＃你今天用情緒對待小孩了嗎？
我們鄉下媽媽讀書會終於把第一本書《情緒勒索》看完了！（撒花）接下來要討論的第二本書是我推薦的書《看見孩子的存在，讓愛流動》。
昨天再次拿起這本書複習時，看到之前我標註的一個重點段落，覺得又哐啷哐啷敲中我的心——
『當嬰兒先對母親報以微笑時，母親沒有反應。母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了。在這種關係中，嬰兒好像是母親的玩具，怎麼逗怎麼反應，得跟母親喜歡的放式一樣，才符合母親的需要。只有母親才可以是行為的發起者，嬰兒要按照母親的預期來回應，這就是「假自我」形成的基礎——嬰兒自己的感受長期被忽視，從而主動壓抑自我，學會一套取悅母親的方法，與母親建立一種「沒有自我」的關係。
這樣的母親需要孩子成為附屬品，通常會打壓孩子的自主性，把它正常的獨立發展趨勢當成病態行為，比如抱怨青春期的孩子「不像以前那麼貼心了」、「一回家就關起門，有心裡話也不告訴我了」。
這樣的孩子長大成人後，可能有良好的社會功能，可以適應社會，但卻無法融入社會。貌似完整的自我實際上只是核心空虛的「假自我」，它可以是索取的、付出的、被人肯定的、討人厭的，但無論怎樣，都無法和人產生真正的關係。
＃以下這一段很重要
對於「假自我」嚴重的人而言，建立關係常常意味著自身能量的耗損。因為一旦進入關係，他就要圍繞著別人的期望轉，焦慮別人如何看自己、是否喜歡自己，然後打起精神來表現出讓人喜歡的樣子，即「好我」，而壓抑讓別人討厭的樣子，即「壞我」。值得注意的是，他所認為的別人的期望經常都只是自己的投射，別人不一定真的有此期望；而「好我」和「壞我」也來自於自己童年時期父母的喜好，別人不一定真的有此洗好，所以即使「假自我」再怎麼努力，也無法獲得真正的親密關係，反而經常弄巧成拙。這一點在兩性關係中表現更加明顯。
由於建立關係是要消耗能量的，所以「假自我」的人在應付完必要的人際關係之後，會選擇越來越宅。大多數宅男就是這樣，他們躲著女性的根本原因是不願意圍著「媽媽」的感受轉。』
看到這段讓我重新有感的原因是，大約一年前幫孩子做了腦跡諮詢，瑪奇朵的腦跡裡面出現了一樣記錄——「判別朋友關係經常失誤而受挫」。
當時子蘭老師跟我說，爸媽不要用自己的情緒管理小孩，這樣小孩需要常常去猜測父母現在的心情如何，導致以後跟朋友相處時，需要常常猜測朋友的感受，這樣其實是很不健康的。現在仔細想想，老師想說的，大概就是文章裡的意思吧？
不過老實說，聽完的當下雖然能理解，但實際上我卻沒有太多的覺察跟行動。
一方面是認為爸媽怎麼可能在生氣的當下凡事好好說，另一方又覺得我再怎麼兇怎麼不耐煩，我還是愛孩子的啊！
但是，原本一直打定著「我生氣的時候雖然很兇，有時候口氣可能也不耐煩，但是我是愛孩子的，孩子一定也知道我是愛他的」認知的我，想法開始慢慢改變了。
應該說，我覺得自己不得不改變。
前陣子一直很低潮，因為我們搞不定拿鐵，變成我跟夫君跟他，三峰相對。
最後的一個事件是拿鐵拿著橡皮筋對著歐蕾的臉，在我阻止的下一秒鐘，他便把橡皮筋發射了......好在他第一次學習發射，力道沒有很大。
我有沒有很生氣？
有。
我有沒有爆炸怒吼？
沒有。
畢竟不能丟師傅的臉，我壓抑著怒氣，跟他說「這樣很危險，你怎麼可以拿橡皮筋對著妹妹的臉射過去呢？」
聽起來有沒有很合理？很合理對吧？
可是拿鐵卻爆炸了，開始揮手揮腳，發出生氣的聲音。
後來詢問老師，她說不否定、不責備、不命令，活潑的轉掉——
「你想要跟妹妹玩嗎？那樣很危險喔！媽媽畫個臉貼在牆上給你練習。」
我這才真正的覺察到，即使我再怎麼有愛，但態度跟口氣不柔軟，就是白費力氣。如果我繼續用心情跟情緒來左右孩子的話，我跟孩子的衝突只會越來越多，心裡再怎麼有愛，也會燃燒殆盡。
覺察到這點後，我開始注意不要被自己的情緒影響，就算心情不好，也小心對孩子的說話方式。
執行了幾天，如果要說到目前為止孩子有什麼改變的話，我會說我感覺到瑪奇朵對我的情緒幾乎很穩定，也都可以好好的跟我說話。
而拿鐵的話更是明顯，雖然還是很難叫得動，但以前他是我生氣地叫他、他生氣的動起來，現在他就算有情緒，也不瘋狂潑灑，每天也幾乎都會主動抱我，跟我說媽媽我愛妳，我要親妳。
「＃不要被情緒左右、＃說話要柔軟、＃腦子要活潑」是我現在開始要補足的。
這只是一開始，我知道這是一場耐力賽，畢竟要改變自己多年來的說話方式跟思維很不容易。但是放眼望去那些和樂融融的家庭，父母幾乎都是具備上面這三種條件，我希望我們家可以和樂融融，也希望孩子將來的家庭能和樂融融，想要達到這個目標，就要從我自己先做起了。
所以養小孩的背後其實是在修自己，這是我最近的體悟，共勉之😌
＃然後
＃雖然很難但老公也要記得照顧到
＃老公早安
＃coffee_tea_or_me🥰🥰🥰
＃照片是卸貨歐蕾前全家去高雄旅行的照片❤️
