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一歲多的孩子都 易 怒 愛哭 鬧 嗎 在 Re: [閒聊] 高雄也有巴比妥驗出 - PTT評價 的必吃
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一歲多的孩子都 易 怒 愛哭 鬧 嗎 在 Re: [閒聊] 高雄也有巴比妥驗出PTT推薦- Kaohsiung 的必吃
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一歲多的孩子都 易 怒 愛哭 鬧 嗎 在 Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦- 看板BabyMother 的必吃
看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。
雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，
但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
若不是小孩太離譜，就是我們太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這個念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）
而其實，這樣的念頭是一種抗拒，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以承受。
這時就很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。
但是通常，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
才會漸漸浮現、豁然開朗。
我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~
我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。
在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。
最慘的是：爆了也沒用！
然後我真的不知道還能怎麼辦了，
演變成有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
就算沒有情緒爆炸，也跟小孩完全沒有連結。
直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！
不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了。
他還在哭鬧，而我已經徹底沒力了，還能做什麼呢？
我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有用過的方法：同理他。
我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題，竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？
那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉，他這樣讓我很生氣。」
一句一句用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
不誇張的在十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。
真的好快，但也讓我好想哭，他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣，
一直以來，他的反應只是希望我們能懂而已啊。
這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。
同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。
我們不可能在同理小孩的狀況下，還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」
這一類「我知道」的句型，講得再溫和、再頭頭是道，都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。
這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。
第二次經驗，就來到了他五歲多，
（雖然這年齡超出本板討論範圍，但看在他亞斯特質，
很多發展比一般小孩慢的狀態下，我還是一起寫了XD）
弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。
自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）
每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！用說的！不要叫！」
（在當下，有一部分的我也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）
某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」
這句話讓我頓時傻住，猛然錯愕，
「會講話」跟「知道要說什麼」，竟然還是兩回事了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。
跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走，我不高興！』」
然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走，我不高興！」
毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。
我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說，我從來沒這麼做過。
這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升，
原來我一直以為是小孩的問題，實際上的根源還是我自己。
上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。
你能愈真切的同理到他，就愈能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。
小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的，
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。
大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。
我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。
在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成：直接爆炸哭、丟東西
: 例如：
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西，拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉，就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行，他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要，沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭，亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後，他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後，然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好，任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼，什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長，希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎？
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？
: 感激不盡
喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。
當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？
你也生氣了嗎？是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？
我也是在某段時間，半放棄的狀態下，覺得：
算了，小孩放生吧(?) ，我管不了他了，
既然我好聲好氣或是爆炸生氣，他都是那個樣子，那就先讓他這樣吧。
我自己也被炸得千瘡百孔，需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現，我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達，我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。
好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。
--
再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話：
「陪伴」是保持靜止，而非急著向前行；
是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；
是用心傾聽，而非用腦分析；
是見證他人掙扎的歷程，而非指導他們脫離掙扎；
是出席他人的痛苦，而非加強秩序與邏輯；
是與另一個人一起進入心靈深處探險，而非肩負走出幽谷的責任。
--Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)
--
最後的最後，再次附上兒子的生活小點滴，搏君一笑~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.207.228 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1663780027.A.7E6.html
※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01
感謝你~~
很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師，進步非常多喔！
真的很難很難很難！
對亞斯來說會更加不容易，妳辛苦了 QQ"
同理真的不是件容易的事，因為通常沒有人會想要「放掉自己」。
我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。
對呀，當妳發現原來他們要的其實這麼簡單的時候，會更捨不得QQ"
對呀，很多壓力其實是自己給自己的。
不會啦~~不會就是不會！XD
我沒有想過啊啊啊啊~~~~
竟然要這麼土法煉鋼的啊啊啊啊~~~~
但是一次的學習可以同步療癒兩個人，超級值得的是吧!!
我後來一直覺得，搞不好「距離」是個關鍵。
如果他當時人就在我身邊，我應該克制不住就直接巴下去了。
但偏偏距離這麼遠，我踱步下來也需要時間，
抵達現場時怒氣確實已經洩得差不多了。
所以這個故事告訴我們，家裡要有三樓（不是）XD
我們常常真的會很害怕如果沒有「藉機」「教導」他們一點什麼，
那他們就會錯失學習、之後故態復萌。
但其實成長並不是經由被「教導」而發生的，
是透過各種身心的體會而一步步向前的。
要不然，那幾十本教養書也「教導」了我不少吧？
沒做到就是沒做到呀。
比不上一次真實操作得來的經驗，寶貴又深刻，再也不會忘記。
現在好多了嗎？
很高興對妳有幫助喔~~祝福平安順利^^
總是想到哪寫到哪，有點囉嗦又長篇大論的，
感謝大家的閱讀與鼓勵~~
回頭看看，是不是覺得小孩變得超可愛 XD
就提醒自己，他不是故意的，他不是在眾多的方案中"選擇"用哭鬧來表達，
而是在這個年齡階段他就"只會"這個方法。
聽起來有沒有覺得可憐兮兮的？真捨不得啊！
我們就會趕快摸索學習還能帶領他用哪些其他的方法來表達心聲了~~
深吸一口氣，然後原諒自己，再給自己一次機會，重新開始~~
情緒反應激烈，其實也一直都是我最大的弱點。
只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現，
因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。
道理，懂歸懂，但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。
所以我這篇"教"不了任何東西，
就是個拋磚引玉，描述我自己跟小孩遇到的事件，我的心情變化以及轉折過程。
我更說不了我要怎麼"教"小孩。
我根本教不了他什麼，事實上都是他帶著我成長的~
很久之前我有寫過這篇，如果您有時間也歡迎看看：
https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1535981859.A.B83.html
針對你的疑問，我會回覆兩個重點：
第一，「真正同理」的狀況下，確實是沒有期待的。
因為，同理是你站在他的立場，感受他的感受、體會他的心情與需要。
而「期待」，則是你自己身上的東西。
在同理的時候，你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法)，怎麼還會有期待？
文中也有提到，我已經沒有力氣了，
我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。
我什麼念頭都升不起來了。
這是在很消極、很被動的狀況下，無意間促使我"做到"放空自己、同理他，這件事。
所以我很明白，想要主動的做到同理有多困難。
我們還有好多行程、好多待辦事項，有旁人的眼光、有時間的壓力...etc
你放不下這些，就很不容易完全的同理他。
其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態，仍保持冷靜，循循善誘。
但我能力不足，我就是那種一過線會直接爆炸的反應，不是0就是1，
因此才特別覺得挫折。
寫出來是給其他家長們一點曙光吧，
我這麼可怕的媽媽，都還能有機會這樣學習，你們也都可以的。
第二，「小孩就是想要玩水不想吃飯」，這個其實是大人設想的。
我們以為他不懂嗎？
事實上，在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時，他就已經知道了。
他就已經知道接下來該發生什麼事了，他只是情緒上無法接受而已。
我們以為他不知道，還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理，
這都安撫不了他的情緒。
他此刻真正需要的，是全心的理解與安定的陪伴，陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。
不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦，你玩很久啦，中午太熱啦...」
這種話，每說一次，都是更刺激他的情緒。
換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。
某一天公司的人資把某人叫進去，說明公司縮編等等理由之後將他資遣。
他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心，
這些都是情緒，都需要時間讓它過去。
你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢？
是一直跟他重複：「沒辦法，南部就是要撤廠啊」「沒關係啦，你可以找更好的」
「不是人資的錯，他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」
↑
這些都是道理，但是有用嗎？這些道理他難道不知道嗎？還要人說？
一直說這些究竟是安撫，還是火上加油？
他過不去的，是情緒啊。情緒不需要安撫，只要陪伴。
_
放在自己的臉書XDD...
因為也只是自己的生活小點滴，就不好意思開別的平台了..
樓下板友已經回覆了，但我還是雞婆解壓縮一下(??)
會讓自己覺得不好、不舒服、各種難受的，
就是因為媽媽的期待與現況不符合。
媽媽期待事情順利、依照自己的想法進行，但現況無法如意，所以感到難受。
當我們可以放掉對未來的擔憂、對現況的不滿、對孩子行為的期待時，
（即使只有五分鐘）
你都可以讓你自己從彷彿被束縛的困境中鬆綁。
總是有板友誤會這會變成「放任」、「不教」。
但不是這樣的，我們何必在這麼緊繃生氣、在小孩這麼崩潰哭鬧的狀況下硬要教？
先放掉那些，給自己五分鐘的時間緩過來，
你會感覺到豁然開朗。
沒有什麼事情可以比你在心情平靜沉穩時做得更順利的了。
你說的一點都沒錯！超級無敵難...
連我這個沒在上班，基本上算是沒什麼時間壓力的人來說，
都這麼難做到了。
對於職業家長、行程排滿滿的父母絕對不是容易的。
所以也別因為這樣再給自己額外的壓力。真的趕時間的時候，做不到就做不到吧。
（我這兩三年來真正放下自己、成功同理的次數還不到10次呢）
就把我這篇、這個方法，當個種子。
你看過了、你有印象了、有點概念了，
也許某一天，時機成熟恰當的時候它就開花了呢^^
※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/26/2022 11:02:40
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