羅寶鴻的安定教養學 【正向教養工作坊 】 10月份 台北場
(只剩少數名額!📣📣)
此工作坊以『羅寶鴻的安定教養學』為主軸,是理論、體驗、方法、療癒與安定兼備的高效能工作坊:
A 透過蒙特梭利教育理論,幫助家長了解孩子內在發展需求、與各年紀的發展成熟度,避免我們錯把對5、6孩子的期待,放在3、4小孩子身上;
B 透過了解正向教養的家庭氛圍、學習正向教養的工具使用,讓我們每天與孩子在互動時抓住關鍵要點,創造正向溝通,保有他們的歸屬感與價值感,引領他們往正向人格發展;
C 藉由與學員的答問,示範薩提爾對話如何連結內在渴望,同時探索自己冰山,療癒小時候的自己。
此工作坊設計能有效引導學員啟動內在覺察能力,探索自己內心是如何影響著對孩子的教養,並開始做出調整。在活動延展下,能漸漸幫助學員找回內心安定、柔軟、愛與接納的力量。
....................
以下是學員的回饋:
C媽:
「在工作坊的氛圍中,我感受到被肯定,被激勵!直到一整天的工作坊結束後,我深深感受到,我有一股柔性卻強大的力量在我的心裡,屹立不倒!
在實際面對面的工作坊中,正向教養不在是紙本上"知道卻做不到"的文字,透過與老師實際的演練,更清楚的知道了如何內化、運用,在工作坊中,我連結了自己的內心,今天回家以後馬上用了老師傳授的心法,我也連結到了孩子的內心,我真的敢說今天是我這四年來,正向教養用的最好的一次!!」
小美:
「非常謝謝老師今天帶領著我們大家,進入一個更認識內在自己的一堂課。
我今天最大的收穫,除了其他爸爸媽媽媽的分享、以及老師的引導以外,更深層的是去理解、接納自己的那個不安定的內在小孩。因為一個內在不安定的自己,真的沒有辦法好好的去面對自己的孩子,並給予一個穩定的情緒回應。
我想,教養這條路上是一輩子的,很慶幸跟謝謝自己在孩子們還小的這個階段,就願意爲了愛孩子及家庭親子關係而努力及改變。」
Alice:
「謝謝老師的引領,讓我們回到了那個初心,看到那個最初的美好,渾然間四年來的酸甜苦辣都雲消飛散,只有那藍藍的海闊天空!
收穫非常多,許多是在書本裡獲得不到的,除了研讀書本真的一定要再參加工作坊,兩者雙管齊下,我再次感受到自己的安定,再次獲得感謝自己和釋放自己♥️」
艾薇:
「我覺得上工作坊跟單純看書有很大的差別,看書只能自己意會,然後用自己的想像去模擬及展開對話。但工作坊實際體驗後會有很大的震撼,會回頭去反思自己哪裡還有做不夠的地方,特別是工作坊裡還可以從戰友們(你們大家)的身上彼此學習,是一個非常好的借境。」
青青:
「真的等待是值得的!一開始上課我就眼眶泛淚我知道心裡有很多情緒要湧出來,一直在忍耐,後來聽到學員分享還是忍不住跟著掉眼淚,最後直接哭了出來,過程中跟著一起釋放情緒,然後接納那個很努力不想認輸的自己,到最後心裏真的輕鬆很多,謝謝老師跟大家,這真的對我跟小孩是一份珍貴的禮物」
................
工作坊內容包括:
1. 釐清負向教養與正向教養的迷思,瞭解正向教養的關鍵;
2. 體驗「和善且堅定」的態度,讓大人把正確的教養態度帶回家對待孩子
3.檢視目前教養哪些地方做得好?哪些地方要加強?
4. 學習如何將「負向語言」轉為「正向語言」,學習如何用「啟發式問句」代替「命令句」,讓孩子與大人溝通更順利;
5. 學習如何以「一致性」的姿態地表達自己,而非只用吼罵指責的方式;
6. 為何要給予孩子「鼓勵與支持」,而不是「獎賞與讚美」?原來差別很大,對孩子影響更大。在工作坊裡我們會有實際演練,幫助學員把正向聚焦的能力帶回家,每天給予孩子正向能量的灌溉。
7. 大人有情緒的時候,要怎麼安頓自己,才能避免自己遷怒於孩子或其他人?
8. 萬一我們不小心傷害到孩子,可以怎麼做來修復關係?
9. 我們會幫助家長找回教養孩子的愛的『初心』,放在心裡、帶回家裡。
10. 羅老師還會現場替家長解答各種教養問題,並藉由薩提爾對話的示範,讓家長學習如何與孩子連結內在渴望。
歡迎有興趣的成人報名參加。
名額有限,報名從速!
日期:2021年10月24日(週日)
時間:9:00am - 5:30pm 共7.5小時
地址:10491 台北市中山區建國北路一段126號5樓 (親子天下Club)
歡迎所有想更瞭解自己和孩子的成人參加。
名額有限,報名從速!
(報名請連結至留言區)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,學會安頓自己,好接納全部的你!同理彼此,實踐親子間最堅定的愛。 這支影片為大家示範何謂啟發式問句。用引導孩子思考的疑問句,來代替必須服從的命令語。 它的教育目標是透過引導,幫助孩子從「內」而「外」先了解自己該做什麼,再付諸行動,而非一味靠大人給予命令才做,沒有自己思考。 如果大人常用命令語來規...
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【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子,好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐,看著z先生帶亮亮出門的背影時,沒注意到桌邊的玻璃杯,我看著他手一直推,克制住想要遏止他的心,嘣的一聲,杯子碎了,好好大哭。
我先看看好好,告訴他「玻璃杯被你的手推倒了,掉在地上碎掉了,地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸,放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子,直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題,媽咪一定會抱你,但是地上都是碎片,腳踩到會受傷,請你稍等一下,我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子,在這個事件上,抱抱嚇一跳的孩子很正常,但是面對孩子造成的問題更是先決條件,讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為,孩子打破玻璃是做錯事,怎麼可以抱他。但是我認為,孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的,來去找找背後的原因。
好好收起哭聲,開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看,這是玻璃碎片,刺刺的,碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況,讓孩子知道你在做什麼,不用急著趕快整理好,你整理的太快太好,孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃,小朋友第一時間要站在原地,然後大聲的告訴媽媽,這裡有玻璃打破了,請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的,告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎?」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了,取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉,不鏽鋼不會呢?』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶,晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會,再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次,請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責,假如他不願意行動,至少要待在現場等處理完,不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布,在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好,替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候,你怎麼哭哭啦?」
▶️不急著在事情當下多聊,孩子一次只能注意一件事情,玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳,你覺得為什麼破掉了?」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門,手手沒有注意到杯子,才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事,不加以揣測孩子的心態,誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話,但你不是孩子,選擇問孩子想法時,請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎?」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙,刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住,謝謝你仔細的聽我說話,這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎?」
▶️給孩子一個肯定,提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法,或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢?』
▶️認同孩子的說法,再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法,我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦,那我們來試試看你說的是不是好方法,我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎?』
▶️用啟發式問句引導孩子,而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯,我會再買一個給你,這幾天你就沒有玻璃杯可以用,你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言,好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯,你現在去買。』
「買杯子需要時間,我答應你過幾天我有空,會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎?」
『要很小心,眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的,遵守的機率較高,但如果他沒有因為一次就學會,那也是很正常的事啊,看看你身邊學了幾十年的老公吧(敲木魚)
/
💡當孩子打破東西時,你會怎麼做呢?
指責孩子的粗心嗎?或是背負著家人的壓力,唸著你給孩子用這麼危險的東西?
📌蒙特梭利告訴我們,孩子的一切都 #必需是真的,透過這些真實的,可能會有危險的物品,才能建構出孩子的「小心」
你可以想像,當孩子身邊接觸到的是打不破的碗,太輕拖不出聲音的椅子,鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板~在這樣的環境裡,小心有意義嗎?
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品,像我家的杯子只會碎成大塊狀,不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害,但是不要因為怕孩子受傷,就不給他練習的機會。
過多的愛,只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽,請幫助我,讓我能自已做!
Mom,help me do it myself!
期許和你一起幫助孩子,相信他們能夠自己做。
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這兩天因為工作的關係
終於可以名正言順的出門玩了!
非常久違的小旅行
童童嗨翻了🤪
第一天表現可圈可點
但是今天,整個糟糕透了!
我今天完全找不到童童任何的亮點
滿滿的欠揍行為
在故宮裡頭奔跑、尖叫
提醒無效
整天「不要」「不行」掛嘴邊
偶爾再講個「💩」
說話瘋狂插嘴、約定也不遵守
毫無規矩
吃個飯扭來扭去
打翻媽媽的水杯,自己反而先生氣
坦白說,我們束手無策🤷🏻🤷🏻♀️
我們知道太過興奮也會進入爬蟲腦模式
簡單說,就是完全沒在思考
想幹嘛就幹嘛
但這也太OVER了!
一整天下來,我們盡可能的維持正向
畢竟她真的太興奮了,也不是故意的
而且出來玩總是希望能開開心心的
於是一直在過招
什麼啟發式問句、二選一、對話
積極暫停、情緒急救、鼓勵、感謝
能用的招全用了
通通無效!
好不容易一整天快結束
慶幸都沒有爆炸的時候
小孩就是有辦法激怒你
睡覺前
童童突然一個箭步跑去啾啾旁邊
對著她的耳朵大叫
真的忍無可忍 無須再忍
🧑🏻「欸!妳在幹什麼東西阿?」
👧🏻「沒有」
🧑🏻「妳剛剛做了什麼?」
👧🏻「沒有」
🧑🏻「妳剛剛做了什麼?!」
👧🏻「不知道」
🧑🏻「我問妳,妳剛剛做了什麼?!!」
👧🏻「沒有」
🧑🏻「⋯」
👧🏻「⋯」
🧑🏻「我不想跟妳講故事了」
👧🏻「要啦!」
🧑🏻「我不要!!」
講完,我頭也不回的離開了
不只沒有故事
連睡前三件我都不想說!
五分鐘後,童童開始一直在我旁邊繞來繞去
就像蒼蠅看到💩一樣
時不時晃到我的眼前或是戳我一下
好不容易躺平了,門才剛關上
她又起來打開門,坐在門口偷看我們
然後又開始瘋狂繞來繞去
最後她開口了
👧🏻「我想要抱抱」
痾!這是一個大難題
抱?不抱?
最掙扎的拔河阿
一邊是羅老師的聲音
🧑🏻🏫「犯錯的孩子,值得被尊重、被愛嗎?」
一邊是慣性的思維
😈「抱?一整天搞成這樣,沒處罰就不錯了,還抱?」
兩邊拉拉扯扯、你來我往
🧑🏻「抱完妳就會睡覺嗎?」
👧🏻「嗯」
🧑🏻「那來吧」
我不希望她不開心的睡覺
但我也無法真心的抱她
所以心不甘情不願的抱了一下
抱完,她也真的跑去睡覺了
一天就這樣結束了
過沒多久,我就開始愧疚跟自責了🤣
不過我也有一種輕鬆的感覺
我特別想把今天的事分享給你們
老師不是完美的,我們也不是完美的
孩子更不是完美的
羅老師告訴我,這就只是一個BAD DAY
一年中會有幾天Bad day呢?
發生就發生了
🧑🏻🏫IT’S OKAY TO BE NOT OKAY
這個我最近特別有感觸
常常會省思自己
身為正向教養講師,又有羅老師的指點
怎麼能生氣呢?怎麼能爆炸呢?
招術一定都要有效呀
沒效,怎麼寫貼文呢?😂
然後就陷入這種思維裡
當童童出現這種狀況
挫折感就爆炸💥
正向教養不是「不生氣教養」
不生氣只會變成內傷教養
太過愧疚與自責
反而會讓明天也變bad day
所以我要去靜心了🙏🏻
至於出來玩有沒有辦法讓她不要失控?
沒有辦法
🧑🏻🏫「帶6歲以下的孩子出去玩常常發生這種鳥事」
🧑🏻「所以唯一的辦法是等6歲後再帶出門?」
🧑🏻🏫「不是的」
🧑🏻🏫 而是「繼續帶她出去玩,繼續生氣,到了六歲過後就會好了」
好哦~還有兩年😌
加油吧😭
啟發式問句 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
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如果大人常用命令語來規範孩子,他的價值感和歸屬感就會慢慢減損。孩子會愈來愈不喜歡被命令,甚至漸漸出現故意不聽話、與大人抗爭等行為。因為他潛意識會覺得唯有自己作主、不被控制,才是有價值的人。
邀請所有爸爸媽媽一起來學習啟發式問句的使用方法,安定自己的情緒,也安定整個家庭。
啟發式問句 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文
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如果大人常用命令語來規範孩子,他的價值感和歸屬感就會慢慢減損。孩子會愈來愈不喜歡被命令,甚至漸漸出現故意不聽話、與大人抗爭等行為。因為他潛意識會覺得唯有自己作主、不被控制,才是有價值的人。
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寶鴻老師身為蒙特梭利專家、同時也是一個小男孩的爸爸,除了堅實的理論基礎外,透過粉專經營,累積大量與爸爸媽媽線上討論教養疑問的經驗,同時也在日常教學中,閱「孩」無數,是爸媽在教養路上,最信賴又溫暖的好夥伴。
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■ 拍攝。剪輯|陳威廷、蘇捷
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【#案例示範|用「啟發式問句」代替命令語】 星期一我問了大家,前一句跟孩子說的命令語是什麼, 得到許多留言回覆。謝謝各位的留言,我都有一一看完 ... <看更多>
啟發式問句 在 [心得] 推薦《羅寶鴻的安定教養學》 - 看板BabyMother 的必吃
這是一本「三合一」的書,作者羅寶鴻老師將「蒙特梭利」、「阿德勒」、「薩提爾」三
大學派的理論,結合自身的教養經驗,融合在一本書中呈現。
這類書籍,最怕充滿理論和術語的堆疊,淪為作者秀知識量的舞臺,變成「失敗的大雜燴
」。所幸,羅寶鴻老師是個極度理性又感性的人,感性而言,書中不只一處,直擊讀者心
坎,令我深受感動。理性而言,又能夠以淺顯的文字,將理論與經驗完美結合。
作者展現了以簡馭繁的功力,這本書是三大學派的成功組合,不同食材經過精心烹調後融
為一體,吃起來毫無違和感,具有全新的絕妙滋味,是「美味的佛跳牆」!
***三大亮點***
一、這本書結合了「三大學派」的理論,光聽到那麼多名詞頭都暈了,執行起來不會很困
難嗎?
教養觀念和飲食一樣,會不斷進化,如同現代人的飲食習慣,不僅吃飽還要吃巧。教育下
一代的確很麻煩,但絕對是穩賺不賠的投資,只要用心體會、耐心實踐,眾多知識終將內
化為習慣。
好比我們還是開車新手時,常會戰戰兢兢,不時提醒自己:雨刷在哪?方向燈在哪?油門
和剎車別踩反了 。學習這些教養理論也是一樣,一開始覺得很複雜、很麻煩,甚至需
要刻意練習。不過,只要有恆心,就會越來越上手,成為老司機後,自己開車兜風的快樂
是難以言喻的XD
二、「三大學派」在教養上,分別有何作用?
(一)蒙特梭利:幫助我們「了解孩子」,支持孩子不同面向發展的需求。
(二)阿德勒:幫助我們「了解問題」,建立孩子的價值感與歸屬感,培養正向人格。
(三)薩提爾:幫助我們「了解自己」,安頓自己,找到連結自我與孩子渴望的對應溝通
。
三者相輔相成,幫助家長從不同面向,跨越教養困境。
(出自 育兒顧問大樹老師的推薦序)
三、根據本書,可以簡述「愛孩子的安定教養」如何進行?
羅寶鴻老師的邏輯清晰,在本書頁首的「拉頁」,就以圖示精要的說明:如何建立每日作
息表、如何以啟發式問句取代命令句、如何設置讓自己生氣時得以冷靜的「積極暫停區」
,相當實用且一目了然。
***四大金句***
一、生命在起始時,就有一套屬於自己的完美發展計畫,等著孩子與環境互動來實現,因
此蒙特梭利博士說:「任何不必要的協助,都會阻礙孩子的發展。」成人看不懂孩子內在
需求而給予的幫忙,往往都是幫倒忙。
二、玩具只能滿足孩子短暫的欲望,真實生活才能豐富孩子的心智。多讓孩子與大人一起
從事日常生活練習,並適時給他鼓勵,是培養孩子歸屬感與價值感的絕佳方式。
三、你若不愛你自己,你便無法來愛我,這是愛的法則。(薩提爾女士語)
四、我們不能改變過往事件,但能改變過往事件對我們的影響。解除來自過去的影響後,
才能在當下活出更正向的能量,並從過去中解脫。(薩提爾女士語)
***我的看法***
一、本書帶給我最大的啟發
「蒙特梭利」原本就是羅寶鴻老師鑽研最深之處,是以這部分寫得格外精采,讓我在原本
的教養方式上,又想到許多拓展的可能。
好比蒙特梭利強調「透過外在秩序,建立內在秩序」,關於這點,我們原本就做得不錯,
孩子能規律作息、自行用餐、收納玩具,透過外在秩序的安穩,讓他們的內在更穩定。
不過,我也發現一些可改善之處,例如「孩子需藉由感官與真實物品接觸,有真實的經驗
,才能豐富孩子全面性的心智發展」。而我總是因為怕孩子受傷、怕花時間、怕東西被弄
壞,鮮少讓孩子探索生活周遭的真實環境。
讀完這本書後,我告訴自己:與其怕東怕西,不如放寬心,營造一個可供安全探索的環境
,更要多花點耐心陪伴孩子嘗試。
二、寶鴻老師是我的學習典範
我很欣賞羅寶鴻老師,不只因為他長得帥、聲音有磁性,而是透過這本書,可以明顯感受
到:
他是一個情感豐富的老師,不只一次因為同情學生的遭遇而落淚;是一個上進的學習者,
接觸蒙特梭利近二十年後,發現自己的不足,進而學習阿德勒和薩提爾,完整了本書的黃
金三角;是一個溫暖的好爸爸,從他對兒子的觀察和互動,處處可見令人羨慕的親情光輝
。
更重要的是,他是一個謙虛而自信的作者。因為自信,所以能夠「示弱」,和孩子發生激
烈衝突,他事後自省:「我感覺相當挫敗,覺得自己是一個很爛的爸爸!」很少有親職專
家會這樣描述自己吧XD並大方地將後續的心情轉折和處理方式透過文字呈現,讓讀者從中
獲益。
如果,在「爸爸」這個角色裡,需要找一個典範來學習,那我的目標肯定就是羅寶鴻老師
!
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我們不只是老師
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