關於 冠品窗簾評價 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#大成鋼（2027）
1.美國最大不銹鋼製品及鋁捲板通路商。在美國有8大發貨倉庫，客戶超過2,600家（向燁聯（9957）採購不銹鋼板捲，加工後再銷美）。
2.生產：不銹鋼鋼管、鋼板／棒、閥門、管配件、保險桿、鋁製品、塑膠窗簾板、手工具、烤肉爐。
3.2018年購併美鋁旗下德州TEXKANA鋁板捲廠，今年4月份起逐步復工，預計冷軋廠完全復工需要半年，全廠完全復工需要2年，規畫年產量為15萬公噸。
4.轉投資：
(1)大國鋼（8415，27%）：美國最大扣件通路商。
(2)隆美窗簾（48%）：國內有72個銷售據點，可協助銷售目前旗下百葉窗品牌「百麗樂」。
5.去年每股盈餘（EPS）-0.44元。今年第1季EPS 0.88元轉虧為盈；自結5月單月EPS 0.41元。
6.以技術分析與籌碼來說，這檔量縮三角收斂，RSI低檔黃金交叉，均線準備糾結；從價量來看，昨天出量，投信買超。

大成鋼為鋁捲板及不銹鋼之通路商（於美國有8個行銷據點），同時擁有鋁捲板製造廠，另外，旗下子公司大國鋼生產扣件，上述產品主要銷售市場皆位於美國。其，中鋁捲板事業為美國最大通路商，扣件事業則為美國大盤商之領導廠、全球最大扣件通路商。產品營收比重：鋁捲板35%～40%、不鏽鋼30%～35%、扣件25%～30%。

6月24日美國兩黨就1兆2,000億美元的經濟支出法案達成共識，後續將有利於推升鋼鐵相關需求，雖然總額1兆2,000億美元經濟支出法案，低於先前5 月提出的1兆7,000億美元，但本次計畫不包括其他關鍵要務，如為居家和兒童照護新增開支等人文基礎建設，因此金額仍有可能增加。而美國鋁捲板、不鏽鋼、扣件市場分別因為反傾銷稅通過、美國不鏽鋼大廠ATI 退出市場、扣件通路普遍庫存偏低，使供給皆有短缺情況。

📝2021年3大產品線皆表現正向
大成鋼鋁捲事業與扣件事業皆在疫情與反傾銷開始調查之逆風情況下持續備貨，將大幅受惠市場供給短缺，整體而言3大產品線皆有所成長。投研部預計大成鋼今年營收為975億5,100萬元（年增64.68%），獲利方面受惠鋁捲板與扣件皆有漲價且有低價庫存效益，毛利率與EPS分別預估為25.9%、5.61元。

📝投資建議：買進、目標價60元
投研部考量大成鋼3大產品線營收於今年將有明顯成長、毛利率與獲利獲得提升、並於產業受到干擾時提前布局展現公司經營策略，加上美國即將祭出兆元基礎建設計畫，整體營運展望佳，評價可望向上邁進，參考2008年初低利環境及鋼價上漲之背景，當時鋼鐵產業P/B最高來到2.8x，因此給予買進建議，目標價60元（＝2.6×FY21F P/B）。

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在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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【腦中小劇場　第55場　一場無法收尾的乒乓球賽】
　　　　
只剩十五分鐘。
　　
兩間超夯餐廳，同時釋出五折優惠券，限時供應。你和女友交往滿周年，有沒有第十三個月就看這一頓了。
　　
A餐廳是老牌日本料理，評價好到爆，你半年前一試成主顧，正想找機會帶女友大快朵頤。遺憾的是此店門面簡樸，裝潢老派，跟慶祝周年的氣氛完全絕緣。
　　
B餐廳是法國創意料理，評價普通卻是打卡熱點，在此慶祝周年肯定閃瞎一堆人。然而此店餐點份量極少，而且只釋出平日折價券，你先前雖已搶到兩次票，但皆因女友無法配合時段，只好忍痛廉讓票券。
　　
經過盤算，你的口袋深度只夠搶下其中一組，於是開始掙扎：選A，餐點到位但缺乏情調，即便打卡也上不了檯面。選B，一旦打卡，按讚數勢必爆量，還能將前兩次損失的成本一併撈回，但除了要擔心吃不飽，連女友能否配合時段都成問題。
　　
這一餐，究竟是要吃到兩人翻肚，還是要優越打卡讓同事羨慕到捶心肝，你毫無頭緒。
　　
更糟的是，女友這時突然傳來一封訊息，那是C餐廳的團購餐券—皇室泰菜加痛風拼盤，但價位完全秒殺前兩間餐廳。你不想裝闊，但又不敢打回票，只好勉強讓C餐廳加入戰局。
　　
時間不停倒數，票券不斷減少，剩最後三十秒，你站在三條岔路前動彈不得，腦袋沒有任何想法，只有一種深刻的感受，
　　
猶豫，是會讓人憂鬱的。
　　
猶豫的學術名詞叫「兩難」（Dilemma），通俗說法叫「選擇困難」，嚴重一點還可能導致「拖延症」（Procrastination）。當選項勢均力敵時，人就會猶豫，但猶豫並不是壞事，甚至可視為人類的生存基礎，怎麼說呢？
　　
假設我們的人生是張折線圖，每段起伏都被節點控制，人生越長，節點越多，退後一步看，就會發現那些密密麻麻的節點，正是我們的「選擇」。每一次選擇，人都在做兩件事 —「判斷」與「決策」，而所謂猶豫，就是從判斷到決策的距離，不斷地被延長。
　　
猶豫的好處是抑制衝動，讓大腦有機會做更細緻的判斷，順便幫我們保命。只是時間一長，選項來回往返，就像一場無法收尾的乒乓球賽，讓人以為大腦怠工停機，但其實它正在高速運轉。
　　
想像一下，在你的美人尖後方，有塊區域叫做「前額葉」（Frontal lobe），那是整個大腦層級最高的地方，裡頭有幾個穿深色西裝的傢伙，暫且叫它們制服組吧。制服組是負責判斷與決策的高層，因此當餐券訊息傳送到大腦後，這群人動工了。
　　
制服組分成以下幾組，各司其職：
　　
● 分析組：負責接收訊息、過濾雜訊並分析問題。

● 記憶組：負責向海馬迴（Hippocampus）調資料。海馬迴是整合記憶的單位，它會將值得留下的素材送往大腦皮質與顳葉，形成長期記憶。由於你曾光顧A餐廳，記憶組會調出先前的感官記憶，譬如當天的餐點氣味等，整合出經驗值，交由判斷組參考。

● 情緒組：負責向杏仁核（Amygdala）調資料。杏仁核是司掌情緒的單位，它不僅會辨識你在A餐廳的情緒反應，也負責預判「當事人考慮各選項後的情緒變化」。

● 情蒐組：負責蒐集情報，特別針對缺乏感官經驗的選項，在此案例就是B餐廳。情報包括官網訊息、消費評價、當事人期望值及社會形象等。

● 計量組：負責運算各選項所需的「成本」。

● 邏輯組：負責推演各選項的選擇「後果」。此組會參考上述數字與經驗值，再依據當事人的社會認知能力與性格成熟度進行推論。

● 風管組：負責風險管理，並由前額葉眶回（Orbitofrontal Cortex）主責監察與評估。遺憾的是，許多顆大腦都沒有這單位，因此世界才會變成現在這樣。

● 判斷組：負責統整各組訊息。判斷組是制服組裡的喬神，它負責喬，但不是喬事情，而是喬訊息，功能在於維持「平衡」。A餐廳之所以沒形成壓倒性勝利，是因為判斷組不只看帳面數字，也會分析情蒐組的訊息來判斷B餐廳是否具競爭性，並參考邏輯組的推演結果，最後做出決策。
　　
因此，無論今天擺在你面前的是餐廳、旅遊券還是求婚戒指，制服組都會幫你把事情喬到好。只不過制服組也有被衝康的時候，一旦遇到以下這幾種狀況，制服組就會卡關，大腦就會開始猶豫，包括：
　　
● 選項增加：選項一旦增加，代表的不是機會變多，而是「變數增加」。在最終只能選一個的情況下，選項變多，只會讓決策過程更坎坷。

● 吃不到的最銷魂：一心聚焦在放棄某個選項後所損失的部分。這種心態類似損失嫌惡（Loss aversion）， 也就是損失的痛苦遠大於獲得的喜悅，因此你才會看到老爸深夜靠著陽台不斷碎唸「唉，當初要是選小琪就好了。」

● 沉沒成本迷思：一直沉浸在糟糕的舊選項無法脫身。沉沒成本（Sunk cost）指的是無法回收的成本，人總是不甘心付出的成本放水流，認為「現在放棄等於倒賠」，於是只好不斷退回舊選項，因此渣男永遠不缺市場。

● 從眾效應上身：捨棄心頭好，只打安全牌。跟隨多數人的共同選項，相對「保險」，畢竟如履薄冰的時代，不出錯才是首選。

● 虛榮心態作祟：從眾效應的升級版。選擇原則不再是為了求保險，而是「別人有的我也要」，徹底混淆「需要」與「想要」的界限，寧可選一堆用不到的夯品，也要拿下按讚數。
　　
以上場景眼熟嗎？別擔心，若想縮短猶豫時間，把這些事反過來做就行了。
　　
● 減少選項：這是你每次寫複選題都會做的事。人生抉擇沒有正確答案，但也沒必要增加變數扯自己後腿，即便一時片刻得不到結論，至少先動手刪掉雜魚選項。

● 調整心態：一旦聚焦在失去的部分，怎麼選都有遺憾，倒不如重新想像，把兩個選項擺在一起，然後問自己：「選哪個比較不遺憾？」

● 斷開沉沒成本：一時鬼遮眼而賠本的感覺很糟，但更糟的是「不斷」讓自己賠本。丟進水裡的成本，不會再幫眼前的選項加分，認賠殺出確實需要決心，但請記住，一旦做出選擇，從今以後起你都不用再幫舊選項擦屁股。

● 解除從眾封印：從眾相對安全但超沒創意，選窗簾顏色之類的就算了，但人生還有更重要的決定。你的折線圖不是被複印出來的，而是一步步靠自己踩出來的，人不一定要特立獨行，但起碼要對得起心裡的聲音。

● 弄清楚自己要什麼：拿一張紙，畫一條線，左邊寫上「需要」，右邊寫上「想要」，兩邊同時出現的選項再優先考量。你需要一頓飯來擄獲芳心，跟你想靠一間高檔餐廳讓大家知道你有多暖心，完全是兩碼子事，前者取悅的是對方，後者取悅的是自己，所以捫心自問，你究竟想取悅誰。

● 擬定配套措施：這是最中肯的建議。只要有七成把握，擬好配套方案，不踩底線就給他咬牙選下去。選誰不是重點，而是選了之後還能再「補救」，這樣做能強化選擇的決心，及應對風險的信心。
　　
我們可以確定的是，每個選擇都會有破綻，多數都讓人後悔，但它就是生命的一部分。你大可花時間挑刺，也可以花心思經營，要不要善待自己的選擇，你倒是可以猶豫一下。
　　
當然事情也可以簡單點，在此奉送勸敗金句一則，猶豫時記得拿出來用：
　　
「買錯頂多後悔一時，錯過就是一輩子遺憾。」
　
　
新的一年，就從減少猶豫起手！
　
　　　
（全文刊於皇冠雜誌2020年1月號，感謝 皇冠雜誌 邀稿）