
そんな折、妻の実家の母親
(義父は僕たちの結婚の
翌年に亡くなっていた)
の癌が発見された。
妻と同じ部位の罹患、
ストマとウロストミの装着と
相成ってしまった。
妻には兄が一人居るのだが、
そのアニも糖尿から網膜症、
失職して破産手続き、
生活保護の対象となっていた。
義母は義父の遺族年金で
何とか暮らしていけたが、
それでも足りないところは、
僕が補わなくてはならない。
今もそうだが、内憂外患、
満身創痍の状態だ、と認識するのに、
そう時間は掛からなかった。
経済的には、表向きは何とも
無いように振舞っていた。
特に子供には、財政が切迫
していることを悟られぬ
ように頑張った。
まだ僕の母が元気だった頃、
母の悲願であった「持ち家」
をもつこと、
そうすることで親孝行をしたい、
と思った僕は、
30歳になったばかりだったが、
勤めから独立をして、
25年のローンで土地を買い、
小さいながらも家を建てた。
そのローンだけでも月に8万強、
ボーナス時には40万弱の
支払いが毎年発生する。
事業を起こしたばかりの
初めの数年は、
それでも幸先良いスタートを
幸運にも切れたようなので、
息子を中高一貫校にも進学さ
せてやれたし、
母がずっと気にしていた
お墓も購入できた。
しかし、妻の治療には、
サラリーマンの平均
月収くらいの額が平気で
掛かってしまう。
前述のように保険が使えない。
国保の制度で一番安く
上げようとしても、
それでも10万以上のお金が
毎月治療費として出て行くことに。
それでも、自営業者になったのは、
妻の治療費を払う為だったんだ、
と自分を納得させながらの
日々が続いた。
ふと足を止めようものなら、
そのままヘナヘナとなって
しまいそうな自分を奮い立た
せることで精一杯だった。
気が付いたら、僕は糖尿に
なっていた。
因果関係もはっきりしないが、
EDにもなっていた。
若いときの交通事故で、
肝臓障害の残る僕は、
自分が医者に行くことも侭
ならなかった。
朝5時に起きて子供の弁当、
そして父と妻と息子の朝食を作り、
洗濯と買い物、身体が痛む
妻の身体をさすり、
入浴介助をし、部屋の掃除の
後、昼食を準備し、
昼食を取らせている間に夕食
準備をし、
その後仕事に出掛け帰ったら、
山のように積んである洗い物をし、
妻の様子を見、会話をして
自分が寝るのは
夜の2時を過ぎないことがなかった。
僕はそれでも、妻に
生きがいを持ち続けて欲しかった。
妻は通院治療を止めた。
僕はせめて、「フローエッセンス」
だけは飲んで欲しい」と頼んだ。
不味いハーブティーだが、
それはしぶしぶ承諾してくれた。
僕は毎日、それを煎じて
作り、毎日それを飲