「建設性地吵」，有幾個前提需要注意一下：
一、不作人身攻擊，譬如罵當初怎麼會嫁你這種笨蛋，或瞎了眼娶了你之類的傷人幼稚話。
二、不提陳年舊帳。
三、沒有情緒與肢體上的暴力，譬如故意搞冷戰完全不跟對方說話。
四、吵完後一至兩天，一定要給彼此溫柔台階下。記得情緒的餘毒最多不要放超過兩日。
五、冷靜後，請再對談一次，千萬不要再將舊問題冷凍起來，浮出檯面的問題，請繼續溫柔攜手向前，分享心裡的話，然後聊一聊可以調整改變的因應之道。
每一次關係差異調和裡，我們都不忘為彼此鋪陳一段段溫柔的下台階。不忘當年結合的初心，永遠願意在愛裡，提煉自己的智慧並給出肩膀與相信。
取自《為愛情造新命》
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辱罵性的情緒字眼，難以產生建設性的溝通。如果無法聚焦當下，難以就眼前的下一步形成共識。
輕易就貶低對方，不給對方尊重，這是折磨，不是溝通。採取防衛的姿態，只要一點點讓人不高興的內容，就否定或反擊，那連順暢的互動都難進行。
所以溝通要有效，雙方要足夠成熟。如果對方根本不想聽，講溝通只是苛求。
能給對方台階下，那是發自內心能為關係著想。但有人根本難以面對自己內在的負面情緒，連給自己台階下都很難，就難顧及關係。
也許沒有人故意讓關係破裂，只是能力不及。這樣也沒關係，能好聚好散也是功力。
祝福您，常記得藉著關係看到自己，然後回到自己跟自己的關係，不斷疏通淤積！
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記得給彼此最溫柔的下台階
【文/ 皮爾斯夫人（林家羽）】
從健身房回來，買了要做握壽司的素材，抵達家裡已快中午一點，先生正在廚房煮義大利麵，他一看見我袋裡的食材，有點生氣地跟我說，你如果開始弄握壽司，恩典就不吃我煮的中餐了。「老公，我有麥麩過敏，無法吃你煮的義大利麵，我運動完，順便去買了中餐要弄的東西，沒想到你已經在煮了。」因為老公仍在氣頭上，而我運動完心情大好，所以沒回他嘴。
過了一個小時，先生突然跑來跟我道歉，覺得剛剛廚房的小火插曲是他的錯，他覺得更好的處理方式是，我將握壽司做好，放上餐桌，全家三人一起享用義大麵加握壽司。我笑笑說，老公越來越開竅哦！我大人不計小人過，照例往常，單膝下跪跟老婆道歉一聲，彼此罣礙一筆勾銷。
老公一聽知道那是我們給彼此的溫柔台階下，大男人嬉鬧式的下跪，故意發出跟老婆求饒的道歉聲，雙方的僵局很快就打破，又回到日常的甜蜜開心。這一款搞笑版給對方下跪，是我們雙方幫彼此創造的溫柔下台階，平常如果是我犯了錯，惹得先生不開心，我也會祭出這招。
認真仔細回想，關係要來到懂得給彼此溫柔台階下之前，可是歷經了很長時間的彼此情緒接納與探索。前幾年的磨合期，遇到雙方不對盤，火氣大的先生，情緒模式就是立刻將炮火射向老婆與孩子，而壓抑不想傷和氣的我，情緒模式就是一直隱忍。在婚姻進入第五年，我步出了假裝和平的隱忍，開始與先生真實對話，允許自己流露出生氣或不滿，我知道屬人屬世的生活裡，自己是可以在不傷害他人自尊的情況下，流露表達出我的不舒服或真實感受。
那一回我勇敢地向先生表達了，他某些時候的火爆情緒，確實需要管理一下。跟他提起這事，心裡其實是皮皮挫，但我知道真實的關係，需要練習坦承，互相砥礪。我寧願一年裡頭偶爾來個幾回熱吵，也不要再回到從前那個冷冷冰冰、一切心事向內吞的我。
就在向先生坦承我的真實想法後，先生也開始直接提出我在家事上需要再改進的地方。當雙方毫無保留地說出對彼此的不滿時，心裡還真不好受，自尊有受傷的感覺，但冷靜後的我們卻深知，關係要深入，彼此的稜角與缺點就需要再度修潤。
熱吵式的溝通一年有幾回，我將其美名為「建設性地吵」，有幾個前提需要注意一下：
一、不作人身攻擊，譬如罵當初怎麼會嫁你這種笨蛋，或瞎了眼娶了你之類的傷人幼稚話。
二、不提陳年舊帳。
三、沒有情緒與肢體上的暴力，譬如故意搞冷戰完全不跟對方說話。
四、吵完後一至兩天，一定要給彼此溫柔台階下。記得情緒的餘毒最多不要放超過兩日。
五、冷靜後，請再對談一次，千萬不要再將舊問題冷凍起來，浮出檯面的問題，請繼續溫柔攜手向前，分享心裡的話，然後聊一聊可以調整改變的因應之道。
舉例來說，針對先生對我家事處理能力問題，為了因應龜毛先生對家庭環境的完美要求，我的對策就是弄一張家事分配表，清楚地將家裡三個人該負責的範圍劃分出來。而我的調整是養成一天完成三小件家事的習慣，可以在寫稿休息之際，順手將地吸一吸，洗衣與晾衣，照顧一下陽台的小花小草等等。有了邏輯清楚可行的因應之道，加上希望關係更融洽，曾經讓我們常吵架的家事能力，五年後的此刻，已調和到平衡的狀態。
而針對先生的脾氣練習題，這比較不像家務可以理性處理，我是他最親近的人，最明顯可以感受到他情緒的波動。我仔細觀察有哪些狀況會讓這位仁兄發火，慢慢地我看懂了。大部分男人在職場上都需要如鋼鐵人般，成功完美地擔當職場上的角色，那些往內積累的壓力，男人無法像女人一樣只要跟姊妹淘講一講就順了。男人的不順心，其實不想被老婆看見，但那股壓力還是在，所以有時回到家一鬆懈下來，可能孩子一個小吵鬧，他就可以在一秒內被引爆。
看見這個情緒的關鍵點，身為家人難道就只能隱忍嗎？我沒有選擇隱忍，當他不合理地將情緒發在我跟孩子身上，我會直接冷靜跟他表明，這樣對婚姻、對親子都不好。漸漸地，我也找到了可以協助他疏通工作高壓的妙方，這兩年我開始上健身房運動，也幫先生繳了健身房年費，刻意要他下了班後，不要只坐在沙發上當馬鈴薯，離開家一下，去養成健身習慣。結果六個月後，先生愛上運動，背痛不見了，運動完回家，心情變得更加穩定與平和。
後來我又推著他去參加了十日內觀，回來後他跟我說，生活裡那些大小發火，是他自己龜毛與固執個性造成的，有了自覺後的省思，關係自然地進入到更多的溫柔相惜。
每一次關係差異調和裡，我們都不忘為彼此鋪陳一段段溫柔的下台階。不忘當年結合的初心，永遠願意在愛裡，提煉自己的智慧並給出肩膀與相信。成熟的關係，是一次次地融化彼此，一次次在陰陽裡融合相生著，恰如大地的陰陽之歌，有四季的起承轉合、有黑暗穿越、有沉潛省思、有夏日綻放的芬芳，並充滿陽光與徐徐的笑靨。
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以上文字取自
為愛情造新命：扭轉關係體質，成為幸福好命女
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